Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Физик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два приятеля у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) - самолетом, а второй (2) - поездом. (1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно. (2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее. (1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001 Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...
Есть у меня кошак Кеша. Был у него как то очень неудачный день… Он у меня любитель посидеть на балконе греясь на солнышке. Сидит он как то на этом самом балконе и млеет от тепла. И тут в поле зрения его прикрытых глаз попадает нечто движущееся! Охотничий инстинкт срабатывает моментально: ЦЕЛЬ - большой полосатый мух, в котором разум, затуманеный предвкушением знатной охоты, ошибочно признает беззащитное насекомое обитающее иногда в наших квартирах МУХУ ОБЫКНОВЕННУЮ. Действие происходит моментально - Кеша припадает на передние лапы "маскируясь" под пожухлую траву Африканских саван, мышцы напрягаются, молниеносное движение и жертва прижата лапой к рыжей траве саваны (ну в смысле к поверхности балконного столика). Жертва повержена, хищник в экстазе!!!! Правда экстаз длился долю секуды, т.к. по окончании этого короткого промежутка времени лапу (ту, под которой несчатная жертва) пронзает дикая боль!!! Полосатый мух оказался подлой осой. Кеша не понимая че за фигня, но явственно ощущая жжение, влетает в комнату на трех лапах, четвертую засунув в пасть в надежде заглушить недоразумение. В глазах стоит УЖАС+НЕДОУМЕНИЕ!!! Кеша начинает орать благим матом от обиды. С кухни прибежали мать и отец. Я сквозь смех обрисовал ситуацию, на что мать посоветовала отцу дать Кешеньке димедрольчику, и сама удалилась на кухню доделывать ужин. Отец у меня человек добросовестный, раз мать сказала дать димедрольчика, то мы обязательно димедрольчика дадим. Фишка в том, что нам не сказали СКОЛЬКО этого чудодейственного димедрольчика надо дать. Батя шустро крошит ЦЕЛУЮ таблетку, берет Кешку, переворачивает на спину и ловким движением фокусника засандаливает порошок в пасть хищнику. Хищник решает что все ПИ#%ЕЦ, все хотят его смерти!!!! Глаза и без того расширеные увеличиваются до размеров 2/3 от морды, из пасти валит вспененная слюна, та лапа, которую он облизывал, теперь уже не помнит боль, а наоборот трет язык. Кеша одурев от такой помощи начинает нарезать круги по хате на трех лапах (да так шустро - хрен поймаешь!). Мать прибегает из кухни на шум. Отец очень довольный собой заявляет, что засандалил всю таблетку не проронив ни крошечки. Теперь орут двое. Кеша - понятное дело, а мать на отца. Я падаю с дивана и в шутку предлагаю взять брызгалку и промыть Кеше пасть. Отец, прочувствовавший свою вину, срывается в ванную комнату, набирает воды в брызгалку и бросается вслед за нарезающим круги Кешей. Как я уже сказал, кошака хрен поймаешь, поэтому батя начинает обстреливать Кешу из брызгалки в надежде попасть в рот, но получалось все как то в лучшем случае просто в морду. Сафари с охотой на бизонов рядом не стояли. Весь этот зоопарк продолжался минут десять, пока обиссиленный, искусанный, накормленный всякой дрянью и в конце концов облитый нафиг кот не упал... Кеше тщательно смыли то что он не успел стереть лапой. Бедный хищник спал долго, чуть ли не сутки. После этого на мух он не то что не смотрел, а даже как то опасался. Зато я наржался вдоволь. С одной стороны жаль конечно, но все было так комично.
Анекдот: В Японии придумали робота который ловит воров, за полчаса ипытаний в Токио он поймал 20 воров, за те же полчаса в Чикаго он поймал 100 воров, в Москве через 5 минут кто-то спер робота...
История: Напротив дома где я живу располагается автоцентр одного небезызвестного автоконцерна. На стенах здания висят камеры наблюдения направленные на места парковки машин автоцентра. И вот иду я как-то на работу и вижу, что от камер остались только ощметки сиротливо болтающихся проводов... А потом жена рассказала, что целый день ходили менты и расспрашивали, не видел ли кто как тырят камеры...
P.S. Такое только в России возможно.. P.P.S. А машины не тронули....
На леции о русском фольклоре в одном из Западных университетов. - Профессор, а что такое "частушка" ? - Это вид народного творчества. Легкая поэтическая форма, обычно - четверостишие, в котором первые две строки служат для привлечения внимания, а последние - несут смысловую нагрузку. Например: "Как у Машки в жопе поломалась клизма. Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма!"
В продолжение темы "Как американцы воюют" В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force. От Казахстана в составе объединенных сил учавствовало показательно-элитное подразделение "Казбат". В качестве вероятного противника - обычная мотострелковая дивизия, дислоцированная где-то на задворках цивилизации в широких казахских песках (по понятным причинам номер, название и место дислокации дивизии не разглашаются. Не зачем.) Отдельно о дивизии: в прессе часто эта дивизия фигурировала по следующим причинам: - гипертрофированные формы дедовщины с серьезными последствиями для здоровья солдат (источник информации - пресса) - зверское отношение офицеров и прапорщиков к тем же солдатам (оттуда же) - нехватка средств на обмундирование, вооружение и питание (оттуда же, сейчас уже намного лучше) - и т.д. В общем "вероятный противник" представлял собой замученную голодную и абсолютно небоеспособную толпу. В процессе учений "вероятный противник" убежал занимать позиции для обороны (около 20-25 км по пескам при температуре в мае около 30-32, в общем прохладно). Через полчаса туда же для обезвреживания "вражеской террористической группы". Результат забега: - вероятный противник использовал фору на все 200%, а именно - добрался до места в полном составе и со всем вооружением (попробовали бы не добраться) - Подготовить оборонительные сооружения (или окопаться) - отдохнуть, перекусить сухпаем и подготовиться к встрече преследующих их "антитеррористов" - Казбат добрался до вероятного противника в полном составе, при всем вооружении, но почти без сил. - подразделение Delta Force понесло потери еще на марше - шесть "супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были эвакуированы в госпиталь. Вот такие они - "супербойцы". Теперь понятно, почему им в Сомали по мозгам настучали.
Реальная история, точнее эпизод, произошедший не со мной, а с известным писателем Ю.Олешей. Олеша, как и многие в застойные времена, был не дурак выпить. (Хотя почему только в застойные? История, а также доминирующая тематика баек этого сайта, подтверждают, что русский человек крепко-таки поддает независимо от того, является ли он строителем коммунизма, капитализма или феодализма...)
Так вот, выходя из ресторана после о-очень удачного ужина с друзьями, Олеша медленно обводит пространство взглядом и направляется к человеку в униформе: - Ш-ш-швейцар! Такси! - Я не швейцар, я - адмирал. - Н-ну то-огда катер!
Даже и не знаю в какой раздел послать: то ли реальная история, то ли уже случай, переросший в анекдот. Бог с ним, оставляю на усмотрение Димы Вернера. Хояин - барин. Пусть решает.
Дело было в старые, недоброй памяти врена лакадемика Лысенко. Ну, вы помните: "генетика - продажная девка империализма", кибернетика (sic! сисадмины и веб-мастера!) - лженаука, и т.п. Идет научное собрание в одном из институтов Академии наук. "Сам" (ак.Лысенко) длинно и утомительно доказывает тезис, что никакой наследственности нет и быть не может. Все изменения только и ислючительно результат естестенного отбора. Для вящей убедительности приводится пример (благо, проверить довольно затруднительно): "Если взять контрольную пару кроликов, и у них и их потомства на протяжении многих поколений отрезать одну и ту же лапку (ну садист!), то в конце концов начнут рождаться трехлапые кролики..."
И тут из зала следует убийственный вопрос, заживо хоронящий всю эту "теорию". Итак, вопрос: "Скажите, а как вы объясните факт существования девушек ??" ... история не сохранила дальнейших деталей, но говорят, это было начало конца лысенковщины.
>> (М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!? >> ... Я не нашелся, что ему ответить...
Ну и мудак. Покупатель имеет право не знать ничего про товар, а твоя работа - подробно и доходчиво объяснить что к чему. Если не сможешь - гнать поганой метлой из продавцов.
Хот я - куда там! Квалификации нынешних продацов - консультантов с трудом хватает, чтобы по слогам прочитать ярлык с параметрами...
О некорректно поставленной задаче ----- Умирающий от жажды в Африканской пустыне негр, вспомнив свою тяжкую жизнь, взмолился: - Боже, за что?! Сделай, о Господи, меня белым. И чтобы вокруг меня всегда было много воды и женщин! ... и оказался унитазом в общественном женском сортире.
Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой тупой боевик. Но этот отличился. Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах" (абсолютном нуле), я просто хмыкнул. Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал. Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.
Похоже это у нас с образованием плохо. Градусы в Америке (Фаренгейт) в два раза (почти) меньше наших. Так что -275 Фаренгейта это примерно -150 Цельсия.
Про №3 от 29.08 Мужик! Ну можно быть таким козлом и свято верить в то, что Ньютон открыл закон всемирного тяготения "случайно"! Ему яблоко по башке ебнуло! Сколько сотен тысяч людей получали по кумполу всем чем попало и до него и после него однако никому в голову не приходил этот закон. Бля...зла не хватает. Менделеев видите ли дрочил и вдруг ему с нихуя приснилась таблица! Ебануться можно! Тут мне Глав Бух наш (с дипломом Математика, кстати) выдала, что , ОКАЗЫВАЕТСЯ, ФИЗИКАМ МАТЕМАТИКА НУЖНА НА ШКОЛЬНОМ УРОВНЕ!!! Народ. таких как вы надо СТЕРИЛИЗОВАТЬ а потом К СТЕНКЕ НАХУЙ! Может тогда в нации повысится прОцент образованных людей...Козлы бля... Недоучки херовы...Заебали уже....
P.S. Sorry за лэнгвидж, просто уже достали эти АКАДЕМИКИ ОКОЛОВСЯЧЕСКИХ НАУК!
Мужчина, ищущий безопасность, выбирает ее из четырех вариантов, исходя из своего характера: под охраной, под крышей, под шапкой и под каблуком. /Гарун Агацарский/
Хотел бы выразить свое искреннее несогласие с теми, кто, задавая глупые вопросы о температуре кипения воды своим женам или подружкам, глумится над оными и незаслуженно высмеивает их. Они пеняют на то, что, видите ли, женщины не понимают отсутствие разницы между 'кипеть' и 'закипать'. А ведь она таки есть! Мы открываем крышку чайника и говорим 'закипает', когда видим, что мелкие и большие пузыри пара из воды поднимаются на поверхность. Конечно, этот пар образовался при температуре около 100градусов или даже больше. Но температура воды вне этих пузырей МЕНЬШЕ,- может, около 90градусов, т. к. имеет место ЛОКАЛЬНОЕ кипение. Затем, конечно, вода начинает кипеть по всему объему. Кроме того, вода еще может кипеть при разных температурах, в зависимости от давления. Но я думаю, это в объяснении не нуждается. P.S. Прошу прощения, что история не есть смешной, но жутко надоело читать всяких ламеров, которые редко открывали не только учебник физики, но и, к примеру, Википедию...