Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло историей про "шифровку". В 1986 году будучи студентом Электротехнического института, я получил от бати задание - найти аналог сгоревшего японского транзистора в его любимом радиоприемнике. Да не вопрос. В библиотеке был найден соответствующий справочник, выписана на листочек марка, соответствующая той, которую продиктовал батя. А так как дело было срочным, то все это я передал телеграфом. Телеграмма примерно следующего содержания: Т1856КМ - P16589T. Артем И забыл. Уже через несколько месяцев я, приехав домой погостить, обнаружил данную телеграмму с кучей приписок, штампов и росписей вроде "проверено", "1 отдел", еще какие-то росписи. Телеграмму принес подозрительный тип в очень штатском костюме с военной выправкой и задавал глупые вопросы. Правда телеграмму отдал. Но на заметку, видимо, нас взяли :)
Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться от этих "одаренных" парней. Но история не о том.
Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной - метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже догадались, - форсирование водной преграды. Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне - оно спокойней, фиг куда свернешь.
Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн. Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в общем - через шлемофон. Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн. Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу, танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды... Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!
Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке чай пьют.
Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой! Охреневшие зрители стоят, как завороженные. Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя... что там увидишь? А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе не ломает. Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила здоровенная сосна, растущая сразу за забором. Это только в кино танки ломают деревья как спички. Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей сосны. Танк заглох, и наступила тишина.
Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"
На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я перевирать не буду): "Когда ехали под водой, было темно и очень страшно. Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела. Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз головой!"
Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.
фраза "поднятый кверху большой палец означает желание подъехать, а поднятый кверху средний палец - нежелание подвезти" напомнила одну ситуацию: дело было лет 5-6 назад, когда маршрутки у нас только начали превращаться в массовый, а не элитный, вид транспорта, и стоя ездить было еще как бы не принято, к тому же это были в основном газели, тойоты и древние рафики, в которых не очень-то и постоишь... в общем, стою у дороги летом часов в 12, дико тороплюсь, по моим представлениям скоро должна идти свободная маршрутка... ан нет, водитель разводит руками, так же и следующий... и еще один, короче говоря, минут через 10 меня эти жесты стали изрядно раздражать. и вот очередной водитель разводит руками, я чисто рефлекторно сжимаю протянутую руку в кулак, из которого выдвинут средний палец! водила тормозит, я заскакиваю в машину - но она не трогается. водила здоровенный такой, голливуда насмотрелся, грозно смотрит на меня, ну и пассажиры притихли с интересом (если они мужики, то щасс сцепятся!), он мне: - а чего это вы мне только что показали? на что я совершенно на автомате отвечаю: - как что? согласен ехать СТОЯ! машина тронулась не сразу, ее всю трясло минуты две, в том числе и водилу (все-таки одессит оказался, а не болгарин!)
Вспомнилось… История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:
В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал, периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью.. Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента. Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины. Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить, сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой электрички. Выходит. Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!
На днях в овощном магазине: хозяин, неутомимо приставучий к покупательницам любого возраста и социального положения со своими пошлостями и скабрезностями, видная крупная крашеная дама под 50 с явно большим опытом общения с мужчинами, кассир и я. Покупательница интересуется, хороши ли сливы. Хозяин отвечает в своем стиле: "Девочка! Да ты если попробуешь эти сливы, то сразу на меня запрыгнешь!" После короткой паузы покупательница интересуется: "А ты что, унитаз, чтобы на тебя после слив запрыгивать?" И гордо удаляется с тишине, смешанной с моим внутренним хохотом и молчанием обо#ранного хозяина.
Футбол. Центральный матч тура "Днепр"-"Динамо", в Днепропетровске. Игра скучная, вот только судья вносит в нее некоторое разнообразие своей неприкрытой любовью к "Динамо". В какой-то момент (судья не назначил 100% пенальти в ворота "Динамо", плюс дал желтую карточку игроку "Днепра" якобы за симуляцию), кто-то противным, но громким голосом, перекрывая рев трибун кричит - "судья - пидарас!". Этот лозунг подхватывают ВСЕ 25000 ЧЕЛОВЕК, входят в ритм, и скандируют минуту, вторую, третью :)) Это начинает мешать игре :) игроки на поле смеются, судья уже не бегает, а уныло ходит по полю. И тут положение спасает объявление по стадиону - "Господа болельщики, относитесь пожалуйста корректно к судейской бригаде КОМАНДЫ ГОСТЕЙ". Дружный гогот на стадионе и игра продолжается.
P.S. А "Динамо" в тот день проиграло - сами себе гол забили :))
Мат - не есть хорошо, но что касается глагола "спиздить", то у него цензурных синонимов нет. У всех ему однокоренных есть, а вот у него самого нет. Украсть, своровать, стащить, спереть, позаимствовать, свистнуть, приделать ноги, стырить, даже скоммуниздить - все это действия, подразумевающие умысел и корысть, действия мотивированные, в той или иной степени подготовленные, в различной мере циничные.
"Спиздить" же - это как русский бунт: акт столь же бессмысленный, сколь и беспощадный. Деяние инстинктивное, а потому непоборимое.
Рассказал я одному знакомому строителю пару историй из рубрики, в ответ услышал следующее:
- Ездил я на север на заработки. Платили даже по северным меркам хорошо, но спиздить чего-либо тяжеловато было. Но мы все равно исхитрялись. А домой-то в Тулу не повезешь... Ближайший чукча и тот километрах в ста. Да и нафиг ему, оленеводу драному, например, электроды? Вот мы от злости все попижженное в тундре и разбрасывали...
Конец цитаты.
"Добровольно лишив себя нескольких часов сна, рискуя премией, а то и работой плюс неприятностями с УК, с трудом унести что-либо с охраняемой стройплощадки, чтобы выкинуть в тундре" - какой еще глагол подойдет под это определение?
Краем уха слушаю новости по ТВЦ. Дикторша: "Трогательная история, произошедшая в московском зоопарке. У сотрудницы московского зоопарка, Елены Колосковой, ухаживающей за обезьянами, появился необычный ребенок - маленькая самочка калимантанского орангутанга..." Первая мысль: доигралась баба... %)
Знакомые врачи рассказали. На зоне один урка, чтоб от работы отмазаться, проглотил целый комплект домино - все 28 костяшек. Ему в медпункте даже рентген делать не стали. Нажимают ему на пузо и слышно как там костяшки перемешиваются. Только медсестре дали задание - написать список всех костяшек и вычеркивать какие вышли. Она по утрам главврачу и докладывала: - Сегодня вышли 6-4, 1-3 и 1-4. Остались Пусто-3 и 5-5.
А другой врач работал на прииске. Так там рабочий золотой самородок проглотил. А другие заметили и заложили. Повязали этого рабочего и в медпункт. Пришлось врачу дать ему слабительное и несколько дней этот самородок намывать. Врача после этого прозвали - «старатель».
Недавно вернулся из России. Сам я житель бывшей республики входившей в Нерушимый :) Соответственно приходится теперь делать визу для посещения мест, милых сердцу с детства. Как любому добропорядочному иностранцу мне надлежит регистрироваться в течение 3-х суток :)) Далее предлагаю вам математику регистрации : 1. Любой иностранец обязан зарегистрироваться по месту нахождения в течение 3-х суток . 2. Регистрация производится в течение 10-ти дней . 3. Виза у меня была на 7 дней . 4. На время регистрации изымают паспорт . Вопрос: Люди умные, к Вам обращаюсь я, объясните математику данного процесса, при условии, что сами менты говорят о нафиг ненужности этого действа, но оштрафуют при неимении оного .
История абсолютно реальная. Дело произошло на платформе Новая Казанской ж.д. Был там такой дворник, сам из себя благообразный, с хорошей бородой. Я, как его увидел в первый раз, решил, что в хоре церковном поет не иначе. И вот картина. На платформе стоят, ждут поезда три молдованки с сумками типа "кубометр", чешут языками что-то на своем молдованском и лузгают семечки. Причем шелуха летит как гильзы от пулемета и кругом уже все заплевано. Сбоку неспеша, медленно приближается этот благообразный дедушка. Приблизившись на достаточное расстояние дворник бьет на отмаш грязной метлой по жопе ближайшей молдованке и кричит "Собирай сука, живо!!!!" Те все трое падают на колени и судорожно начинают собирать с асфальта руками шелуху. В этот момент подходит электричка. Одна самая сообразительная хватает сумки и бежит на посадку. За ней другая. Та которая получила по заднице только после криков своих товарок смогла оторваться от сбора мусора и запрыгивает в поезд в последний момент. Поезд отходит. На платформе остается один страж чистоты. В три резких взмаха он ликвидирует остатки шелухи и так себе под нос произносит "От души еб..л". А я про себя подумал "Хорошо я бычек не кинул и как бывает обманчива внешность"
В ответ на историю о целом и невредимом летчике упавшем без парашюта и что якобы другие просто перевирают эту историю. Случай конечно редкий, но не уникальный. Вот история рассказанная моим дедом, царствие ему небесное уже как 12 лет. О войне он рассказывать не любил, но несколько историй (в основном смешных, это те которые хорошо кончались) мой отец, а потом и я из него все таки выудили. За точность дат и географии не ручаюсь. Рассказываю как запомнил. Уточнить не могу....
Зима 1942 года. Где-то под Смоленском. Заброска инженерного десанта. В этот раз их выбрасывали не на штыки немцам, но все же не воскресная прогулка. У капитана, командира роты (имя не помню) парашют раскрылся в самолете.... Парашютов запасных нет. Время над целью в обрез. За невыполнение прыжка трибунал и в лучшем случае штрафбат а скорее всего расстрел. Опытных парашютистов нет, один, два прыжка у каждого, для кого и этот будет первый.. Так что никаких шансов тандема. Капитан прыгал последним. Летчик сбросил высоту (сериозно рискуя) и капитан с трехэтажным матом ( а не с криком За Родину, за Сталина...) выпрыгнул... Через пару часов его подобрали. Живым. С поломанной ногой. Он упал на склон сильно заснеженного холма и скатился по нему. Народ действительно ох*ел. Капитан получил за этот прыжок красную звезду. Погиб в 1944 при наведении переправы через какой-то ручей.
1990г. Очамчира. Абхазия. Полигон ПВО Закавказкого округа. Полк С-60 (пушки такие зенитные). Выгрузка боеприпасов. Снаряды деляться на болвашки - кусок металла по форме, и унитарные - взрываются при столкновении с препятствием. У уни для этого есть взрыватель на конце снаряда. При перевозке взрыватель прикрыт колпачком, ни чем не закрепленным и сваливающемся сразу при разгрузке. Бойцы медленно и осторожно разгружают унитарные снаряды, аккуратно складывая их в рядок. Не спеша приближается начхим - человек смыслящий исключительно в противогазе и ничего не знающий об остальном мире. Грустно попинывает снаряд по тому самому колпачку и спрашивает (видать отрывочные данные о вооружении полка в котором служит): Унитарные? Более шустрого заныривания в окопы в жизни не видел(да и сам поучаствовал). Сразу ответ командира батареи ( как человека умного - уже из окопа): Они самые...
Об интересных фамилиях. Рассказал мой бывший коллега. Зная этого человека, который ради красного словца 3,14здЕть не будет, поэтому перескажу эту историю от первого лица. В середине 90-х работал я менеджером в одной торговой фирме. И работал у нас логистик с интересной украинской фамилией Пидорченко. Двигали наш бизнес в так называемой «кишке». Длиннющий зал со столами 12-14 менеджеров. Во главе «кишки» стол начальника отдела. Начало дня. Звонок на телефон начальника. Звонит клиент, которому нужен был наш товар. Сказать, что слышимость была хреновой – ничего не сказать, т.к. начальник по 2-3 раза переспрашивал, да, и сам повторялся. Орал так, как будто без телефона с Владивостоком разговаривал. В конце этой т. с. беседы добрались до условий поставки. Начальник грит: - По этому вопросу свяжитесь с нашим логистиком Пидорченко. - Нет! Пидорченко! - Да, нет же!! ПИ-ДОР-ЧЕН-КО!!! От слова – ПИДОР!!! Менеджеры под столами.
Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения, которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима». Боюсь, ничего у них не выйдет...
У нас в прокуратуре у каждого следователя есть компьютер, в котором лежат все его дела в электронном виде: многочисленные повестки, постановления, запросы и тому подобная хрень.
Так как дел много, все они как-то рассортированы по каким-то критериям. Например, у моего следователя (у которого я проходил практику) главное разделение шло по двум направлениям: "ЖИВЫЕ" и "МЕРТВЫЕ". У другого следователя в этом же кабинете было "ТРУПИКИ", "ПОТЕРЯШКИ" и "РАЗНОЕ". У следователя в другом кабинете разделение было такое: "НОРМАЛЬНЫЕ" и "ЗАВОЛОКИЧЕННЫЕ". Причем документов в последней было раза в три больше.
Наконец, у одного молоденького следака на рабочем столе я увидел папку "ДИСКОТЕКА НЕ УДАЛАСЬ". На вопрос, что в ней, он сообщил, что там лежат материалы дела о драке на дискотеке.
Интересно, а как он бы назвал дело о продаже экстази в ночном клубе? Не иначе, ДИСКОТЕКА УДАЛАСЬ! :)
Я замужем за американцем в Калифорнии. Семья белая и достаточно политкорректная с первого взгляда. Но недавно мне открылась в полном объеме вся бутафорность их политкорректности. Как-то вечером, после очередной семейной обжираловки, помогая убирать свекрови посуду, я услышала следующее из ее уст: - Вот было бы интересно, что сказал бы по поводу нашей семейки мой покойный папаша! Один внук встречается с китаянкой, другой внук живет с черной девкой из Аргентины, а третий и совсем на русской женился! Вот до чего семейка докатилась! (Потом, увидев мое оторопелое лицо) - Ну ты-то хоть белая.... Сразу захотелось взять свекровушку и расцеловать из крупнокалиберной винтовки! Вот такая политкорректность.
История о том, как служивые зарабатывают авторитет. Мой друг (парень интеллигентный, добрый и спокойный) - курсант военной академии (далее - просто ДРУГ). У них там все как положено: муштра, обязательные построения утром и вечером (даже если в этот день кроме построения ничего нет), наряды и т.п. Среди начальства, естественно есть как хорошие люди, так и кренделя. Так вот один из таких кренделей постоянно орет матом на курсантов, по поводу и без (далее буду называть его НАЧАЛЬНИК). Благо курсанты - народ спокойный и выносливый; со временем свыклись и с криком НАЧАЛЬНИКа и с прочими невзгодами курсантской жизни. Естественно, чтобы обладать таким спокойствием нужно время от времени как следует отводить душу, чем они частенько и занимаются. Одним из таких отдыхов стало отмечание экватора (позади ровно половина срока всего обучения). Ребята, естессно, поддали как следует и пошли гулять. Из-за большого количества выпитого передвигались они кто как мог: кто на бровях, кто домиком, кто по синусоиде. При этом они во все горло орали похабные песни. Само собой это не могло не привлечь ментов, которые несли в том районе ночное дежурство. Они решили остановить наших бедолаг, чтобы затем на основе диалога с ними предпринять соответствующие обстановке действия. Коллективный же разум курсантов сработал моментально. Не дожидаясь конца диалога и не вникая в истинные намерения ментов, курсанты ринулись в бой. Это была славная битва. У каждой из сторон были свои козыри: у ментов - трезвость ума и резиновость дубинок, у курсантов - эффект неожиданности, небольшой численный перевес и чувство безысходности. К счастью курсанты вышли победителями из этой драки, но не без вреда для здоровья. Пол-лица ДРУГа украсил огромный синячище. Через день или два ДРУГ идет в наряд. В середине наряда, как всегда, появляется НАЧАЛЬНИК, чтобы обматерить всех на тему "Как х%$во курсанты несут наряд". Ребята уже морально приготовились очередной демонстрации выразительной мощи Великого и Могучего. НАЧАЛЬНИК уж было разинул рупор, но, увидев лицо ДРУГа, имеющее неуставной цвет, застыл. Придя в себя, НАЧАЛЬНИК начал выпытывать у ДРУГа причины нестандартной настройки цветовой гаммы его лица, на что ДРУГ, стыдливо потупив взор, наплел какую-то левую только что выдуманную историю о неудачном падении в бане. Но бывалого вояку так просто не проведешь. Он лишь растянул свою пасть в широкой улыбке, уважительно похлопал ДРУГа по плечу и сказал: "Да ты не волнуйся. Я все понимаю. Экватор, да? ... Эх, в свое время я тоже страдал от синдрома "МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ"!!!" После чего НАЧАЛЬНИК развернулся и, ни произнеся ни единого матерного слова, вышел. После минуты всеобщего оцепенения, стали раздаваться восхваляющие речи остальных курсантов в адрес ДРУГа, чей авторитет сразу стремительно вырос. Несколько месяцев спустя, ДРУГа назначили помощником дежурного (Рекомендовал ли его на эту должность НАЧАЛЬНИК - неизвестно). Эта должность создана специально для того, чтобы дежурный офицер мог в течение всего наряда пинать х%и, а его помощник выполнял бы все его обязанности. Короче ДРУГ остался за старшего. И вот идет уборка. Всем как всегда в падлу что-либо делать. Курсанты от скуки начинают беситься (в том числе и ДРУГ). В разгар веселья незаметно вошел НАЧАЛЬНИК, чтобы высказать курсантам очередную порцию фраз типа "#б вашу мать" и ей подобных. В этот момент ДРУГ в шутку, но сильно толкает своего однокашника, причем тот отлетает на метр-другой к стене и, спотыкаясь падает. Следом в однокашника летит швабра, сопровождаемая криком ДРУГА "УБИРАТЬСЯ, МРАЗЬ!!!". И тут все заметили НАЧАЛЬНИКа, вытянулись по стойке смирно и приготовились к самому худшему. НАЧАЛЬНИК воспринял увиденное близко к сердцу. Глаза его в этот момент едва не прослезились. Он почувствовал, что не зря всю жизнь воспитывал в курсантах качества настоящих офицеров, и, практически, проникся к ДРУГу отцовской любовью. Поглядев ДРУГу в глаза с еще большим уважением, он лишь вымолвил "Так держать" и удалился. После этого о ДРУГе в академии уже стали слагать легенды.
Утром наблюдаю картину. Движутся по парку двое классических питерских бомжей. Беседуют. Один говорит: "Представляешь, он подходит ко мне и говорит, купи, мол, мне пачку пельменей за 38 рублей 40 копеек. А я ему говорю - пошел ты на х%й!". Поворачивается к собеседнику: "Ничего, что я при тебе матом ругаюсь?"
По поводу сочетаний имен и фамилий. В ДАЛЬРЫБТУЗе (Владивосток), была преподаватель по фамилии Мишина, звали ее Любой. Когда она представлялась студентам, то говорила - здравствуйте, я Мишина Любовь!
Неудачником себя не считаю - наоборот, все воздается по заслугам... ... 10 вечера - вернулся домой (живу в общежитии, так как пока что студент), захватив на работе дрель, типа карниз новый захотелось повесить. Проведя подготовительную работу, "делегировал" соседей сверлить отверстия для дюбелей, а сам стою в стороне, типа наблюдаю. Дернуль черт меня, помочь им, для этого придвигаю обеденный стол к "работающим". Опираюсь на него коленом, вытягиваюсь.... и тут у стола подламываются все! четыре ножки, вернее разъезжаются во все стороны. Такого подвоха я от нашего стола не ожидал. Итог: ушиб челюсти (есть во всяком случае не могу), руки, ноги в синяках + ржаx студиозусов.. Ладно, решил расслабиться - принять душ. Как итог - подскользнулся, потерял сознание... Но этого судьбе злодейке было мало... Решил все-таки закончить акт релаксации - попарить ноги - обычно помогает. Итог: вылил на ноги пол чайника кипятка... Матерясь решил зайти к соседям на чаек - пожаловаться на судьбу. Стучу в дверь к соседям. А устройство их двери требует отдельного описания: этакий деревянный каркас с ДВП-панелью посередине. Вышеназванная "панелька" отваливается, падая на все что под ней было... С грехом пополам дверь привели в порядок... Накушиваясь чая, забыл о времени и заснул у соседей (рабочий день был сложный)... Как люди добрые - соседи будить не стали - просыпаюсь в 12 дня, а на работе надо было к 8:00, бегу к себе в комнату... АГА, как бы не так, ключи и мобильник в своей комнате забыл, а соседи по комнате вернутся не ранее 16:00 вечера... Все закончилось хорошо - записали день как работу с документами на дому.. Но вот брать выходные я теперь боюсь..
Эта история - эпизод из жизни моего знакомого. Сам он архитектор и часто переезжает с места на место, встречаясь с заказчиками. И вот он прибывает в Кишинев. Жара. Душно. Разговор с клиентами затянулся на час, утирая потные лица, решили сделать перерыв. Далее - от первого лица. "Очень хочется пить, но вода не помогает утолить жажду. Изнемогая от жажды, я захожу в одно из многочисленных открытых кафе и жду официанта, чтобы заказать зеленый чай, который действительно помогает в такую погоду. Подходит молодой (не долее 20 лет) молдаванин и выжидательно смотрит на меня. - Что будете есть-пить? - Принесите мне чай. Зеленый чай. - Но... - Что? - У нас нет зеленого... - А какой у вас есть? - Желтый. ЛИПТОН!
Вот и думайте после этого, правду ли говорят о молдаванах... З.Ы. Привет Маноли! Ты молдаванин, и я тебя люблю!
Друг купил новый Ленд Круизер Прадо! Доволен, катается....
Решили вместе поехать пообедать, в спортклубе пострелять. Компания смешанная, я - за водителя, так как решил не пить в тот день, и 2 друга, каждый с женой.
Едем по проспекту, красота..... Тут сзади рев двигателя - Додж Вайпер! Кто знает поймет V12, 8 литров двигатель....
И едет он нервно - динамика потрясающая, за секунду успевает обогнать машину по соседнему ряди и пристроиться перед ней :)
Но поскольку достаточно плотное движение, то нас двигающихся со скростью 30-40 км/ч в соседнем ряду он сильно обогнать не может...
минут 5 рева двигателя, рывков..... И тут в СГУ раздается голос жены друга-
"Да пропустите его.... Человек на заправку опаздывает...."
Движение замерло..... Потом стоял такой ХОХОТ вокруг на проспекте.... У всех окна открыты :)
Моему сыну Сергею тогда было четыре года, а племяннику Роме три. Сидим за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"
О детях и мате. Мой знакомый большой любитель ненормативной лексики. Не стесняется в выражениях даже в присутствии своей малолетней дочери. Однажды, играя в мячик, в комнате юное создание случайно смахнуло что-то с телевизора. Это что-то (типа вазочки) упало на пол с характерным бьющимся звуком. Ребеныш среагировал незамедлительно: - ХУ-У-УЯК!
Читаю пресс-релиз прокуратуры про то, как плохая фирма применила к своему тарифу коэффициент 1,1, а хорошая прокуратура защитила права граждан. Обоснование: "Применение к тарифу коэффициента 1,1 позволило фирме имярек увеличить его ПРИМЕРНО на 10%".
Думаю, все слышали и видели рекламу "сникерсни". А знаете ли вы, что означает слово snickersnee по-английски? Lingvo.ru: шутл. кинжал, длинный нож Dict.org: драка на ножах rambler.ru/dict: шутл. большой нож, кинжал Толковый словарь Коллинза 1990 года издания также предлагает "голландский кинжал, распространенный в 17 веке" и "драться на ножах", кроме того, согласно ему сейчас слово обычно имеет шутливый оттенок.
Получается, эта реклама - призыв к поножовщине. Но с юмором.
II. С3.14ЗДИЛИ^2 Уж не помню, за чем там полез кузен к соседям в палисадник, но помню, каким он оттуда вылез задумчивым и озадаченным. Причину задумчивости и озадаченности он нам поведал на летнем крыльце уже в нашем палисаднике. Это была замеченная под грудой досок трехлитровая банка, полная банка. И, на 99,99 %, полная самогоном. Ибо, что делать банке под дровами, если в ней не прячут первачок? Диагноз был поставлен точно и однозначно – с3.14здить! Ибо, нех! Стемнело. И в течение трех минут банка поменяла владельцев. Сотая доля процента успешно дополнила все 100 % после аккуратного открытия крышки. УРА, ТОВАРИЩИ! Первач был отменный – градусов 50, не меньше. И хоть мы пили до 5-ти утра, но осилили тока половину. Полбанки было решено припрятать на следующую ночь. И тут самогон, плескавшийся в желудках и текущий в сосудах, сыграл с нами шуточку. Все, даже самые потаенные места, были отвергнуты, ибо: «Бля, точно найдут!». И тут была вспомнена народная мудрость – хочешь спрятать, чтобы никто не нашел, спрячь на видном месте. Конечно, посреди двора банку поставить мы не додумались, но место было найдено. Сарай и забор вдоль огорода образовывали коридорчик метров 8 длиной, с двух сторон коридорчика были сплошные калитки, вдоль забора буйно росла крапива, а к забору была прислонена спинка дивана. Вот за ней, по середине, мы и поставили банку, по мере возможности, прикрыв крапивой. Проверка. Открываешь одну калитку, смотришь, не видно. Вторая калитка – то же не видать. Зае..сь! Все, мля, спать, нах. Но сон был не долог. Часов в 10 проснулись от страшного крика. Даже не разбирая слов, поняли, обнаружена пропажа стратегического запаса универсальной валюты. А так как ор стоял у нас во дворе, то и виновные тоже найдены, мы. Но, мля, презумпция невиновности, не пойман – не вор! На все вопросы о трех литрах первача мы делали удивленные лица, округляли глаза и откровенно возмущались: «А чего мы??? Что, кроме нас некому???!!!». Соседи, страшно матерясь, ушли, но допрос с пристрастие на это не закончился. Женщины слезно умоляли вернуть остатки (так как и ежу понятно, полной банка уже быть не могла) соседям, мужики, гордясь и завидуя такому счастью, тоже просили отдать, но не соседям, а.. понятно кому. Мы стойко стояли на своем – НЕ МЫ! И так бы пропажа самогона и осталась покрыта мраком, если бы… Когда страсти к обеду улеглись, кузен пошел для вида в сортир с целью проверить все ли в порядке с банкой. Вернулся он со страшной вестью, которая нас повергла в не меньшее уныние, чем соседей: «С3.14здили!». То что именно …здили не было сомнений: вопросы от родни и маты из-за забора продолжались – значит не нашли, друганы даже во двор боялись зайти – значит не перепрятали. КТО, МЛЯ???!!! Пока мы гадали, все тайное стало явным. Вернемся к 10 часам. Когда крик достиг своего апогея, один из моих дядек (царство ему небесное) на 99,99 % стал уверен, что это мы. А выпить он любил, а на халяву любил вдвойне. Поняв, что надо действовать, он под шумок начал проводить негласный обыск. Первый круг не дал результата, вот и второй круг подходит к концу и, может и он не дал бы результата, если бы не один дядин недостаток – он от природы был маленького роста, метр двадцать примерно. Именно этот факт позволил ему узреть под спинкой дивана банку, а сотая доля процента опять нашла свое законной место. Сказав родне, что он только что вспомнил про очень важное дело, сделал хитрый финт, в результате которого он и банка очутились за огородом за стогом сена. Где они и были обнаружены после обеда: дядя – в хлам, банка – с жалкими остатками остатков. З.Ы. Нас малость пожурили, на том и ограничились. Факт установления факта дальше дома не вышел. З.Ы.З.Ы. Дядьку 3.14здили все
Одна крупная Российская компания. В Производственном Управлении идет совещание на тему: «Принципиально новая схема документооборота при получении товарно-материальных ценностей со склада на заводах Компании» (не хило звучит, а?). Докладывает Начальник отдела корпоративного развития (НО). В комнате полумрак, т. к. работает проектор. Публика откровенно спит. Схемы, таблицы, диаграммы и т. д. Я, наверное, один из немногих, кто понимал, о чем идет речь, т. к. кроме всего прочего я в этой фирме занимался вопросами контроля движения ТМЦ на складах, но только у НО все это было настолько вывернуто и заморочено, что полный самолет. После полуторачасовой тягомотины зажигается свет, и Начальник Управления (НУ), который по-жизни не скупится на сильные выражения, вопрошает (диалог практически дословный): - Ну, и что за х%%ню Вы нам тут нарассказали? Вы хоть на заводы звонили, консультировались? В ответ нечто невразумительное. НУ: - Я так и думал. Принимайте во внимание разницу в восприятии информации здесь (в Москве) и там (на периферии). Сто потов сойдет, пока мы эту хрень 20 заводам разжуем. Мы просто ох%%ем пока внедрим эту «Принципиально новую схему…». Небольшая пауза. – А, кстати, как это можно одним словом окрестить? НО: - Н-у-у-у… OUTSOURCING. НУ: - Что-о-о??!! Какой, такой, еще, ОТСОСИНГ!!! Публика проснулась окончательно. P.S. Простительно НУ, который не знает английского, но НО, с его свободным англ. яз мочить такие корки. А, еще что-то говорят о разном восприятии.
Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры с детьми! В связи с систематическим нарушением графика следования маршрутных такси, обращаемся к вам с просьбой: ПОКУПАЙТЕ ДЕТЯМ МОРОЖЕНОЕ ДО ПОСАДКИ В ТРАНСПОРТ! Схему расположения соответствующих киосков вы можете бесплатно получить у водителя." С уважением, Администрация.
Жена уходит на работу чуть позже меня, поэтому уборка кровати и мытье посуды достается соответственно ей. Вечером получаю нагоняй: - Ты - неряха!!! Ты бросаешь вещи где попало!!! После твоего ухода я выгребла из под кровати 6 твоих вещей!(Ну сколько раз повторять сначала подумай потом говори) Носки, шорты, РОЗОВУЮ МАЙКУ... Гы-гы-гы
Дураки развлекаются. Года два назад. Деревня. Зима. 3 час ночи. Вышел покурить, смотрю вдали машина с одной фарой едет туда-обратно, а звуков не слышно. Интересно стало, оделся пошел посмотреть что это. Гляжу: один местный дурачок спереди нацепил фару от трактора, а сзади аккамулятор- снег чистит!
Сегодня заметил. Около м. Тульская на бетонных опорах развязки 3-го транспортного расклеены афишы всевозможных муз. групп с датами и местами их выступлений. Афишу известного рокера слегка ободрали, и получилось – ГАРИК СУКА…
День рождения приятеля. Собрались все свои. Приятель - опер, и свои те же. За день до этого на улице его остановили мормоны - ходят у нас такие американцы в костюмах с визитками и рюкзаками. Приятель решив позабавляться пригласил их к себе на ДР. За столом милая дружеская беседа - для нормальных людей - реально первый час шел сбор информации о мормонах. Выяснилось, что мормон один А второй - офицер переводчик для стажировки приехавший в Россию. Свой, братан. Просим его выйти на пару слов в туалет. Вернули второму через пару часов ну очень тепленьким. Разговоры о боге в этот вечер у мормонов не удались
В вечную рубрику «с3.14здили» Две истории из периода 11 класс-1курс (1990 год) моей жизни. В те славные времена мы все свободное время колбасились тесной компанией (я, мой кузен (к сожалению, уже покойный), да два друга) в деревне недалеко от г. Курска. И волновало нас в жизни тогда всего три проблемы: «как бы порас3.14здяйничать», «как бы бухнуть» и «по девкам». Идеальным был вариант совмещения успешного решений всех трех, но, учитывая указанное время, со вторым «как бы» вопрос стоял особо остро. Вопрос решался двумя вариантами: 1. Купить (при наличии достаточного количества денег). 2. С3.14дить (при отсутствии оных, что в компании бывало редко, но бывало) Учитывая, что в России за недолитых 10 гр. 40%-го раствора С2Н5ОН башку отрывают, то второй способ решения данной проблемы был очень чреват, но, как говорится, если очень хочется, то… (история первая, вторая идет отдельно) I. «ЗРИ В КОРЕНЬ» С утра всей компанией отправились на рыбалку на речку. Речка так себе – большой ручей, но в некоторых местах были довольно широкие и глубокие разливы, так что там можно было купаться, чем народ активно и пользовался. В процессе рыбалки ушли довольно далеко вниз по течению. Время обеденное. Плетемся назад домой. Жрать хочется – сил нет, а 3.14здовать еще – о-го-го. Подходим к одному из мест, где природой предусмотрена возможность искупаться под названием в народе «розочка». Берег с нашей стороны крутой – обрыв метра 3 и на нем расположилась компания мужиков. На разложенных газетах у них стоят/лежат полные/полупустые/пустые пол литры, закусочка разложена: огурчики, помидорчики, сальцо, колбаска. Проходим мимо, а слюна аж фонтаном бьет. И тут мужики решают освежиться, и все дружно попрыгали с обрыва. Кузен резко тормозит, сует мне удочку, плюхается на четвереньки и устремляется к беспризорному застолью. Мы сперва не доперли, потом въехали – берег-то крутой и мужикам из воды жрачку не видать, чем и решил воспользоваться кузен. Подползает он, а мы ему даем ЦУ: сало, бери, сало, огурчика с колбаской не забудь, но и мужиков в речке пасти не забываем. Подполз, хвать и … как втопил мимо нас через луг!!! Сработал инстинкт стада: бежит один – бегут все. С максимальной скорость пересекаем за ним луг. Стоит за кустами, дышит как слон и довольный как он же: «Огурчика, колбаски… ВО!! » - задирает футболку, а за штаны заткнута она – пол литра! Мля, чуть не убили его за такую инициативу, но вечером был прощен… после употребления добычи.
Дело было давеча вчера... Приходим мы с подругой домой в одиннадцатом часу вечера, естественно уставшие после похода в кино, и собираемся ложиться спать. Вдруг звонок, открываю дверь, стоит сосед с низу и говорит, мол топите вы меня... Как всегда буря эмоций, поход-осмотр его сан-узла и нашего. Делать не чего, сожусь в машину и еду за Петей, парень который нам сантехнику и трубы устанавливал. Приезжаем на место трегедии и после недолгих обсуждений решаем вызвать сантехника и перекрыть воду по стояку, т. к. потек вентель перекрывающий воду в квартиру и его надо ремонтировать, а точнее сказать не его, а буксу в нем (это для спецов в сантехнике). Пришел сантехник, посмотрел, поматерился, т. к время уже ближе к двенедцати ночи, и со словами анафемы пошел перекрывать воду в подвал. Тут надо заметить, что друган мой Петя уболтал этого сантехника не только воду перекрыть, но и сразу все сделать. Перекрыта вода и мой друган (П) выворачивает буксу и отдает ее Сантехнику со словами(С): (П) Держи-это тебе! (С) А что это? (П) Ну, не знаю, ты же профессионал. А сполз по стенке на пол :)
Существует лишь одна нация, - индийцы, - питающая слабость к систематизации совершенно очевидных вещей. Камасутра – инструктаж о почти 4 штуках способов потрахаться - стала началом интеллектуальных «изысков» - (факт, что секс – очевидная жизненная категория). Но этого им показалось мало, поэтому были написаны Windows (основной костяк программистов Microsoft составляют именно индийцы), в котором были воплощены лучшие традиции ранее написанного учения о Любви, но с тем неоспоримым преимуществом, что Windows – это система, с которой приходится трахаться вне зависимости от собственных желаний, и способов делать это намного больше.
Историей от 19.07.2005 о совпадении имен, фамилий и профессий навеяно...
В году так 2001-2002, будучи еще юной и неопытной, работала я в одной государственной организации с громким названием и не менее громкими целями под кодовым названием "помощник начальника", т. е. сидела за компом, поплевывала в потолок и по ходу принимала звонки...
Однажды, веселым солнечным деньком, когда ветерок приобретает уже явно выраженный запах весны, а работа совсем не напрягает, настроение еще испортить никто не успел, начальство на выезде и т. д. , раздается телефонный звонок. Беру я трубочку и нежным девичьим голоском сообщаю: - Такая-то организация, добрый день, слушаю Вас... - Здравствуйте. Такого-то к телефону, пожалуйста... - не менее приятный мужской голос фырчит в трубочку. - К сожалению, данный господин пребывает в отсутствии по служебный обязанностям. Что передать, кто спрашивает?
И тут!
- Передайте, пожалуйста, что звонил Главный ветеринарный врач ПАЦЮК...
Радости моей не было предела... Попеременно похрюкивая от еле сдерживаемого смеха и пытаясь ответить серьезным голосом, сообщаю, что информацию приняла...
Лежим в диване с женой после работы.. Начинаю к ней тихонько приставать.. в ответ предложение пойти чай употребить. со словами: "пойдем уж безлибидная!" соглашаюсь на чай :( и тут же получаю ответ: "я не безлибидная, я ох"евшая" (как сильно потом выяснилось имелась ввиду сильная усталость на работе)
Дети (девочка 9 лет и ее брат 5 лет) ложатся спать. Как положено, обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы. - Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила и я забыл, что хотел сказать. ;о)
При в входе в здание, где я работаю, всегда проверяют пропуска. Охрана не редко меняется. Но сегодня были "старенькие". Молодой охранник: "Девушка, Ваш пропуск..." Снимаю очки, на что он выдает: "Вы так часто меняете имидж, что я Вас никогда не узнаю ". Рассказываю все мужу, выслушав меня он злобно выдает: "Передай своему охраннику, если он тебе еще что-нибудь скажет, я ему тоже имидж поменяю, сменю хорошее здоровье на плохое"
Пошли мы с мужем на свадьбу к каким-то его очередным друзьям-знакомым. Я вообще не большая любительница таких мероприятий, а тут еще муж нажрался в сиську. Ну ладно, хрен с ним - с кем не бывало (по-моему со мной это все равно бывает чаще чем с ним).
Одним из гвОздей программы были так называемые ЦЫГАНЕ. Цыганами оказались две полнотелые девушки с Brighton Beach и парнишка. Всем было весело, девушки плясали в меру своих возможностей, парень бил в бубен и тоже пытался танцевать. В какой-то момент, у цыганенка вылетает из рук бубен и, описав немыслимую траекторию, бьет моего ненаглядного и жутко пьяного мужа в лоб. Муж сгибается пополам от боли и неожиданности и пытается встать чтобы в свою очередь дать цыгану в его бубен. К счастью, все обошлось - встать он не смог в силу сильного алкогольного опьянения и цыганенок ретировался со сцены. Зато фраза "получить в бубен" для меня теперь имеет особое значение :-)
З. Ы. Муж на следующий день на работу не пошел: залечивал шишку и пил минеральную воду. О том что он всю ночь вызывал Ихтиандра из унитаза наверное говорить излишне.
Захотелось мне найти рецензии к новой книге про Гарри Поттера.. обращаюсь к дяде Гуглу.. он мне выдает:
Поисковые запросы Целиком здесь * гарри поттер и принц полукровка * скачать гарри поттер 6 * Гарри Поттер и Принц полукровка Глава 2 * жестокое порно * Гарри Поттер и принц * Гарри Поттер и принц полукровка скачать * luba
В подмосковной ракетно-космической корпорации (РКК) "Энергия" в среду побывал президент Белоруссии Александр Лукашенко. "Белорусскому лидеру продемонстрировали первый национальный белорусский спутник дистанционного зондирования Земли под названием "БелКа", – сообщил представитель РКК "Энергия".
«Сибнефть» вновь огорчила инвесторов. В начале прошлой недели компания сообщила о сокращении прибыли по итогам прошлого года на 18,2% (в результате ее не хватит на дивиденды, если, конечно, они будут начисляться, как было обещано, в размере 2,3 млрд долл.). А в минувшую пятницу были объявлены неутешительные результаты по объему добычи компании. «Сибнефть», как известно, всегда славилась хуевенькими темпами роста производства. Теперь она может стать единственной отечественной компанией, которая в этом году добудет нефти меньше, чем в прошлом.
«Скрипом колеса…» навеяло. Кстати, я эти слова так и слышала: «скрипка лиса…» И по этому поводу. Кто помнит, в 70-е годы была песня «У леса на опушке // жила зима в избушке…». Там припев был: «Потолок ледяной, дверь скрипучая // за шершавой стеной тьма колючая…». Мне же слышалось: «…зашерша востяной тьма колючая…». Похоже нечто на мышей и их жилища. И еще песня была «Колокольчик, дар Валдая…». Казалось «колокольчик, дарвалда». Возможно, немаленький такой, совсем даже напротив, из-под кувалды звук.
Предыстория в виде анекдота. К черепахам в зоопарке приставили для ухода норика. На следующее утро черепахи пропали. У норика спрашивают: «Где?». «Да, - грит, - пошел кормить их, открыл дверцу, а они кААААк ломанутся! »
История. Стоим, курим. Парень из другого отдела говорит, что дочка просила купить черепашку. Ей было дано обещангие при наличии возможности. Ребенок обрадовался, но немного поразмыслив, спрашивает: «Папа, а она от меня не УБЕЖИТ? »
Послесловие: Девочка в булочной: Тетенька, дайте, пожалуйста, булочку с маком! Продавщица: Булочку с маком? Может тебе еще батон с гашишем дать???
TTT(07.01.2005 15:38) но в принципе в постели это хорошо же mumu (07.01.2005 15:38) аа, до постели еще дойти надо (:-o TTT(07.01.2005 15:39) и будем классно провести ночь TTT(07.01.2005 15:40) да, как скажешь дорогая mumu (07.01.2005 15:40) а на пальцах сможешь TTT(07.01.2005 15:43) могу , пальцами ласкаю твое самое нежное место mumu (07.01.2005 15:43) ооо, ты меня начинаешьзаваодить TTT(07.01.2005 15:44) ты мен я тоже солнышко мое mumu (07.01.2005 15:44) а что ты еще можешь ttt(07.01.2005 15:45) думаю в сексе тебя в обиде не оставлю TTT(07.01.2005 15:46) а что ты сможешь? mumu (07.01.2005 15:46) но, я это знаю а что тебе больше всего нравиться TTT(07.01.2005 15:47) мне больше нравиться что ты была сверху и сама все контролировала TTT(07.01.2005 15:47) думаю ты умеешь mumu (07.01.2005 15:47) откуда ты это знаешь TTT(07.01.2005 15:48) и нравиться что ты стонала TTT(07.01.2005 15:48) громко mumu (07.01.2005 15:48) оооо TTT(07.01.2005 15:48) я не знаю TTT(07.01.2005 15:49) но судья по твоим фотографиям ты очень сексуальная TTT(07.01.2005 15:49) мне сердце подсказывает TTT(07.01.2005 15:50) что ты умеешь? mumu (07.01.2005 15:50) все что захочешь кроме (_I_) TTT(07.01.2005 15:50) что это знак? mumu (07.01.2005 15:51) только не в попу говорю TTT(07.01.2005 15:51) представь что мы двоем в одной постели mumu (07.01.2005 15:52) да, предстваили TTT(07.01.2005 15:52) и ты с чего начинаешь? mumu (07.01.2005 15:52) раздеваю тебя одновременно целуя все твои прелести TTT(07.01.2005 15:52) ооооо, еще TTT(07.01.2005 15:53) я целую твою шею mumu (07.01.2005 15:53) целуюсь с тобой и играем языками TTT(07.01.2005 15:54) ооо классно mumu (07.01.2005 15:54) а потом ты кладешь меня на постель, и нежно ласкаешь TTT(07.01.2005 15:54) да я ласкаю твое тело mumu (07.01.2005 15:55) а в это время я играю с твоим аппаратом TTT(07.01.2005 15:55) мои руки между твоих ног TTT(07.01.2005 15:55) и ласкаю ее mumu (07.01.2005 15:55) а mumu (07.01.2005 15:56) а я издаю такие звуки TTT(07.01.2005 15:56) да нежно нежно ласкаю TTT(07.01.2005 15:56) оо мне приятно mumu (07.01.2005 15:57) когда почувствуешь что я горю, ты входишь в меня, аккуратно, глядя на меня с нежностью TTT(07.01.2005 15:57) поцелуй мое достоинство mumu (07.01.2005 15:57) о,да конечно же это само собой, а ты мое поцелуешь TTT(07.01.2005 15:58) да, да TTT(07.01.2005 15:58) поцелую твою тело TTT(07.01.2005 15:59) я сунул свою на твое тело TTT(07.01.2005 16:00) и мы кочаемся TTT(07.01.2005 16:01) ты где? TTT(07.01.2005 16:06) ало mumu (07.01.2005 16:08) ау, извини меня не было TTT(07.01.2005 16:08) где была? mumu (07.01.2005 16:08) к шефу ходила TTT(07.01.2005 16:09) понятно TTT(07.01.2005 16:10) и что кончила? mumu (07.01.2005 16:11) нет конечно я возбужденная сижу TTT(07.01.2005 16:13) я тоже mumu (07.01.2005 17:12) что деалешь мой дорогой TTT(07.01.2005 17:12) любовь моя работаю, а ты? mumu (07.01.2005 17:13) я ничего не хочу делать, я так устала TTT(07.01.2005 17:14) тогда расслаблайся mumu (07.01.2005 17:15) ага, можно с тобой TTT(07.01.2005 17:15) да , TTT(07.01.2005 17:15) можно mumu (07.01.2005 17:15) а что будем делать TTT(07.01.2005 17:26) что ты предлагаешь TTT(07.01.2005 17:35) ало mumu (07.01.2005 17:46) ау, пойдем покурим TTT(07.01.2005 17:46) давай mumu (07.01.2005 17:46) давай TTT(07.01.2005 17:57) покурила? mumu (07.01.2005 18:00) да давай и в попу тоже
Реально. Седня (20-го) хероссийское пушечное мясо обосралось при виде фотографа, выстрелило в воздух и промахнулось. И это не где-нибудь в Ичкерии, а у своих же корешей в Питомнике Макак-Резус «ПМР» (оно же Приднестровье, оно же говно).
Заборы поставить от воров, собаку завести... вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ подкоп под забор в погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой!