Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 октября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Значит работаю я преподом в одном из ВУЗов. Преподаю экономику ну и
всякую такую ерунду, что с ней связано. А попал я туда совсем случайно и
то так надо было. А всем известно, что зарплата то у преподов - копейки.
И как все порядочные студенты делают и думают "А, дадим этому лоху на
банку варенья и корзину печень, он и растает". Но не мой это вариант, не
мой! А дело вот в чем, при развитии рыночных отношений, сумел я свой
капитал скопить фирма. магазин и т. п. А так как я особым пижоном себя
не считаю, то и одеваюсь - брюки, свитер и т. п. , одним словом, если у
вокзала встану, то оточно буду деньги лопатой грести :).
Спасибо всем кто прочитал вступление, а теперь сама история.
Пятница, в субботу у меня пар нет и поэтому я с друзьми решил на природу
поехать. А так как у меня дача жилая, то и передеваться в робу мне не
надо, сел в машину, приехал, а там и переоденусь, да и друганы уже около
универа ждут. А все друзья - те с кем бизнес открыли. Но у меня
экзамен... и студенты мне пытаются его сдать(1 курс) Первый сдал,
вторая, третья... и тут ко мне подсаживается такой супер крутой мен -
телефоны, пейджеры, пепси, МTV и который чихал не только на меня, но и
на всю мировую экономику в целом. Подсаживается он ну и разговор начал
"типа я тут сижу... делать больше мне нечего, как с тобой козлом тут
говорить... да и на тебе 1000 рублей.... будь счастлив, что я такой
добрый".
Ну я ему отвечаю " что большое спасибо, но деньги я только в машине
возьму, ну чтобы никто не видел и после экзамена".
Экзамен закончился ну мы с ним идем к машине, а там меня друзья ждут.
Подходим мы значит к машине (Лексус). А у другана Шевроле ТАХО (черный и
тонирован) одним словом пацанская машина :) Ну я смотрю на горе
ученичка, а он на меня и как в той песни поется "... и я понимаю. что я
пролетаю..." я народу всю ситуацию объяснил, ну они ему и говорят, что
ему теперь не по мобиле говорить придется, а по рации и не пейджер
таскать, а снаряды подносить.
И паренек наш загрустил. И тут один из нас предлагает пареньку с нами на
природу поехать, вину загладить. Тот домой звонит и говорит, что будет
только в воскресенье.
Как он на нас там батрачил.... дядя Том просто отдыхает. Дрова нарубить
- пожалуйста, за пивом в деревню сходить (7 км) - бегом, дом помыть -
раз и готово.
Короче экзамен он на хорошо сдал, да и баньке попарился и шашлычка поел.

Вывод: не груби старшим и преподам. Мы же тоже люди!
Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил.

У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его
"усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и
регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и
воронами.
Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится,
делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту.
За всем этим пристально наблюдают две вороны.
Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись
разрывать ее!
... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно,
рассчитывали? :)
Да, фамилии иной раз очень занятные бывают...
Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого
факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот
фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в
столбик:
ХЛЕБЧИК
САЛО
ГАЛУШКО
Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.

SS
12
Еще одна театральная история из "прошлой жизни". В одном из нестоличных
оперных театров пела некая примадонна, и была она уже хорошо в возрасте,
а все норовила петь партии молодых персонажей типа Снегурочки или Мими
из Богемы. Влияние у нее уж было сильно в городе. Сама не видела, но
знакомые оркестранты рассказали - в жалобной книге театра появилась
запись: "Почему Народной артистке УССП такой-то не дают уйти на
заслуженный отдых?"
Адресовано доблесным фискалам.

Приметка: НДС - налог на добавленую стоимость (все таки есть люди
которые это не знают).

Вчерашний случай.
Вышли с другом из метро и ходим ломаем голову, где же купить себе хлеба.
А время то поздное - 20.00.

Смотрим женщина продает батон.
Подбежали быстро, спрашиваю:
- Сколько у Вам стоит батон?
- 1.50.
Я:
- Ого!!!!!
Друг бысто спрашивает:
- С НДС?!
Женщина на минуту задумавшись, и в недоумении:
- Да нет, ХОРОШИЙ !

Ну вот, о НДС уже думают как о чем то плохом :)
Мой племянник - многонациональный ребенок. Папа у него албанец, мама
русская, а живут они во Франции.
Естественно, в результате с ребенком общаются на трех языках вперемешку.
Соответственно и отношение к языкам у него достаточно вольное. По-русски
мы знаем хлеб, по-албански кошку, а "почему?" спрашиваем по-французски.
Проблема возникла с собакой: когда его летом привезли к нам в гости и
ребенок встретился с собакой, то как называть незнакомого зверя, он не
знал. Поэтому именовал он его интернационально - "аф-аф".
Ну вот. Исполнилось ему тут два с половиной года и отдали его в "школу".
(Это у них так называется - "школа", а по нашему это что-то вроде
детского сада). Там с ними играют в развивающие игры. Игра: надо
сосчитать до трех - "раз-два-три", и на счет "три" подпрыгнуть. Очень
развивает. :) Но ребенок решил, что считать до трех - это слишком много.
Он предпочел считать до одного. :) "Раз-раз-раз-ПРЫГ!".
И все бы ничего, но считать ребенок предпочел по-албански. А по-албански
"один" будет "ни". В результате выглядело это так: "Ни-ни-ни! Прыг!".
Ну а во французском языке, как и в русском, слово "Ни" имеет явно
отрицательное звучание. Сестра была в недоумении: приходит она за
ребенком, а воспитательница (француженка, естественно) ей огорченно
жалуется: "Ваш Валя отказывается играть в игру".

А ребенок радостно кричит "Один-один-один!" и прыгает... :))
Какие ассоциации вызывает у Вас изречение: "Молодой человек, молодой
человек! Ну, пожалуйста! Сделайте меня до потолка!"?

Это изрекла 5-летняя дочь моей подруги, спеша вслед за мужем другой
подруги. Дело в том, что он минут 10 до этого крутил-вертел-подкидывал
девчонку в комнате, а рост у него 193 см, а потолки у нас 3,5 м, восторг
ребенка понятен... Но мы, в кухне готовившие праздничный стол, этого не
знали... :-0... :-))))))

За полдня до этого, укладывая своего сынулю поспать днем (ему 2 г. 10
мес.), я приговаривала: "Димочка, надо уснуть побыстрее и хорошо
выспаться. Вечером к нам придут гости". На что детеныш со всей
серьезностью спросил: "А девочки красивые будут?"
Он вообще очень серьезен в этом вопросе...
Навеяно зарубежной топонимией.

В Донецкой области есть город Дебальцево, в честь которого был назван
один из теплоходов Азовского морского пароходства. Так вот, перед
приездом какой-то высокой комиссии местные шутники умудрились стереть
первую букву в названии теплохода...

История реальная. Если бы я выдумывал, то фигурировал бы знак перед
въездом в город. А так -- за что купил, за то и продаю.
Еду как то вечером по метро с работы домой, час -пик, сами понимаете,
жуткая давка. И на одной из станций заходит куча народа, и вместе с этой
кучей заходит один вреднющий старикашка, лет так 70-ти, из тех кто вечно
чем-то недоволен. Ну, зашел он значит, бубнит себе под нос что-то и
встал у поручня, который находится у двери (вообщем нижний поручень)
задом к этой двери и прижался (точней его прижали)передним местом к
этому самому поручню. Ну а рядом с ним стоит женщина лет 60- симпатичная
такая и держится за этот самый поручень, рядом с его передним местом. Ну
и старикашка видимо решил тряхнуть стариной чуток прикадриться к ней и
короче говорит ей с таким наглым видом: "Мадам, вы бы вашей ручкой
держались бы лучше за верхний поручень, а то держитесь чуть ли не за мое
интимное место". На что женщина довольно так громко сказала:"А что оно
разве у вас еще есть?" Все рядом стоящие просто грохнули от смеха.
Прочитал в инструкции по применению "Эффералгана":

"Предупреждения.

Лицам, злоупотребляющим алкоголем Лицам, злоупотребляющим алкоголем,
перед приемом препарата необходимо посоветоваться с врачом. Парацетамол
может оказать повреждающее действие на печень.

Так и представляется картина: в кабинет к врчау вваливается "синяк" и
заявляет: "Я хочу принять "Эффералган", но поскольку я постоянно квашу,
то я опасаюсь за состояние своей печени!" :-)
История эта произошла пару лет назад. Тогда в моде были замшевые
ботинки.
Так вот один приятель приехал в гости к другому и грит мне бы тут педали
замшевые прикупить надо. Второй понимающе кивает головой и отвечает, что
мол знает классный магазин с хорошим ассортиментом, а главное цены
доступные. Собрались они, значит, и пошли.
И куда вы думаете он его привел?

В магазин АВТОЗАПЧАСТЕЙ. :-)
В коллекцию "от 2 до 5".

Двое пацанов сосредоточенно копаются в песочнице. Подходит воспитатель и
спрашивает:

- - Чем это вы тут занимаетесь?
- - Роем подкоп под Белый дом!

Время было -- середина 80-х, разгар холодной войны.

Воспитатель у пацаненка:

- - Ты в какой стране живешь?
- - Троещина!

Для справки: Троещина -- спальный массив в Киеве, наподобие Черемушек.
Свидетелем данной истории не был, но зная главное действующее лицо,
допускаю, что это правда.
Учился я тогда в славном МИТХТ и изучал сопромат. Был у нас
преподаватель Перельман (не помню имя-отчество). Девушек он почему-то не
любил, считал, что им не место в техническом ВУЗе. Поэтому на экзаменах
всячески над ними изгалялся.
И вот однажды принимает он экзамен у одной девушки, валит ее. И сообщает
ей, что девушкам не в этом ВУЗе надо учиться, а замуж выходить и детей
рожать. Девушка уже почти вся в слезах, понимая, что сдать у нее не
получится, встает и пытается удалиться и тут препод выдает:
"Подождите, девушка, я вам поставлю "уд.", вас все равно замуж никто не
возмет - у вас ноги кривые".
Поставил-таки.
Это произошло сегодня. Сам видел.

Утром я на работу езжу от метро "Дыбенко". А на следующей остановке "пр.
Большевиков" в вагоне становится "слегка" тесовато, так что на следующих
остановках забиться в такой вагон становится, скажем без преувеличения,
проблематично. Так и произошло сегодня.
8:30. В вагоне полный аншлаг. Остановка "Ладожская". Женщина
бальзаковского возраста пытается протиснуться в переполненный вагон. Все
ее попытки бесуспешно разбиваются о тело молодого слегка подкаченного
человека. Он хмуро так, секунд 30, наблюдает за этой картиной.
Потом мелонхалично говорит: "А ты с разбегу попробуй."
Было очень весело.
К вопросу о языкознании.
Этим летом случилось одному моему сокурснику по МФТИ приехать из страны
еще тогда целых небоскребов в родные пенаты. Виза у него кончилась, да и
дома он давно не был. Ну и решили мы это дело отметить и погулять по
столице. А тут еще нарисовались две милых девчушки из МГИМО.
Ну все по программе зашли в кафе, посидели, слегка выпили. Девчушки
весело вешают лапшу на уши о своих великих познаниях в языках и будущей
дипкарьере, а мы молчим в тряпочку. И все бы у нас сладилось, но тут мой
приятель наступат на банановую кожуру и подскальзывается на ней.
После этого следует длинная тирада на английской мове. Я ему отвечаю на
ней же.
И вот тут у одной из девчушек вырывается
- Чи-и-иво?
И с таким непониманием в глазах и в голосе, что просто удивительно.
Приятель быстро переводит все вышесказанное на родную речь.
Но впечатление уже испорчено.
Думали интеллигенток сняли, а оказалось все как обычно.

Вчера<< 13 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru