Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДМ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наше дело - правое, мы победили. Работаю за пределами РФ с детьми и подростками. Для оставшихся и непонимающих выехавших из РФ, скажу, что многим эмигрантам приходится несколько раз в день продумывать своё поведение, а тем более, что и как сказать гражданам других стран, и детей своих тому учить, потому что по нашим поступкам и словам судят о всех россиянах, касается ли это быта или более сложных моментов жизни. Особенно это очень сложно на фоне прозападных идей, дискриминирующих историческую роль России и русских. А у иностранцев оооочень много вопросов к нашему брату. Восьмилетний мальчик недавно задал мне такой вопрос: - Учитель, который из главнокомандующих дядек во Второй мировой войне был хуже: с маленькими усиками (Гитлер), или с усищами(Сталин)? = ребёнок не знал фамилий "дядек".
Если читатель задумается над ответом, который быстро нужно выдать иностранному ребёнку, то поймёт, что это очень сложно: в двух словах рассказать малышу обо всём, особенно о всей правде, которую упорно хотят скрыть на мировом уровне. Удивительно быстро пришёл такой ответ: - Если бы победил "дядька с маленькими усиками", то тебя бы сейчас просто не было на свете, так как фашисты убивали и сжигали людей, не принадлежавших к "высшей расе". А товарищ Сталин, с большими усами, руководящий Красной Армией, победил фащистов. Ты и твоя семья теперь живут на этом свете благодаря русским солдатам, пролившим за правое дело кровь. Ребёнок отошёл от меня, и было заметно как он осмысливал информацию. Потом ещё задавал некоторые вопросы..., думаю, что теперь он иначе думает про "дядьку с усищами" и про русских. Не так, как думал раньше. Сердечные поздравления соотечественникам, для которых День Победы является значимым праздником, и убедительная просьба, не обижать на интернетных просторах своих. Только так, вместе, мы сможем победить предвзятое западное отношение к нам.
Покупаю вчера носки. Интересуюсь, у дамы их продающей, каков состав ткани из которой они изготовлены, и слышу в ответ: 70%-хлопка, 30%-полиомеилита! Вот так-то. А вы говорите - яяяящур.
Папа-инопланетянин. Восьмилетний мальчик,выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома,выдаёт: - Похоже, что наш папа-инопланетянин... - Ребёнок, почему ты так решил? - удивляется неожиданному повороту мысли сына мать. - Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке... P.S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается:)
Случилась это со мной в католической стране, когда я только-только начала понимать чужой язык. На этом этапе, обычно, люди переводят дословно на родной язык услышанное. Однажды ко мне в дом постучалась скромная женщина. Улыбчивая и миловидная, с прижатой к груди книжкой. Дама произвела на меня трогательное впечатление. Чувствуя симпатию к этой интеллигентного вида особе, я изо всех своих сил старалась понять все её слова, переводя дословно на русский язык услышанное: - Добрый день. Мир и добра Вашему дому. Я работаю для ........................................................................ Следующий поток красивой иноязычной тридцатиминутной речи мой разум не успел понять чётко из-за быстроты произношения слов, но основной смысл, кажется, был уловлен. Тётка, решив, что можно перейти к заключительной части, ПОЧЕМУ-ТО просит у меня для этого сеньора, на которого она работает---ДЕНЬГИ. Я переспрашиваю, правильно ли я её поняла, что она очень давно работает на сеньора, который почему-то не оплачивает её труд. Понимая, что напоролась на иностранку, тётка отвечает мне, что всё правильно, предвкушая, очевидно, хорошую милостыню, и улыбается ещё миловиднее. Я серьёзно спрашиваю, как долго она работает бесплатно для сеньора. - 15 лет, - гордо заключает тётка, стараясь улыбаться шире и радушнее. Я возмущаюсь наглости работодателя, сочувствуя жертве, искренне думая, что та ошиблась адресом, советую: - Вам нужно обязательно подать в суд на вашего бессовестного сеньора, который самым неблагосклонным образом вас эксплуатирует,- показываю на вывеску соседа-юриста, который как раз и занимается судебными процессами такого рода. У женщины улыбка превращается в гримасу, после прочтения надписи на двери соседа, она бежит от моего дома, несколько раз оборачиваясь. Я поражаюсь её ненормальной реакцией и весь день думаю почему же её не вдохновил мой практичный совет. Когда муж пришёл с работы, я рассказала историю, даже обиделась, когда он, держась за живот, не мог выговорить ни слова. - Ты отправила протестантку к адвокату, чтобы засудить Сеньора, на которого она бесплатно работает.... Теперь ключевя фраза этой истории, произошедшей 10 лет тому назад со мной, уже много раз стопроцентно избавляла родственников и знакомых мужа от назойливого попрошайничества протестантов и всяхих других тому подобных...
Так получилось, что теперь уже большую, к сожалению, часть жизни живу в Великобритании.
В этом году 1 Мая удачно совпало с официальным выходным, и даже погода была относительно нормальная, так что получилась классическая "маевка" в русской компании.
Гуляли у нас в саду - благо живём в пригороде и он приличных размеров. Как обычно, спиртного не хватило, но поиск на кухне увенчался находкой бутылки "Столичной", когда-то подаренной одним из клиентов и благополучно забытой.
Завидев знакомую этикетку, один из моих друзей растроганно произнёс - "Вкус знакомый с детства"!
В ЕС предложили отказаться от водки, икры и соболей из России, золота и бриллиантов... Бедняги просто не смогли заявить открытым текстом, что денег нет на всё это.
На вопрос, чего же не хватило нашим хоккеистам в матче с финнами, гл. тренер российской команды пожаловался: "Очень не хватало поддержки танков, авиации и тяжелой артиллерии. А также невозможность выпустить сразу 4 пятерки на лед".
суть: купил банку напитка HOOCH, поставил на столе
пост: сижу, смотрю на надпись и спрашиваю жену: "а что за вещество аш-о-о-цэ-аш?" она, подумав, говорит: "муравьиная кислота, а где тебе оно попалось?"
В программу подготовки наших хоккеистов к следующей олимипиаде включены тренировки по прорыву линии Маннергейма с выездом на местность в Карелию. Также, все хоккеисты обязаны сдать зачет по курсу "Зимняя война с финской военщиной 1939 г".
В одном красивом волжском городе, сравнительно недалеко от границы с Казахстаном группа итальянцев решила открыть пиццерию. Пригласили повара итальянца на первое время. Встретить в аэропорт (60 км от города) оправили русского водителя. Повару сказали марку и номер машины.
Через 2 часа после приземления хозяевам звонит шофер - ко мне никто не вышел. Хозяин перезванивает повару - ты где? Как где, отвечает тот - в машине (!), уже 2 часа пилим. А что, аэропорт так далеко от города? Реально, час езды). Хозяин просит дать трубку шоферу, и тут понимает, что шофер не тот!
Что же случилось: в здании аэропорта к нашему итальянцу подходит казах и спрашивает: итальянец? Тот - si. Больше по-русски ни бельмеса. Казах ему - пойдем. Короче, его итальянец остался в аэропорту. А нашего повезли в Астану! Но не доехали. Успели проехать 150 км. Туда. И 150 км обратно.
Вспомните, на что это похоже. Смесь Иронии судьбы и бриллиантовой руки.
Растет рынок третий день уже, процентов 10 прошел, а то и больше по всем трендам уже упор вроде, разговариваем с коллегой чего дальше будет типа. Весь технический анализ уложился в его фразе: "завтра однозначно все будет ниже, ... но очень боюсь, что ниже может и не быть"
Нельзя время от времени поступать правильно, время от времени быть честным, время от времени побеждать. Поступать правильно нужно всегда. Победа входит в привычку. К сожалению так же, как и поражение.
>О том, что "Нитроглицерин" был всего лишь >названием, а не химической формулой этих таблеток, нам, начитавшимся >"Таинственного острова" и пособий по химии, известно не было. --- Нитроглицерин - все же не только название, но и формула этих таблеток ;-)). Об этом можно прочитать в любом медицинском справочнике. Другое дело - что туда добавляют наполнители, благодаря которым эти таблетки и не детонируют...
вояки на сборах это конечно да. представьте теперь вояку городского, с кафедры, попавшего в те же полевые условия что и студиозы. рядом-то местные кадры, только от сопла. ну вот наши и тщились хоть как-то походить на "регулярных".
в частности была мода - команда как выстрел
никто не обойдет капитана, скомандовавшего: "Взвооод, К!!" как выяснилось в дальнейшем в "К" от вложил остальные буквы от "ругом"
в начале второго курса отправили нас "на морковку". да, да именно так, а не на банальную картошку. было это на берегу Оки под Серпуховым.
И был очень популярен анекдот: "плывет по балтийскому морю советский траулер. туман. вдруг видят другой корабль пересекающим курсом. самим не отвернуть надо в две стороны расходиться. ну наши в рынду бить да кричать:"еб твою мать!! разворачивай". тот не реагирует, плывет как плыл. Может он иностранец, не понимает что кричат? "Ду ю спик инглиш!?" Молчит, плывет. "Парле ву франсэ!!!??" Молчит. "Шпрехен зи дойч????". "Я, Я!!!" "Ну так а хуй ли тогда, еб твою мать, разворачивай, разворачивай!"
Ну так вот как то в обед оторвавшись от сбора морковки пошли на берег Оки отдохнуть, чтобы бригадиры не доебывали. И видим хуячит чел на моторке. Ну дальше по тексту. "разворачивай, разворачивай!"
вспомнилось чем интересным люд порадовать давно это было. первый курс, еще даже перестройка совсем чуть-чуть, короче учились с энтузиазмом на полном серьезе. а чтобы быть допущенным к экзамену по основным предметам надо было сдать все семестровые задания (циклы задач штук по 50 - 3-4 за семестр) основному препу, что на тетради отмечалось с коей отметиной пускали на экз. А для особо продвинутых практиковались экзамены досрочно еще в мае (10-15% человек от курса) И вот заломало меня сдавать задание по аналитической геометрии почему не помню, тетя была милейшая, спасибо ей за обучение и ломанулся я на шару на досрочку (напоминаю, энтузиазм), лектор в одиночку принимал, не проверил допуск, ну и сдал. причем на отл причем в лет со всеми доп вопросами. но (еще раз напоминаю - энтузиазм) совесть прихватила и пошел я прям с экзамена в аудиторию где вся группа дымилась над сдачей заданий - к экзамену допуститься. Тетя меня видит и грит - че опаздываешь, вот не допущу до экзамена. А я ей на голубом глазу "так уже сдал", типа.
Как известно, история повторяется дважды - как трагедия и как фарс. три года спустя попытался повторить фокус на теорфизе... ну в июле отмучился, когда все давно разъехались
пересказываю историю препода по теормеху. как сейчас помню была в учебнике глава под названием "теорема Эммы Нетер". ну мы все думали что это века из девятнадцатого, типа Софьи Ковалевской. так вот собственно, рассказ
Эмма Нетер преподавала в МГУ в 60-70 (ХХ века) и была дамой чрезвычайно объемной и важной. В тот день ректор вел по коридору иностранную делегацию и случилось так, что г-жа ЭН шла навстречу и именно в этот момент у нее развязалась нижняя юбка и краем вылезла из-под верхней. ЭН сделала величественное движение бедрами отчего юбка упала к ее ногам, переступила через нее и пошла дальше как если бы ее это не касалось.
перечитал и думаю - что здесь смешного? а тогда прикалывало. некоторые только эту теорему из всего курса и выучили.
В больничной палате: - Слушай, ты не знаешь какую операцию сделали нашему соседу? - Не знаю. А что? Спроси у него. - Да он, гад, все молчит. Только почему-то просыпаться стал без двадцати восемь...
Новый способ увеличения зрелищности российского чемпионата по футболу: на тех матчах, где Хиддинк и Бородюк не присутствуют - выставлять в вип-ложе их чучела (можно восковые фигуры, для полного эффекта присутствия).