Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Aleks
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.08.2006 / Новые истории - основной выпуск

Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к
дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий,
дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых
фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть
оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее
подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и
выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне
не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на
месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы.
Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках,
бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят
рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.

Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было
хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про
тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного
ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я
хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а
получилось, что я с него все бабки вытряс...

12.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,
Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него
один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.
Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж
и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз
был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,
проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на
помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень
интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался
улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по
подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли
телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул
в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать
своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто…
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал
на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он,
дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на
лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!

P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.

14.07.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...

Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!

30.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)

12.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно вчерашней историей о том, как врачи писают в раковину.
Итак, в некой больнице, в отделении, допустим, хирургии, исторически
сложился исключительно мужской коллектив. А поскольку туалет находился
на другом конце длинного больничного коридора, то, естественно, мужики
не утруждали себя долгим хождением, и преспокойненько писали в
находящуюся в отделении раковину.
И вот случилось так, что их профессиональный, сугубо мужской коллектив
оказался разбавлен пришедшей к ним работать женщиной. Разумеется, по
этому поводу был организован сабантуйчик. И вот, когда праздник был в
полном разгаре, было уже произнесено немало тостов, типа: «За
единственную и неповторимую даму в нашей компании!», встает один из
мужиков, идет к раковине и, не прекращая светской беседы, начинает
отливать. Остальной народ замолкает и растерянно на него смотрит.
Один из мужиков, желая объяснить товарищу, что он не прав, говорит:
- Вася, ты что, охуел, что ли?
А Вася, продолжая спокойно писать в раковину, отвечает:
- А чего ты, собственно, матом ругаешься? Среди нас теперь женщина!

02.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

09.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом
по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!

25.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет Серый волк по лесу,а на встречу ему Красная шапочка.Поравнялись,
поздаровались,тут Волк и говорит;
-Хочешь ли ты большой и чистой любви.
-Так кто же ее не хочет!
Загнул Волчара Шапочку и трахает,а у нее ну никаких эмоций.
Волк напрягается, а она ему;
-Ну Влчара на счет чистый он у тебя или нет я не знаю, а вот то что он у
тебя большой ты явно спиздел!

14.02.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ЗВОНОК ОТ ХИЛЛАРИ

Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила,
она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад
ее состоянием, но...........она беременна!
- Как это возможно? Этого не может быть!
- Но это так! Вы беременны уже месяц!
Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон
и позвонила в Белый Дом.
Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить
с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил.
Хиллари начала кричать:
- Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!!
Никакого ответа не последовало.
Хиллари опять повторила, крича:
- Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин!
Ты сделал меня беременной!!!!!!!!!!
Наконец, послышался ответ:
- Кто это???................

05.07.2003 / Новые истории - основной выпуск

Реально подслушанный разговор по телефону:
- Ну как ты себя чувствуешь, милый?
- ………….
- А ты пьешь что-нибудь?
- …………..
- Да я имею в виду от температуры!!!

18.04.2002 / Анекдоты - другая десятка

Краткий экскурс в зоологию - летучие мыши ориентируются в пространстве,
улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов.
Собственно, сам анекдот.
Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб.
Лежит на земле, голову лапкой чешет: "Б.. дь! Я с этим плейером
когда-нибудь убьюсь на х&y!"

03.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД,
наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня -
операция "Здравствуй, Лето!" %-)

Пионер-лагерь какой-то...

02.06.2004 / Повторные анекдоты

Просыпается мужик утром: посмотрел справа от себя - никого, посмотрел
слева от себя - никого, поднимает одеяло и говорит - чего стоим, кого
ждем....

28.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Лето 2000 года. Разгар предвыборной компании.
По TV идет очередная серия Санты Барбары.
Вдруг показ прерывает экстренный выпуск новостей и
ведущий коворит, что сейчас будет прямое включение из Кремля.
Показывают Ельцина:
-Дорогие Россияне... Ну понимашь... (открывает чемодан) А не пошлибы
Вы на...
И нажимает кнопку :(

22.04.1998 / Истории - другая десятка

Приводят молодого паренька в камеру к матерым
уголовникам-что-то он сильно следователю насолил.
А заодно маляву зекам - так мол и так шугануть
мол надо зарвавшегося шенка.
Проходит он в камеру ,зеки его обступают и один
из них говорит;
-Выбирай-или пику в глаз, или в жопу раз.
-Да вы что ребята,что это за выбор,c какого мол х..
-Повторять больше не будем -думай минуту -или пику
в глаз, или в жопу раз!
Тут парень с диким воплем-ПИДАРРЫ!!!! начинает
громко стучать в дверь камеры. На сильный шум
открывает дежурный - ты че мол ох...л, какие тут
тебе пидары- тут одни рецидивисты.
-Да!!, Что-то я не видел тут ни одного одноглазого!!!

04.04.1999 / Остальные новые истории

Дело было так: сижу у своей подруги, которая работает бухгалтером
в одной автомастерской. Тут заходит ОБЭПовец (кто не знает - работник
отдела по борьбе с экономическими преступлениями)и говорит: "Мне тут
машину отремонтировать надо - вон за окном стоит". Там стоит Audi 80.
Не мерс конечно, но и не Жигуль.
Ну, она отмазалась - типа начальства нету, то се. Тот ушел.
Я спрашиваю: "Это что? Они регулярно приходят и требуют что либо
бесплатно отремонтировать?"
Да говорит.
А как, спрашиваю, вы расход материалов проводите?
Она и сказала: ... "Материальная помощь ОБЭПу".

09.12.1998 / Остальные фразы

Ин биг фэмили еблом до нот клац-клац
(в больщой семье зубами не щелкают)

18.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Наздратенко предложили возглавить Госкомрыболовство.
- У него большой опыт в замораживании, - прокоментировали
предложение в Кремле.

11.03.2000 / Повторные анекдоты

К врачу приходит мужик:
-Доктор я ночью писаюсь!
-Как так?
-Когда я сплю во сне ко мне приходит гномик и говорит:"Давай пописаем",
а утром я просыпаюсь мокрый!
-!А вы попробуйте ему отказать?
Ночью мужик спит к нему опять приходит гномик:"Давай пописаем"
Мужик:
-Нет я уже писал.
-Ну тогда давай покакаем!!

25.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Генитальный директор !
А нет,
Генеральный эректор !
А черт,
Генитальный эректор !

21.05.1998 / Остальные новые истории

ну вот вам хохма тоже....тут над этой проклятой Америкой спутник,
который сообщения пересылает на пейджеры, слегка сломалса,
и все 500 миллионов абонентов сидят без связи сегодня...
Я один из них.

03.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

навеяно котлетами по питерски
лет десять назад гуляя по Дерибасовской на которой тогда еще почти не
было бутиков но был молочный магазин зашел купит сыр. Вижу сыр
Новоукраинский - спрашиваю что за сорт
ответ "А это тот что раньше Российским был"
PS сейчас на Дерибасовской одни бутики но Российский сыр на прилавки
вернулся

17.04.2002 / Повторные анекдоты

Краткий экскурс в зоологию-летучие мыши ориентируются в пространстве
улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов.
Собственно, сам анекдот.
Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб.
Лежит на земле, голову лапкой чешет:"Б.. дь! Я с этим плейером
когда-нибудь убьюсь на х&y!"

29.03.2004 / Повторные анекдоты

Финальная схватка чемпионата мира по борьбе. Встречаются советский
спортсмен (С) с амереканцем. Тренер(Т) нашему и говорит:
- Ты лучший, выиграешь обязательно, только не попадись на его коронный
прием. Иначе он тебя скрутит, ну в общем будет пиздец.
Идет схватка. И вот наш спортсмен попадается на прием. Тренер в ужасе
закрывает глаза, а когда открывает, то руку поднимают его ученику.
Обалдевши тренер спрашивает:
Т - Ка тебе это удалось? Он же тебя скрутил!!!
С - Да скрутил, я открываю глаза и вижу яйца, ну я и укусил!
Т - Ну и как америкашка отпустил?
С - Да нет не отпустил, но ты не знаешь на что способен человек
укусивший себя за яица!

06.06.2000 / Повторные анекдоты

Mужик очень хорошо погулял.
всю ночь с водкой,девочками и пр.
Наутро просыпается, все как положено: голова болит,
во рту насрано. Подходит к зеркалу, а изо рта веревочка
свисает.Тянет мужик за нее и думает:
-Надеюсь, что это "LIPTON"

01.10.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прокладки "AllWays" не только устраняют неприятный,
но и усиливают приятный запах!

17.07.2001 / Остальные новые истории

Все-таки на людей губительно действует московская жара. Особенно на их
головы... :-) Захожу весь "расплавленный" вчера в маленький магазинчик
возле стоянки - пивка зацепить. Разглядываю витрину - холодильник,
определяясь с маркой живительной влаги. Продавщица спокойно ждет.
Определившись, говорю ей:
"Мне, пожалуйста, две бутылочки "Мельника".
ОНА НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ: "Старого?"

:-) Aleks

18.11.2004 / Повторные анекдоты

В результате длительных наблюдений, ученые пришли к единодушному мнению,
что страусы бывают двух видов - серые и голубые.
При малейшей опасности серые страусы прячут голову в песок, а голубые
только этого и ждут.

21.05.2000 / Повторные анекдоты

Женилась дочь у хохла на негре...
Приходит к хохлу внук и говорит: Дед, дай пожрать!
Дед: А че будешь есть, борщ или сало?
Внук: Не дац че нибудь другое.
Дед: Извиняйте хлопца, бананев нема!

23.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Анекдот из жизни:
На уроке програмирования в ТРТУ, преподаватель Литвиненко на кафедре
САПР объявляет:
- Сейчас девочки в левом верхнем углу сделают окошко, а мальчики в него
все, поочередно войдут.

Или: Вот пример к примеру напрмер...

07.02.1999 / Остальные новые истории

Давно когда-то была история про то как чья-то жена
перестраивалась на дороге (показывала поворот, считала до трех
и переезжала). Сейчас звонит мне моя невеста и рассказывает:
Она с подругой поехала по магазинам. Так вот, по какой-то
причине они говорили про слепую зону (когда рядом едущую
машину не видно в боковое зеркало). Обычно учат поворачивать
голову. Так вот подругин инструктор обучил ее слегка по
другому вот такой фразой: "Yeah, there is a blind zone, but
there is nothing you can do about it" ("Да, есть слепая зона,
но ничего сделать по этому поводу ты не можешь...")

Шурик: про твою невесту рассказ!:)

08.12.2000 / Остальные новые истории

Реклама на телевидение, что может быть интереснее.
Не верите надо просто внимательно слушать.

- Этот новый год отметили классно, куча подарков, угощений,
все были веселые, даже предкам понравилась, а все по тому, что
мама открыла бутылку пепси, а там под крышечкой ……… ВОДКА !!!
- А под каждой седьмой крышкой … Портвейн 777

Реклама недвижимости это прелесть , я уже молчу про то что радостным
голосом молодые юноши и девушки объявляют что они купили квартиру всего за
каких то 50 или 100 тысяч долларов . Вот только что они купили ?
Из рекламы: - Мы берем интервью у прораба стройки:
- Мы строили очень быстро, раньше бы за это время мы вырыли только котлован ,
а сейчас уже дом сдаем. … Дом без котлована - лучшие вложение ваших денег .

- Если в вашем дворе слышны пьяные крики, всюду мусор и грязь, то пора менять
район. Если в вашем дворе слышны выстрелы , вчера взорвали автомобиль,
а сегодня замочили соседа, значит вы уже поменяли район.

Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы !

03.11.2002 / Повторные анекдоты

Cамая маленькая единица времени во вселенной - нью йоркская секунда,
определяемая промежутком времени между появлением зеленого сигнала
светофора и гудком стоящего позади вас такси.
Т. Пратчетт

18.10.2002 / Остальные новые истории

Цитата с сайта Новосибирских новостей:

Как сообщают специалисты новосибирского Облкомстата, в целом перепись в
нашей области можно считать состоявшейся. По словам председателя
Облкомстата Александра Кисельникова, "отмечен любопытный факт, там, где
переписчиков в целях безопасности сопровождали военнослужащие Бердской
бригады спецназа, количество переписанных людей резко возрастало".

28.11.2006 / Остальные новые истории

Улыбнула новость с сайта за рулем:
"14:11 "Автотор" начнет сборку X3"

P.S. А оказалось, шо это BMW:-)

18.03.2001 / Повторные истории

Знакомая рассказала. На очередной лекции зашла речь о менингите. Ну
бывают на лекциях такие моменты, когда речь заходит о чем угодно, но
только не по теме лекции. Так вот, предодаватель сказал следующее:
- У менингита есть два исхода: либо летальный, либо человек становится
дураком. Мне повезло - я выжил...
Что было потом, мне неизвестно: )

27.09.2003 / Повторные анекдоты

Юрий Сенкевич, возвращается с очередного путешествия с африканской
страны. Проходит два-три месяца и он ходит густный в полной депрессии.
Жена, чтобы както его успокоить, начинает распрашивать о причине убитого
состояния и в конце концов вызвала его на откровенный разговор:
- ты понимаешь, я же был на необитаемом острове и по причине отсувствия
людей постоянно ходил голый, а однажды на меня напал огангутанг
здоровенный и изнасиловал...
Жена его успокаивает:"Юра да успокойся ты ради бога, ведь свидетелей же
нету никто этого не знает так что не убивайся ты так"
- да что значит не убивайся, не пишет, не звонит...

17.09.2004 / Остальные новые истории

Сегодня утром услышал по телевизору (новости на 1-м):
"Земле грозит перенаселение.... Основной прирост населения
прогнозируется за счет развивающихся стран, благодаря крайне низкому
уровню ЗДРАВООХРАНЕНИЯ и ОБРАЗОВАНИЯ в них." Надолго задумался...
Aleks

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Приходит старушка-божий одуванчик- на прием к гинекологу и просит
выписать ей противозачаточные таблетки. Та удивляется и спрашивает:
"бабуля зачем они вам?"- "Чтобы спать спокойно!". Врачиха в растеренности
вопрошает:"Вы их как снотворное используете?"- на что старушка говорит:
"Да дочка! Добавляю их внучке по утрам в апельсиновый сок и сплю спокойно!"

17.12.2000 / Остальные новые анекдоты

Звонок в дверь.
- Ты кто?
- Хуйня.
- А чего такая больная?
- Я не больная, я нездоровая.

Aleks

27.08.2001 / Остальные фразы

Семь бед- один "Reset"

16.06.2006 / Всякая всячина

Ищу тех, кто помнит майора Кривого - в/ч 51083, Мукачево 1986-1988
umka@km.ru

30.08.2000 / Остальные новые истории

Живет в Челябинске такой парниша зовут Сережа Ш., с ним не соскучишься некогда !
и произошел такой случай, а точнее диалог между ним и мною...
и естественно про девчонок(мы парни молодые в расцвете сил) ,
едим мы в машине я за рулем, остановились на перекрестке , разглядываем девушку,
он разглядев все прелести (расскажу что Сережа не был избалован женским вниманием
и лаской поэтому при виде противоположного пола исходил обильной слюной
и потовыделением) произносит речь вошедшую потом в наш обиход и повторяющуюся
на всех вечеринках и посиделках цитирую : ...все таки лучше один раз увидеть
чем сто раз услышать, а еще лучше один раз потрогать чем сто раз увидеть,
а если сто раз потрогать то можно да же хо-хо кончить...
Я естественно ему в ответ : Сережа что же собираешься трогать то ???!!!
Последующие перекрестки я не помню как проехал….

04.11.2000 / Остальные новые истории

Вчера у знакомых сын вечером вернулся домой из местного Драмтеатра. С классом
ходили. На вопрос родителей как ему там понравилось, был дан следующий ответ:
- Отлично, все понравилось. Если бы еще плейер в уши - совсем хорошо было бы...

Aleks

01.02.2002 / Остальные стишки

Одпажды я девушку встретил,
Когда свежий ветер подул,
Я ей на вопросы ответил,
И в тот же вечер ей вдул.

17.10.2004 / Повторные анекдоты

вот еще лингвокошмар (иврит)
я расстроен, из-за того, что потерял отсроченный чек:
ани муд"аг кише ибадти чек дахуй.

12.02.2006 / Стишки - основной выпуск

Мысль о тебе мой разум затмила.
До встречи с тобой все было постыло.
Горящий внутри огонь,
До времени спавший невидимым,
Твои поцелуи в дождь
Сделают упоительным

31.01.2003 / Повторные анекдоты

Самый короткий анекдот.
Теща - целка .

13.10.2003 / Повторные анекдоты

Анекдот про шахидку.
Девушка выходит из автобуса, а в след ей седобольная бабулька кричит:
- Девушка Вы сумочку забыли!
А она, в ответ:
- Аллах акбар!

12.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Сибирские женщины настолько суровы, что заклеивают порезы на пальцах
изолентой!

Aleks (59)
Рейтинг@Mail.ru