Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: гы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В стоящем на краю леса, в глуши, резервуарном парке мастер поделился переживаниями. Искал он на работу слесаря, зарплата мизерная, еле нашел. И как в системе Роснефти положено, проверили этого претендента на вакансию слесаря безопасники - завизировали, начальник управления - завизировал, и тут бах, бдительный заместитель генерального директора по кадрам пишет: имеются родственные связи в Роснефти, на работу не принимать. У того бедолаги и правда брат в соседнем цеху работает. Слесарем.
Короче, у энергетика в компьютере вышел из строя жесткий диск. Я поставил ему подменный компьютер, он написал служебку и сегодня со склада выдали ему жесткий диск. Звонит: Мне жесткий диск дали, приходи замени. Я: Щас тут закончу и это не пять минут. Он: Не пизди, я посмотрел - тут только два винта отвернуть.
История произошла со мной не давече как вчера. Ко мне в гости зашел одногрупник по институту. Надо сказать что сам он достаточно крепкого телосложения и ни когда не испытывыл проблм в плане подратся. Т. к. при своем росте 2 метра и сажене в плечах не до кого по пьяне не прикапывался да и к нему тоже осбо не лезли. Но на днях с ним произошел не приятный случай в темном переулке, точным ударом в печень аккуратно положили на асфалт и отобрали мобильник, плеер и в придачу с бумажник. Ну так вот за чашечкой... гм... пивка он мне и говорит, что хочет заняться каким нибудь боевым единоборством. Уж больно обидно ему было получать 3.14лей... Ну я ему и говорю мол запишись на бокс - Реальная весч! Походиш пол года - год, поставиш руки Потом пойдеш на кикбоксинг там и руками и ногами махать научат... Советую я ему это не просто так, сам отзанимался боксом 2года и теперь хожу на кикбоксинг. И в драках которые частенько у меня случаются и на улицах и в клубах сие умение меня много раз выручало. Статс (так звать моего приятеля) скептически к этому отнесся И я защищая авторитет данного вида спорта начил показывать ему простейшие удары. Вышли значится мы в прихожую и показываю. - Это прямой левый, это правый. А это (момент истины) левый крюк.. Под действием алкоголя движения мои потеряли должной координации, а из-за того что мне хотелось показать все красивийшим образом, быстротой и реакции. Я не расчитав силу замах (при левом крюке) Ударяю кулаком по касяку двери ведущему из узкого коридора в кухню А надо заметить удар у меня поставленый и выходит достаточно сильный... в результате ударяю по дверному касяку, касяк дает трещину и какую! Дом старый дерево рассхошееся и дверь постаяв какоето мгновение падает на пол, унесся собой две петли!!! Друган откывает рот, показывает на да дверь И стоит в полном ступоре. Я от боли в руке бегаю по квартире и тихонько вою...
В результате друган, сегодня записывается в мой зал на бокс. А мне накладывают гипс на руку - перелом.
В стародавние времена компанией, в одном из подразделений которой я работаю, а тогда компания называлась Объединением, был управляющий. Оклад у него был величиной в три оклада ведущего инженера. Был ли он вором и жуликом? Ну, вернее покрывал ли воров и жуликов? Да конечно! Жульничали с профсоюзными путевками: члены семьи директора ездили по туристическим путевкам за границу ежегодно, что статистически невозможно при честном распределении пятидесяти загранпоездок на тысячу человек коллектива. Воровали так, например: дефектированые и полежащие списанию трубы не сдавали в металлолом, а продавали населению подсовывая в отчетность справки о якобы сдаче металлолома. Труба, которая уже не пригодна к эксплуатации на глубине нескольких километров, вполне может поддерживать виноградник более семидесяти лет точно. На дедовском винограднике еще довоенные трубы и ничего! Предприятие тогда по всем социалистическим нормам выполняло план и плановый прирост, то есть объемы производства планово увеличивались, обновлялась материально техническая база ну и так далее. Пару лет назад в результате очередного захвата пришла группа новых менеджеров и в порыве легитимизации на общих собраниях по цехам они озвучили некоторую информацию о предыдущем главном менеджере, кстати, тоже ставшего во главе компании в результате рейдерского захвата за несколько лет до того. Например, тринадцатая зарплата (вознаграждение по итогам года) главного менеджера составила чуть более двух миллионов долларов. Не много конечно, но это более двухсот годовых зарплат ведущего инженера, да и это кроме его основной зарплаты, в общем, не будет преувеличением сказать, что он получал в триста раз больше ведущего инженера. Предприятие при нем работало на износ, обеспечивая максимальную прибыльность, экономия была введена во всем даже в канцелярских скрепках. Материально техническая база не обновлялась совершенно, ну кроме автопарка автомобилей люкс для высших менеджеров и постройки современнейшего офиса для высших менеджеров. А в основном работали и выдавали результаты по уменьшению себестоимости на оборудовании, приобретенном во времена управления предприятием советскими и ельцинскими ворами и жуликами. Ну, в общем, к чему это все рассказано? Содержание высшего менеджмента обходится компании в 90% прибыли, даже акционерам достаются крохи, а эффективность управления по сравнению с советским вором и жуликом нулевая. Кстати уже готовят по-тихому документы на распродажу активов компании иностранным инвесторам, не вечно же на оборудовании 80-90 годов работать. Поэтому для меня вопрос за кого голосовать за вора и жулика или за менеджера даже не стоит. гы)
Баян. В поселок, с целью окультуривания населения и поднятия удоев, приехала группа художественной самодеятелности (год пр-но 70-80). Сколочена сцена, подвешен задник. За задником (или за кулисами, кому как больше нравится) учстники концерта переодеваются. На сцене показывают отрывок для детей, прыгает какой-то дядя в костюме зайчика. За сценой к очередному выходу готовится женский хор народной песни. Одна хористка оч-ч-чень хочет писать. Ну, что делать, все свои, держи ведро, писай. Хористка засовывает ведро под народный длинный сарафан. Все тактично отворачиваются, и она задрав сарафан наверх отправляет свои естественные надобности. Но чу, как-то выступление на сцене скомкалось, и повисла гробовая тишина, в которой звучала только струя, громко разбивающаяся о дно жестяного ведра... А вместе с подолом сарафана бедняжкаа захватила и задник сцены. Появление огромной жопы в середине сказки не смог обыграть даже видавший виды зайчик... Не говоря уже о следующей за этим желтой струе...
Вернеру задают вопрос: А почему вы удалили с сайта комментарии к историям за прошлые годы? А, он: "Ну, у меня нет достаточно ресурсов, что бы это поддерживать, а те кому действительно нужно анализировать комментарии за прошлые годы могут обратится к архиву на серверах ФСБ. Там информация гораздо полнее, поскольку хранятся даже комментарии удаленные модераторами."
Бывший полковник запаса ГРУ (Главного разведывательного управления) задержан в 2004 году по обвинению в шпионаже в пользу британской разведки. В 2006 году он был признан виновным и приговорен к 13 годам тюремного заключения. По данным следствия Скрипаль передал британской внешней разведке МИ6 имена российских агентов, тайно работающих в Европе. За это, как утверждало обвинение, он получил 100 тыс. долларов. Сообщалось, что Скрипаль начал работать на британские спецслужбы еще в 1900-х годах, когда он был действующим офицером ГРУ.
22.07.02 08:42 | Требуется УНИВЕСАЛЬНЫЙ КОММУНИКАТОР 25 - 45 лет. Образование - высшее. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 1000 $/месяц E-Mail: ***_com@**.ru Дополнительные сведения: УНИВЕРСАЛЬНЫЙ КОММУНИКАТОР Шефу - скандалисту требуется бесконфликтный партнер для работы как в реальном мире, так и в виртуальном! [email protected]
... по морально-этическим причинам редакция не может опубликовать комментарии директора "Центра разговорного русского языка" по поводу недавнего убийства на Садовом.
Решили как-то В. В. Путин и А. Кабаева сексом заняться. Чтобы избежать неприятных последствий Путин надел гандон и выбросил его после секса на помойку. Гандон шевелился на помойке, шевелился, и, потом, вылезает из гандона зеленый сперматозоид и говорит: "Ну суки, не дали мне оплодотворится, так держитесь! " Так появился сперматозоид Медведев.