Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вуйко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз мы с кумом решили выехать на природу семьями - чтоб культурно, с детьми. У нас и место было заранее примечено. От города не слишком далеко, лес, озеро, птички... Я со своей женой и тремя детьми на "Мицубиси", кум - со своей и двумя детьми на "Пежо". Жены спереди, дети сзади. Погода выдалась как по заказу. Едем все довольные, дети весело щебечут, уже и жена начинает что-то мурлыкать и о прелестях жизни намекать. Почти то же у кума. В таком блаженстве сворачиваем на лесную дорогу и углубляемся в лес в поисках подходящего места для "рая". Я - первый, метрах в пяти позади кум. Кто ездил по лесным дорогам, знает: дороги узкие, извилистые, ухабистые, кое-где невысохшие лужи, вылезшие из-под земли корни деревьев и т.д. Короче, надо смотреть в оба. Проехали километра полтора-два. Я сосредоточен за рулем - на "Мицубиси" все-таки. То же с кумом. Вдруг жена, пребывавшая в состоянии вышеописанном, как заорет: "Смотри! Смотри! Смотр-и-и!..." И хлобысь меня изо всех сил локтем в бок. Я, честно говоря, за 10 лет совместной жизни такого от нее не видел никогда. Поэтому согнувшись от боли, насколько можно согнуться сидя за рулем, поворачиваю голову в направлении, указываемом женой, и вижу: метрах в двадцати- тридцати от нас между деревьев стоит "Жигуленок", все двери раскрыты, а из задних дверей торчит, маятникообразно качаясь, голая жопа и ноги. Я, терпя боль и думая, куда сейчас смотрят мои дети, все же стараюсь сквозь деревья рассмотреть детали этой взволновавшей жену картины, забыв, что нахожусь на лесной дороге за рулем. Сильный удар напомнил мне об этом. Я врезался в сосну. В машине переполох. Жену уже ничего не интересует, и видя ее лицо понимаю, что она пересмотрела свои взгляды относительно того, что жизнь прекрасна. Приходя в себя от всего этого, чувствую новый удар сзади, но благо полегче первого. Это настиг нас на своем "Пежо", зазевавшийся (как потом выяснилось, тоже наблюдавший картину с "Жигулями") кум. Я в ужасе, жена в истерике, дети молчат. В это время то ли от ударов, то ли еще от чего-то на моем "Мицубиси" срабатывает сигнализация. Такая, знаете ли: ква-ква, няв-няв, гав-гав, что-то в этом роде (слышали, наверное). И хоть мы были заняты своими горькими мыслями об автомобиле, наше внимание снова привлекла картина у "Жигулей". Мужик и баба, занимавшиеся на заднем сиденье "траханьем", мусолились уже на траве возле автомобля, но как-то неестественно, с применением жестов типа "помогите и подойдите" или "подойдите и помогите". Тут нам с женою становится немного легче, мы переводим вздох, понимая, что не одним нам плохо, и выходим из машины. Выходит и кум с женою. Переглянувшись похмурыми взглядами с кумом и женами, все вместе приближаемся к паре возле "Жигуленка" и... выпадаем! Мужик с бабой "склещились". Как потом выяснилось, не от ударов машин, их они и не заметили совсем, а от сработавшей сигнализации - этого усиленного лесным эхо "кваканья" и "гавканья"). Пришедши в себя от охватившего нас нервного гогота, мы помогли виновникам наших побитых машин (кум - ветеринар, но в этом деле знается) освободиться друг от друга. Познакомились, потом вместе все же отдохнули, расслабились, и возвращаясь домой уже никто ни на кого не обижался. Все смеялись, и моя жена опять поменяла свои взгляды относительно того, что жизнь прекрасна.
Правда..., таких молчаливых как в тот день, и еще наверное с неделю после того, я своих детей больше не видел. Жена сказала, что вначале они пытались что-то у нее спросить насчет того дяди с тетей у "Жигуленка", но потом перестали.
Приходит мужик к терапевту: - Доктор, сделайте че нибудь, у меня яйца почернели, а хирург говорит, что резать надо. Терапевт посмотрел задумчиво: - Станьте на стул. Хорошо..., а теперь на стол. Отлично..., а теперь спрыгните. Прелестно..., вот видите, ваши яйца и сами отвалились. Ох уж эти хирурги! Им бы все резать да резать.
Прихожанин приходит к пастору с проблемой: "Помогите, пастор,кто-то из членов нашей церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!" - Это очень просто, сын мой, - отвечает пастор - Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора. - Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед.
Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться: "Господь,дай этому льву сердце христианина". Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу".
Эту историю рассказал мне дед моей жены, бывший ОУНовец (бандеровец), который с 1948 года мило себе загнивает в США, изредка наведываясь на Украину. Случилось это в 1946 году в одном из районов западной Украины, где бандеровцам с трудом, но все же удавалось удерживать под своим контролем отдельные населенные пункты. В окресностях одного из сел расположенных в лесистой местности двое бандеровцев отец и сын поймали коммуниста. Отец хочет поговорить с ним, но будучи ярым украинцем-националистом русского языка в упор понимать не хочет, и просит своего сына быть ему за переводчика.
Отец: - Сынку мий, спроси у этого паршивого комуняки, где он спрятал деньги с партийной кассы.
Сын: - Эй ты, комуняка! Быстро признавайся батьке, где спрятал деньги с партийной кассы?
Коммунист гордо: - Я вам ничего не скажу потому, что я - коммунист!
Сын переводит: - Батьку, комуняка говорит, что не признается где деньги с партийной кассы потому, что он коммунист.
Отец: - Сынку мий, скажи этому комуняке, что если он не признается, где спрятал партийные деньги, то я повешу его вон на том толстом суку.
Сын: - Комуняка признавайся, где партийные деньги, а иначе батько повесит тебя вон на том толстом суку!
Коммунист: - Ребятки, признаюсь, только не вешайте. Деньги с партийной кассы спрятаны на опушке леса под старым дубом.
Сын переводит: - Батьку, комуняка говорит, что не скажет где партийные деньги потому, что он коммунист.
Сами понимаете, что было после этого с коммунистом, а об остальном дед умолчал. Добавлю лишь, что этот СЫН есть отец моей жены, а она - вся в отца, и каково теперь мне...
Англичанин, Немец и Русский поймали как-то с бодуна Золотую рыбку, и жалуются ей на то, что женщины все одинаковы, и вообще никакого интереса. Рыбка выслушав их говорит: "Если отпустите меня, то сделаю вам таких женщин, каких захотите". Согласились. Просит Англичанин: - Мне рыбка сделай такую женщину, чтоб у нее сиськи были не только спереди но и на спине. Хорошо, говорит рыбка, но для чего на спине. Для того, говорит Англичанин, что б если танцуешь, то не только прижиматься к ним мог, но и обняв рукам была работа. Просит Немец: - А мне рыбка сделай такую женщину, что б у нее пи$да была не вертикально, а горизонтально. Хорошо, говорит рыбка, но для чего горизонтально. Для того, отвечает Немец, чтобы когда расставляет ноги она не расширялась, а наоборот - сужалась. Кайф... Просит Русский: - А мне тюлька сделай бабу, чтобы метр ростом и голова квадратная. Хорошо, говорит рыбка, но для чего? Для того, говорит Русский, чтобы стоя к &ую доставала, и одновременно можно было кружку пива на голову поставить, что б не разливалось.
Зима. Мороз. Река. На реке сидит мужик и ловит в проруби рыбу. Вдруг из проруби высовывается корова. Мужик растерянно: - Корова, ты чего? Корова задумчиво:
Письмо к Президенту Ющенко перед встречей в прямом эфире.
Уважаемый Виктор Андреевич!
Обращается к вам с вопросом, студентка из г. Луганска.
Я учусь в колледже, и у меня есть преподаватель по всемирной истории Л-ко Виктор Сергеевич, проживающий по улице ***. Он неплохо преподает свой предмет относительно истории. Но у него есть один большой недостаток. На каждой нашей очередной паре, он не забывает упомянуть ваше имя, причем делает он это, в плохом, оскорбительном смысле. Он неоднократно называет вас "бэндэровцем", уродом и мелким жуликом, пытается доказать, что это так и есть, приносит на пары различные газеты, которые вполне можно назвать "желтой прессой", зачитывает нам отрывки из этих газет и все больше и больше, с каждой парой, пытается убедить студентов в том, что правительство пришло к власти незаконным путем, жулики назвали себя властью народного доверия, вы американская проститутка и что вы предшественники фашистов. и т. п. Мне очень трудно приходить к нему на пары, и выслушивать очередные оскорбительные фразы в сторону нашего правительства. Я обращаласьв в местное СБУ, но там меня послали к ебеней матери, поэтому я написала сюда, и надеюсь, что вы мне поможете разобраться в этой ситуации.
Студентка 1-го курса Луганского Политехнического колледжа, Каунина Анна Олеговна.
Моя электронная почта: ***@ukr.net Я буду ждать ответ через электронную почту, или в прямом эфире. Заранее спасибо.
Я в своем доме все имею! Nебе уебку такого не видать как твоих козлиных ушей. Горбом заработал, а не канючил. Навоз ты будешь жрать с твоим оранжевым уродом, його кумами да «пройдисвiткой» Юлей! Канада – справжньо независимая страна, тут украинцев поважают, а вы быдло нацию позорите. Мы жопу Бушу не лижем. Я умничаю – могу показать деньги, а ты голытьба сраная засунь язык в жопу. Блядь, придумали – урод с протянутой рукой шастает по миру й каже: «Моє обличчя – обличчя України!». А твой Алик мудак.
Поникла плетёная "гуля", Охрана за дверью следит... Хорошая девочка Юля Уныло на нарах сидит Нам весело было под Юлей, Но срок полномочий истёк, Схватил её хваткой акульей Донецкий парнишка Витёк. Истории нашей пружина Глобальный дала поворот: Теперь голубая дружина Оранжевых жестко ебёт. Работают грубо, без такта, Уж лучше б подсЫпали яд, И ушлую жертву контракта В сырых казематах гноят. Не стоило женщине хлипкой. Хозяйничать в нервной стране, Сидела бы в парке под липкой, Вязала бы мужу кашне Так нет же, приспичило в пекло Пацанских разборок крутых... В итоге и внешность поблекла, И голос волшебный притих Нет радости в лагерных сценах, И, чтобы не спятить с ума, То маты читает на стенах, То где-то допишет сама... Мы верим, увянет шумиха, Закончатся с чернью бои, В эфире появится тихо: "Привiт, дорогенькi мої... Скучая в застенках ГУЛАГа, Я думала только о вас, И вновь для всеобщего блага Ответственной буду за газ..." Услышу я новость такую, Напялю картуз набекрень, Приду на Майдан и взликую - Свобода пришла, ясен пень! Затем приколю себе модный Пробютовский круглый значок, Взметнётся над массой народной Изящный её кулачок... В едином порыве танцуя, Не дав настроенью упасть, Кто - руки, кто - кончики хуя, Поднимем за новую власть. Разложим костры и палатки, И будут у нас на века Девизы привычные сладки, И водка привычно горька.
Кого х.. ты запостил сюда старый анек с бородой? Оскорбляешь, сцуко, народ Украины! Нами мир гордицa, тока посылает нах, как просим подать бабла на демократию. Типа при ей сами богатейте. А мы, блять, тока отнять и поделить. Вона наш Главный Урод из Хоруживки прокатал 5 лимонов, сожрал годовые командировочные с родичами да кумовьями. И шо? Ну, дали побазарить, хошь в НАТУ - молодца! Тока пшел нах, почисть лет 30 сортиры в эвропах, там и поглядим, справжний ли ты димократ.
Так что нехрен здесь бородатые анекы пускать - вся сраная оранжевая хохляцкая рэволюция - вот те новый: ебнутые украинские хохлы у хвундамент своей великой державы заклали на вонючем безголовом трупе грузинского афериста, на гроши жидов БУША и БАБА, президентом сделали воровитого селюка, США его держат за яйца руками приставленной Катьки-бляди из ЦРУ (вона вже Катерина Велика), премьер - воровка-цыганка. Не выездная – ни в США (сразу сядет с ебарем Пашей Лазаренко), ни в Рашку (нагрела на 500 димонов). На сцуке стока уголовных дел - у нас в Канаде эта блять получила бы 200 лет без пересмотра. А тут занялась цыганить по новой. Нихрена, эта сука без тормозов кончит плохо, в третий раз из каталажки не выйдет.
А пока - шоу заместо РАБОТЫ, полный пиздец во всем... Главное для народа - Евровиденье, хай свIт побачить, ЯК МИ ГАРНО СПИВАЄМО I ТАНЦЮЄМО!
Помните историю, про то как комсомольский деятель на Берлинском вокзале, от переполнявших душу чувств, встречающим сказал все, что знал на немецком: - нихт шиссен, хенде хох и Гитлер капут? Таки есть продолжение. Приехала двоюродная сестра из Швейцарии. Муж швейцарец, по русски только - мама, на здоровье(относится к рюмке) и карашо. Сидим в кафе, пытаемся апчаться втроем, ну я сестре и рассказал эту историю, говоря, что наверно муж твой себя также ощущает. Сестра и ему перевела. Он долго удивленно смотрел, потом спросил: разве я не знаю, что Гитлер давно умер ?
Из прямого эфира президента Ющенко с громадянами Украины:
«Виктор Андреевич, нещодавно при пидведенни итогов работы Правительства за 100 дней Вы провозгласили, что "Влада повынна ("должна" - укр.)дийты до кожнои кишени («кармана») и до кожного бутерброда "..
Очень вас прошу не зализаты у мои кишени и нэ чипаты мого бутерброда!
Обращение к Президенту Ющенко в форуме прямого эфира http://novy.tv/forum/viewtopic.php?t=15357&postdays=0&postorder=asc&start=45
Рок-опера "Оранжевая революция"
- Виктор Андреевич, о Вас говорят как о тонком ценителе джаза и классического рока. Могли бы Вы взять под свой патронат воплощение в жизнь рок-оперы "Оранжевая революция", учитывая то, что она создается в Крыму, где за Вас проголосовало всего 15%?
Я, как Ваш избиратель и автор рок-оперы считаю, что идеи духовного очищения, которое нам принесла оранжевая революция, высказанные языком рок-музыки будут более доходчивы для тех, кто имеет о ней искаженное представление.
Я уже обращался к вице-премьеру по гуманитарным вопросам пану Н. Томенко по вопросу постановки революционной рок-оперы "Оранжевая революция" в Национальном Оперном театре Украины. Страна, где победила лучшая в мире демократия, остро нуждается в новом искустве. Ответа от пана Томенка я не получил, от министра культуры, кумы Вашей супруги пани Оксаны Билозир – тоже, хотя она могла бы исполнить одну из главных партий оперы – Вашей супруги.
Каким образом я могу презентовать Вам рок-оперу? Если это невозможно, оцените, пожалуйста, текст арии народного президента из этой рок-оперы:
Ария народного президента:
Люди, Киев, ридно Украино! Слухай слово казака и сына Батька, что нас с детства поучал Любить свободу -
Начало всех начал!
Наши кони - ветры степи вольной, Наши стрелы - ветки шахт и штолен, Ридна хата - наш родной причал, Наша свобода -
Начало всех начал.
Наш Господь - он чтит Ваш каждый волос, Он призвал нас уважать свой голос! На майдане стар и мал восстал За голос свободы,
Не за криминал!
С уважением,
Игорь Бугаец,
http://opera.rock.com
автор рок-оперы "Оранжевая революция", менеджер лучшего коллектива Крыма 2004 года - группы христианского рока "Воздухоплаватели"