Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 июля 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна из дочек-двойняшек 2,5 лет пересказывает Тараканище, дошла до
строчки "И слониха вся дрожа так и села на ежа!", после чего следует
комментарий: "больно езику" :)
18
Юрисдикцией Аллаха навеяно.

Преамбула: СССР, Ракетные Войска Стратегического Назначения,
капонир вмурованный по самое немогу в склон сопки.

Амбула:
Наблюдаем картину маслом: сидит в дальнем углу"бабай" (боец, родом из
чего-то очень солнечного) и за обе щеки уплетает... - правильно
СВИНИНКУ, с сальцой и пр. Мы ему - типа Аллах же не разрешает есть
грязное животное!!!!!!!! А он в ответ - ТУТ МОЖНО!!
Мы в непонятках! :) Тогда бабай поясняет - окон нет (см. преамбулу)
Аллах не увидит!!! :))
Вобщем был у меня мужик. Перепробовали с ним всякое чуть ли не на
люстре, но наотрез отказался на столе на любом и в кухне, и в спальне.
Любил в коридоре, он у меня длинный и белый. Почему-то 'туда' не
смотрел, большей частью с закрытыми глазами. Не знаю что себе
представлял. Потом все поняла и сразу. Он оказался геникологом.
Волею судьбы служу в великой Армии Обороны Израиля в той части где
служат бедуины граждане нашей страны.. о их способностях мышлению любому
мы умолчим, но приведу пример произошедший два дня назад.. :
Подходит ко мне, Махмуд и спрашивает понимаю ли я в компах. Отвечаю что
да, он говорит что у него не работает СДром, что там застрял диск. И
лезет в сумку и достает.. Пяти Инчевый дисковод с допотопного компа, со
вбитым на половину с силой (вытащить не получилось) туда СД диском.
В прридачу шла подзарядка от нокии, с вмантированной в этот флопик
"входом" для подзарядки и и вмонтированным гнездом для наушника.. как
ему оъяснили что это чтобы он мог в комнате в армии музыку слушать..
После как удалось просмеяться начал ему олбъяснять что это не СДром а
флопик причем достаточно старый. И его очень жестоко На@бали, Парнь
долго не мог вникнуть в смысл слов.. после чего сказал что это я
тормоз.. и поперся искать людей которые смогут ему помочь..
В школе, в трудовом лагере, каждому ученику выдается трудовая книжка, в
которую кождый день заносятся сведения об отработке. про это и история.

За обедом:
Сын 13-ти лет вещает, что отработка в школе закончена. Мама заботливо
спрашивает:"трудовую книжку забрал?"
сын: да
мама: а где она?(типа чтоб не потерялась)
сын: в карты проиграл.
вот так!
Давным давно, когда инет только появился, я очень любил сидеть в
различных форумах, чатах... Было там все.... и друзья и враги и даже
любимые девушки... общался наверное год (чем черт не шутит... может кто
узнает - мой позывной был СКУНС)... и вот по прошествии наверное года
кто-то предложил организовать встречу чатовцев где-нибудь в кафе... ну
как Мегавстреча клерковчан... выбрали кафе, договорились о времени...
все тип-топ... собрался, взял такси, приехал... где-то в районе ВДНХ...
кафе "Ям"... приезжаю чуть позже назначенного времени... захожу в
кафе... там накрыт длиннющий стол.... народу тьма.... подхожу...
представился... познакомился с теми кто ближе был... с остальными в
процессе сейшена... пьянка-гулянка... водка рекой... деньги на ветер....
вообщем все по полной программе... когда ближе к полуночи кафе стали
закрывать, народ естественно требовал продолжения банкета... долго не
думали, решили поехать в ночной клуб... по моему "Сова" назывался... в
центре где-то... взяли тачки... штук наверное пять.... пока ехали в
машине познакомился с очень приятной девушкой.... мы с ней так весь
вечер и провели.... в клубе опять же застолье... танцы.... приятное
женское общество.... Был там бильярд "американка"... и надо ж так
случиться, что в это время там был настоящий американец... он и играл в
одно лицо на бильярде... я не знал, что он американец... ну и подхожу к
нему и говорю.."Слыш... чего один годяешь... скатаем на жетончик
партеичку?"... он мне "Ай донт анде стенд"... и зовет переводчицу
свою.... красивая женщина... очень.... вообщем стали играть... он в
процессе игры что-то говорит - переводчица мне переводит.... играли
партий пять или шесть... он так ни одной партии в свой АМЕРИКАНСКИЙ
бильярд и не выиграл... матерился страсть во время игры.... переводчица
не знала как переводить его трехэтажный... просто говорила
"Ругается".... жлоб этот американец.... когда отыграли за стойкой только
капелькой виски угостил... зато где-то ближе к утру я его накачал нашей
водкой.... сволочь... довольный остался.. я про американца.... уже
рассвело... я поймал такси... и мы с девушкой поехали по утренней
Москве... поездка класс была!!!!... на прощание нежный поцелуй в
щечку... взмах рукой.... вообщем все как полагается.... все вечер
закончен пора и мне домой....
На следующее утро захожу в свой чат поинтересоваться о мнении народа о
встрече... кто-то фоткал... на камеру снимал... посмотреть же интересно
на кого был вчера похож.... читаю чат.... и тут полный абзац!!!!.... мои
глаза как были на уровне монитора так и остались, разве что округлились
маленько... зато моя нижняя челюсть с грохотом опустилась на клаишу
пробел... читая чат я понял, что я ПЕРЕПУТАЛ КАФЕ!!!!!!!...
В одном красивом волжском городе, сравнительно недалеко от границы с
Казахстаном группа итальянцев решила открыть пиццерию. Пригласили повара
итальянца на первое время. Встретить в аэропорт (60 км от города)
оправили русского водителя. Повару сказали марку и номер машины.

Через 2 часа после приземления хозяевам звонит шофер - ко мне никто не
вышел. Хозяин перезванивает повару - ты где? Как где, отвечает тот - в
машине (!), уже 2 часа пилим. А что, аэропорт так далеко от города?
Реально, час езды). Хозяин просит дать трубку шоферу, и тут понимает,
что шофер не тот!

Что же случилось: в здании аэропорта к нашему итальянцу подходит казах и
спрашивает: итальянец? Тот - si. Больше по-русски ни бельмеса. Казах ему
- пойдем. Короче, его итальянец остался в аэропорту. А нашего повезли в
Астану! Но не доехали. Успели проехать 150 км. Туда. И 150 км обратно.

Вспомните, на что это похоже. Смесь Иронии судьбы и бриллиантовой руки.
к чему приводит перепечатка новостей.....
... При этом для работающих россиянок предполагается ввести проценты от
среднего заработка: так, за 12 мес. до родов будущие мамы начнут
получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс. руб. ,....
хорошо так - за 12 месяцев.... или это они о слонах?

(посмотреть - здесь)
http://www.utro.ru/articles/2006/07/07/563426.shtml
оригинальный текст
http://www.newizv.ru/news/2006-07-07/49774/
Жарко. Все пьют пиво.
Мизансцена: обычный такой киоск.
Дядька подходит к окошку:
- Старый мельник холодный есть?
Продавщица:
- Еще не успел остыть, только в холодильник поставила.
Аплодисменты.
Недавно смотрела передачу о новинках кино с Ренатой Литвиновой.
Рассуждая об очередном фильме заслуженная блондинка России выдала что-то
типа:".. Мне очень понравился этот фильм.. правда он недавно выставлялся
на Кинотавре и ничего не взял... но мы то с вами знаем как там раздают
призы - хорошие фильмы часто не берут ничего, призы получает всякое
барахло... правда недавно мне там вручили приз... но наверно тогда был
хороший фестиваль.."
Интересно - ей это на заказ пишут, или она сама такие перлы шлепает?...
... вчерась иду неспеша с работы домой.... пивко попиваю...
посвистываю.... и тут бац!... прям на дороге лежит запечатанный
презерватив.... ну лежит и лежит... прохожу шагов десять.... лежит
запечатанная пачка сигарет Кент..... прохожу еще шагов десять... на
дороге стоит запечатанная бутылка пива.... охренеть... у меня вчера было
день рождения... вот так провидение меня поздравило....
Давеча девченки из отдела решали задачку про 6 лягушек, которые сидят на
7 кувшинках примерно так @@@_$$$ то бишь 3 с одной стороны, 3 с другой а
между ними пустое место. Нужно их местами поменять, но косяк в том что
каждый лягух прыгает тока вперед (левые-вправо, правые-влево) и либо
через одну лягуху либо на одну клетку вперед. Задачка которую я решал
лет наверное в 12. Короче сей сложный и высокоинтеллектуальный процесс
занял у них примерно с час... МАЛО ТОГО!!! как тока одна из них наконец
СМОГЛА ей пришло в голову что неплохо бы этот результат ПОВТОРИТЬ!!! так
прошло еще без малого полчаса... Пока они все это говно решали я сидел
комментировал. После первых 5 комментариев на меня уже косо смотрели, а
после еще 5 я был причислен к врагам народа, антиглобалистам, уродам и
еще много кому... как обычно короче. мне не привыкать )) К концу первых
10 минут мне было предложено самому ЭТО решить. ну... скромно скажу что
мне хватило 30 секунд... У НИХ ПАНИКА!!! ГНЕВНЫЕ ОБВИНЕНИЯ ЧТО Я ЗНАЛ
РЕШЕНИЕ!!! (может и знал бля лет эдак 10 назад )) Тут заходин мэн из
отдела работы с клиентами. Спрашивает чем мы заимаемся. В принципе и без
ответа понятно чем. Одна из девах предлагает ему тут же решить ЭТО.
м-м-м-м... 50 секунд, и со второй попытки загадка века разгадана. ВСЕ!!!
СТУПОР НА 5 МИНУТ. Стараюсь сдержаться и не брякнуть про женскую логику
хотя меня просто распирает. Интуитивно догадываюсь что меня просто
порвут на части. Молча падаю мордой в стол в идиотских конвульсиях от
сдерживаемого смеха. Это было позавчера. Сижу вот и думаю о том давать
им тест на логику или нет? Последствия пугают.
На первой странице книги М. Е. Салтыкова-Щедрина бросается в глаза
фраза: "Вместо того чтобы везти меня за границу, куда, впрочем, я и сам
не чаял доехать, повезли меня в Финляндию".

Мальхан
Навеяло историей №11

Ехали как-то домой с любимой девушкой, беседовали и вдруг среди полного
здоровья вспомнилось, что дома закончились те интересные штучки, без
которых интимный вечер грозил завершиться банальным ничегонеделанием.
Положение нужно было срочно исправлять, и авто было остановлено у
ближайшей аптеки. Спросив любимую, не нужно ли чего еще, и получив
задание купить аскорбинку я направился в двери этого всеми уважаемого
заведения.
Перед окошечком продавщицы стояла молодая и очень красивая девушка и
сосредоточенно читала инструкцию по пользованию каким-то мудреным
лекарством. Я встал следом. Так как в аптеке больше никого не было, а
девушка видимо читать собиралась еще долго, продавщица спрашивает меня,
мол что вам, молодой человек? Я конечно начал с главного - упаковку
"Дюрекса" говорю.
Продавщица: Вам большие или маленькие??? Я слегка в тупике, вроде до
этого никто таких вопросов не задавал, да и не замечал я что различаются
они по размеру. На всякий случай осторожно говорю: Большие конечно,
зачем нам маленькие? (Ну откуда я мог догадаться, что она спрашивала про
размер упаковки а не про размер изделия???)
Естественно продавщица радостно притаскивает большую упаковку. Теперь
уже въехав в ситуацию, я улыбаюсь; Так вы про упаковку говорили? А я
подумал про размер!!)))) Краем глаза вижу, девушку, читающую инструкцию,
разговор явно заинтересовал. Поднимает она на меня свои красивые глаза и
томным голосом говорит: Молодой человек, вы меня сбиваете своими
разговорами. Что, говорю, задумались? Да нет, говорит,
размечталась!!!))) И опускает взгляд куда-то в район ширинки.
В этот пикантный момент продавщица, видя, что сейчас молодые люди до
чего-то договорятся решает испортить его испортить: Молодой человек, еще
что нибудь??? Тут я вспоминаю, что любимая в машине и просила
аскорбинку. Да, говорю я, еще аскорбинку!
Продавщица: Какую вам???
Девушка: Вон ту с глюкозой!
Я, тихо присев: Девушка, а откуда Вы знаете????
Она, опять опуская глаза в район ширинки: Ну так, судя по размеру....
Р.S. А девочка все таки была классная....!!!!)))))))))))
Как то дружбан еще учась в политехе попал
по профсоюзной линии на пьянку в пед. Но не к девушкам,
а к китайцам. Пьянка называлась фредшип коммуникейшн и должна
была служить укреплению дружбы между народами.
Выпивку и закуску ставили китайцы и не поскупились на это дело.
Культурную программу обеспечивали так же они в виде танцевального
коврика. После того как градус компании многократно превысил норму
и писть уже не было сил. За коврик разгорелась нешуточная борьба.
Возник небольшой конфликт между расами, урегулировали его мой дружбан
и самый авторитетный китаец.
Китаец упирает на то что русские не прочувствовали дух вечеринки
вместо укрепления дружбы просто нажирались и даже не запомнили
как кого из китайцев зовут (т. к. китайские имена для русского
непроизно
симы, то китайцы представлялись русскими именами, наиболее похожими
по звучанию).
Китаец берет и начинаю с дружбана перечисляет по именам
всю компанию русских (человек 10).
Смотрит на дружбана и говорит, ладно со всеми нашими,
скажи хоть как меня зовут?
Дружбан: А мне по х@й как тебя зовут.
Международного конфликта избежать не удалось.
Снова про Чемпионат мира по футболу.
Что за комментаторы у нас?
Играла, по-моему Аргентина с кем-то.
Пошла уже вторая минута дополнительного времени (добавили 4 минуты), а
наш тормознутый комментатор сообщает: "Неумолимо заканчиваются основные
90 минут! Интересно, сколько минут добавит судья?"
По французскому радио объявляют песню Пэрис Хилтон "Stars are blind": "А
теперь Пэрис Хилтон с песней "Звезды слепы", к сожалению еще и глухи".
Навеяло историй 16 от 6.06.2006 про взорвавшуюся яичницу.
У меня случилась история отдаленно напоминающая эту.
Матушка моя, любительница домашних растений, в летнюю пору, помимо дачи
(вот ведь неймется человеку) любила выращивать на балконе всякую шнягу
типа: цветы, помидоры, петрушку-укроп и прочую съедобную или просто
радующую душу и глаз траву.
И как она эти растения холила и лелеяла, я просто умилялась глядя на
нее. Она разбадяживала в 3-х литровых банках всякие минералы и
удобрения, чтобы эти сорняки кустились. а потом, кто-то ей посоветовал
"подкармливать" эту плантацию навозом. Ну, она, в принципе, и так это
знала, что от говна все лучше кустится, но все же это дом, растеньица
нежные... да и вообще, неэстетично как-то. Короче, насоветовали ей эти
коровьи говняшки разбадяживать с водой в пластиковых полторашках. Типа
какая-то там пропорция и в темное местечко, настояться. Тоже мне,
говнецо с 5-ю звездочками, как коньяк-на. И вот мамаша, четко следуя
инструкциям, выдержав положенное время, решила устроить
цветочкам-сорнякам изысканный обед. Благо наш обед доготавливался на
плите и меня отправили в магазин за хлебом, магазин находился рядом.
поэтому отсутствовала я не более 10-ти минут. Когда же я вернулась... с
порога меня сшибла ужасающая вонь, оглушительный хохот отца, с
подвываниями и полулай-полувой нашей собаки.
Заткнув нос руками я пошла на источник звуков и запахов. На кухне, по
полу катался мой отец, видимо стоять он уже не мог. И рядом, вся в...
да-да. именно в НЕМ, около раковины стояла моя матушка и отмывала стены.
Это был какой-то писец, то, что я увидела с трудом поддавалось описанию.
Они тоже не так давно сделали ремонт на кухне, и моя мамуля пожелала ее
в голубых тонах... ах как прекрасно на голубых обоях с цветочками и
голубой кафельной плитке смотрелось коричнево-зеленое говнецо с
ошметками непереваренной травы. Надо заметить также, что у нас над
раковиной висит сушка для тарелок, они вынули ее из шкафа и теперь
тарелки сохнут так, а шкафом они пользуются для хранения всякой кухонной
всячины. Так вот произошло следущее: матушке пропорции сообщили, способы
хранения сообщили а вот инструкцию по открыванию пластиковой бутылки с
перебродившим говнецом - нет. Эта принцеса приготовила леечку... такую
желтенькую... для поливки домашних растений. принесла ее на кухню в
раковину и решила заняться подкормкой растеньиц. Ну не ожидала она, что
эта хрень выстрелит столбом вонючей жижи прямо в потолок, разбрызгивая
ошметки и куски вокруг себя... И вот стоит эта королевишна, такая
хорошенькая, в говнясто-коричневых веснушках-брызгах по всей мордашке,
взгляд испуганно-отчаянный, и старательно пидарасит стены, тарелки,
вилки-ложки, что были приготовлены для нашего обеда, раковину,
желтенькую леечку, пол, разделочные доски, чашки, что висят на крючке и
сохнут над раковиной, всякие поварешки и т. д. как я ржала... может
конечно запах перебродившего навоза как-то непонятно действует на мозг,
но штырило нас с отцом еще долго, а собака закрывала лапами нос и
носилась по квартире пытаясь спрятаться от этого запаха. Мы ржали, а
мамулька огрызалась. Я никогда не забуду ее миленькие веснушки. Папка
говорил, что у нее в молодости были почти такие же, только не воняли.
Короче, запах полностью выветрился только через 2 дня, и теперь эта
экспериментаторша не имеет дело с навозом в стенах этой квартиры.

P.S. обед, хоть и стоял на плите в зоне поражения, не пострадал, т. к.
был плотно накрыт крышкой, которая отважно приняла на себя весь удар.

Farfallina
Навеяно обилием детских историй:

Захожу во двор к брату. Встречает племяшка Вика (4 года). Далее диалог:

В. Дядя Понсер, ты курить бросил?
Я. (в непонятках) Да.
В. А я вот немогу.
В догонку истории про мульт "Зима в Простоквашино".
Дядя Федор едет на этом самом запорожце и по книге Дяде Федору всего 7
лет - интересно, права как ему выдавали? А вообще-то какая разница - в
Простоквашино из представителей госорганов только почтальон Печкин.
Фотки какие-то маленькие, а японки - страшные. Какие к хуям отчеты?
Объясняю:
Ты работаешь с фирмами разного профиля. Да? А они, в свою очередь делают
себе рекламу: листовки, буклеты, визитки. Рестораны, к примеру, делают
чайные карты, оформляют меню. А остальные печатают календари-хуендари,
плакаты-хуяты, листовки-хуестовки, постеры-хуестеры и размещают их где
угодно: на транспорте, в метро, в магазинах, на витринах. Для того,
чтобы отпечатать меню или рекламную листовку, или визитку, сначала
необходимо разработать оригинал-макет (разработать дизайн) Пример
оригинал-макета можешь посмотреть во вложенном файле. Это - первая
страница одной из наших газет. По такому же принципу делается вся
остальная хуйня - визитки, газеты, рекламные листовки, буклеты, журналы,
открытки, пригласительные билеты. Для ясности - это не слепленый в
фотошопе коллаж, а сверстаный в специальной програме макет,
подготовленый для печати в типографии, соответствующий всем требованиям.
Прежде чем что-то делать, необходимо узнать канадские цены на эти
услуги. Такими вещами обычно занимаются рекламные фирмы, конторы,
предоставляющие услуги оперативной полиграфии. Цену на разработку
дизайна макета можно пробить у них. Цену предлагать клиентам несколько
меньшую, чем там. Это первая возможность зарабатывать. Вторая - такая:
получив заказ и содрав с клиента бабло за макет ты можешь обратиться в
типографию и, узнав за какое бабло они отпечатают тираж того, что
потребуется (газеты, листовки, буклеты), можно выдурить у них скидку, а
клиенту от своего имени выставить счет по цене типографии (сечешь? У
тебя в кармане оседает дельта от первоначальной цены, которую тебе
выставила типография и той суммой, на которую ты сторговался - проще
говоря, дилерская скидка) или, в зависимости от ситуации, несколько
больше. Тема довольно реальная. У нас в беларуси шустрые кооперативчики
типа "Трах-тарарах" на этом очень неплохо живут. Но здесь есть одна
сложность - файлы (макеты) подготовленые с нормальным разрешением для
печати в типографии занимают очень много памяти. Без базара, что-то не
очень большое, типа визитки, листовки, открытки можно посылать по
интернету. Но вот газету, журнал и т. д. наш ебаный внешний белорусский
трафик может не передать, а если и передать, то криво. Выход здесь такой
- можно записывать макеты на диски или двд и посылать почтой. Здесь
вопрос встает со временем доставки. Поэтому заказы нужно собирать
заранее.
Надеюсь, что ты немного въехал в тему своим скудненьким бухгалтерским
умишком. Кстати, по этой теме есть еще хуева гора предложений. Можно
работать, как рекламное агентство. Что для этого надо - напишу тебе
несколько позднее, если заинтересуешься. В идеале было бы заебись
замутить белорусско-канадское СП именно по этой теме и работать на всю
катушку. Но вот ка это все оформить юридически и сколько это будет
стоить - вопрос интересный.
Макс, еще один вопросик-просьба: узнай, пожалуйста, что требуется, чтобы
зарегистрировать в Канаде рекламный журнал, или газету и сколько это
стоит. А также узнай, есть ли там у вас какое-нибудь издание или
каталог, который дает информацию о рекламных агентствах и средствах
массовой информации, сайтах - что-то на подобие рейтинга. МАКС, ЭТО
ОЧЕНЬ ВАЖНО. ТЕМА ОЧЕНЬ ПЕРСПЕКТИВНАЯ. Если есть, то попробуй купить и
выслать образец. Подробности - по мере работы, которой, кстати,
непочатый край. Если все пойдет гладко, то можно ОЧЕНЬ НЕПЛОХО
зарабатывать впоследствии.
А ще необходимо знать что-нибудь о каналах распространения изданий в
Канаде (как сбываются газеты - через киоски, через магазины, есть ли
подписка по каталогу, как тут). Макс, уж не поленись, постарайся все это
пробить. Я вижу во всем этом деле, если все продумать, взвесить и
грамотно организовать, невротъебенный потенциал. Удачи братан. Жду
ответа, как бомжи лета!

PS это настоящее письмо из деловой переписки моих друзей. Пацаны, если
вы видите это, извините меня, я просто обязан был это разместить. :)
- --
Kolyan
Самый смешной анекдот за 06.09:
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Рейтинг@Mail.ru