Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону: -Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск.... -О...Холмс, какое горе, какое горе, примите сердечнейшие соболезнования... Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс, откуда вы звоните?
Камера. Сидят, значит, всяческие уголовники, своя иерархия - паханы, петухи... И вталкивают к ним такого амбала 8x7. Ну, думают, все, щас он главного скинет :]. Ан нет, сидит себе тихо, никого не трогает... На следующий день подходят к нему : - ЗНАЧИТ ТАК! Ты здесь ПЕТУХ! ПАРАШУ чистить будешь!!! - Нет проблем, ребят, только вот бутербродик доем... Еще через день : - ЗНАЧИТ ТАК! Теперь будешь паращу чистить и САПОГИ МЫТЬ!!! - Нет проблем, вот только бутербродик доем... Еще день прошел...Вталкивают в камеру еще одного такого же. Он : - Вань, да че они тут у тебя живы еще?! - Щас, бутербродик доем....8]
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Что нельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"
Почему обучение лучше сексa? 1. Всегда можно найти с кем учиться. 2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться. 3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником. 4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя. 5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь. 6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом. 7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно. 8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.
и основное приемущество: Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить коллег.
Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей: -Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет тому и умер от инфаркта. Ему ответили: -Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее. Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит: -Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК? Вам удалось определить причину смерти?!!! -Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".
Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой дисциплины. (Для несознательных компьютерщиков)
Ситуация № 1: Вы опаздываете на работу.На проходной стоит шеф. Ваши действия: а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду. Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте, просто выскочили на секунду в табачный ларек; б)Летний вариант.Найти пустую коробку (желательно побольше),положить туда что-нибудь потяжелее и поживописнее изобразить погрузочно- разгрузочные работы (с потением и кряхтением);
Ситуация № 2: Вы вышли с товарищем на чашку кофе.Шеф в течении часа ожидает Вас на Вашем рабочем месте. Ваши действия: а)Сказать,что из винчестера высыпалось несколько кластеров. Пришлось идти занимать у соседей; б)Сделать удивленное лицо и сказать,что сами целый час торчали под дверью кабинета шефа,для консультации как раз по тому же самому вопросу;
Ситуация № 3: Шеф делает замечание,что после посещения коллеги-компьютерщика от Вас попахивает спиртным и требует объяснений. Ваши действия: а) Предложите шефу купить новый суперсовременный компьютер,чтобы сэкономить на промывке спиртом контактов и разъемов. б) Объясните, что промывали базу данных техническим спиртом;
Ситуация № 4: Вы серьезно превысили лимит работы в Internet'e,просидев несколько часов в anekdot.ru Ваши действия: а)Напишите в объяснительной, что новоприобретенная программа пыталась самостоятельно связаться через Internet с разработчиками для согласования каких-то технических деталей; б)Поясните это возросшим объемом переписки с зарубежными фирмами, которые засыпали Вас выгодными предложениями о работе.
Ситуация № 5: Вы задержались на несколько часов после работы, чтобы «добить» свою левую халтуру. Шеф интересуется причиной переработки. Ваши действия: а)Поблагодарите шефа за заботу, в нескольких словах расскажите о своей любви к фирме и намекните на прибавку к зарплате; б)Объясните,что Вы хотя бы так пытаетесь компенсировать свои частые опоздания на работу и несанкционированные отлучки. Намекните про снятие выговора за опоздания.
Идет Серый волк по лесу,а на встречу ему Красная шапочка.Поравнялись, поздаровались,тут Волк и говорит; -Хочешь ли ты большой и чистой любви. -Так кто же ее не хочет! Загнул Волчара Шапочку и трахает,а у нее ну никаких эмоций. Волк напрягается, а она ему; -Ну Влчара на счет чистый он у тебя или нет я не знаю, а вот то что он у тебя большой ты явно спиздел!
Сидят два зека в камере. Один другого спрашивает: - Ты за что сидишь? - Да жену бросил. - Ну ты даешь!!! Я уж и непомню скольких своих жен я бросил. - Да? А ты с какого этажа?
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к немую Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена,дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
Встречаются два бандита. Один другому: - Слыхал, Колян вчера помер! - Как? - Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо, отправил по факсу.
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит: "Ну ладно, ты мне глазки не строй. Лучше скажи, куда жопу заныкала".
Горький читает Мопассана: - Хорошо, но похабно. Дальше читает. - Хорошо, но похабно. Дальше читает. - Хорошо, но похабно. Прочитал. - Похабно... (пауза)..................но хорошо!
Главврач вызывает к скбе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: "Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"
Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает -Ты за что сел? -Разбил стекло на работе. -И сколько дали? -Десять лет? -Где ж ты работал? -Да на подводной лодке.
алкаш Гиви как то узнал что ворона живет 300 лет. поймал ворону и залил в нее сто грам водки. ворона посинела, глаза выпучила ну и сдохла. тут Гиви посветлел и изрек -ВОТ !!! что нас убивает ... а то мы б тыщу лет жили!
- Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо обьекте или действии, всегда делай вот так, - он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив вернюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза. .............................
- Это магическое действие, оставленое нам в наследство магами прошлого, называется "пальцы веером". По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым "сопли пузырями" и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы.
Встречаются Русский и Англичанин. Русский спрашивает:"Как живете? Чем питаешься?" Англичанин с удовольствием:"Встаю утром, овсянку кушаю." Русский: "А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям в глаза смотреть стыдно!"
Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове. Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали? -Нет, уважаемый, впервые ваш дидуктивный метод вас подвел,-снимает сетку, все лицо опухшее,- Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали...
Подарил нарику маг цветик-семицветик. Идет нарик по улице, думает: А, все это фигня наверное,но попробовать надо. Отрывает лепесток, хочу, чтобы был кайф И тут начало его переть по полной программе, 5 минут, 10 минут, час ... Не выдержал оторвал второй: Хочу, чтобы кайф кончился. Все кончилось. Так повторялось 6 раз. Потом идет дальше и думает: Какой я дурак, шесть желаний на такую туфту потратил, можно же было столько сделать. Ладно - седьмое, последнее точно что-нибудь эдакое загадаю. Идет дальше, смотрит мальчик-инвалид на коляске едет. Думает: Вот, вот что я могу последнее загадать, отрывает последний лепесток и загадывает: Хочу, чтобы у мальчика был КАЙФ
В дремучих русских лесах немецко-фашистская сволочь поймала Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to your fucking partizanes!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Ай донт кнов!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to your good partizanes... And we'll give you many-many good Deutche Reichsmarks!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Ай донт кнов!!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to your... grate partizanes... And we'll give you a lot of grate Deutche Shnapрs!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Ай донт кнов!!!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to our honey partizanes. And we'll give you all our honey Russian girls!" -ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Про баб ли, про баб ли..." - answer Russian Hero Иван Сусанин. ________________ Probably - (англ.) возможно.
Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван. С кухни заходит жена и говорит: - Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста - Не могу, ноги мои просто горят ! - Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно топор вешать
Заходит парень в трамвай, снимает пушку и кричит Все денги напол, грабит трамвай. Поймала милиция,в милицие спрашивают,- почему зашел в трамвай?, грабить так БАНК!!! отвечает- ну откуда мне знать что это трамвай, там написанно "Кредит ЕРЕВАН Банк"
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я не получаю удовольствия от секса. - Пройдите за ширму и разденьтесь. Затем врач проходит к пациентке и говорит: - Вы должны прочувствовать смысл слова "кровать". По- вторяйте его по буквам. - К...Р...О..О-о...О-о-о!!!
встречаются два новых руских. Первый: - Слыш, ты когда-нибудь заглядывал в глаза писающему мальчику? ( имеется в виду памятник ) второй: -да ты че, в натуре! чу я дурак, бегать по городу и заглядывать в глаза всем писающим мальчикам?
Сидит значит мальчуган лет 12-ти (сын нового украинца) пальца значит трезубцем, по крутому одетый, коротко стриженный, цепочка кило на три тянет и хныкает, мобилкой сопли вытирает. Подходит к нему добрый дядя (Д) и так по-доброму спрашивает: -Чего хнычеш малчик? Пацан (П): -Да, батя не дает денег на карманные расходы. Д: Ну Ты сильно так не расстраивайся. П: Да я ведь не очень, я ж только третий этаж начал тянуть. (Гы-гы)
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании