Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stir aka Mad Cat (Котяра Бешеный)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как у людей. Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться - а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками. Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его крест-накрест. Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет: - Кто наш сортир ломает - сознавайся!!! Тут выходит маленький зайчонок. - Я, дядя Лева... Лев его за уши: - Рассказывай всем, хулиган, как дело было! Зайчонок: - Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.
Дневник девушки на выданье. Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала. Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем... Как они мне все надоели. Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж... Hенавижу. Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Две курицы, американская и русская, лежат рядышком на прилавке. Американская: - Тебе не стыдно, а? Сама старая, синюшная, лысая, кожа да кости, а лежишь тут голая перед всеми. То ли дело я! Во, глянь - и грудка, и ножка - все при мне, не стыдно и людям показать! Русская: - Нашла чем хвалиться! Зато тебя, дуру, безвинно молоденькой зарезали, а я своей смертью умерла!
Было дело в Лондоне совсем недавно. В одном крупном театре репетировали современную оперу "Приключения остроухой стервы" какого-то Янасека. Ведущий солист (Квентин Хэйс его звали), который играл там гада-скинхеда, вышел в перерыв позвонить на улицу в автомат. Одет был в сценический костюм - рубаха с флагом во всю спину, чоботы Док Мартенс, башка бритая налысо... Ну вот, набирает он номер, а тут по улице два негра чешут под два метра ростом. Увидкли такую картину, выдернули певца из будки как морковку из грядки, приперли к стенке и собрались вломить ему п%%%дюлей от всей полноты расового самосознания. Бедняга давай объяснять, что он всего лишь к роли оделся, но куда там...
Спасся артист только тем, что запел "Фигаро здесь, Фигаро там..." Мужики, слыша, какие он крутые рулады выводит, поверили, что он из театра сбежал - и отпустили.
Все, наверно, и так уже знают , но тем не менее... Биллушка два дня назад демонстрировал на Comdex в Чикаго (вроде Comtexа, но труба повыше и дым погуще) новые Окошки-98. Ну, Биллушка на трибуне, перед Биллушкой лэптоп, за Биллушкой огромный экран, на котором лэптопов экран с 98-й, в зале 2000 человек народу. Биллушка грузит аудиторию(называется презентация). Ну, народ внимает, Биллушка разливается соловьем, какой крутой и, главное, надежный продукт, и тут Окошки за его спиной у всех на глазах... правильно, виснут и падают. Минут двадцать у всех на виду их назад ладили, только наладили или нет - про то история и пресса умалчивают.
Вот так оно - отлились наконец кошке мышкины слезки.
Договор N" ____" г.Москва "__"_____199_ г _________________далее "Кредитор", в лице _________________________с одной стороны, и ____ ______________________далее "Должник", в лице ________________с Другой стороны, заключили настоящий договор:
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме______________ (____________) и ставит Должника на счетчик ,а Должяик обязуется обернуться и погасить должок на раз без базара в разводок. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее-Фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения в натуре. с этого же дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _______________
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2.В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР(ОТМАЗКИ) 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло , если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые ДОЛЖНИК хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить - нахождение в СИЗО, на этапе, ходки. чалхи и т.п.
5. ПРАВИЛКИ
5.1. Все наезды по Договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председа-тельством авторитета^решеаие которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНАХ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКАХ.
Изучал давеча новую суперподробную карту России (выпущенную где-то в Лос-Анжелесе) и обнаружил интереснейший факт из топонимики. Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город Галимый. Ребята, кто был на Колыме в этом месте - там все действительно так плохо?
Это не сказка, а быль. В г. Москве в самом начале Калининского проспекта, а по-новому Нового Арбата, напротив кинотеатра "Художественный", есть большой плакат во всю торцевую стену одного из домов. Рекламирует какой-то мебельный магазин. На плакате по синему желтыми буквицами в три роста человека написано:
Отражение мечты. КУХНИ.
Поскольку кухни - это отражение, написали их зеркальным шрифтом. Получилось (в примерном изображении):
NHXYЯ.
А там, между прочим, каждый день президент ездит, и все начальство... Смелость-то какая!
Ленин вызывает Свердлова. - Яков Михайлович! Как вы знаете, для успеха ми'говой 'геволюции архинеобходима хо'гошая связь! Ст'гане нужен телефонный кабель, и чем больше, тем лучше! Мы тут посовещались, и я 'гешил, что па'гтия посылает вас в Аме'гику за кабелем. Вот вам 5 долла'гов, и п'гивезите, батенька, не менее 5000 километ'гов кабеля! - Владимир Ильич, вы таки смеетесь над старым Яковом? Как я возьму вам на 5 долларов столько кабеля? - В ко'гне неп'гавильная постановка воп'госа, товарищ Свердлов! Вы знаете такое слово - па'гтийная дисциплина? Вот поезжайте, и пусть ваше ев'гейское счастье вам поможет!
Ну, дисциплина есть дисциплина. Поехал Свердлов, и возвращается через... ну, скажем, три месяца с целым караваном судов. Там не 5000 километров будет, а раза в два побольше.
Ленин смотрит, глазам не верит. - Яков Михайлович? Как это вы, батенька, ухитрились столько кабеля 'газдобыть? Я же, кажется, дал вам только 5 долла'гов? Ну-ка, 'гасскажите все па'гтии! - Э, Владимир Ильич, вы так-таки хотели подъебнуть старого Якова, да? Ви таки дали ему 5 долларов и сказали - поезжай, Яков, привези кабель? Американцы тоже решили подъебнуть старого Якова и предложили ему за 5 долларов кабеля от кончика его носа до кончика его хуя. И, Владимир Ильич, как они смеялись, как, я вам скажу, они смеялись, когда старый Яков таки подписал этот жлобский контракт! Но, Владимир Ильич, Владимир Ильич - видели бы вы их лица, когда я забрал подписанный контракт и объяснил им, что кончик моего хуя остался в харьковской синагоге!
Сидят под дубом два наркомана и кайф ловят. А на дубу сидит ворона и каркает. Наркоманам это в крутой облом. - Карррррррр!!! - Вася, прими меры. Вася: - Кышшшшшшш.............. - Карррррррррррр!!!!!!!!!!!!!!! - Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры. Вася: - Кышшшшш... зараза.
Наташа Ростова услышала, как поручик Ржевский на балу ляпнул "жопа". Спустя некоторое время, танцует она с Пьером:
- Ах, граф, скажите, а что такое "же-пА"?
Пьер (озадаченно поправляет очки): - Наташенька mon amour, а откуда вам известно это слово? - Ах, его недавно говорил поручик Ржевский. - Ну... это поручик имел в виду кобылу... у них есть такой гусарский термин для кобылы.
Спустя еще время, танцует Наташа уже с поручиком:
- Ах, поручик, как интересно - мне сказали, у вас есть же-пА? Поручик (сразу краснея как маков цвет): - Ну, вообще-то есть... - Надо же! А какого она цвета? - Ой... розовая... - Что вы говорите, поручик! А вот у меня - серая в яблоках. Она еще так все ржет по ночам...
У грузина народился сын. Друзья собрались, стали вокруг колыбели и комплименты мальцу говорят.
1: - Велыкий актор будэш! Гляды, какой красавец! 2: - Нет, велыкий гэнэрал будэш! Вон какой вид грозный, да! 3: - Малчите, дурни! Велыкий прэзыдент растет! Сматры - весь в говне, а как голову гордо держыт!
Господа, а кто из вас видел рекламу клея "Момент", где пионер в галстуке (а-ля Павлик Морозов) держит непочатый тюбик "Момента" и большой палец кверху, и подпись "Момент" - это КАЙФ!" В натуре, была така реклама, сам на биллборде в Москве видел.
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...