Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 октября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все
уменьшительными словами.
Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом
тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными
словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о
продуктах.
Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что
получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и
на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки
и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей
попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и
начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но
самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама
продолжает: "И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед
чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная
ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!". Лишь
через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали
понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом
это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не
сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане,
которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в
доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами
интересутся - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою
помощь, если потребуется.
Дело было в середине 70-х. На Сахалине, в строительной “шабашке”. Была
тогда у пролетариев умственного труда такая форма повышения своего
материального благосостояния. Отпуск плюс отгулы - на два месяца мы туда
завалились. В бригаде люди были не один год вместе ездившие, много чего
знавшие, но цепочку событий этих объяснить так и не сумевшие.
В обеденный перерыв нашел я по дороге в столовую 2 копейки и в карман
положил. Часа через два соскользнул у меня топор, прорубил сапог и
слегка ногу повредил-поцарапал. Вообще-то я из тех, кто “с топором
родился”, но ладно, бывает.
Дня через три нахожу 3 копейки. Подбираю, и в тот же день затягивает у
меня руку между лентой и валом транспортера. Успел выдернуть, однако
кисть руки ободрал основательно.
Прошло еще дней несколько. Почти в том же месте нахожу 15 копеек. Что-то
в моем мозгу уже начинает жужжать. Мысли типа “жадность фраера сгубила”
и одновременно ”трусы в карты не играют”. Подбираю. Весь этот день и
следующий берегусь страшно. Даже подмости, перед тем как влезть,
проверяю. И - вот-те здрассте, думал на 15 копеек царапиной обойтись -
на третий день попадаю в Тымовскую райбольницу с воспалением легких. На
три недели.

Но и тем дело не кончилось. Вышел, а бригада уже тот объект сдала и
поселок сменила. Идем с нового объекта на обед, гляжу, на дороге пятак
валяется.
- Мужики, - говорю, - вы как хотите, а я пас.
Бригадир пятак подобрал. Вечером молотком себе палец расшиб.
- Колюня, - замечаю, - ты, конечно, извини, но за пятак этого мало
как-то...
Ну и, ясное дело, прихватило у него наутро желудок и весь день чистило
через все дыры. Аж зеленый стал.
А уже где-то за неделю до отлета обнаруживаю я у себя в водительских
правах (книжечкой они тогда были) неучтенные три рубля. Честно мужиков
предупреждаю, так, мол, и так, глядите сами. Три рубля не шутка, стоит
ли вам со мной в одном самолете домой лететь?
И два вечера вся бригада - шесть выпускничков физфака МГУ, обращаю
особое внимание - ничуть не сомневаясь в достоверности столь странной
связи, обсуждала только одно. Считать эти деньги найденными или просто
моими, но добросовестно забытыми. Постановили - найденными не считать.
Из Зонального в Хабаровск мы прилетели сильно “хорошими”. Но при
пересадке бригадир, человек практически не пьющий, настоял, чтобы и на
оставшиеся семь часов полета еще взять. Береженого Бог бережет!
Обошлось, в Москву долетели нормально.

Земляк
В Новосибирске было. Давно уже.
У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в
ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был
оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает
один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус
полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто
вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он,
видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние
мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один
схватился за мой поручень... так и поехали они!"
кое-что из жизни советских кинорежиссеров - 2

Рассказал известный кинорежиссер Виктор Мережко ("Вас ожидает гражданка
Никанорова"). В далеком и застойном 1976 году группе советских актеров и
режиссеров посчастливилось побывать в Америке. Все получили свои
крохотные (но валютные!) командировочные и пытались экономить на чем
только можно. Какие-то сувениры привезти домой было малореально, зато
кое-что можно было получить на халяву. Ну не то чтобы получить, скорее
"взять", но это еще интереснее. В общем, вся советская делегация
поголовно экспроприировала во всех посещаемых во время проживания отелях
две вещи: во-первых, ароматно пахнущее буржуйское мыло и, во-вторых,
туалетную бумагу, которая не напоминала, в отличие от отечественной,
ярко выраженный абразивный материал.
В состав делегации входила и Лидия Шукшина, которую Мережко сотоварищи
решили разыграть. Виктор позвонил по телефону в ее номер и произнес с
явным "амэйрикэнским" акцентом:
- Это миссис Шукшина?
- Да, это я.
- Миссис Шукшина, мы знаем, что вы воруете в отеле мыло и туалетную
бумагу...
- Да что вы такое говорите? Я только как сувенир...
- Сувениры продаются в холле отеля. Неужели в Советском союзе нет мыла?
- Да у нас самое лучшее мыло! Я оставлю вместо вашего кусок своего - он
в два раза больше!
- Не надо, у вас плохое мыло.
- Что? У нас плохое?!...
В общем, долго они так препирались - с одной стороны телефонной линии
рассерженная советская актриса, с другой - давящийся от сдерживаемого
смеха советский же кинорежиссер. Надо было эту мизансцену каким-то
образом завершать. Мережко собрал воедино все остатки серьезности и
произнес все тем же официальным американским тоном: Миссис Шукшина,
администрация отеля предлагает вам прекратить воровство имущества отеля.
Иначе нам придется обращаться в ваше консульство...
Через несколько минут вся веселая компания во главе с Мережко дружно
двинулась к номеру Шукшиной.
Перед дверью их взору открылась внушительная пирамида из рулонов
туалетной бумаги и брикетов заморского мыла...
- Лида, что случилось?
- Мальчики, намечается шмон! Срочно избавляйтесь от бумаги и мыла! Мне
только что звонили из администрации отеля - нам грозят большие
неприятности.
Ржали долго, но, естественно, не все и не сразу.

Пускай сейчас все есть, но, глядя на некоторых персонажей сегодняшней
российской элиты почему-то задаешься вопросом: а не были ли они в 1976
году в США?

garry_e95
Тут знакомая рассказала.
Отдыхала она недавно в Испании. Ну, по каким-то причинам понадобился ей
кипятильник. Пошла в магазин, купила (что-то за 15 евро, или около
того). Обычный такой, небольшой, с кнопочкой для включения. Принесла,
подключила, нажала кнопочку - не греет.
Еще нажала - не греет! Полчаса проэкспериментировала - ну не греет,
зараза! Пошла менять. В магазине удивились - до этого ни у кого жалоб не
было. Принесли банку с водой - проверять.
И тут выяснилось, что кнопочку-то, оказывается, надо держать нажатой все
то время, пока воду кипятишь - во избежание перекипания или чего они там
еще боятся...
Нет, все-таки другие они совсем, эти забугорные...
Случилось только что.
Моего мужа зовут Тарас.
Он уехал срочно с работы, очень мне нужно было его найти, быстро
набираю номер мобильника, ошибаюсь на одну цифру.
Я в трубку - Тарас!!!!!!!!
На том конце провода - Сам пи...рас!!!!!!!!!
Занавес
О Мексике, ослах и интеллигентных юношах

Жора и Миша жили в Лос Анжелесе. Учились в аспирантуре, осваивали
страну Америку. Жизнь казалась счастливой и радостной.

Но прослышали Жора и Миша о стране Мексике, и славном городе Тихуане. И
захотели посетить Жора с Мишей Мексику, благо находилась мексиканская
граница как и оная Тихуана в 2-х часах езды на машине он Жориного и
Мишиного обиталища.

Жора нашел знакомого, дабы посоветоваться насчет культурной программы.
Знакомый сказал: “Вааще Тихуана отстой, грязная, в натуре, дыра. Ну
трава там дешевая, проститутки там… А вааще, там еще есть такая хрень,
типа ослиное шоу.”

Жора был математиком, брал интегралы в уме, слыхал о теории струн, но
про ослиное шоу не слыхал.

- Эта.. как его, - сказал Жора, - эта че такое?
- Ну типа баба там, - сказал знакомый, - на сцене, с ослом эта, вступает
в противоестественную связь.
- Да ну?! - удивился Жора
- Бля, сам видел, - подтвердил знакомый.
- Так че, - сказал Жора, конструируя в уме сладострастную картину, -
осел эту бабу прямо на сцене е---т?
- В натуре, - сказал знакомый, а Жора понял, что должен ЭТО увидеть.

Новая концепция целиком захватила воображение Жоры и Миши. Решено было
ехать не откладывая, в ближайшие выходные. В ночь перед поездкой Жоре
снился осел, он был рыжего цвета с белыми пятнами, и косил глазом. Осел
пах неприятно и бил копытом землю.
- Не терпится ему, гаду, - подумал Жора и проснулся.

Путешествие в Мексику прошло без приключений. Припарковались в
околопограничной зоне и перешли границу пешком (услужливые мексиканские
такси стоили недорого, и за машину спокойнее.)

Оперативно пойманное такси мчало Жору с Мишей в вожделенный мир
запретного. Дружелюбный таксист без передних зубов и с сигаретой за ухом
пообещал доставить их в мир новых ощущений, и что интересно, доставил.

Машина остановилась на окраине Тихуаны. На улице было пусто, если
игнорировать длинные ряды проституток по обеим сторонам. Проститутки
вселяли надежду, а открывшийся взорам Жоры и Миши ночной клуб призывно
сиял электрическими огнями.

Войдя в клуб, Жора и Миша обнаружили там сигаретный дым, сцену (видимо
предназначенную для шоу с ослом) и дружелюбных мексиканцев.

- Вам девочку? - спросил сотрудник клуба.
- Нет, нам бы осла посмотреть, - отозвался Миша, и на всякий случай
сделал шаг назад и улыбнулся, показывая кривые зубы.
- Ааа, понимаю, - доверительно сказал сотрудник клуба и, усадив Мишу с
Жорой за столиком, удалился. Впрочем, он скоро вернулся с парой
сомнительного вида мексиканских девиц, которых он усадил рядом с
друзьями.

- Нет, нет, - запротестовал Миша, - нам осла, осла!!!
- Будет и осел, - загадочно улыбнулся сотрудник и, многозначительно
указав пальцем на сцену в углу, отошел к другим, только что прибывшим
посетителям.

- Купи мне выпить, - капризно сказала одна из девиц Мише.
- А где осел? - спросил Жора.
- Сначала выпить, потом осел, - весело сказала девица.
- Нее, - сказал Жора, - мы сюда осла пришли смотреть, где осел?

Девица капризно выпятила нижнюю губу и сказала: “Я лучше чем осел”. Жора
не поверил, но решил не спорить.

Вернулся сотрудник заведения и поинтересовался, все ли в порядке.

- Мы осла хотим, - сказал Жора, - нам обещали, что он на сцене будет
тут с бабой делать… ну это, ну…

- А девушки наши не подходят? - спросил сотрудник.
- Нет, нам подходит только осел, - категорично заявил Миша.
- Сейчас узнаю, - сказал сотрудник и ушел куда-то. Впрочем, через минут
пять он вернулся, и сказал: “Осел сегодня пять раз уже выступал и устал.
Устал осел. Как вам наши девушки?”
- Ладно, мы пошли тогда, - сказал Жора.
- Нет, нет, нет, не уходите, - заволновался сотрудник, - сейчас я все
выясню.
Он снова отошел, но очень быстро вернулся, что-то сказал по-испански
девушкам и потащил Жору, Мишу и девиц в боковой коридор.
- Там будет Осел? - заволновался Миша.
- Там будет все! - ответствовал сотрудник.

В коридоре было темно и тесно. Миша с тоской подумал что случись чего,
то первый разряд по боксу, которым он очень гордился, ему не поможет.

Довольно быстро они пришли к двум крошечным комнаткам, в каждой из
которых стояла кровать с серым бельем.
- Хмммм, - озадаченно сказал Жора, - здесь будет осел?
- Будет, будет, - сказал сотрудник и ушел в дальше по коридору.

Мексиканские девушки, пришедшие вместе с Мишей и Жорой, разошлись по
комнатам и начали раздеваться. Одна из них сказала Жоре: "Ну, иди сюда,
мой ослик!!!"

Миша понял, что единственным ослом, которого он сегодня увидит, будет
Жора. Миша повернуться, чтобы не видеть худосочного, с подозрительными
прыщами тела полураздетой мексиканской девушки и увидел еще одну дверь.
При проверке эта новая дверь оказалась открытой, и более того, она вела
на улицу. Миша с Жорой выбежали через эту дверь на свежий воздух.

- Да, - сказал Жора, - мы не ослы, ослы не мы.
- Не судьба, - грустно подтвердил Миша.

И они побрели между длинными рядами выстроившихся на тротуаре
проституток искать такси.
Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей -
не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться
спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только
что троих повесили!".
О, отзывчивое и доброе женское сердце...
Сестра недавно рассказала. Далее от первого лица:
Сижу вместе с мужем и ребенком в детской поликлинике к врачу, рядом с
нами сидит девочка лет 2х-3х с мамой. Вдруг открывается дверь кабинета
и из него выходит мужчина-доктор в белом халате.
У девочки округляются глаза и она с возмущением произносит:
- А что, дядька тоже - тетя доктор??!!?
В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный
лайнер всех времен и народов АН-12.
Местный полк ВТА, с учетом того, что для Украины военно-транспортной
авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное
сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.

Мест в военной гостинице, конечно, не было. Во всех номерах вместе с
тараканами уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные
офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, на звуки пароходных гудков, поближе
к мариупольскому порту, искать приюта в гостинице «Моряк», на которую
нам указал местный краевед, по совместительству инженер полка.

Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого
обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может
после 23-го съезда КПСС, а может быть и раньше, веселый ветер с моря
завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше
пристанище в гостиницу «Морк»

Так мы ее и называли - наш Морк.

С учетом созвучности произношения букв «к» и «г» в русском языке, всю
оставшуюся командировку мы старательно вносили сумятицу в умы
мариупольских обывателей своими разговорами:
- Сегодня в нашем морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем?
Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял!
И наконец: -Когда все-же у нас в морке будут постельное белье менять?!

Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном
маяке».

В.Х.

Вчера<< 26 октября >>Завтра
Лучшая история за 19.09:
Осень, однако.
«Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее...
А нифига, мёрзнет паразит!
Пойду, открою ещё одно окно, чтобы жить без меня не мог.»
Рейтинг@Mail.ru