Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться: "Господь,дай этому льву сердце христианина". Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу".
Купил заяц новые ботинки, дорогие, лакированные. Идет по лесу - видит ворона сидит на дереве. Подходит, смотрит в отражение на ботинках и говорит: ворона, хочешь скажу какого цвета у тебя трусы? ворна: ну давай. заяц: белые в горошек. Ворна посмотрела, и вправду белые в горошек.Полетела,переодела другие: - а сейчас? заяц: красные в полосочку. Ворна в непонятках.Полетела и вообще сняла трусы: - А сейчас? Заяц посмотрел и упал в обморок. Ворона откачивает его: - что с тобой заяц? заяц: ворона ты что трусы сняла? ворона: Да. заяц: а я думал что у меня ботинки порвались.
Пред вратами на небеса души играют в карты, и только одна из них "бегает" - сыграет партию другую и свалит куда-то, потом вернется... ну надоело играющим эта катавасия - - Мужик, ты или не играй, или сиди спокойно, а то иж, манеру взял! - Да не могу я, ребята,не бегать - на операционном столе я лежу.
Приходит мужиу на партсобрание - смотрит все в веснушках. Подсаживается к ближайшему: - Мужик, это новое постановление вышло, насчет веснушек ??? - Да неее, эт какая-то сволочь в вентилятор насрала.
Урок литературы, учительниуа говорит детям : - Дети, называйте первую букву имени писателя и последнюю, а я угадывать
буду, что за писатель. Машенька? - П..н! - Это Пушкин. Петенька? - Л..в! - Это Лермонтов! Вовочка? - Х..й! - ВОВОЧКА! Отправляйся к директору!!! У директорва. Учительница все рассказывает, директор Вовочке : - Вовочка, ну как ты мог такое Марии Мвановне сказать?!.. - Видите ли....Я имел в виду Хэмингуэя ;) Но мне нравится ход ее мыслей!
Экскурсия по аду. Группа подходит к одному из котлов, вокруг которого полно чертей, не успевающих отпихивать грешников. Экскурсовод объясняет: "Здесь варятся евреи: когда один вылезает - всех остальных за собой тащит". Все понимающе кивают. Подходят к другому котлу, вокруг него чертей поменьше: "А тут варятся американцы: когда один хочет вылезти, ему ни до кого дела нет, и другим на него наплевать." Идут дальше, видят котел, а рядом никого. Экскурсовод говорит: "А здесь сидят русские: если кто-то из них пытается вылезти, остальные сами его назад тащат."
Образовали после войны евреи свое государство. Во! Есть историческая
Родина. Ну и первым делом выборами занялись в кнессет (кому же работать хочется - все руководить хотят). Первое, с чем столкнулись, так это действительно с тем, что работать-то некому. Стали решать, что делать. Встает один старый еврей и говорит: - Я знаю, что нам поможет. Давайте объявим войну одновременно Америке и Советскому Союзу. - Да ты что?, - говорят ему. - А они нас завоюют, поделят на зоны оккупации и кормить будут - Здорово придумано, голосуем. Ну проголосовали. Все за, один только против. Что? Почему? Пусть объяснит. Встает еще более старый и мудрый еврей и говорит: - Все хорошо. Ну а если так-таки мы победим ?!!
Мужик попадает в аварию. Через несколько дней открывает глаза, над ним доктор. Мужик: - Что со мной? Где я? Я в больнице??!! Доктор: - Ну, скажем так, ваша бОльшая часть.
Идет Красная Шапочка по лесу.Пирожки в корзине несет.Страшно. Слышит-догоняет кто-то.Ну она-туда-сюда,сняла трусики,ножки раздвинула, зажмурилась и замерла.Ну эти мимо пробежали.Открывает глаза- ни трусиков, ни пирожков.Ну-делать нечего,пошла дальше. Слышит-опять кто-то догоняет. Она процедуру повторила. Открывае,значит,глаза-и видит:корзинка,трусики,и записла. Берет записку,читает-
Идет бабуля (Б) по Москве. Рядом останавливается 600 мерц. Из него выходит новый русский (НР), щурится на солнышке, потягивается, зевает. Бабуля подходит к НР:
(Б) - Слышь милок, старая я, ничего не вижу. Как мне найти Площадь Ленина? (НР) - А че ее искать бабка!!! Ты длину Ленина умножь на ширину Ленина.
Анекдот из серии мерзких: Представьте себе общественный (не платный) туалет, где все засрано и очки не разделены перегородками. Сидят два мужика, справляют нужду. Один (интеллигент)другом говорит: "Простите, у Вас бумажки не найдется?" "А у тебя че, майка до жопы не достает?"
1.Какой, понимаешь, трудный русский язык:"Ананас" пишется в одно слово,а "мы ее" - в два. 2.Какой, понимаешь, трудный русский язык:"Квас" пишется в одно слово, "к вам" пишется в два слова, а ведь никакой разницы!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.