Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 декабря 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
С точки зрения рыночной экономики Россия - это удивительная страна: в
ней можно не только заниматься производством дерьма или предоставлением
дерьмовых услуг, но еще и регулярно поднимать на все это тарифы.
42
Юлии Тимошенко, чтобы стать премьер-министром, при голосовании не
хватило 1 голоса...
Она свою карточку дома забыла!
Новогоднее детское представление (иначе говоря "елка"), по мотивам
сказки "Золотой ключик".
В конце представления артисты исполняют песенку из известного кинофильма
про Буратино:
Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покорил весь белый свет?
Кого повсюду узнают?
Скажите, как его зовут?
Дети (хором): Пу-утин!!!
- Нужно ли легализовать проституцию в России?
- Она и так легализована, даже Союз журналистов есть.
Во всем виноват Букварь - там же написано "Рабы немы..."
Библия по-советски.
Йося кинул Вову.
Никита кинул Йосю.
Леня кинул Никиту.
Миша кинул Леню.
Боря кинул Мишу.
Вова кинул Борю...
(Продолжение следует)
Дикий запад. На цветущем зеленом лугу мирно пасутся лошади, высокие
стволы деревьев вздымаются прямо в синее небо, а на горизонте белеют в
дымке облаков горные вершины.
Возле костра сидят двое наемных стрелков (ганфайтеров). Один считает
зарубки на револьвере (одна зарубка - одна жертва), а другой с мрачным
видом пьет виски из бутылки.
- Пятьдесят две зарубки, - с довольным видом восклицает первый
ганфайтер. Ты, похоже, сегодня не слишком-то в духе, Дикий Билл. Неужели
тебя не радует убийство шерифа, которое нам предстоит совершить?
- После этого дела, Джо, я собираюсь выйти из бизнеса.
- Ты это серьезно говоришь, Дикий Билл? У тебя же самый острый глаз и
самый быстрый револьвер в этих краях! От заказчиков просто нет отбоя!
Неужели тебе так надоело свое ремесло, что ты снова хочешь вернуться на
ранчо, чтобы пасти коров?
- Проблема не в этом. Будет тебе известно, что я родом из простой и
малообразованной семьи, и мама научила меня считать только до 100. А на
моем револьвере уже целых 99 зарубок!
В России есть две беды!
Одна из них называется "Мерседес", другая – "Запорожец".
- Здравствуй, бесплатная операционная система Linux.
- Здравствуй, мой юный неначитанный программист.
"Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС
обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов.
Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои
надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около
2000 долларов в расчете на одного космонавта."

Из источника Б известно, что космонавты облегчаются перед взлетом. Иначе
могут облегчится во время взлета
43
Страны персидского залива перешли на единую денежную валюту: уже
выпущены "купюры" по 10, 50, 100 и 1000 грамм пластида.
(Читать с сильным прибалтийским акцентом)
Инженеры Рижского автомобильного завода RAF отрапортавали о выпуске
новой модели микроавтобуса- "Скорая помощь". Теперь при срочной
транспортировке больного автомобиль не включает серену, а вибрирует,
чтобы не беспокоить жителей города.
Если в Америке американцев с темным светом кожи называют
афроамериканцами.
То тогда наверное дорогих шлюх называют не иначе как кинозвездами и
фотомоделями.
30
Разговор старых закодычных друзей:
- Где работаешь?
- В психушке.
- А кем?
- Наполеоном.
Бесплатная медицина.
Старуха Шапокляк сталкивается в дверях районной поликлиники с
Чебурашкой.
- Ты чего такой грустный, чучело?
- Да вот пошел на прием к ухо-горло-носу, так тот как увидал меня,
сразу на дверь табличку повесил "Сегодня приема нет".
- Слушай, а к стоматологу много народу?
- Вообще никого. Стоило крокодилу Гене туда зайти, как сразу же
выскочила медсестра, и ну кричать: "на сегодня очередь не занимать"!
Если эти демократы такие честные и хорошие, почему их не выбирают???
26
Альберт Гор, бывший кандидат в президенты США, получил нобелевскую
премию мира.

Джордж Буш мл. , ныне действующий президент США, получает осуждение по
всему миру за военные конфликты.

Вот говорят: "Каждый народ заслуживает своего правителя".
Но чем таким мир заслужил восьмилетнее президентство Буша мл.?
Вопрос армянскому радио:
- Что означает выражение: "и у стен есть уши"?
- Чебурашку замуровали!
Гарик Мартиросян:
- Итак, минута славы на первом канале! Слава, выходи!
1. Дайте Кудрину пообщаться со Сторчаком! Только пусть сначала оба
изучат азбуку перестукивания.

2. Злые хулиганы на предвыборный лозунг Жириновского "Врать, не
бояться!" спереди приклеили "НЕ", что бросило тень на рекламодателя.
В ближайший меся из за потери карьеры Борис Моисеев хочет работать
фрезировщиком.
38
Каждая женщина должна к 45 состояться - стать похожей на циганку.
- Что такой же страшной!
- Нет. Стать таким же профессионалом по изъятию у мужиков денежек.
36
Есть предложение. Включить в статус Нобелевской премии - всем
президентам США по окончании срока вручать Нобелевскую премию Мира.
Таким способом можно уберечь мир от многих проблем, а президентов США -
от необходимости подличать. В конечном счете это обойдется миру гораздо
дешевле.
По многочисленным просьбам, вымирающей в России, интеллигенции, компания
Intel назовет свой новый микропроцессор Intel Legend.
2008год. Лондон получил почетное звание "Столица Года"!
Все крысы из России бегут туда.
Бедный Касьянов, хоть и МИШКА, а все равно ни хрена не светит!
В одной из своих програм, Задорнов предсказал Черномырдину неприятности
в Америке, из-за фамилии по причине политкоректности. Но мэтр ошибается.
Судя по высказываниям, наш "Российский Цицерон" ближайший родственник
Буша, а с такой крышей никакие негры не страшны.
- А почему Ксения Собчак не катается на коньках в проекте "Ледниковый
Период"?
- Наверное потому что ноги не из того места растут.
- А ну понятно, из этого места уже растут руки!
- Что такое "План Путина" в народ?
- Ну это когда дурь дурью вышибают.
41
Модератору! Прошу прощения за количество сегодняшней писанины,
язвенно-желчный приступ, дикая изжога. в доме ни грамма соды, в магазин
бежать лень!
Иванов шестой.
Из интервью мадам Гайдар для ВВС:
- Если 160000000: 457 + 1100000000 - 4: 6 + 75000: 40000000000 и все
умножить на 999, то это просто и ясно доказывает, что последние выборы в
Думу России сфальцифицированы, что опозиция набрала 98,354 процента
голосов, и что президентом надо автоматически поставить моего папу!
В свете последних политических событий в России, в Италии и некоторых
других странах всеръез забеспокоились о создании "КЛАНА Путина".
Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины.
Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был
самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и
васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...". Отсюда и пошло название города.
Каспарову.
Чем политика отличается от шахмат? В политике важно не только чем ходиш,
куда ходиш, как ходиш, за чем ходиш, что береш, но и с кем рядом по
маршам ходиш, сколько береш, у кого береш, и для кого ходиш!
За рулем пизда - это не езда!
После выборов на референдуме за нацлидера, наследуюшего "План Путина",
россияне на 64,5% могут называть "Единую Россию" - нацпартия власти.
Раздумья Муму.
- Если бьет – значит любит! А если топит – это как?
Значит -ЛЮБОВЬ зла......
2
В ответ на отстрел христиан в Северной Америке в России взорвали все
автобусы в Нижневартовске и замочили всех иранов в иранске.
На конкурсе детское Евровидение с убедительным перевесом победила
"Единая Россия"!
Сибирские женщины настолько суровы, что заклеивают порезы на пальцах
изолентой!
Инструкция для чиновника оказавшегося в полной темноте.
"Почувствовав влажную шершавость между ног, лизни впередиидущего, дабы
не разрывать вертикаль!"
"КЛАН Путина" - Сицилия в шоке.
Дополнение к:
Больше всего назначению Медведева преемником рады военные. Это ж как
будет здорово! - еврей-главнокомандующий и мебельщик-министр обороны...

С такой армией Россия - непобедима...
Мы непобедимы не только поэтому... нас еще бояться надо... ведь Росатом
возглавляет киндер-сюрприз с образованием института водного траспорта...
вот построят АЭС, бабахнет оная и будет вам, господа, мерикацы,
сюрпрайз...
7
-Уважаемые избиратели! Сторонники нашей партии "Единая Россия"!!!
Мы многое сделали для страны. Нам очень трудно было создать
стабилизационный фонд. Вы даже не представляете сколько нам пришлось
нанять грузчиков. Но мы это сделали. Россия будет процветать! Мы и
дальше будем давать мощный отпор американцам, не считающимися с нашими
интересами, несмотря на то, что наши деньги лежат в их банках.
В ближайшие два года средняя зарплата по стране будет равна 1000 $!!!
Наши финансисты просчитали, что за доллар будут давать 10 рублей.
Бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла
... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла...
бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла...
бла

Alex
Символом Олимпийских игр СОЧИ-2014 снова станет "мишка".

Превед!!! :)
Челябинские школьники настолько суровы что после уроков забивают друг
другу сваю .
37
Официальный ответ из ЦИК РФ:

"На Ваш запрос от 10.12.2007 за № ЕР 64,3 сообщаем:
Не каждый Мамедов имеет право выдвинуть Иванова в Президенты, а только
тот Мамедов, который работает в сфере народного образования, или имеет
како-то отношение к вышеозвученной сфере"

Вчера<< 12 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.01:
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
Рейтинг@Mail.ru