Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юльчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из серии "обломов" по жизни. Уже много лет назад училась я в одном Лениградском институте и встречалась с парнем, таким типичным "Питерским интелем". Вот как-то раз заходит он за мной после пары и ведет в Гостинный двор, где целенаправлено оббегает только отделы часов. Наконец, в одном из отделов покупает мне часы, браслет, и, одевая на руку, так торжественно говорит: "А теперь я могу тебе сказать, что твои старые часы мне не нравились!" :) Проходит время. Мы направляемся по "Оптикам", где подбираем мне новые стильные очки и звучит та же фраза. Я, естественно, млею от такой деликатной критики. Проходит еще время и он изрекает: "Дорогая, мне не нравится твой паспорт". В голове победно звучит свадебный марш, и через три дня... я получаю новую обложку для паспорта... Кстати, храню ее до сих пор :)
Дело было так... Сижу я значит на лавке и наслаждаюсь теплой, летней погодой, у подъезда стоит новенькая иномарка, к ней подбегает девочка лет восьми и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук, из окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка кричит: - Пап, можно я еще погуляю? вот в принципе и все.
Эту история рассказали моему мужу, в ответ на парочку процитированных из "Димы Вернера". Утверждают, что она подлинная и произошла в Хабаровске. Есть такой тип предпринимателей: "Что? Рыба нужна? Какая? Сколько? Почем? - Конечно у меня есть!" и тут же начинает всех обзванивать: "У тебя рыба такая-то есть? Срочно надо столько-то..." Таким "доставучим" (во всех смыслах) и был Инокентич. Как-то раз, сидит компания приятелей-предпринимателей, расслабляется, тут одному звонок на трубу. Звонит Инокентич, опять с какой-то ерундой. Не долго думая, решили его разыграть. - Инокентич, выручай, срочно нужны яйца изюбра! Приехал японский консул с делегацией, завтра на приеме подавать надо! Башляют по 9$ за грамм (а яйца этого изюбра до 1,5 кг бывает тянут!) Инокентич калькулятором пощелкал и отключился. Все сидят дальше, коньячок потягивают, тут в 12 ночи звонок: Инокентич отчитывается: нашел заповедник, где изюбры водятся, лететь туда на вертолете 1,5 часа надо, с вертолетчиками договорился, только заправиться надо, мол дайте денег на заправку! Ему говорят, Инокентич, все переиграли, консулу решили подать бычьи яйца, остальным что попроще, но цена та же. Короче, если достанешь, в 8 утра приходи к ресторану такому-то (называют самый крутой ресторан), там у входа тебя будет ждать повар и сразу расплатится. Ну, прикололись, представили, как Инокентич всю ночь бычьи яйца искать будет, поржали да по домам отправились. В 8-30 звонок - злой Инокентич "Я у ресторана, все принес, а повара все нет!" Ну, с утра, да после вчерашнего, шутки в голову не лезут, Инокентичу популярно объяснили, кто он, да что о нем думают: "Да пошел ты со своими яйцами!" И забылся бы этот прикол, да случайно кто-то от знакомых судейских узнал, что слушается в суде дело о нанесении огромного материального ущерба подсобному хозяйству одной воинской части. Суть дела: зачем-то среди ночи прапорщику понадобилось завалить быка, причем не просто завалить, а кастрировать :- ))) Он привязывает быка в свинарнике, дает солдатику кувалду, а сам пристраивается сзади с садовыми ножницами. Солдатик быка по темени трахнет, и, пока бык в отключке, прапор ему яйца и чикнет. И все бы у них получилось, да только кувалда оказалась солдатская: пока солдатик ее поднимал, она с древка и соскочила... Что было дальше: солдатик размахивается и бьет... палкой (быку такой удар, что слону дробина!), прапор слышит удар и щелкает ножницами, охреневший от такого издевательства над своим хозяйством бык разносит свинарник вместе со свиньями. Итог: свинарник разрушен, свиньи погибли, бык взбесился (естественно!)и его пришлось пристрелить. А главное, судейские понять не могли, зачем прапор стал кастрировать только что купленного за охрененные деньги элитного быка-производителя!!! Ответ прост: прапор не дурак, считать умеет, из всех он выбрал быка с самыми большими, а главное-тяжелыми - яйцами!)
В дополнение к историям про "кто там?" Дочу стали оставлять одну дома лет с 6-7, все инструкции по технике безопасности были даны и вызубрены деткой наизусть. Экзамены по обращению с телевизором-холодильником-прочими приборами успешно детенышем сданы и родителями приняты. Особенный упор был сделан на "дверь никому не открывать". Именно в этом контексте. НИКОМУ. Ребенок просит закрыть дверь на ключ с той стороны и дело с концом. Надо отметить, что живем мы в частном доме, т. е. первый этаж в нашем жилище присутствует... Возвращаемся откуда-то, деточка начинает рассказывать, что все прекрасно, она ела то-то, смотрела то-то, и приходила тетя Люда, они пили чай, смотрели "прекрасную няню"... СТОП! Как приходила? Вихрь мыслей - Ну, что приходила, это понятно, а чай и телевизор с собой принесла? И сидела на крылечке потягивая чаек и переговариваясь с дитем через дверь? Что-то подсказывает, что Люда на такое не способна. Да и соседи при виде девушки с телевизором и чайником в феврале на открытом крылечке беседующей с кем-то невидимым быстро бы 03 набрали. Начинаю выяснять подробности. Оказывается, что все гениальное просто. Родители запретили открывать ДВЕРЬ, но про ОКНА-то разговора не было!
Случилось только что. Моего мужа зовут Тарас. Он уехал срочно с работы, очень мне нужно было его найти, быстро набираю номер мобильника, ошибаюсь на одну цифру. Я в трубку - Тарас!!!!!!!! На том конце провода - Сам пи...рас!!!!!!!!! Занавес
Приходит мужик к доктору, вот, мол, что- то одно яйцо посинело. Ну, тот его на ампутацию.Через неделю опять приходит. Так мол и так, опять посинело, другое. Опять на ампутацию. Ну, дня через три член посинел, жалко - то на ампутацию. Пошел мужик к бабке- знахарке. Та на него посмотрела- посмотрела и говорит:" Дык, мил человек, у тебя ж трусы линяют!" :-)
Действующие лица: папа, я и попугай Кеша. Мама была на работе, а мы с папой решили убраться. Папа пошел на кухню, а я начала пылесосить. Когда я включила пылесос, папа мне сказал: "Только не пылесось Кешин корм, а то он потом будет гнить там". Я ответила: "Ага" и направилась к клетке, где сидел Кеша на верхней жердочке. Предварительно я сняла щетку. Только я начала наводить порядок у него в клетке, Кеша испугался, кинулся с жердочки вниз и... его засосало в трубу с характерным звуком! Я испугалась! Выключила пылесос, зову папу: "Пап, Кеша там" и тычу в пылесос. Папа странно отреагировал: "Где? Я не понял". Я снова тычу пальцем в пылесос, и тут же папа покрыл меня толстым слоем мата. Он начал быстро разбирать пылесос и оттуда пулей выстрельнул наш Кеша! Весь черный и в пыли! Глазки от пыли не открываются. Сел на свою клеточку, продрал глаза и вытаращено на меня смотрит. Я его жалела, хотела помыть от пыли, но папа не разрешил, говорит: "Он и так через такую дыру пролетел, а потом хуяк башкой в пыльный мешок, а ты его еще и мыть хочешь"... Нашему Кеше очень повезло! Потому что буквально за минуту до того, как я решила навести порядок, папа почистил шланг и трубу и вытащил оттуда много зубочисток! Страшно подумать чем могло бы все это его "путешествие" закончится! Все-таки Бог есть на свете! Сейчас с Кешкой все хорошо, а когда он слышит звук пылесоса, почему-то начинает дико радоваться! Папа говорит наверное ему "аттракцион" понравился! И смех и грех!
Дело было так... Сижу я значит на лавке и наслаждаюсь теплой, летней погодой, у подъезда стоит новенькая иномарка к ней подбегает девочка лет восьми и плошмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав ее звук из окна восьмого этажа вылазиет мужская физиономия. После чего девочка кричит; - Пап, можно я еще погуляю? вот в принципе и все.
Пред вратами на небеса души играют в карты, и только одна из них "бегает" - сыграет партию другую и свалит куда-то, потом вернется... ну надоело играющим эта катавасия - - Мужик, ты или не играй, или сиди спокойно, а то иж, манеру взял! - Да не могу я, ребята,не бегать - на операционном столе я лежу.
В некотором царстве, в 39-м государстве, на 400 уровне жил-был Кощей, и было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и карта лабиринта. А смерть у Кащея была ctrl+alt+del. Вот и сказочке esc, а кто не понял - F1 :)
Поймали Медведь с Зайцем золотую рыбку. Она им говорит: - Исполню я каждому по три желания. Ты, Миша, большой, поэтому загадывай сначала ты. Какое у тебя первое желание? Медведь отвечает : - Хочу, чтобы все медведи в моем лесу стали самками. Рыбка говорит: - Исполнено. А второе какое? М. : - Хочу, чтобы во всей стране все медведи стали самками. Р. : - Исполнено. А третье желание? М. : - Хочу, чтобы во всем мире все медведи стали самками. Р. : Исполнено. Ну теперь ты, Косой, загадывай желание. Наверное, хочешь, чтобы все зайцы были самками? Заяц: - Нет, я хочу, чтобы Миша стал педиком.
История о том как весело с высоты прожитых лет почитать детские книжки. Сын учится во втором классе. Вечером проверяю уроки попутно готовя ужин под бутылочку пива. По литературному чтению задан пересказ русской народной сказки. Сынуля выбрал сказку "лиса и кот". Спрашиваю: "Читал?" Уверенный ответ: "читал" Ну пересказывай, начало замечательное прямо по задорнову "У одного мужика был кот, стал старый и он решил отнести его в лес" Далее следует описание жизни кота в лесу и встеча оного с лисой. Тут сын выдает фразу: "Лиса сказала коту - женись на мне. Мы с мужем в ступоре. Сын неси книжку будем читать. Приносит, читаем - правда! На следующий день был задан пересказ сказки " Кот в сапогах" Примерно тот же диалог Читал? , читал, пересказывай! Далее дословно со слов моего сына: " Старшему сыну мельника досталась в наследство мельница, среднему мешок с зерном, а младшему в наследство ОТДАЛСЯ кот" Дальше мы слушать не смогли. На этом история не закончилась. Написала об этом другу по аське и посоветовала на досуге почитать сказки. Он в свою очередь пишет "Набери в яндексе -"Детские рассказы о животных" Набираю - среди найденной информации- "Жесткое детское порно с животными" Вот вам и детские сказки!
Как-то раз собралась Красная шапочка к бабушке порожки отнести. Идет по лесу - видит кучка пацанов идет. Красная шапочка думает: "Сейчас изобьют, изнасилуют..... чтобы не избили - сама лягу, трусы сниму, ноги раздвину, пусть свое дело сделают, зато в синяках ходить не буду". Лягла, трусы сняла, ноги раздвинула, глаза закрыла, а кучка пацанов прошла-трусы забрала и корзинку с пирожками.... Красная Шапочка идет дальше.. смотрит, кучка пацанов обратно идет.. ну Красная Шапочка подумала "Наверно передумали-изнасиловать возвращаются" опять легла, ноги раздвинула и ждет.. Кучка пацанов прошла - оставила корзиночку, а в ней трусы и записка "Трусы постирали, погладили, пирожки бабушке отнесли. Тимур и его команда."
Это,скорей всего,не история,а что-то ближе к анекдоту. Опять из жизни эстонского населения. На одном международном собрании присутствовала и представительница Эстонии. Дело происходило в конце лета,когда народ,как правило,успел наслодиться теплыми,солнечными деньками.Так вот,когда официальная часть подошла к концу, все пресутствовавшие стали обмениваться впечатлениями накопившимися за год. Ну,и,когда дело дошло до эстонской девушки,первый же вопрос который ей задали окружающие звучал примерно так:"А что у вас в Эстонии совсем солнца нет?",на что получили довольно удовлетворительный ответ,она ответила: "Нет,ну почему же есть,только в тот день я была на работе!" Кто не догадался,эта девушка довольно выделялась на фоне своих загорелых коллег:)
Солдат...Как хочется тебя скорей обнять, Тебя я буду ждать, я буду ждать. И я дождусь, тебя дождусь, Своею жизнью я клянусь. Нет, ты не умер, я это знаю, Тебя я никогда не потеряю... Прошло пять лет, война закончилась, но где ты? Не слышу ни ответа, ни привета. А это что? Письмо? Письмо от моего солдата? Он жив! Он выжил!! Он живой!!! Читаю: "Умер он, пал смертью храбрых..." Нет, я не верю, это все не правда... Прошло еще два года, все прошло, Но часто, у могилки, вспоминаю Как я тебя ждала, как верила, как знала. И до сих пор, мне кажется, мечтаю Что ты придешь, что скажешь: "Вот он я" И мы будем жить, как всякая нормальная семья. Но нет, ты не придешь, И мне не скажешь ласкового слова, И песню ты мне не споешь О той любви, как раньше, снова... И только это прошептав, Услышала я тихий голос Мужчина, что-то мне сказав, Расплакался, до боли мне знакомо. Он жив? Он выжил? Он живой? Но ведь он умер, что со мной? Не знаю, сон это иль явь, Но очень хочется мне верить, Что ты пришел, что ты живой И распахнешь ты к сердцу двери... (14 лет)
Сосед
Шла она по переулку, Следом шел за нею он. Переулок, шумный, гулкий, Оказался вдруг пустой.
Заслыша чей-то шаг, Вдруг обернулася она, И там, где был один лишь мрак, Разглядела она пацана.
Он шел за нею вслед, Она решила – неспроста. А он лишь был ее сосед, Но ведь была такая темнота.
Она бежать решила, И вдруг так понеслась, Родной подъезд она проскочила, В чужой она забралась.
В квартире под номером "два" (Как и ее квартира) Жили два крутых пацана, Они выпивать любили.
Завидя такую красотку, Они решили – судьба, Но ведь она не идиотка, Закричала вдруг она.
А тот пацан, ее сосед, Он не пошел домой, А пошел за нею вслед, Чтобы спасти ее от бед, Ведь любил ее он всей душой.
Он бросился в квартиру, Услыша крик ее, И долго слух ходил по миру Про такую вот картину: Любовь победила зло.
Парень с девчонкой вместе, Вместе они до сих пор. И любовь их похожа на песню: Без слез, печали и ссор. (15 лет)
О любви
Любовь... Какое чудное словечко, Когда трепещет юное сердечко, И любимый твой еще не знает, Что ты с него не сводишь глаз, И тебя он избегает В который раз... А ты смотришь на него влюбленными глазами, И чувство это не передать словами. В который раз ты смотришь на него, В глазах – любовь, в душе – тепло. А твое сердце то бьется часто-часто, То замирает иногда... Любовь, ведь это так прекрасно, Всегда, в любые времена... Ты думаешь, что он тебя не замечает, Не знаешь ты лишь одного, Что он лишь о тебе мечтает, Но так, чтоб не заметил этого никто... (14 лет)
Солнца блик
Я знаю, счастье найдет меня, Ну а сейчас, ни на что не надеясь, Я жизнь свою прокляла И в везение больше не верю. И когда-нибудь явишься ты – Мой Принц На Белом Коне, Конечно это все мечты, Но вдруг, тогда, наверное, понравлюсь я тебе... И будет счастья целый миг, А душе – приволье... А потом уйдешь, как солнца блик, Что тает у меня в ладонях... (15 лет)
Одинокий солдат
Я видела ночью во сне Тот памятник Одинокому солдату Теперь он навсегда в моей душе, Он снится каждой ночью мне, Я знаю – его я видела когда-то.
Но где? – Я задаю вопрос себе этот Каждый раз, когда вижу его, И мне не хочется уж быть поэтом, А хочется бродить по белу свету И искать средь лиц его лицо.
Я не хочу больше загадок – Я хочу узнать – Ну кто же он? Ведь не всегда незнанья вкус так сладок А иногда бывает гадок. Так кто же он – Всего лишь сон?
Я нарисую его и этот портрет Покажу однажды маме, Чтоб она наконец дала мне ответ, Который я ищу так много лет Бессонными ночами.
Мама улыбнется мне И вдруг беззвучно заплачет, Проведет рукой по моей щеке И поведает мне о моем отце, О всех их бедах, неудачах.
Так вот кто это – это же мой папа, Так вот откуда мне знакомо то лицо. Так значит, он когда-то был солдатом, И на войне погиб...когда-то, Не прислав мне даже письмецо.
А ведь он не один такой, Ведь многие ушли на войну когда-то, А потом не вернулись домой, Поэтому и существует такой Памятник Безымянному солдату. (15 лет)
Ползет опкуренная черипаха по стене... Доползает почти до середины, тут ее лапы начинают медленно, но но уверенно отрываться... Черипаха, медлнно падая назад:" Ну ни еп твою мать!!!"
Поверь, любить тебя сильней уже не в силу мне Поверь, хочу я быть с тобой, и нравится тебе. Нет мочи больше мне любить я так люблю тебя, Я не умею по-другому жить, а жить только любя. Мне все же лучше умереть, чем мне тебя забыть, Ведь также невозможно жить ведь надо так любить! И я люблю, схожу с ума я без любви твоей, И как хотелось мне сказать люби меня скорей!
Слушаю вчера новости НТВ. "В Краснодарском крае совершено воооруженное нападение на завод подсолнечного масла. Украдено все произведенное за месяц n-дцать вагонов и все легковые автомобили стоявшие во дворе. В прошлом году было совершено такое же нападение". А не кажется ли вам, что они сами у себя масло воруют, дабы продать легче было, в смысле прибыль себе. Потому как можно вообще то охрану поставить и все такое. А чтобы вывезти вагоны вообще паровоз и рельсы нужны :) Или у них там в Краснодаре от близости воинствующих республик это черта фольклера, как невесту например воровать? :)
В детстве я была очень бойким ребенком. Очень любила дразнить мальчиков и строить им рожицы. Но за все наступает расплата. Это случилось в ясный солнечный день. Мы с подружками опять дразнили мальчиков. Мне было очень весело и я не замечала ничего вокруг. Они побежали за ними, а мы от них. Я бежала очень быстро, но к сожалению не смотрела в перед. И вдруг я поворачиваюсь... Бах... Я со всего размаха налетела на столб. Это был накают с первого удара. От смеха дома начало трести. И уж, конечно, смеялась не я. Хотя сейчас мне это кажется очень смешным.