Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кукушечка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. А. А. Жданова. На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на 3-4 математики - вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему, не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках. Это описание антуража, теперь - атмосфера. До перестройки еще пять лет, у власти Андропов, все студенты - комсомольцы, у каждого личный комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и этажами общежития - соревнования по любому поводу.
И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между этажами (стимул - дискотека). Плакат пятого девичьего этажа произвел фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб, и очень сильно - фаллический символ. Над ним большими буквами краснела надпись, цитата из песни: "Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ". На остаток цитаты места не осталось, поэтому слова "вновь войну разжечь" были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впрочем, до них никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.
Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с нежным девичьим голоском.
Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные автобусы...
Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.
Красавица (радостно и гордо): Титаник?!
P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"
История сия произошла со мной лет уже около двадцати назад. Я, молодой специалист, приехала в другой город, областной центр, по распределению. Быстро оформила все документы на режимном предприятии, вселилась в общежитие и уже через три дня отправилась в колхоз. Да, было такое развлечение у молодежи. Надо заметить, вместе со мной отправились и другие молодые специалисты "прежних призывов", уже немного и много поработавшие. Какое-то время мы работали на току. Но скоро зерно закончилось, а обком все не объявлял об окончании уборочной. Поэтому председатель колхоза нас отпускать боялся. Нам тоже не хотелось там зря болтаться и деньги проедать, поэтому мы договорились с начальником стройцеха на "халтуру" - штукатурить дома-новостройки. Сделав первый дом, мы решили это дело отметить. Теперь придется отвлечься, чтобы описать меня. В ту пору (да и сейчас) мой рост не превышал полутора метров, вес был около 47 килограммов. На работе на мне была огромная фуфайка, зелененькая детская вязаная шапочка с помпоном и резиновые сапоги. А еще я жутко боюсь коров. Ну так вот. Поскольку мужики очищали инструмент от бетона и отводили лошадь (помогавшую этот бетон месить) на конюшню, а девушки были старше меня (ну, чистая дедовщина), то за водкой решили послать меня. И вот бегу я к магазину, до закрытия которого осталось пять минут, а перед самым магазином по дороге идет стадо. Коровы. На подвиг, типа лезть внутрь стада и пинать коров, я оказалась неспособна. Я трусливо переждала стадо, прячась в канавке. Когда они прошли, магазин уже должен был закрыться, но внутри оказалось два мужика. Продавщица была занята тем, что их материла, поэтому не успела повесить замок: "Алкаши поганые! Синюхи! Да как вас земля носит! Все Машке и Верке расскажу, погань позорная!..." Оттягивалась она на них довольно долго и подустала. Тут она увидела девочку в зелененькой шапочке, которую из-за прилавка почти не видно было. Добрая продавщица напоследок обматерила пьянчуг и алкашей позорных и спросила: "Чего тебе, девочка?" И девочка ответила: "Мне, пожалуйста, шоколадку и две бутылки водки". Алкаши чуть не померли от хохота. А я от стыда.
В 1990 году получила я комнату в коммуналке. Счастье - невероятное. Переехала туда из общаги, а соседями оказалась семья выпускников института физкультуры: он, она и маленькое дите. С соседкой мы периодически болтали на кухне. У нее оказалось богатое спортивное прошлое и много воспоминаний о всяких романах с друзьями-спортсменами. Сама она невысокая (художественная гимнастка). Мама с папой того же, примерно, калибра. Теперь ее рассказ.
- На первом курсе где-то дружила я с парнем из баскетболистов. Он метра два ростом. Симпатичный, добрый такой. Маме моей он нравился. Но реакция на него у нее была такая... своеобразная. Я ей говорю: "Сегодня мы идем в кино, Паша за мной зайдет". Она сразу подхватывается и кричит: "Сейчас же вытри пыль с шифоньера!"... Я с ним, правда, недолго дружила. До того задолбалась на этот чертов шифоньер лазить...
Это было давно. Тогда еще был социализм и дефицит. У моей коллеги по работе племянница родила тройню. Все пацаны, причем шкодные до невообразимости. В возрасте, примерно, года они выкрутили все болты, шурупы и гайки из своих кроваток. Когда мама и бабушка прибежали в комнату, на грохот, то обнаружили только руины, из которых счастливые папа и дедушка весь вечер собирали кроватки. Было у них много других подвигов, но один затмил все.
Однажды, когда героям было уже года по два, в гости приехал родственник из Москвы. То есть, приехал-то он в командировку, а у родни жил. Трудился дядя (а он этим малюткам приходился дядей) в МВД, с собой привез секретные документы. Папка с документами лежала в "дипломате" с шифровым замком, который, как уверял дядя, открыть невозможно. После того, как дети продемонстрировали свои навыки и умения, попрыгали на коленях и вытерпели нажимания на пузы и носы, их отправили в детскую комнату. Кстати, после рождения тройни семье (в которой до этого уже был сын, а после - стало сразу четверо детей) при помощи Валентины Терешковой дали трехкомнатную квартиру. Так что места было много, родственники пировали в зале, а детей контролировали "по звуку". Но поскольку все уже "приняли", то момент "затихли - значит шкодят" все как-то пропустили. Мама, однако, что-то заподозрила, заприслушивалась и за громким пением членов клана услышала, что детей не слышно. Когда она вбежала в комнату, то увидела умиротворяющую картину: дети мирно рисовали фломастерами. А вот когда вошел московский дядя, ему стало плохо. Три малолетних бандита не стали мучаться с мудреным замком. Они нашли более простой путь: взяли отвертку и раскрутили петли. Внутри "дипломата" их ждало много интересного, например, куча разноцветных бумажек (паспорт, командировочное, билеты, справка о доступе к секретным материалам - форма-2, копии каких-то документов, фотографии). Еще там лежали ручки, карандаши и - чудо польской промышленности - фломастеры, которых тогда в свободной продаже не было. Провинциальные дети видели их только по телевизору в передаче "Мастерская Буратино". А тут - такое богатство. Несмотря на отсутствие знакомства с фломастерами, троица быстро поняла их предназначение, почиркав для начала по самым маленьким бумажкам - форме-2 и авиабилетам. Для рисования же был нужен простор. И он тоже нашелся в недрах МВД-вского "дипломата". Большой лист формата А3, который был чист с одной стороны. А на другой стороне была какая-то схема и в углу штампик "совершенно секретно". Этого хватило одному, самому старшему. Двое помладше обошлись бумажками из папки. На них тоже что-то было написано, но место для рисования нашлось.
Дети так и не поняли, почему дядя так бережно собирал их рисунки. И фломастеры он им дарить отказался. Только в следующий раз каждому привез по пачке.
Сама история произошла не со мной, а с моей приятельницей. Она работает в супер-пупер конторе, созданной, вероятно, специально для бестолковых жен вице-губернаторов, вице-мэров и других начальников. Марик туда попала по жуткому блату, за год смогла стать незаменимым специалистом, так что там ее ценят и берегут. Контора находится в центре, а Марина в те поры, когда все произошло, жила на окраине, куда даже маршрутки не ходили. Ее жизнь в таком пролетарском районе была примечательна тем, что для поездок на работу у нее был специальный маскировочный плащ: дорогой, но выглядевший очень скромно, чтоб в транспорте в глаза не бросаться. На дорогу у нее уходило около часу в одну сторону. Теперь, собственно, история (от ее лица).
День рождения у меня, как ты помнишь, приходится на Рождество. Ну, мы на работе сразу два праздника и отметили. А на меня шампанское оказывает удивительное действие. В смысле, удивительно быстро начинает действовать, как мочегонное. Ну вот, отметили мы, и я поехала домой. Автобус попался, как назло, холодный. Еще только полдороги проехали, а я уже чувствую: все, приплыли, терпежу нет, только бы до дому добежать. От остановки я мчалась, как спортсмен, только подол дубленки подобрала, чтоб не мешала забегу. Влетаю в подъезд, на свой этаж, быстро открываю замки, ключи еле успела выдернуть и, не зажигая света, в туалет. Он у меня, как известно, совмещенный. Испытав неимоверное блаженство, решаю помыть руки, высовываю длань в коридор и жму на выключатель. И тут перед моими глазами открывается блестящее великолепие кранов, смесителей, душа на специальной стойке, каких-то полочек и подвесных стаканчиков. Картину завершает огромное махровое полотенце "цвета моей мечты". Хорошо, я на унитазе сидела, а то бы башкой точно об пол долбанулась от ужаса. Ванная чужая! В голове счетная машина сразу начала прокручивать: в какой точке маршрута я сбилась. Сижу как дура на фарфоровом постаменте и разинув рот думаю, как мне теперь из чужой квартиры выбираться?! Хорошо, если никого нет, а если хозяева дома? А если квартира на сигнализации?! Я же щеколду даже не закрыла за собой! Вскакиваю, пытаясь вспомнить, куда я сумку бросила и пакет с подарками. Сердце куда-то в живот упало и там остановилось. Уже в полной прострации выхожу в прихожую, пытаюсь в темноте на полу сумку нашарить - нету. Думаю, будь что будет! Все равно пропадать! Включаю свет - и тупо смотрю на собственную вешалку с собственной курткой и сапогами на полу. Прихожая моя. Заглядываю в санузел - ванна чужая. Уже ничего не понимаю, плюю на все, раздеваюсь и иду на кухню. Только я включила воду, чтоб чайник налить, как раздается звонок в дверь. Думаю: ну все, пришли хозяева красоты, которую мастера по ошибке в мою квартиру поставили, сейчас весь вечер мне угробят. Оказывается, пришли друзья, соседи снизу. Ну, семейная пара, художники, вечно без денег сидят. Говорят: "Ты в ванную еще не заходила?". Я никак не въезжаю, говорю: "Заходила". - "Ну как?" - "Как-как, чуть кондратий не хватил". Короче, после того, как они проржались, выяснилось, что они мне решили такой подарок сделать. Они для какой-то фирмы делали рекламу или вывеску, вот с ними и рассчитались фурнитурой. Тебе вот тоже смешно. А я до сих пор помню тот свой ужас. И всегда теперь сначала свет включаю, когда домой прихожу.
Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник, ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет участ рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму поставить - тоже надо). А вчера у них случился первый урок французской мовы. Девочка долго пыталась воспроизвести на французском языке фразу, которую они разучили, но папа (шпрехающий на этой парижанской мове) так и не понял, что же она говорит. Тогда ребенок (уже со слезами) идет за своей тетрадочкой, в которой эта фраза записана. Папа в легком раздражении берет тетрадочку, читает, закрывает тетрадочку, смотрит на обложку - и начинает дико ржать. При этом он стонет и может только произнести: "Теперь это так называется?" Папа просто умирает от хохота, лежа на столе с недопитым чаем и вытирая слезы. Приходится забирать у него тетрадку. На ней написано: "ученица Александра такая-то, класс 3-й, школа БЛ.Д." Весь вечер папа не мог успокоиться и пытался выяснить у ребенки, в какую же такую школу девица ходит.
История "Занимательную наркологию" в разделе "медицина навеяла"
Детство мое прошло в небольшом северном городе, в очень советское время, семидесятые годы - расцвет застоя. Мы выписывали очень много книг, за которыми мне приходилось периодически ходить в книдный магазин. Впрочем, я это дело любила. Мама моя была учительницей литературы и русского языка, и я уже класса с пятого просматривала полки с методической литературой. Рядом располагались и другие, мимо которых я ходила, не особо приглядываясь. А еще тогда печатали много произведений В. И. Ленина отдельными брошюрами. Как щас помню: белая бумажная обложка, на ней имя автора и название произведения, по-моему, красным цветом. В общем, примечательное издание, внещний вид которого знал каждый школьник. Однажды, получив подписные издания, я двигалась к выходу мимо полок с медицинской литературой и запеленговала краем глаза что-то странное. Я вернулась и начала искать эту странность. И нашла. Среди книг о пульмонологии и лечении инфекционных болезней лежала беленькая брошюра: "Детская болезнь левизны в коммунизме".
То, что директора магазина не сняли, я объясняю тем, что "партийцы" в книжный не ходили.
Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:
М: Алло. "Сибакадембанк". Я: Вы или мы? М: Вы. Я: А вам деньги сдать или получить? М: Получить... Я: Тогда мы не банк. М: А если сдать? Я: С удовольствием примем. М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся номером.
Проверяю дневник у дочери (раз в месяц у меня, по выражению детей, случается "дневниковое обострение"). В конце документа вижу страницу "Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий стоит пометка "выбыл" или "выбыла". Смотрю, у одной фамилии (девочки, что характерно) что-то написано, но очень мелко - не одно, а несколько слов. Приглядываюсь: "хоть бы она выбыла". Настоящий дневник.
Принесли мне альбом с художественно-стихотворными плакатами, выпущенный к прошлогодним выборам нашего губернатора. Картинки в лучших традициях советского агитпропа, а стихи - вообще зашибись. Третий день читаю и плачу. Вот некторые перлы.
Лишь к успеху приведет Инвестиции конек. (на картинке - конек-горбунок, всадник - кирпичная печка с двумя трубами и улыбкой) *** С Указом Губернатора добротным Наш омский бизнес увеличит обороты. *** У разных религий и многих народностей Крепкие корни в Омской области *** Теперь придется бить поклоны Нефтедобывающему региону (на картинке радостные буржуины снимают шляпы перед мужиком, который крутит задвижку на трубе) *** Читателя, писателя, поэта Прельстит библиотека эта! (и портрет Пушкина) *** По ступенькам к знаниям На мощной базе образования. *** Встаньте смирно, коровы и МАЗы... Уступите дорогу школьному ПАЗу. *** Меньше стало слухов по домам, Ведь вниманьем завладел телеэкран. *** Вору, хулигану, коррупционеру От года - и до высшей меры! *** В омском бензине меньше токсинов - Лучше природе, лучше машине. *** Приходит в город утром рано, Для спекулянтов нежеланна... (на картинке - здоровенная девица в кокошнике, с надписью "ярмарка") *** Мы край наш душой России зовем, Есть повод у нас для гордости. И рады, что трудимся и живем В прославленной Омской области.
Новый 1983 год. Веселая компания девушек, окончивших авиационные институты и техникумы и работающих по распределению на оборонном предприятии в городе Омске, встречает этот самый год. В общаге. Рядом с парком культурного отдыха. В парке - горка. Огромная, деревянная. Когда все выпитое и съеденное превратилось в совершенно восхитительное настроение, приниматеся решение - идем в парк кататься с горки. В парке - толпа веселого и молодого народу, на горке - столпотворение. Весь город решил с нее скатиться именно в этот час. Две подруги, Галя и Резеда, пробились на вершину горки. Резеда, как более рослая, стартовала раньше, в шумной группе молодежи. Маленькая Галя едет метров через несколько за ней. И вот эта шумная молодежь сбивает с Резеды ее шапку-ушанку. Любимую, черную, из кролика, совсем новую. Резеда кричит: "Галка, лови шапку!". Ответственная Галя хватает ушанку, мимо которой как раз в этот момент катится на пятой точке. Внизу она догоняет-таки Резеду, нахлобучивает на нее шапку, и они снова лезут наверх - кататься так кататься. В общагу все возвращаются под утро, часа в четыре, и усталые сразу валятся спать. А Резеде надо утром на дежурство в цех. Было на оборонных предприятиях такое правило: в любые праздники в цехах должны находиться дежурные. Вот Резеда и встала утром по будильнику, чтоб тащиться ни свет, ни заря на завод. Умылась, позавтракала, оделась. А шапки нет. Подняла Галку, поискали - нет шапки. Подняли всех соседок. Каждая надела свою шапку, и стоят пятеро в ночнушках и зимних шапках. На полке осталась одна шапка - черная норковая ушанка. И не "обманка", а полная ушанка, у которой уши развернуть не стыдно. Ее Галя поймала на горке и надела на любимую подругу Резеду. Очень им хотелось посмотреть на человека, который вернулся домой в резединой кроличьей ушаночке. С тех у девушек появилась поговорка: "Ну что, пойдем на горку, за шапками!"
Сама я на Украине бывала только в ее причерноморской части, так что лично этот плакат (о котором речь) не видела. Про него мне рассказал коллега по работе, который был самым натуральным украинцем и приехал к нам по распределению после Харьковского авиационного института. Так вот, он рассказывал, что есть на Украине такой город - Кобеляки. А на въезде в этот город в годы социализма стоял (а может, и посейчас стоит) большой щит. На нем были изображены дивчина и парубок в национальных костюмах и с чем-то типа хлеба на рушнике - в руках. Надпись на плакате гласила: "Кобеляки приветствуют вас!" Надо сказать, что у наших мужиков-хаишников (бывших выпускников ХАИ) этот слоган был жизненным девизом.
В субботу зашли мы в магазин "Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто не в Омске, могу сказать, что в советское время это был единственный спортивный магазин, в котором, если бывали товары, можно было купить все - от чешек до моторных лодок. Годы рынка его мало изменили. Главное - тетки-продавщицы остались "совковые", да и руководство, наверное, тоже. Достаточно сказать, что по воскресеньям они не работают, а в субботу - сокращенный день. Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли мы туда посмотреть дротики для дартса (чудес не произошло, дротиков не держат). Ну а потом - конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз комедия разворачивается.
Молодой мужик (бритый, широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок, крючков, блесен и пошел в кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот тут-то и возникла проблема: в кассе не хватило денег дать ему сдачу с его крупной денюжки. И начался развод... Сбежался весь коллектив - четыре тетки. Ему предлагали удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку и даже не знал, что там может понадобиться удочка!), спиннинги, катушки, стульчики,... Послушав этих промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на лодку разведут, как в том анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на улицу, а я затормозила около снастей для зимнего подледного лова (ближайшего к кассе прилавка) и наслаждалась. Мужик согласился взять удочку. Почуяв слабину, тетки ринулись навяливать ему катушки. "Точно, дойдут до лодки," - сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора, заблажил: "Мне что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" - сказали решительно тетки. "Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему могла дать!" - вопила кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки. "Ой, все! Заберите эти чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел. Отдайте мои деньги, я лучше куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на водку.
Моя бывшая соседка Светка - весьма экстравагантная молодая особа. Когда-то мы жили в соседних квартирах крупнопанельного дома в одном северном городе, раскинувшемся на сопках, на БАМе. Я училась в начальной школе, она ходила в ясли. Потом мы переехали в новую квартиру в доме неподалеку (метров 500 от старого, чуть выше по сопке). Учась классе в восьмом, она иногда забегала к нам в новую квартиру и просила лавровый лист - пожевать, чтобы ее мама, тетя Галя, не учуяла запаха сигарет. Потом Светка окончила школу, выучилась на крановщицу, стала работать на комбинате, где не только научилась виртуозно материться и пить водку, но и нашла мужа. Муж оказался "с прошлым", то есть по молодости у него была какая-то судимость. Тетя Галя его не очень жаловала, но поскольку они жили раздельно с молодыми, это было незаметно. Светка родила двух дочек, причем, за неделю до родления второй она еще пила водку, курила и лихо отплясывала в Новый год. А еще у них была собака. Существо породистое и здоровенное, но шкодливое. Из-за нее все и произошло.
Однажды Светкин муж Колька собирался на работу в ночную смену. Он параллельно разогревал борщ с мясом, гладил постиранные штаны, контролировал дочкины уроки и еще смотрел одним глазом в телевизор. Когда борщ разогрелся, Колька налил себе полную миску, положив туда здоровенный кусок говядины, потому что второго не было, а работать на экскаваторе предстояло всю ночь. Потом он пошел в комнату надевать брюки и проконтролировать, как дочка сложила портфель. Вернувшись на кухню, он обнаружил, что эта породистая скотина уже сожрала его мясо и доедает борщ. Нервы у Кольки сдали. Он схватил какую-то тряпку и решил отлупить гадину. Собака была не дура, кой-какой жизненный опыт имела, поэтому решила свалить из кухни. По пути она в дверях еще и толкнула голодного Кольку. Она бросился за ней, пытаясь дотянуться до нее мокрой тряпкой... В общем, началась беспорядочная гонка по квартире с топотом и криками "Убью суку!" Следом бегали дочки, школьница и совсем мелкая, и кричали: "Папочка, не убивай!!" На работу Колька пошел злой, хотя уложить дочек и поесть борща без мяса успел.
Вскоре после его ухода вернулась со смены Светка. Она устала, потому что весь день моталась на своем кране под крышей цеха и сверху материла бестолковых рабочих. Она поела того же борща, потому что сил варить что-то новое уже не было. Хотела было помыться, но решила просто лечь спать, тем более, что дочки уже спали. Она надела "ночнушку" и пошла чистить зубы. Тут-то она и увидела несчастную собаку, которую почему-то весь вечер не было слышно. Бедняжка сидела у двери и ждала, когда ее выведут погулять. Между прочим, это была обязанность Кольки - выпускать собаку, чтобы она могла засветло побегать, а потом запускать домой. Этот паразит опять ничего не сделал, зато разбросал по квартире какие-то тряпки и свое трико. Светка вздохнула, снова надела шубу (потому что уже зима) и повела бедную собачку на улицу. Светка стояла в шубе, из-под которой торчала ночнушка, в теплой шали и валенках и курила. А что еще делать, если уже ночь, все соседи спят и только эта драная сплетница из квартиры под Светкой выглядывает из-за шторы. Чего ей тут, спрашивается, смотреть? Собака носилась между гаражей и мусорных баков, а Светка все стояла, пока не замерзла.
Утром ей не дал выспаться сначала Колька, вернувшийся со смены замерзший, как та собака. Потом зачем-то приперлась мать. Она сначала о чем-то пытала дочек, потом вздыхала полчаса и наконец спросила: "Ты где ночевала-то?" Колька сидел тут же и чуть с табуретки не свалился. Светка потеряла дар речи, хотя ей это совсем не свойственно. Тогда мать пошла к соседке снизу, а Колька со Светкой начали ругаться.
Все выяснилось потом. Эта драная сплетница сначала слушала топот и крики "Убью" - "Не убивай", а потом обнаружила Светку на улице ночью - в известном виде. Она все сопоставила и в ту же ночь доложила обо всем тете Гале. А уж тетя Галя все рассказала моей маме.
Ребенки у меня уже большие, в школу давно ходят и уже не в начальную. А вот когда старшему было около пяти или шести лет, что-то мне засвербило и я принялась искать ему подходящую школу. А надо сказать, что мальчик начал читать года в три (ну, нравилось ему и до сих пор нравится), причем, читал он не только детские книги и энциклопедии, но и старый папин учебник ботаники для 5-6 классов, всякие занимательные физики и математики, а хитами были книги под названием "Правила дорожного движения", какая-то тектоника плит (она у него на стуле лежала вместо дополнительного сидения и иногда почитывалась) и энциклопедия рыбака. В детский сад ребенок не ходил. Любимым развлечением было - крутить мясорубку. Жизнь мирно протекала во дворе, дома за книгой, в музыкальной школе и на футболе. Вот с таким разномастным багажом знаний мы и отправились на первое в жизни тестирование.
Мамы не присутствовали, чтобы не наводить помехи. Психологи бдили, к каким игрушкам направились дети, как ведут себя в коллективе. Мое дите спокойно направилось к полке с книгами и там уселось ждать, когда позовут. Ненадолго отлучился только, чтобы посмотреть на совершенно пантагрюэлевый строительный материал - огромные пластмассовые кубики. Это его впечатлило. Тестирование его не очень развлекло, потому что он к тому времени уже захотел в туалет, о чем прямо и сказал теткам с тестами. Среди тестов запомнился один, условно назовем "Что лишнее". На картинке нарисованы бегемот, верблюд, крокодил и собака. Подразумевалось, что лишняя - собака, потому что она живет не в зоопарке, а дома. Дима дал ответ: "Лишний - верблюд". На просьбу пояснить он сказал, что в этом слове два слога, а в остальных - три.
В общем, в эту школу нас не взяли. Просто после тестирования детей и собеседования устроили "тестирование родителей" - кто больше даст со стартовой ценой в несколько миллионов рублей (это еще до деноминации было). Я в нем участвовать не стала, потому что еще до этого поняла, что на уроки православия, как и на ежедневные молитвы, ребенку ходить не разрешу. Зато хоть повеселилась.
Карту Омска украшают сразу несколько названий улиц, вызывающие неизменный восторг у приезжих и не имеющие никакого отношения к нашим современникам.
Номер один - улица Березовского. Да-да, Березовского. Нет, не того самого. Другого. Нет, не родственники. Нет, не олигарх. Писатель. А его сын тоже писатель, живет в Омске. Да, склочный. Поругался со всеми остальными писателями, членами всех союзов писателей.
Номер два - улица Потанина. Нет, не этого. Другого. Помните, было такое областничество? Вот, это тот самый.
Номер три - не угадали. Не Абрамовича. Вовсе даже Рабиновича. Нет, все равно не того, не из анекдотов. Вовсе даже не старик Рабинович, хотя и Мойша. Молодой человек, революционер. По-моему, казненный колчаковцами в возрасте около 20 лет. Так получилось. Да, хотят переименовать. Думаю, им не удастся.
Мы с мужем поклонники (сторонники) виниловых пластинок. Поэтому дома стоит проигрыватель с усилителем и объединенная коллекция пластинок, которые мы собирали в холостяцкие годы. Недавно слушали с детьми "Приключения барона Мюнхгаузена", пластинка из "папиного детства". Больше всего понравился рассказ барона о путешествии в Россию:
"Россия это такая страна, где дороги делают зимой - из снега, а летом - из луж. Лужа - это много-много воды и глины".
Аккурат в дни путча 1991 года я оказалась в роддоме. Он оказался "блатным", хотя я туда попала по направлению из женской консультации, ничего не зная о его крутизне и сложности проникновения туда, чтобы родить. Палаты одно- и двухместные, на две палаты - душ и туалет. Каждый вечер - кислородный коктейль. Все цивильно и весело. Соседкой по этажу оказалась жена полковника-танкиста, который был в отпуске. В дни путча сбежал из военного городка и прятался у родственников в городе, чтобы не заставили танки в областной центр вводить. А жена его была медиком, вместе с ним служила в ЗГВ, в Германии, работая там в госпитале. Эта история услышана от нее.
Как известно, есть такая женская болезнь - эррозия. Как сейчас, не знаю, но по словам полковничихи, в те времена ее лечили какими-то жуткими прижиганиями, которые помогали не очень. Поэтому наши врачихи в Германии нашли для себя более "человечную" альтернативу: в какой-то тамошней аптеке они надыбали таблетки для лечения эррозий у коров. Таблетки огромные, соответственно размерам органа, в который их нужно засовывать, и весу пациентки. И вот прибегает как-то раз к этой врачихе соседка, просит чего-нибудь от эррозии. Та предложила прийти на прием - и получить прижигание. Та откуда-то уже прознала про чудо-средство и настояла на своем. Девушке была вручена огромная розовая таблетка с выдавленной на ее поверхности коровкой и с устной инструкцией: таблетку порезать на 8 или 10 частей и употреблять по месту назначения. Через час примчался муж этой пациентки и невзирая на присутствие полковника и его малолетнего сына начал нецензурно орать, что его жене срочно нужен врач, что она истекает кровью, которая прет какой-то пеной из ее организма.
Особенностью чудо-средства был интересный химический процесс: при ее введении во влагалище таблетка взрывалась и бурно превращалась в пену. Понятно, что для заполнения всех коровьих ходов пены нужно много. Поэтому, собственно, для человеческих нужд таблетка и делится на много частей. Пациентка же, решив ускорить процесс лечения, решила таблеточку не делить, а использовать целиком за один раз. Она уединилась в спальне и приступила. На звук, напоминающий хлопок взрывпакета, из кухни прибежал ее муж и обнаружил, что из его благоверной валит розовая пена, как из огнетушителя. Супруга не признавалась, чем она больна, и что из нее поперло, а только послала его за соседкой. При этом у него сложилось впечатление, что процесс пенообразования после заполнения супружеского ложа не прекратится. В общем, даму пришлось везти в госпиталь и там уже сначала вычерпывать иностранную пену, а потом еще и промывать организм по-простому - из шланга. Ржал весь госпиталь, а после и весь гарнизон.
Таблетки получили известность и скупались офицерскими женами буквально чемоданами: для себя и родни в Союзе. Только местное население удивлялось: зачем танковой военной части, в которой нет ни одной коровы или лошади, а только две приблудные собаки, такое количество ветеринарного препарата специфического назначения?
Собираемся в отпуск, в дом отдыха. Загодя составили список, что брать и чего из этого не хватает. Вчера взяли денюжку, список и отправились в поход по магазинам. С собой взяли дочку, которая сразу же внесла рацпредложение: "Если встретим что-нибудь, чего нет в списке, но поймем, что нам это надо - покупаем". Вот ведь, ребенку только 11 лет - а как понимает правила шоппинга. В итоге пришли нагруженные, как тибетские яки, причем из всего списка (пунктов из семи) купили только фонарик. Деньги потратили почи все.
Второе действие - уже дома. Усталый муж сидит на диване, вставляет в фонарик батарейки и тестирует этот девайс. Я выхожу из ванной после принятия душа и наблюдаю, как он со счастливым лицом жмет на кнопочки и радуется удачной покупке. Говорит мне: "Смотри, тут одна кнопка для включения фонарика, а другая - для выключения". Я говорю: "А как же их отличать?" - "На той, которой включать - специальная насечка, чтобы наощупь ее найти. Для слепых сделано".
Боже мой, ТАК я еще никогда не хохотала. Он сначала не понял. Врубился, только когда я сквозь слезы простонала, что это уникальная вещь, которую нельзя утратить - фонарик для слепых.
P.S. Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для глухих".
История эта случилась (а может и не случилась) совсем недавно (или достаточно давно) в областном городе N. Город этот славен могучей сибирской рекой, на диком бреге которой стоял когда-то некто, объятый думой. В этом городе есть мэр, а у мэра - заместители разной степени... э-э-э... скажем так, пьющести. В смысле, кто больше пьет, кто меньше.
И вот один из мало пьющих вице-мэров выпил больше обычного. Или просто не в себе был. В общем, в этом пьяном безобразии он потерял свой мобильник. Ну потерял и потерял, эка беда. Мало у нас мобильников теряют, что ли? Потерял, посокрушался, да и купил новый. Но через неделю этот мобильник ему вернули в целости и сохранности. И не просто вернули, а под покровом ночи: некто, не зафиксированный камерами наружного наблюдения, позвонил в звонок на парадной двери мэрии города N. Когда постовой милиционер посмотрел в глазок, то он ничего не увидел. А когда приоткрыл дверь, то обнаружил одиноко лежащий на ступеньке сотовый телефон. В телефонной книге найденной мобилы значились номера телефонов и фамилии министра внутренних дел, губернатора, начальника УВД области, одного из лидеров главной партии страны, местного депутата от той же партии, сотрудника администрации президента, олигарха-губернатора и "других официальных лиц". Похоже, такая телефонная книга сильно жгла руки и карман. Вот думаю, может и себе такой же списочек завести.
Советское время. Сибирь. Молодая девушка, программист, работающая по распрделению в почтовом ящике в крупном областном центре - это я. Весной я собиралась выйти замуж, но мероприятие разладилось (есть бог на свете!). Так что запланированный было медовый месяц у Черного моря, на родине несостоявшегося жениха, отменился, ничего нового не намечалось. Тихо подкралась грусть. Почти что депрессия, если бы не мой бодрый характер. На работе все оказались в курсе моих личных дел (а то ж), за спиной обсуждают детали разлада, поэтому я хожу с гордым и неприступным видом. Из этого мой начальник сделал вывод, что мне надо помочь. Святой человек, дай кто-нибудь ему здоровья. Помочь по административной линии он мог двумя способами: посодействовать увольнению злодея, который обидел его любимую программистку, или отправить оную в приятную командировку. Шеф выбрал последнее.
Мне, программисту 2 категории, владеющему как минимум тремя языками программирования и обучающему весь отдел азам этой сложной науки, сделали крутейшую командировку: в Таллин, на месяц, на курсы по изучению Фортрана. Йессс! И сделалось мне счастье. Я приехала в Таллин, поселилась на квартире (оплачиваемой приглашающей стороной) в самом центре города, недалеко от Старого города и Ратушной площади, через дорогу от ЦК КПЭ. Июнь, Таллин, белые ночи. Теперь такого счастья уже никогда не будет. Целый месяц безоблачной халявы!
И вот решили мы с соседкой по комнате (с тех же курсов) поехать на пляж в Пириту. Сказано - сделано. Солнечнй день на берегу Балтийского моря при хорошем ветерке оказался вовсе не таким уж теплым. Мы долго искали место для полежать, нашли его в кустиках, в ямке типа окопа, на дне которой не дуло. После загорания мы решили перекусить и ехать в город. С перекусить оказалось сложнее. Ресторан работал только на пляже, и тащиться туда не хотелось. То есть финансовых-то проблем как раз не было. Просто ломало тащиться по песку чуть не пару километров, чтоб сидеть в зале за столиком со скатертью и что-то особенное заказывать. Хотелось просто бульону и макарон. Вот такие мы простые оказались девушки. На автостанции я подошла к молодому человеку из обслуги спросить, где тут есть кафе, желательно - на свежем воздухе. Молодой человек выслушал мой вопрос, коротко сказал: "Блядзь" - и отвернулся. Я опешила. Мне уже приходилось сталкиваться с нежеланием некоторых эстонцев отвечать на вопросы, заданные на русском языке. Но не настолько же! Я-то ему ничего не сделала. Второй ответил то же самое. И третий. После этого я подумала и еще раз попыталась проигнорировать такое ко мне отношение. У все того же третьего молодого человека я еще раз спросила, где можно перекусить. И снова услышала тот же ответ. Уже совсем обиженно (ну уж не настолько же я страшная, чтоб воспринимать меня только как оккупанта) я спросила, где вообще люди тут обедают. Он махнул рукой куда-то в сторону моря и снова сказал: "Блядзь. Там. Где купаются. На блядзе". Мне стало так стыдно. Эстонский язык не содержит некоторых звуков и сочетаний, привычных для русского уха и языка (вспомните, как произносил слова Тынис Мяги). А "блядзь" - это у них так произносится "пляж". Ну что тут поделать... Языковой барьер. Блядзь.
Мои родители уже после того, как я школу окончила, переехали в деревню. Я туда приезжала только на каникулы, никого не знала, естественно, и ходить мне было некуда, кроме как в клуб. Чуть не оказавшись однажды в центре драки во время дискотеки, я выбрала единственную форму досуга - кино.
Афиша вывешивалась возле клуба и у магазина. Писал ее киномеханик, которому название фильма диктовали из райцентра по телефону, за день до сеанса. Сами бобины с кинолентой привозили только к вечеру демонстрации фильма. Естественно, названия на афишах были очень приблизительные. Запомнилось одно: "Потомок Омульду". В ходе просмотра он оказался фильмой "По тонкому льду".
Теперь очепятка посвежее. Едем в маршрутке. На внутренней стороне двери скотчем приклеена полоска с предупреждением, написанным фломастером, видимо, через трафарет (бывает такой, с алфавитом): "Дверьми нех поть". Увидев ее, все задумываются, а потом аккуратно закрывают дверь.
А это из университетского: ценник в буфете общежития матфака Иркутского госуниверситета - "Котлета студенческая на хлебе".
Давно уже это было, поэтому фамилию главного действующего лица я забыла. Звали его Али Иванович. Это был пожилой (если не сказать старый) преподаватель математического факультета Иркутского госуниверситета им. А. А. Жданова. У нас он не читал, потому я не знаю даже, какой предмет он вел. В определении его национальности студенты расходились: одни считали его греком, другие - турком, третьи - вообще грузином. Наверное, сейчас я бы по фамилии догадалась о национальности. Но тогда я была наивной и не могла назвать даже национальность другого героя - замдекана нашего факультета Гарри Кагосовича Цуккера.
Сказка про то, как встретились Гарри Кагосович и Али Иванович
Али Иванович был очень добрый преподаватель. Может быть, он просто не любил долго возиться со студентами, принимая экзамены. В тот зимний день он принимал экзамен у 4 курса. Около 8:15 он взял в деканате ведомость и пошел на экзамен к какой-то группе 4 курса. Там он предложил студентам разойтись полюбовно, поставив оценки, какие им надо. В 8:25 Гарри Кагосович вышел из своего кабинета на 1 этаже и встретил Али Ивановича, одетого и направляющегося к двери из корпуса, чтобы спокойно пойти домой.
- Али Иванович! Что это такое?! Что вы себе позволяете?! У вас экзамен! - возопил замдекана Цуккер и продолжительно завозмущался. - Гарри Кагосович, не надо стучать лысиной по паркету, - спокойно ответил Али Иванович и проследовал к выходу.
Говорят, инцидент стал предметом обсуждения с участием декана, не менее спокойного и гуманного. Однако Али Иванович не пересмотрел свое поведение и остался добрым и любимым студентами.
Году так в 1991, когда социализм уже кончался, а путч еще и не думал начинаться, в стране появилась реклама. В Омске она тоже появилась, причем, никто еще не был в ней специалистом. То есть, рекламные тексты писал кто попало, или кому поручали, а читали дикторы или ведущие программ. Одним из начинающих телеведущих тогда был и Сережа Токаев, ныне - председатель ГТРК "Иртыш". И тот, перл, который я запомнила, был мною услышан именно из его уст во время передачи, которую он сам и вел.
Реклама была, как сейчас помню, карандаша от тараканов. И звучала она весьма многообещающе: "Купите карандаш такой-то, и вас навсегда покинут ваши усатые сожители".
Больше всего реклама понравилась моей подруге, которой не глянулся мой тогдашний сожитель. Она очень жалела, что у него нет усов - карандаш против него бессилен.
Неделю назад в воскресенье пошла с ребенком по магазином, обновить летнюю одежду, сандалики 42 размера деточке прикупить, футболочки и прочую галантерею. Финишировать решили через рынок. Персекли его по диагонали, выходим, а за рыночным забором - "неофициальная" торговая зона, но тоже со своим ранжированием. Сначала ВИП-зона - на заборчике из трубы развешены футболки, трусы, носки, полотенца. Дальше - ящики, на которых тот же ассортимент и кое-что попроще, типа семечек. Совсем с краю - газетки, на которых ржавые краны, ножовки, всякое б/у хозяйственное добро, котята, цветочные горшки, старые книжки, какие-то саженцы и прочее. И вот где-то между котятами и трусами на ящиках видим книги - новые. Рядом стоят парень с девушкой и кричат: "Крупное московское издательство проводит презентацию своих изданий! Специально для омичей!"
Сразу вспомнился анекдот: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".
Шуточки у наших радийщиков те еще... Особенно, на "военной" радиостанции "Славянка", которую я слушаю по утрам во время завтрака на кухне. Она звучит из того пластмассового ящичка с проводом, который по ошибке называется радиоприемником. Вчера сидим, кушаем творожок, пьем кофе - и слушаем солдатские поздравления. Их родственники из разных городов и деревень шлют письма на радио, там их с выражением читает в микрофон девушка с не очень поставленным голосом. Ну, там, "Николая Сидорова из Красноярска, служащего в Ножай-Юрте поздравляет с 19-летием бабушка из Миасса". Сразу начинаешь считать, в каком же возрасте этот пацан угодил в армию, если в "горячую точку" должны посылать только солдат второго года службы. Но не в этом суть. Прочитали поздравления для целой группы солдат из разных краев нашей необъятной родины и "в подарок для них звучит эта песня". И таки она звучит. В исполнении Юрия Лозы и со словами "А я читаю между строк - "дождусь ли я тебя сынок". Ни фига себе, поздравили. Там наверное и мамы и сыновья у приемников попадали от такого черного юмора.
Стою сегодня в очереди у газетного киоска (ждем, когда киоскер веревочки на пачках со свежими газетами разрежет) и от нечего делать разглядываю товар в витрине. Ну, там всякие заколки, блокноты, книжки, детские игрушки и огромная россыпь всяческих карт. Я и не знаю, для чего они: таро, звездные (?) в продолговатой пачке, японские, карты для девочек, еще какие-то и обычные игральные с разными рубашками и в разных пачках. Один ряд меня очень заинтересовал: на пачках фотографии Фродо, Гэндальфа, Голлума, эльфа этого с луком (не помню как зовут) и надпись на английском "King jf Rings". А на ценнике - перевод: "Карты Гарри Поттер". О как!
На днях зашла я в наш омский "Детский мир", Поскольку я искала для сына настоящую "Монополию", то поперлась в отдел со всякими коробочными играми и конструкторами. Хожу, читаю надписи. И вдруг вижу интересную коробочку: на крышке снизу таким полукругом, разноцветными буквами написано "Малыш и его дело", а сверху, тоже полукругом - "Юный садо". Поскольку девушка я близорукая, подхожу ближе - надпись не меняется. Делаю очки слегка наискосяк, для наведения резкости - все тот же "Юный садо". Плюю на все, беру коробку в руки и читаю: "Юный садовник". Просто по периметру крышки художники пустили зеленую полосу шириной в несколько сантиметров. Именно на нее и наложились последние буквы разноцветной надписи, оказавшиеся тоже зелеными.
Смотрю вчера телевизор Главная российская новость - конечно же, снегопад в Москве и пробки на дорогах. Показывают засыпанные снегом улицы, потом - после прохода снегоуборочной техники и, наконец, финал уборки, торжество жилищно-коммунального гения.
Голос за кадром: "После уборки снега с проезжей части началась очистка тротуаров". В кадре: два мужика со снеговыми лопатами сгребают снег с обочины дороги и высыпают его на тротуар.
Да-а-а, думаю. Надо же, как в столице о пешеходах заботятся...
Иду по Омску, по улице Жукова. Миную автобусную остановку, на внутренней стеночке которой висят разные афиши: какой-то негритянский ансамбль, Миша Галустян и примкнувшие к нему КВН-щики, Киркоров, Аллегрова, фото-кросс и много всякого. Стоит перед афишей с Аллегровой мужик, задумчиво так смотрит и говорит: - Писали, что она в монастырь ушла, а она концерты дает. Бабка сильно пенсионного возраста откликается: - Где писали-то? - В интернете прочитал. - Ты читай больше этот интернет. Сплетни одни. Я знаю. Интернету верить нельзя.... И никому нельзя.
Историю рассказал знакомый. Он сам диабетик, да еще бывший блокадник, так что в больницу ему приходится ходить часто. А тут его жена попала в стационар, а он ее навещает. Говорит: "Прихожу в отделение и ничего не понимаю. Обычно там от бабок не протолкнуться. Они и в "круглосуточном" стационаре лежат, в палатах прям помирают, медсестры им только горшки менять успевают. И на дневной стационар ходят - эти в коридорах на кроватях стонут. Правда, в туалет сами ходят, но уж когда на укол ползут - это просто картины страшного суда - стоны, плачи, жалобы. Короче, еще чуть-чуть - и выноси. А тут смотрю - палаты полупустые, а в коридоре вообще ни одной кровати. Спрашиваю у "нашей врачихи", что случилось, она и говорит: "Подождите, вот картошку выкопают да все помидоры с дач вывезут - и снова к нам". Такие вот болезни с сезонной ремиссией.
Это было в те давние годы, когда я была молода, хороша собой и спортивна. Я только что закончила университет и по распределению поехала из Иркутска в.... В общем, неважно, куда. Главное, что мне и моим новым подругам по работе пришло в голову пойти во время отпуска в турпоход в окрестностях Байкала. Мы купили путевки и отправились в поход второй категории сложности по Восточному Саяну, через несколько перевалов к Шумакским источникам. До этого маршрут относился к 1 категории, но кому-то пришло в голову сделать через одну речку мостик (в виде охрененного бревна) - и категорию понизили. В походе было много интересного, но сейчас мне вспомнилась баня во время "дневки" (остановка на отдых на день). Правда, эта дневка продолжалась всего полдня. Мы остановились на базе геологов на острове, не помню, на какой реке. В тот момент, когда мы там были, река была глубиной мне по щиколотку. База представляла собой зимовье и баню. Пустые. Возде бани лежала металлическая бочка со вскрытой боковиной, работающая ванной для подогрева воды: под ней разводился костер, горячую воду каждый набирал себе сам, сколько потребуется. В бане не было предбанника - сразу за порогом было небольшое моечное отделение (полтора на полтора метра, примерно), из которого можно было попасть в еще более тесную парную. В парной была печка и там же - бак с холодной водой. Тазов не было, ведер тоже. Для мытья каждый использовал свою миску, из которой до этого момента ел.
Первыми мылись девушки. Долго наслаждаться баней я не смогла. Во-первых, топилась она по-черному. А во-вторых, такое изысканное расположение инфраструктуры (горячая вода - на улице, холодная - в парной) меня как-то не вдохновило. В общем, девушки помылись-постирались быстро, успев со всеми делами до ужина. Мужики решили устроить себе полноценную баню - с купанием в реке и под покровом ночи. То есть, после ужина. В это время я, как дежурная, собрала всю посуду (бобы и котел) и пошла их чистить на бережок. Было темно, но я нашла песочек и место, где глубина позволяла хотя бы мисочкой зачерпнуть воды. Через некоторое время ниже по течению я услышала странные звуки: что-то шлепало, бухало, ухало и кряхтело. Минут через несколько я поняла, что это напарившиеся мужики начали нырять в речку. Они посуду не мыли и, вероятно, не знали, какая там глубина. Причем, первый же ныряльщик шарахнулся об дно довольно сильно, однако ничего не сказал следующим. И каждый из них выбегал в темноте из бани и с разбегу сигал в воду. Скобля котлы, я чуть со смеху не померла, слушая их "ухи-ахи-эхи". Потом они перестали нырять, со стороны бани слышался только плеск и шелест речных камешков, перемежаемые матами. Уж как это выглядело, я не знаю, могу только догадываться, как здоровенные мужики садятся в речку и плещут на себя водичкой.
Когда они начали переползать от бани к костру, девушки уже устали хохотать и только поинтересовались, не отбили ли себе чего любители экстремальной бани.
Моя сестра младше меня на 4 года. Поэтому, когда я стала студенткой, она меня сильно уважала и старалась как-то подражать, советов моих слушалась. Приезжаю я как-то на летние каникулы, после сессии, естественно. А у нее как раз была практика от УПК (учебный комбинат, вроде, у меня самой такого не было). Она училась в этом УПК на повара, а практику проходила в ресторане. Вот ее рассказ: "Я там как дурочка, полдня картошку чищу, котлы какие-то мою, продукты таскаю на кухню. А грузчики весь день сидят, курят и еще ко мне цепляются. Ну я с ними и поругалась. Ты не думай, я ругалась, как ты учила - вежливо". Я спрашиваю: "Ну а они что?" - "А они меня хамкой обозвали". Я сначала не врубилась, а потом ржать начала: мою "ученицу" по правильному ведению споров ГРУЗЧИКИ ХАМКОЙ ОБОЗВАЛИ. Каково же тогда мое мастерство...
Девочка у меня (12 лет) креативная, просто жуть. В первом классе учительница ее все время ругала за мазню в тетрадях. А она писала быстро, а потом, пока ждала остальных, каждую букву и цифру украшала цветочками и прочими фитюльками-виньетками. Вышивает, из бисера плетет, лепит из глины и соленого теста, стакла в дверях расписала витражами и т. п. Год назад красила сотовый телефон разными лаками, а потом смывала (до сих пор работает). В эти каникулы ребенок развлекается шитьем. Причем, выкройки, на использования которых я настаиваю, не признает. Режет смело. Причем, как-то у нее получается.
Сегодня звонит мне и сообщает: "Мама, я себе шапочку сшила". "Молодец, - говорю. - А из чего?" - "Я нашла вязаный жилет полосатый, у него такие удобные мысочки, как раз подошли на ушки для шапки". Я задумалась... Вспомнила. Это я связала себе жилетик, осталось только сшить плечи и обвязать по краю крючком. Времени все нет, вот я его и засунула в пакет с пряжей и тканями. Ну что ж делать. "Молодец!", - говорю. Чувствую, вечером придется обвязывать крючком шапочку.
Была я как-то на курсах программистов в Прибалтике. Институт повышения квалификации имел статус всесоюзного, да еще и межотраслевого. Но повышали там квалификацию сотрудники из всяких почтовых ящиков и секретных заводов. И были там девушки с Украины, "из Шостки", как они представлялись, и уточняли - "где фотопленку делают". Впрочем, технологии изготовления фотопленки они не знали совсем, то есть абсолютно. Зато с хохотом рассказывали, как им после начала "Продовольственной программы" заказали разработку некоего техпроцесса. Химики должны были разработать растворы и технологию, которые бы позволяли возвращать свежесть подгнившему мясу. По словам девушек, их мужики быстро изобрели какой-то раствор, после выдерживания в котором мясо теряло характерный гнилостный запах. Затем оно перемещалось в другой раствор, из которого выходило упругим и розовеньким. На мой вопрос, а можно ли такое мясо есть, девушки весело ответили: "Да мы ни один образец не выбросили. Все зажарили в лаборатории на закусь. Слава богу, спирту хватает". Стоит ли говорить, что я довольно долго с подозрением приглядывалась ко всем мясным изделиям. Впрочем, не исключаю, что у предприятия была такая "легенда". Наше засекреченное КБ, например, по "легенде" выпускало чайные сервизы.
Читаю пресс-релиз прокуратуры про то, как плохая фирма применила к своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".
Есть у нас в Омске телекомпания "12 канал" (в народе - канализация), верные исполнители заказов великого вождя и учителя, красного солнышка губернатора Лелика. Внутри новостей они вставляют типа программку "Дым печати", в которой молодой человек по фамилии Перминов (чи Пермяков) глумится над газетами. От его глаза не ускользает ни одна, как он думает, опечатка: там вместо Yestday написали Vesterday, тут вместо фамилии Александров - Блександров, и т. п. И вот сижу, смотрю, жду, когда их новости закончатся, и можно будет смотреть РенТВ. И тут глумливый юноша, понося очередную газету, говорит: "Это же должен быть какой-то поток электронов. Научно говоря, положительно заряженных частиц". Не знаю, как кто, а я чуть из кресла от хохота не выпала и уже два дня хожу положительно заряженная.
Есть у нас в Омске очень любимый губернатором "12 канал" - областное телевидение. Нынешним летом у них образовалась новая форма отдыха - сопровождение кого-нибудь в дальних поездках: директор канала с губернатором в Японию съездил, одна журналистка - в Китай, третья - едет с детдомовцами в Санкт-Петербург, четвертая - сопровождала детский танцевальный ансамбль в трехнедельных гастролях по Китаю. И теперь нам каждый день кажут дли-и-инные сюжеты о свободном Китае с историческими вкраплениями. Вчера как раз очень молодая (судя по всему) девица пересказывала историю города Даляна - бывшего русского города Дальнего. И вот что у нее вышло. Лично я испытала настоящее наслаждение:
"В 1945 году Далян был освобожден от ФАШИСТОВ, и ХРУЩЕВ передал его Китаю". Слава российскому очень среднему образованию! Виват, Хрущев - победитель всех фашистов в мире!
Была когда-то у меня знакомая портниха. А портнихи, доложу я вам, это была такая особая категория советских людей, поскольку они вроде бы и работали на советском предприятии и в крепком профсоюзном коллективе, но в то же время каждая имела своих клиенток и дома, и в ателье, так что в их карманах после работы всегда обнаруживались купюры разного достоинства. То есть жили они хорошо, весело и состоятельно. Но при всей состоятельности тетками они были простыми, любили обычные развлечения, хороший стол и смачный разговор. Ну вот, и был у моей знакомой портнихи маленький сын, с рождения вращавшийся в этом изысканном обществе. Когда приспело время, он пошел в школу, тоже обычную советскую. Но уже на первом месяце обучения маму вызвали в школу. Когда она пришла ко мне, то не могла говорить, а только плакала и ржала. Следствие выяснило, что на первом уроке природоведения учительница рассказывала детям, как много всего им предстоит узнать про окружающий мир, про планету Земля и другие планеты. Она достала глобус, покрутила его, демонстрируя его круглость, сказала, что скоро они узнают, как называются материки. И тут маленький мальчик, гордость мамы-портнихи, поднял (как учили) руку и закричал: "А я уже знаю! Знаю материки!" Учительница обрадовалась и попросила такого смышленого ученика назвать хотя бы один материк. И он назвал. Громко и гордо: "Шахер-махер, пошла на х@р!". Вызванная в школу мама с самым серьезным видом слушала рассказ педагога, а услышав финал... диким образом заржала, схватила сумку - и выскочила из учительской. Школу пришлось искать другую. Благо мамины связи позволяли.
У брата отпуск. И решил он съездить на день рождения к нашей маме, которая живет в другой области. Оставил дом, детей и любимого кота на жену, которая тоже в отпуске. Но пока он неделю гостил у мамы, жена отнесла кота к врачу, который... надругался над животным, отрезав ему самое главное. Брат вернулся, узнал, неделю не разговаривал с женой. Вчера пришел к нам в гости и рассказал о котейкином несчастье. Потом грустно пил пиво и пел песню "Был пацан и нет пацана..."
Вчера у нас в семье совпали два события: наша непьющая бабушка (моя свекровь) с подругами сходила в ресторан отметить свое 70-летие, а мы с дочкой наконец-то нашли для нее концертные туфли. Поясню: девочка шесть лет из своих двенадцати в музыкальной школе "пилит скрипку", их ансамбль скрипачей часто выступает на всяких мероприятиях. Для этого у детей имеются концертные костюмы: у девочек белые блузы, длинные черные юбки и черные туфли, у мальчиков - аналогично, но с брюками. И вот девочка выросла из концертных туфелек. Купить что-то изящное, без каблука и по ноге оказалось сложно. В конце-концов вчера нашли именно то, что искали. Лаковые лодочки с чуть закругленным носочком, на узеньких ремешках, с черным же цветком из бисера и стекляруса. Красивые и изящные. И вот, возвращаемся с покупкой домой, а тут и бабушка вернулась из ресторана, где они вчетвером выкушали бутылочку марочного коньяку. И вот разговор бабушки и внучки:
В: Баба, смотри, какие мы туфли купили стильные! Б (с трудом фокусируя взгляд): Ну ладно, лишь бы по ноге были. В: Баба! Смотри, они такие... прямо в стиле 60-х годов! Б: Ну ничего, это ж ненадолго. Ножка вырастет, другие купим. В: Баба! Я говорю, они такие стильные! Б: Да что ж, ладно, поноси пока такие.
Тут вмешиваюсь я:
Я: Анна Михална, "стильные" значит "хорошие". Б: А-а-а. Ну ладно, хоть такие купили.
Дети начинают помирать со смеху. Бабушку отправляем спать. Туфли она оценила уже наутро.
Наш сын года в три уже знал наизусть правила дорожного движения, не пропускал ни одной машины и, соответственно, мог назвать марку едва ли не каждой машины, включая иномарки. Причем, для их описания у него существовали свои термины, которые мы долго не могли расшифровать. Вот что такое может быть: "машина, спереди неразлитая, а сзади разлитая" или "она везде неразлитая"?
Понять смысл мы смогли только путем долгих наблюдений и сопоставлений, а точнее - после оговорки сына за завтраком, когда он пилил глазунью. При этом он ворчал, что любит неразлитую, а ему дали разлитую. Да-да-да. Вспомните, как выглядит неразлитая глазунья, с целеньким желтком: как автомобиль в вертикальном сечении - белок-капот, желток-крыша, белок-багажник. А если разлитая, то получается какой-то "Москвич"-пикап или "зубило".
Несколько лет назад управление образования нашей Ом...кой области возглавил один персонаж... мнэ-э-э... скажем, Полуэкт. Нет, лучше Артем. До того этот Артем учительствовал и начальствовал в сельском районе. За какие подвиги его взяли сразу на такой высокий пост - не знаю. Но не за интеллект, это точно. Хотя кое в чем он петрил. Например, при заступлении на пост за счет бюджета ему купили квартирку - по его выбору - за 500 тыщщ, когда нормальную четырехкомнатную можно было купить тысяч за 300 (и это еще дорого). А после его ухода, по слухам, открылись какие-то финансовые нарушения с внебюджетными (родительскими) деньгами и контрактами на поставку учебников. Но не это главное.
Поехал как-то образованец Артем в детский дом, да еще и со свитой из спонсоров, чиновников и журналистов. Открыли детский дом (или прачечную при нем) и после перерезания ленточки отправились в столовую, на банкет. Выпив и закусив, Артем-начальник решил сказать тост. Произнести, чтоб всем было видно, кто тут самый главный и образованный. И выдал: "Правильно сказал Хемингуэй - мы в ответе за тех, кого приручили".
Моя подруга-журналистка, которая стояла неподалеку от него, как раз набрала в рот минералки или чаю. Говорит, что чуть не лопнула, пытаясь не заржать и не зафонтанировать на окружающих. Стоит отметить, на нее никто не обратил внимания, потому что все вокруг были заняты тем же: сдерживались.
Мысль, возникшая во время лежания на пляже за 3 секунды до подъема с лежака, чтобы окунуться в озеро...
Обозрев соседей по пляжу и купальщиков в озере, я придумала новый вид спорта и название для его адептов: пловцы сумо. Муж сразу предложил несколько обязательных упражнений: самый большой плюх, самая высокая волна, наибольший диаметр обрызгивания болельщиков и т.д.
Моя история должна называться "Почему я не хожу в "Ростикс". Ничего особо смешного в ней нет, но на меня когда-то это происшествие произвело столь сильное впечатление, что я резко пересмотрела свои взгляды на сети быстрого питания.
Омский "Ростикс" открылся довольно давно. Я никогда не была его поклонницей, но во время шоп-туров в центр города детей туда водила. И вот однажды мы с мужем решили там пообедать, в рабочий день, в наш законный обеденный перерыв. Просто потому, что мест для перекуса поблизости мало, и пельмени из них уже надоели. Постояли в очереди, как положено, нашли свободное место, получили подносы с едой. И вот сижу я, ем, но что-то меня тревожит. Прямо сказать - не дает покоя. Съела я салат в одноразовой баночке - вкусно, все нормально - но тревожно как-то, неуютно, что-то мешает есть. Приступаю к куриному бульону с гренками - тоже в одноразовой посуде. Ем, а меня прямо что-то свербит. Ну не так должно быть, что-то нарушает гармонию и выбивается из ряда нормальностей. Сижу, бурчу мужу, что что-то не так, а он не понимает и поглощает свой бульон. Поскольку ненормальность не дешифруется - тоже ем. И вдруг - у меня аж гренка поперек горла встала. Я увидела и поняла эту кошмарную НЕНОРМАЛЬНОСТЬ и НЕГАРМОНИЧНОСТЬ: на поверхности белых одноразовых мисок с бульоном блестели капли воды ПОСЛЕ ИХ МЫТЬЯ. От возмущения я прямо задохнулась. Муж не дал мне устроить скандал и написать жалобу куда-нибудь, хоть в тетрадочку какую. Поэтому я выбрала единственно возможный способ мести - теперь я не хожу в "Ростикс" и всем объясняю, почему я этого не делаю.