Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника... Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем случае он был лишь частью гораздо более длинной истории... Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню, ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну в общем понятно... Предки хозяина дачи в какой-то загранкомандировке - свобода полная!!! Поскольку эти самые хозяева были люди не слишком богатые, то баня принадлежала на паях им и соседям, а находилась как раз на соседском участке - за забором. Дырку в заборе, служащую проходом в баню, охраняла офигенная псина - типа собаки Баскервилей. Т.е. своих-то она пропускала - через р-рр-рр, но все-таки, а нам - гостям - приходилось проходить через улицу... Ну ладно, диспозиция вроде бы ясна... Паримся, попиваем пиво, играем в преферанс, смотрим телевизор - лепотааа... После очередного посещения парилки в голову приходит идейка поваляться в снегу. Два сугроба оказались без подвоха... В третьем (доставшемся одному из гостей) был как раз тот самый пресловутый куст крыжовника... Хорошо, что он влетел туда задом - даже в этом варианте мне показалось, что скорость вылета обратно была как минимум в два раза выше, чем влета, причем по более крутой траектории! От крика и мата (его) и хохота (двоих уцелевших) с дерева в бессознательном состоянии свалилась белка... Собаки залаяли аж в соседней деревне. Кайф полный! Но праздник еще не кончился! Продолжаем расписывать пульку - теперь двое сидя, один стоя. Запиваем горе пивом. Идиллия... Тут входит соседская старушка лет под 70 и спокойно так говорит: "Ребята, вот вы тут сидите, а баня-то горит!" Ёрш твою медь!!!! Выбегаем на улицу - действительно ГОРИТ!!! Ну не полыхает еще, но уже крыша занялась!!! Надо срочно тушить! Но в баке КОНЧИЛАСЬ ВОДА - помылись уже, блин!! А забыл сказать, что воду-то как раз таскать надо было с другого участка... Картина: три голых (одеваться некогда!) полупьяных идиота (один все время держится за жопу…) ломанулись за водой через дырку в заборе (через улицу тоже уже некогда)! "Собака Баскервилей" все-таки вылезла... открыла пасть (сказать че-то хотела, падла...) Как я на нее рявкнул!!! и кулаком по морде!!! со всей дури... Короче, больше мы ее не видели - то есть ВООБЩЕ из будки не вылезала... Бегаем, носим ведра с водой, хозяин приставил стремянку, залез на нее, сверкая голой задницей, заливает огонь... Подаю очередное ведро - и тут он схватился за горящую балку... Ка-ак даст мне пяткой в глаз! Нокаут... Минут через несколько я пришел в себя. Уже глубокая ночь... Один глаз еще чего-то видит, второй закрылся надолго. Пожар вроде как потушен... Через мат-перемат оделись, собрались, пошли в дом хозяина допивать... (Обратите внимание, хозяин пока почти цел и позволяет себе подкалывать пострадавших, т.е. нас. Но это ненадолго...) Сначала он навернулся в погреб... Потом наконец сели за стол - он напротив меня. Открываю бутылку какой-то дешевой краснухи, добытую из заначки в погребе... Бутылка оказалась с сюрпризом! Короче, пробку я не удержал (причем не нарочно), она вылетела и попала хозяину точно в лоб... а за ней полбутылки прокисшей вонючей краснухи! Ё-мое! После этого собаки (да и вся деревня) не спали, наверное, всю ночь... Антракт...До утра... Возвращение домой в Москву на автобусе было достойно, наверное, кисти или пера кого-нибудь из великих: трое ОЧЕНЬ грязных (вода вся ушла на тушение пожара), ободранных, злых с похмелюги (и не только!) мужика, причем один продолжает держаться за пострадавшую от крыжовника задницу и едет исключительно стоя, второй (ваш покорный слуга) с фингалом на пол-физиономии, третий подозрительно красного цвета и жутко воняет портвейном... Боже, что о нас подумали люди... Как в автобус-то пустили, удивляюсь... Теперь представьте, какие чувства мы испытываем при ежегодном просмотре фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!"... Одно могу сказать - у нас есть традиция - НЕ ХОДИТЬ С ДРУЗЬЯМИ В БАНЮ ПОД НОВЫЙ ГОД! НИКОГДА! P.S. На следующий день мне предстояло идти в партком для утверждения характеристики на выезд в загранкомандировку (кто еще помнит, тот поймет, что это такое...) Надел женские солнцезащитные очки самого большого размера... Потом долго объяснялся с подружками - подумали, что внезапно поменял сексуальную ориентацию... P.P.S. А за границу я тогда все-таки попал, и не без приключений, но это уже совсем другая история... Когда-нибудь напишу... ;)))
Реальная история, точнее эпизод, произошедший не со мной, а с известным писателем Ю.Олешей. Олеша, как и многие в застойные времена, был не дурак выпить. (Хотя почему только в застойные? История, а также доминирующая тематика баек этого сайта, подтверждают, что русский человек крепко-таки поддает независимо от того, является ли он строителем коммунизма, капитализма или феодализма...)
Так вот, выходя из ресторана после о-очень удачного ужина с друзьями, Олеша медленно обводит пространство взглядом и направляется к человеку в униформе: - Ш-ш-швейцар! Такси! - Я не швейцар, я - адмирал. - Н-ну то-огда катер!
Вчера вспоминал студенческие годы в Беер-Шеве, так вот еще одна история.
В то время я жил на снятой квартире. Как-то раз, отоспавшись после ночного дежурства, где-то в полдень, встал и пошел принять душ перед вечерней лекцией. В Израиле повсеместно в квартирах установлены электрические котлы для горячей воды. У них термостат и выключатель с индикатором. Короче, совершенно голый захожу в совмещенный санузел, сажусь на унитаз, и, по окончании процесса, не глядя, протягиваю руку назад и спускаю воду. Раздается ВЗРЫВ! Кроме шуток! Пулей вылетаю из санузла. Бегу строго в противоположную сторону, оказываюсь на балконе. Мне повезло дважды: во-первых, если б я что-то соображал, то выбежал бы из квартиры, во-вторых, если б я жил не на третьем этаже, а, хотя бы, на втором, то наверняка бы прыгнул вниз - голый, средь бела дня! Третий этаж меня остановил. К входной двери нужно было идти мимо санузла, так что, волей-неволей, пришлось думать. Из санузла с сильным шипением валил пар. Значит, давление падало, больше уже не рванет. Минут через десять пар перестал идти, и я с опаской пошел осмотреть место взрыва. Так вот, бачок унитаза соединялся с водопроводом пластмассовой трубой. Этой трубы НЕ БЫЛО! Ее клочки (именно клочки) были разбросаны повсеместно. Ну, пришлось перекрыть воду и, естественно, электричество, и вызвать спеца. Спец осмотрел это дело и объяснил, почему мне крупно повезло: - Тот б...ский выродок, который устанавливал здесь котел, так хитрожопо поставил выключатель, что он выключал ТОЛЬКО индикатор, а котел продолжал греться. Пока термостат и предохранительный клапан работали имел место только небольшой перерасход электричества. Но котел старый, клапан и термостат вышли из строя, вода закипела, пар пошел назад по подающей воду трубе. А тут открылся бачок. Пар рванул туда, а там пластмассовая труба, не рассчитанная ни на такое давление, ни на температуру. Ее и разорвало! А если б я не спустил тогда воду? За несколько лет до того неисправный котел разворотил ШЕСТЬ КВАРТИР (были жертвы). Но как же я сам над собой ржал, когда подумал, что со второго этажа обязательно бы прыгнул - голый, средь бела дня!
Купил один мой знакомый новую шестерку. Ездил на ней года 2 и все время ему приходилось что-то подкручивать, подбивать и подзаряжать. А потом сдался и решил сделать капремонт. Поднял коврик, а под ним записка: "Извини, братан, как платят, так и собираем".
Произошло это летом не помню какого года. Ездил я тогда на 41-м москвиче. Крепкая, должен сказать машина, особенно на передок. И вот выскакиваю я как-то на перекресток возле м."Коньково" на огромной скорости (а "полетать" я страсть как люблю), а мне на перерез плетется старенький "сороковой" москвич. Бью я его естественно, в правую бочину да стакой силой, что из задней левой двери сиденье выскакивает. Вылазит водитель - женщина лет сорока, да начинает меня визжащщим таким голоском поливать, противная бабенька в общем. Ну пока то да се, ГАИ, протокол и т.д. позвонил я своему корешку Кирюхе чтоб оттащил меня до дому, а бабенька муженька своего с эвакуатором вызвала. Когда приехал муженек, он почему-то сперва ко мне подошел, руку пожал и тихонечко поблагодарил, мол так ей и надо стерве. Я с удивлением посмотрел на него, а он еще добавил: "Ведьма она". Пока я со своими остатками былого величия разбирался, мужнин эвакуатор прицепил бабенькин москвич тросом и стал по-тихонечку тащить его. Что произошло потом трудно поддается описанию. Задняя часть "сорокового" стала медленно подниматься над дорогой, как буд-то "ведьма" захотела улететь на нем. Я с корешком, гаишники и остальные зеваки в шоке смотрели на это чудо, а муженек подошел ко мне и спокойно так говорит: " А представляешь что она дома вытворяет?" P.S. Чуда конечно не произошло, а "взлетела" она потому-что передний конец кардана от удара оторвался, и уперся торцом в бордюр. Физика, понимаешь. А меня, кстати невиновным признали.
Стою в "Елисеевском" за вином. Передо мной два "братана". Один другому вполголоса говорит: - ...а мой вчера няню ногой в голову, чисто, ударил... - А че так, - удивляется его товарищ. -да, бля, по беспределу...
История эта призошла со мной в начале марта, в самый разгар "З%ленки". Первый теплый день в этом году, воскресенье, температура 22 градуса. Настроение прекрасное, подхожу к назначенному месту встречи с подругой на 5 минут раньше, тут неожиданно чувствую... правильно, давление в прямой кишке. Думаю: "Вот попал!", затем прикидываю, что 5 минут запаса + она вовремя никогда не приходит, итого есть только 10 минут, но зато все мои. Бегу в ближайшие кусты, сдираю штаны, и вот он, сладостный миг освобождения... Сижу, о жизни думаю, думаю как жалко, что нет ни з%ленки, ни сетки от комаров, ни курсовика, как тут по моей спине пробежал холодок: "А как насчет бумажки?" Все во мне просто перевернулось, вся жизнь пробежала мнгновенно перед глазами, первая мысль: "Б#ядь!!!" Вторая:"Ё#аный в рот!!!" Третья:"П#здец!!!" Поднимаю я глаза к небу спросить у бога "За что???", как вижу на ветке куста РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Думаю:"Бог существует!!!", озираюсь по земле вокруг, так и есть: рядом с моей лужей поноса спокойно лежит чья-то куча говна. Пришел я на место встречи с опозданием на 10 минут (поносец знатный меня пробрал), подруга уже там. Рассказывает: "Иду я на 5 минут раньше (единственный раз в жизни и по закону подлости не тогда, когда надо), вижу ты впереди. Думаю сейчас подкрадусь и приколю. Подхожу ближе и тихонько зову тебя по имени, ты, словно испугавшись чего-то но не желая подать виду ускоряешь шаг, зову тебя в непонятках погромче, после чего ты как ошпаренный срываешься в бег и исчезаешь за углом дома, может у меня с голосом что-то не то.8-[ ]" (с)ее перевод мой. Пришлось во всем признаться. P.S. Товарищу, написавшему "Остальную" историю №22 от 15.04.98, высмеивающую мою ошибку в "Основной" истории №16 от 8.04.98: Понятно я не мог принять желтую полосу на желтом Лэнд Ровере за синюю, я бы ее попросту не заметил :-), полоса была черная, а вообще для таких замечаний тут Дискуссионный клуб имеется.
Как-то смотрел REN-TV. Передачку о работе полиции стран, входящих в Шенгенское соглашение. Выдержка из оной передачки:"Зайцы слетаются в Шенгенскую зону как осы на мед". В общем, люблю родная русского языка.
Надписи в электричке. К надписи на корпусе стоп крана (СТОП КРАН) сверху добавлено Жан Клод. На шкафу в тамбуре который под напряжением: "Если вам вдруг во время поездки стало скучно, войдите в этот шкаф". Вроде весело если вдуматся...
Произошло это на Новый 1984 год (примерно) в Новосибирском авиаотряде. 31 декабря рейс Новосибирск - ...? Самолет взлетает в 23-00, а в 00-00 экипаж в полном составе вываливается из пилотской кабины в салон с шампанским и стаканами и активно угощает и поздравляет пассажиров и друг друга с наступившим годом. Один из пассажиров все-таки спросил: "А кто за штурвалом ?" От него, естественно, отмахнулись: "Автопилот !" Но самое смешное было примерно через недели две после вышеупомянутого рейса, когда в авиаотряд на имя руководства пришло благодарственное письмо от одного из пассажиров за высококачественное обслуживание пассажиров с подробным описанием процесса "обслуживания" и просьбой отблагодарить и премировать членов экипажа. Я думаю, вполне понятно, какова была, "благодарность" и "премия" от администрации и партЪячейки. Если, я не ошибаюсь, некоторых членов экипажа до сих пор не допускают к полетам!
Эту историю рассказал мне дед моей жены, бывший ОУНовец (бандеровец), который с 1948 года мило себе загнивает в США, изредка наведываясь на Украину. Случилось это в 1946 году в одном из районов западной Украины, где бандеровцам с трудом, но все же удавалось удерживать под своим контролем отдельные населенные пункты. В окресностях одного из сел расположенных в лесистой местности двое бандеровцев отец и сын поймали коммуниста. Отец хочет поговорить с ним, но будучи ярым украинцем-националистом русского языка в упор понимать не хочет, и просит своего сына быть ему за переводчика.
Отец: - Сынку мий, спроси у этого паршивого комуняки, где он спрятал деньги с партийной кассы.
Сын: - Эй ты, комуняка! Быстро признавайся батьке, где спрятал деньги с партийной кассы?
Коммунист гордо: - Я вам ничего не скажу потому, что я - коммунист!
Сын переводит: - Батьку, комуняка говорит, что не признается где деньги с партийной кассы потому, что он коммунист.
Отец: - Сынку мий, скажи этому комуняке, что если он не признается, где спрятал партийные деньги, то я повешу его вон на том толстом суку.
Сын: - Комуняка признавайся, где партийные деньги, а иначе батько повесит тебя вон на том толстом суку!
Коммунист: - Ребятки, признаюсь, только не вешайте. Деньги с партийной кассы спрятаны на опушке леса под старым дубом.
Сын переводит: - Батьку, комуняка говорит, что не скажет где партийные деньги потому, что он коммунист.
Сами понимаете, что было после этого с коммунистом, а об остальном дед умолчал. Добавлю лишь, что этот СЫН есть отец моей жены, а она - вся в отца, и каково теперь мне...
Только что баннер здесь увидел, надпись "У каждого человека должен быть один муж и одна жена." Наверное пытались что то о одноженстве доказать, только вот не знаю кто к ним после токого "просвящения" поидет.
Пользуясь случаем я хочу передать привет свои родным и знакомым! Мама, папа, сестренка - ПРИВЕТ!!! Тетя Даша с Сахалина Вы меня слышите?!? Я о вас не забыл!!! Миша из моего класса! Зайди ко мне, занеси мой проездной! Любимая Катечка, не обежайся на меня, Ленка сама на меня залезла... 8-0 Дядя Вова! Машину я вам починю, как только приеду! Витек, не носи мне напильники, сигарет, сигарет принеси!!! Всех вас люблю, целую!!! P.S. Григорий, к тебе это не относится! И вообще, не говори об этом никому...
Есть такая песня хорошая про танкистов.Грустная песня в общем, как танк подбили и весь экипаж погиб.А самое печальное там в последней строке "...И молодая не узнает какой у парня был ...конец" Вот так вот..Бедная девушка....Вай-вай-вай;)))
Из разговора с женой ... Я - Вот это я сделаю, я то делать сейчас не буду, хоть тресни ! Ж.- А если тресну ? Я - В роддом отвезу (жена на 8-м месяце)! Ж.- Да нет! Я тебя тресну !
В нашей конторе решили сделать upgrade стареньким компам. Приобрели материнки, процессоры и т.д. Один сотрудник все это воткнул куда надо и радуется, как у него софт "летает" (прогресс действительно впечатляет), но вот беда, иногда комп повисает, причем напрочь. За это мы его прозвали "Быстрый и мертвый".
Недавно передавали в очередной раз Полицейскую Академию 2. И только в этот раз я заметил один прикол. Есть там такой - капитан Лассард (Lassard), точнее их там два брата. Это немного переделанное Lardass, что означает "Сальная задница" (lard - топленое свиное сало). Такое ругательство действительно употребляется в английском языке.
Все дело происходит, как всегда, в Редакции (вы уже знакомы с нашими комиками Сашей и Олей, а теперь дело дошло и до меня). Я занимаюсь girls management, т.е. договариваюсь-пердоговариваюсь на вечер с тремя девушками, решаю с кем лучше провести время. Все меня хотят, я выбираю, секретарши тихо сходят с ума... Наконец, останавливаюсь с одной из них, посылаю двух других и начинаю пить кофе, предвкушая приятный вечер. Вдруг начинает дико визжать пагер. Достаю и читаю: "Сам хрен. Спасибо". Ржали мы долго...особенно с той девушкой, которую я осчастливил своим обществом.
K историю #37 от 15.04.98 >Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах >по строительству нового >автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...
Намедни, не далее как вчера, сотрудницы (молодые и красивые) нашей конторы выдали пару перлов. Как Вы думете, к чему это относится? 1. Кислый, его, наверное, надо грызть сразу. (это о Тик-Так'е, в котором всего 2 калории). 2. - Как ее класть? - Как те ложаться, так и ее! - А я не вижу как те ложаться! (это о положении бумаги в сетевом принтере). Каково?
К №87 от 15 апреля: Гринписовцы, мать вашу так... Я этот ваш Гринпис ем почти каждый день, с майонезом... Не верите - пойдите в магазин да поищите консервные банки, на которых написано "GREEN PEAS"...
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.