Остальные новые истории

Как то довелось мне заниматься частным извозом. Еду я значит по Питеру,
не торопясь так, смотрю по сторонам. Вижу 2 парня голосуют, ну
остановился, оказалось почти по пути. Им надо было на ул. Правды. Едем,
разговариваем. Парни наверное уже по 10 бутылки пива выпивают.
И все бы ничего. Деньги вперед дали. Даже больше чем надо. Но вот только
чем ближе мы к Правде подъезжаем, тем больше в их глазах удивления.
Приехали. Они походили, посмотрели и пришли к выводу что дом "чяво то
непохож". Проехали еще пару раз. Все равно не то. Я говорю - мужики
может улица другая? Да нет, говорят, Степаныч, к своей бабе уже 3 месяца
ездит. Наизусть помнит.
Но вообщем все равно не то и все.
Ну мне эта тряхомудина надоедать начинает. Ну тут один из них решает
поехать домой и позвонить значит.
Едем на Кировский проспект.
И тут один из них читает улицу на доме, бледнея так говорит приятелю
- Невский, блять!.
И тут их уже осенило, что они в Питере.
Каким хреном оказались здесь никто из них так и не понял.
Сами то они из Великого Новгорода.

Отвез их на Московский вокзал, и домой поехал.
А сам еду и думаю - это сколько знаменитый режиссер Эльдар Рязанов
выжрал водки, что б свое "С легким паром" снять.
А сдругой стороны - какя нафиг разница.
Хорошо, что вся Россия знает - что Невский есть только в Питере.
Виват, Санкт - Петербург!

Вчера...
Октябрь, семь часов вечера, довольно прохладно ( 2 градуса по Цельсию),
идет снег хлопьями...( дело происходит в славном городе Томске, что
весьма далеко от экватора:).
В магазин заходит мальчик лет одиннадцати в шортах! и футболке! и с
порога голосом, полным горечи: " Бля, как холодно!!!":)) Очередь ( в
шапках и куртках)оборачивается на него в немом изумлении:)) Зима
подкралась незаметно:)))

Американский ответ Чемберлену (на последную историю из дополнительных за
10 октября). Сообщение тоже прислано одним из участников форума
русскоязычных американцев (fido7.russian.z1):

> ребенку (3-й класс) дали задачу: "Растение посадили во вторник.
> Каждый день площадь, занятая растением, увеличивается в два раза. В
> субботу растение займет всю грядку. В какой день растение займет
> половину грядки?". Ребенок посчитал дни между вторником и субботой и
> сказал "Четверг". "Правильно," - сказала учительница, - "хотя в
> ответе в книжке почему-то сказано пятница".

У меня под рукой не оказалось учительницы :)) Я только что задал это
вопрос 10-ти американцам и 10 русским.
Образование американцев - у всех выше колледжа, у русских не уверен, но
больше, чем 10-летка. Возраст 30-40 лет. Среди американцев две женщины,
среди русских - 3.

Ответы: американцы - 10 из 10 правильно в пределах 30 секунд, русские -
6 из 10 неправильно в пределах минуты.

Не надо кидаться по поводу нерепрезантативности выборки :)))

Давеча читал газеты в Инете и страшно устал от всех этих сообщений про
войну, голод, ладенов, хаттабычей и прочее. Надоело мне. Захотелось
настроение себе поднять. Вошел я в поисковую систему Rambler.ru и набрал
строчку "что-то доброе и хорошее".

Под номером 1 появилась ссылка: "Страницы о водке" :-))) Можете сами
попробовать.

Артем Казарян

Навеяло студенческими историями....
Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за
жисть" и т. д.
Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в
кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за
закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра
кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни
дробил, а теперь и снег не тает!"

У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с
сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!"
Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!"
Человек пять легли на скамейках.

У меня приятель работает начальником отдела в одной из контор.
Рассказал такой прикол.
У него в подчинении есть сотрудник, молодой распиздяй. Ночами он где-то
шатается, днем дрыхнет на работе. Сидит прямо за столом и втыкает
клювом.
Коллеги уже привыкли. А приятелю это не нравится, он же начальник!
Один раз тихонько заглядывает в кабинет (а время как раз
послеобеденное)... Ну, думает, всяко спит.
В кабинете никого нет.
Он проходит дальше и видит: сидит он раком на стуле, голову под стол
засунул и спит, сучара!
Приятель, охуевший от такой наглости подходит к столу...
Парень резко просыпается, вылазит из под стола, смотрит на него
осоловелыми глазами и говорит:
- Яааа (зевает)... тут это... ручку уронил! Вы случайно не видели куда
она выкатилась?

Играю вчера со своей четырехлетней дочерью, она меня обедом угощает,
понарошку. На мама тебе котлетку, картошку, угощайся. Поели, я и говорю,
пить хочу. На что ребенок моментально и отреагировал: « Мам, ты что
будешь? Водку или пиво? »
Я была в шоке.
Katrina.

Небольшая зарисовка с натуры.
Иду домой по пустырю. Слышу крики вороны и дикий кошачий мяв. Подошел
поближе - гляжу. В песке имеется небольшая выемка, в которую залез
котяра - натуральный бандюга с обглоданными ушами. Чего-то лопает.
Вокруг него прыгает ворона и старается клюнуть кота в любую доступную
часть тела. Котяра отбивается как может, включая хвост, но добычу не
выпускает, орет при поклеве оглушительно. Видимо схарчив отнятое, котяра
пустился наутек в ближайшие кусты, ворона с обиженным криком улетела.

y2003k

Случилось со мной на днях.
Бегал я по рынкам, искал себе кроссовки (нравятся мне кроссовки
определенной марки). Кроссовки на рынках есть, но моего 45 размера -
нигде нет. И вот, наконец-то, у одного мужичка кавказской национальности
(это важно!), нашел то, что мне нужно. Но вот незадача - не хватает
денюжек. Ну, я ессесно быстро домой (благо недалеко). И даже не просто
быстро, а очень быстро - дело то ведь перед закрытием происходит, и пара
то у мужика только одна. Но мужика то я забыл предупредить.
И вот перед самым закрытием, я весь в пене подбегаю к палатке (мужик
почти собрался), и выдыхаю:
- Кроссовочки не продадите!
На что мужик, осмотрев меня, с характерным акцентом отвечает:
- Какой-та ты нэ русский, слушай! Ты што прэдупрэдит нэ мог? Я жэ пачти
сабрался!

О нынешней "информированности" наших детей.
Помня свое детство, когда каждый из нас в младших классах носил на груди
красный пятиугольник с кучерявой головой маленького вождя в центре,
вопрос ребенку "Кто такой Ленин?" казался самым наириторичнейшим из
всех, какие только можно придумать.
И вот, стукнуло мне в голову вдруг, задать это вопрос своему
восьмилетнему сыну. На вопрос дите задумалось и после недолгой паузы
неуверенно выдало "Этот человек уже, наверное, погиб..". (?) Ну ладно,
вроде верно, погиб. "А чем он знаменит - известен?" Последующий ответ
немало меня развеселил: "Он, наверное, строил ту улицу, по которой мы
часто ходим??.." (Как в любом приличном городе, одна из главных улиц у
нас в городе носит имя старика Крупского).

для ценителей игры на акциях

Растет рынок третий день уже, процентов 10 прошел, а то и больше по всем
трендам уже упор вроде, разговариваем с коллегой чего дальше будет типа.
Весь технический анализ уложился в его фразе:
"завтра однозначно все будет ниже, ... но очень боюсь, что ниже может и
не быть"

Приятно родиться жить в России. Правда в наш век люди разделились на три
категории, Американцы, Похренисты, Патриоты... и все живут в России...
Первые думают, что знают как надо, и наша действительность вызывает у
них жесткое отвращение. Вторые - это которые и сами живут и другим не
мешают. А последние... об этом отдельный разговор... У нас в стране в
ходе до-перестроечных, перестроечных и пост-перестроечных подмен
ценностей для всего живого, понятие Патриотизм мутировало до
невообразимых пределов !
- --------------

Вчера, возвращаясь со второй работы захожу около дома в магазинчик,
похожий на увеличенный ларек... Думаю, надобно купить соку
какого-нить... Смотрю ассортимент, выбираю...
В этот момент заходят два мужика... Лет под 45-50 обоим, рабочий класс.
Надо сказать, приличные, ни слова мата, чистые... То есть не алкаши
подзаборные, а нормальные люди... Бухие... не сильно, но тем не менее...
Бухие до того состояния, когда уже хорошо, очень не далеко от начала
шатания и кривизны речи... НО - у них норма, им хорошо! Ну и как,
естесссна, любому русскому человеку - НАДО ДОБАВИТЬ, что-б было совсем
хорошо !
Подходят к прилавку, за которым стоит лишенная всех чувств, включая
юмор, продавщица с кассой... Времени 22.30...
Один мужик взял на себя ответственность по закупке.
Диалог (у него медленная, четкая речь, низкий голос)

- Девушка, будьте добры нам... ну... это...
- Чего ?
- Ну маленькую... - дальше диалог с другом: - Коль, маленькой хватит ?
Коля: - Да.... нуууу.... ээээ уууу... агааа...
мужик продавщице :
- Ну да, маленькую... такую... небольшую...
- Какую ?
- А какие у вас есть? Коля! Какую будешь ?
(Коля): Да мнее... уууу... ааааа... эээээ... Топаз!!!!!!!!!!!!
- Девушка, ну дайте же нам...
- Чего???
- Ну вон того, хотя-б... (показывает пальцем)
- Пожалста... - ставит маленькую перед ним...
- ВО!!!!! - крутит маленькую в руке - Коля!!! Это-ж ТОПАЗ!!!!!!
- Оооооо!!!!!! - сказал Коля...
- Мы возьмем!!!
- Уфффф... - радостно вздохнула девушка...
- И закусочки.........
- Аххххх.... - безрадостно вздохнула девушка...
- Чего взять то... - бурчит себе под нос выбирая закуску - вот много же
всего... и рыба и мясо... Эх Коля, какая красота...

Показал на что-то пальцем, девушка достала, завернула, он расплатился,
взял в руку сверток с закуской, в другую руку маленькую, отходит от
прилавка и говорит :
- Не дадим усохнуть, Матушка Россия !

В напечатанном виде смахивает на анекдот, но смешно мне не было.
Развеселился я уже потом.
Еду сегодня в коммерческом автобусе. Утро, народ злой, я тоже злой,
толкаюсь в проходе, т. к. сидячие места заняты. И вдруг обращаю внимание
на стоящую слева от меня девушку. Нет, не вульгарная картинка из
плэйбоя, просто тургеневская барышня! Стоит, глазки свои печальные
потупив, и за поручень держится.
Меня до одиннадцати утра обычно может заинтересовать только чашка кофе и
сигарета, но тут - любовь с первого взгляда. Глазею как дурак, попутно
замечая, что и формы у нее под курткой проглядывают подходящие. И еще
что она похоже слегка простужена - носом посапывает. В голову лезут
мысли, что работа не волк, а вот выйду-ка я на ее остановке, заговорю с
ней о крахе русской интеллигенции. Кончно, по полной программе пудрить
мозги времени нет, да и время суток неподходящее, но телефончик я у нее
всяко возьму.
В этот момент девушка издает носом шваркающий звук, смачно вытирает нос
рукой и снова берется за поручень. На нежной ручке ее остается большая
зеленая СОПЛЯ.
Знакомиться мне срезу расхотелось, и на работу я пришел вовремя.
Harley

Потребовалось мне недавно три листа фанеры. А тут как раз, сосед мой,
Дерек, грузовичок взял у предков на выходные. Ну я его и припахал,
разумеется...
Приехали мы в магазин, все быстренько оформили, погрузили и с
шутками-прибаутками повезли куда следует. Делов-то - 5 минут и три
перекрестка...
На первом же светофоре попали на красный. Музыку погромче врубили, сидим
премся. Подъезжая ко второму перекреску, замечаю, что водитель мой
как-то озабоченно в зеркало заднего вида поглядывает. Обернулся и я.
Смотрю - мужик, что сзади едет, фарами размигался, руками машет и рот у
него не закрывается. А мы, надо сказать, не торопясь так ехали, ну
думаю, недоволен мужик. Тоже самое, очевидно, и Дерек мой подумал.
Притормозил после поворота, окно пошире открыл и спрашивает того с
улыбкой, как родного, чего, типа, горячишься, парниша? Пуще прежнего
мужик багровеет, кричит чего-то, а у нас ведь музыка - не слышно нам!!
Утвердившись в догадке своей насчет нашей неторопливости, Дерек ему
палец, тот что между безымяным и указательным, показывает. От всей души,
конечно. Испорчено, разумеется, настроение ибо мужик в долгу не остался.
Приезжаем на место, разгружаем, глядь, а фанеры-то только два листа!!
Где же третий?! И тут обоих сразу осенило - мужик-то про этот самый лист
нам мигал, что на первом перекрестке лежать остался!!!
Вот и делай людям добро...
А за листом этим, третьим, мы сразу же съездили - так и лежал аккурат
посередине перекрестка - нас дожидался...
БОРТ ЗАКРЫВАТЬ НАДО!!

В городе Москве на станции метро "Кантемировская", а может еще где - не
знаю, висит любопытнейший рекламный плакат. Черный квадрат, сверху
надпись - "Женская консультация", под надписью находится только что
вылупившийся цепленок на фоне ошметков скорлупы, видимо мужского пола,
который с охреневшим видом рассматривает нижнюю надпись -
"Стоматология". А говорят еще что такого не бывает.

это я сижу вечером и ищу в яндексе слово "пиро"
И вдруг дико ржу, аж Рома с заказчиком пугаются.
А там две строчки

> АРХИВ (13.06.01) Погиб Александр Горшков В субботу вечером на
>территории бывшего военного городка близ деревни Каменки прогремел
>взрыв. Погиб Александр Горшков - человек в районе достаточно
> известный.
>Это незабываемое зрелище устраивают для сергиевопосадцев в течение
последних пяти лет пиротехники из фирмы "Пиро-Росс".

-- Типа 17 раз и все на мой нож.

О силе воображения и солипсизме как таковом... Ярчайшим виденным мною
примером был военрук нашей школы. Подобно учителю Ковальскому от
Джеральда Даррела, рассказать о себе он любил. Разница заключалась в
том, что у литературного персонажа неизменными героями были он и
нуждавшаяся в защите "леди", остальные обстоятельства менялись от случая
к случаю, наш же преподаватель обычно фигурировал в историях с тремя
хулиганами.
Вероятно, в этом был разумный компромис правды и вымысла, конец должен
был быть всегда один - наученные уму-разуму (коленом в пах или саперной
лопаткой) худиганы удалялись зализывать раны, а мужичком он был
щупленьким и даже мечтать о избиении более чем троих вряд ли мог.
Но не это сделало его знаменитым в наших глазах. Пересказываю от первого
лица: Стоим мы, значит, с мужиками во дворе. Около своих машин, кто под
капотом лежит, кто стекла трет, и тут въезжает к нам скорая помощь.
Останавливается и смотрим - вроде дым пошел. Шофер выскакивает, капот
открывает - а оттуда пламя! Ну мы с соседом моим схватили огнетушители,
порошковые такие, и ходу! Мы свои разрядили, а тут и шофер подоспел, а
то бы сгорела машина!
Тут он ненадолго замолкает и в глазах отражается мысль - придется
покупать новый огнетушитель! Дорогой, зараза! Но выход есть всегда и он
найден: Впрочем, я-то схитрил! (хитрая усмешка) Я свой огнетушитель
использовать не стал, я, когда мой сосед свой разрядил и бросил, корпус
подобрал, а там, знаете, порошок всегда остается, давления не хватает.
Вот я его схватил, и горстями порошок в огонь и побросал. А то бы
сгорела скорая!

Зашла я недавно в аптеку. Стою, выбираю что-то там. Вдруг вижу, стоят
две девушки, со смеха чуть не падают. Думаю, что у них там случилось?
Подхожу, а там презервативы для анального секса "Голубая луна":-)

Предыстория. Работал я в одном маленьком ISP сисадмином. И еще один
товарищ (пусть Дима) - на выезда ездил, инет клиентам на местах
настраивал...
Теперь фабула. Новый год. На празднование контора закупила ящик
шампанского и ящик водки. Ну водка всяко не пропала, а шампанское мы с
Димой - как самые стойкие и разошедшиеся по домам последними - разобрали
на попраздновать с семьей. Третьего января я выполз на работу... А
Дмитрий на выезде что-ли был, или просто спал в честь первого рабочего
дня... Звонит шеф, говорит что сейчас приедет за оставшимся шампанским.
В легкой панике отправляю Диме на пэйджер что мол так и так, ситуация
критическая, типа если что - шефа заболтай пока я с шампунем не появлюсь
и не поставлю его туда где он рос... Сходил, по-быстрому нашел именно то
шампанское, которое мы позаимствовали ;), принес, поставил на место. Тут
Дима заходит. Я спрашиваю - а ему ничего на пейджер не прилетало.
Странно это. Ну да ладно, не у нас одних третье января, думаю, мало-ли
какие глюки на станции... Тут шеф заходит и сразу - "Где шампанское?!".
Вон, говорю стоит.... А он смотрит так странно и говорит "А что это ты
мне на пэйджер посылаешь фигню какую-то?"... А на пэйджер я отправлял по
почте, скриптом. Менял там номер пэйджера и содержимое послания - и
отправлял... А тут забыл номер пэйджера поменять... Я смог дождаться
пока шеф уедет. Да вобщем-то и все кто был в конторе тоже выдержали. И
вместе умирали под столами когда он уехал...

/eug

На недавнем концерте в Риге Тимуру Шаову подали следующую записку:

"Вы и Розенбаум - врачи. Какого болта?"

- Какого болта врачи? Или какого болта я и Розенбаум?

Тимур Шаов сказал, что это наверно самая выдающаяся записка из всех,
которых ему посылали, и что он обязательно опубликует ее в своей книге,
в которой кроме нот и текстов будут еще и разные курьезные случаи.

Извиняюсь за ненормативную лексику - но как говориться "из песни
слов...", Вообщем едем мы с другом Владом в изрядном подпитии.
Представьте себе: зима, Питер, холодина и ветер. Действо происходит в
маршрутке.
Мы с Владом на последних сидениях. Впереди 2 девушки. У одной из них
капюшон от куртки обшит искуственным мехом. Владу чем то понравился этот
самый мех. И он начинает его гладить. Деваха понятное дело ничего не
чувствует. До тех пор, пока Влад гладил мех. Но очень скоро его рука уже
заршула по волосам девушки. Можете себе представить - вас по голове
начинает гладить какой - то парень "вкусно пахнущий перегаром".
Девушка поворачивается и говорит Владу: - перестань трогать мои волосы.
От реакции Влада обалдел даже я.
Вместо того что б извиниться, он резким движением руки хватает ее волосы
что есть силы, поворачивает голову к себе и орет на всю маршрутку: - я
тебе, сука, щас такой п@зды дам, дов@еб@ваешся у меня.
Маршрутка остановилась, и со стороны водилы доеслось: пока эти 2 урода
не выйдут, я дальше не поеду.

А ларчик просто открывался.
Маршрутка резко тормознула, и у Влада вылетела бытылка пива, а голова
девушки была нужна в качестве ручки.
Кому был адресован мат - я так и НЕПОНЯЛ, а Влад НЕВСПОМНИЛ...

Едем в такси. Сильный дождь. Коллега говорит:
- Надо бы к арке подьехать.
На что водитель, как бы в шутку, показывает:
- Да вот мужик идет без зонта, ему все пофиг!
Я смотрю - ну точно пофиг.
- Он же ЛЫСЫЙ!!! Ему уже терять нечего!

Посмеялись хорошо :)

Афины. Магазин с бижутерией, в витрине которого красуется чуть ли не
двухметровая Венера Милосская (из папье-маше она что ли или из гипса). У
витрины останавливается мама с дочкой.
Мама (перевод с греческого): -А это знаменитая Венера Милосская. Видишь,
у нее одной руки нет.....(пауза)...... двух рук.
Видимо сосчитала все-таки отсутствующие руки.
Ир.

Зы: целую своего дорогого Андрюшку в нос.

Вот она, масс блин "культура"...
Веду 6-летнюю племянницу из детсада. По дороге говорит:"Подожди" и
убегает в какие-то кусты собрать каких-то ягод.
Прибегает, улыбается так ехидненько: "Ну что, подождала? твою мать..."

К историям о смешных фамилиях.
В компьютерном телефонном справочнике города Минска присутствуют фамилии
Педик и Шлюха.
P.S. Кто не верит, может проверить.

Было сегодня.
Звоню на фирму в Новосибирск диалог:
- Алло?
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Могу я получить ваш прайс-лист по факсу, а то мой почтовый сервер ваш
E-mail не принимает, говорит, нет такого адреса... или устно цены
скажите!
- А вы куда звоните?
- В Новосибирск! Это Новосибиск?
- Да. А кто вам нужен?
- Это завод торгового оборудования?
- Нет, это центр регистрации несчастных случаев..

Оказываетя, телефон поменялся...

Относительно МГИМО: Помимо факультета МИ (междунардной информации) есть
еще подготовительный факультет - подфак. Но ведь МГИМО! Англииский знают
все. Соответственно: ПОДФАК - Under іБ. :))

Праздновали как-то мы с нашей группой "Экватор" - студенческий праздник,
символизирующий середину процесса обучения в ВУЗе (у нас в МИФИ это было
почти в конце третьего курса). Праздник выпал на первые выходные апреля
(даже по-моему на первое число, но не в этом соль).
Забрались мы к одному товарищу на дачу, и, после расчистки подхода к
дому от снега и колки дров для печки (в результате чего товарищу были
сломаны один топор и одна лопата) начали мы праздновать. После принятия
всего что полагается по такому случаю, мы плавно переползаем с кухни в
комнату чтобы перед сном немного попеть песен под гитару. В это время
подъезжают немного задержавшиеся члены нашей группы, в числе которых
были также Толик и его девушка (к нашей группе отношения не имеющая, но
по скольку она, тоже, видимо, являлась студенткой, а еще к тому же и
девушкой Толика, то никто не возражал). И вот, в то время когда мы
надрываемся дружным хором в комнате, новоприбывшая компания пытается
наверстать упущенное на кухне. Когда мы ложились спать, на кухне все еще
продолжалось навестывание упущенного. Наша часть группы расположилась на
ночлег следующим образом: девушки (в количестве четырех штук)
изолировались на полутораспальной кровати под одним одеялом (что надо
сказать привело их в неописуемый восторг еще минут на 40 после того, как
выключили свет и сильно нас раздражало - ни поспать, ни присоединитсья),
а мы, бравые представители мужской трехчетвертины нашей группы легли
штабелями на полу (как говорится в том, кого в чем мать отпустила, т. е.
без одеял, подушек и в одежде) вдоль стены, лежа головами к этой стене
по принципу буквы "Ш", с той лишь разницей, что нас бало больше, чем
вертикальных палок у буквы. Между мной и моим соседом справа, Лехой,
было расстояние, достаточное для того, чтобы в нем уместилось еще
полтора человека.
И вот раннее утро, что-то пробуждает меня ото сна, но я, естественно,
вставать не собираюсь, а лишь распрямляю согнутые во время сна и потому
немного занемевшие задние конечности. Распрямляя, я упираюсь ими во
что-то твердое. Какая при этом может возникнуть первой мысль у человека,
который випивший, с устатку и не евши? Да еще и с тяжелой головой от
вечерних излияний. Лично у меня возникла "О! Точка опоры! Ща я как в нее
упрусь" и с этой мыслью начинаю сладко-сладко потягиваться, отталкиваясь
при этом ногами от "точки опоры". Затем мне в голову приходит вторая
мысль "Интересно, а от чего это я отталкиваюсь?" Поднимаю голову - мои
ноги упираются прямо в... тазобедренную область... Толиковой девушки,
которая легла у нас в ногах перпендикулярно общему направлению лежания,
т. е. параллельно стене (хотя, как уже упоминалось, между мной и соседом
справа было достаточно место чтобы туда поместилось полтора человека).
Третья мысль не заставила себя ждать "А х... она туда улеглась, когда
между мной и Лехой полно места?" Вобщем мысли в то утро у меня рождались
с плодотворностью, которой позавидовал бы сам Сократ. Но тут же родилась
четвертая мысль "А, впрочем ее проблемы" и со спокойной совестью я лег
спать дальше.
На утро (т. е. когда уже все проснулись окончательно) я рассказываю эту
историю Лехе (соседу справа). На что он мне отвечает, смеясь:
- Знаешь, Лех, я тоже просыпаюсь рано утром, и тоже с бодуна решил ноги
выпрямить. Во что-то ими упираюсь. И также думаю, что если что-то под
моими ногами и есть, то это ни что иное, как точка опоры, и необхдимо от
нее оттолкнуться. Упираюсь, отталкиваюсь, потягиваюсь, потом решил
посмотреть, от чего это я отталкиваюсь своими ногами. Поднимаю голову,
смотрю... мои ноги упираются прямо в лицо девушки Толика!
Все! Мы еще наверное раза два пересказываем друг другу эту историю,
смеясь раз от раза над ней все больше и больше. Но самое интересное было
то, что эта девушка даже не проснулась от наших... ласк. :)