Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Значит работаю я преподом в одном из ВУЗов. Преподаю экономику ну и всякую такую ерунду, что с ней связано. А попал я туда совсем случайно и то так надо было. А всем известно, что зарплата то у преподов - копейки. И как все порядочные студенты делают и думают "А, дадим этому лоху на банку варенья и корзину печень, он и растает". Но не мой это вариант, не мой! А дело вот в чем, при развитии рыночных отношений, сумел я свой капитал скопить фирма. магазин и т. п. А так как я особым пижоном себя не считаю, то и одеваюсь - брюки, свитер и т. п. , одним словом, если у вокзала встану, то оточно буду деньги лопатой грести :). Спасибо всем кто прочитал вступление, а теперь сама история. Пятница, в субботу у меня пар нет и поэтому я с друзьми решил на природу поехать. А так как у меня дача жилая, то и передеваться в робу мне не надо, сел в машину, приехал, а там и переоденусь, да и друганы уже около универа ждут. А все друзья - те с кем бизнес открыли. Но у меня экзамен... и студенты мне пытаются его сдать(1 курс) Первый сдал, вторая, третья... и тут ко мне подсаживается такой супер крутой мен - телефоны, пейджеры, пепси, МTV и который чихал не только на меня, но и на всю мировую экономику в целом. Подсаживается он ну и разговор начал "типа я тут сижу... делать больше мне нечего, как с тобой козлом тут говорить... да и на тебе 1000 рублей.... будь счастлив, что я такой добрый". Ну я ему отвечаю " что большое спасибо, но деньги я только в машине возьму, ну чтобы никто не видел и после экзамена". Экзамен закончился ну мы с ним идем к машине, а там меня друзья ждут. Подходим мы значит к машине (Лексус). А у другана Шевроле ТАХО (черный и тонирован) одним словом пацанская машина :) Ну я смотрю на горе ученичка, а он на меня и как в той песни поется "... и я понимаю. что я пролетаю..." я народу всю ситуацию объяснил, ну они ему и говорят, что ему теперь не по мобиле говорить придется, а по рации и не пейджер таскать, а снаряды подносить. И паренек наш загрустил. И тут один из нас предлагает пареньку с нами на природу поехать, вину загладить. Тот домой звонит и говорит, что будет только в воскресенье. Как он на нас там батрачил.... дядя Том просто отдыхает. Дрова нарубить - пожалуйста, за пивом в деревню сходить (7 км) - бегом, дом помыть - раз и готово. Короче экзамен он на хорошо сдал, да и баньке попарился и шашлычка поел.
Вывод: не груби старшим и преподам. Мы же тоже люди!
Рассказ о коте и вороне (доп. выпуск от 12.10) напомнил.
У нас в доме живет кот Барсик. Поначалу был уличным, потом его "усыновила" одна из жилиц, но самостоятельности он не потерял и регулярно гулял во дворе, ругаясь с котами, собаками (что помельче) и воронами. Так вот мама видела такую "картину маслом": роет Барсик ямку, садится, делает свои дела, закапывает - все как подобает порядочному коту. За всем этим пристально наблюдают две вороны. Стоило Барсику отойти от закопанной ямки, как они дружно кинулись разрывать ее! ... Находка их, по-видимому, разочаровала. На что они, интересно, рассчитывали? :)
Да, фамилии иной раз очень занятные бывают... Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в столбик: ХЛЕБЧИК САЛО ГАЛУШКО Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.
Еще одна театральная история из "прошлой жизни". В одном из нестоличных оперных театров пела некая примадонна, и была она уже хорошо в возрасте, а все норовила петь партии молодых персонажей типа Снегурочки или Мими из Богемы. Влияние у нее уж было сильно в городе. Сама не видела, но знакомые оркестранты рассказали - в жалобной книге театра появилась запись: "Почему Народной артистке УССП такой-то не дают уйти на заслуженный отдых?"
Приметка: НДС - налог на добавленую стоимость (все таки есть люди которые это не знают).
Вчерашний случай. Вышли с другом из метро и ходим ломаем голову, где же купить себе хлеба. А время то поздное - 20.00.
Смотрим женщина продает батон. Подбежали быстро, спрашиваю: - Сколько у Вам стоит батон? - 1.50. Я: - Ого!!!!! Друг бысто спрашивает: - С НДС?! Женщина на минуту задумавшись, и в недоумении: - Да нет, ХОРОШИЙ !
Мой племянник - многонациональный ребенок. Папа у него албанец, мама русская, а живут они во Франции. Естественно, в результате с ребенком общаются на трех языках вперемешку. Соответственно и отношение к языкам у него достаточно вольное. По-русски мы знаем хлеб, по-албански кошку, а "почему?" спрашиваем по-французски. Проблема возникла с собакой: когда его летом привезли к нам в гости и ребенок встретился с собакой, то как называть незнакомого зверя, он не знал. Поэтому именовал он его интернационально - "аф-аф". Ну вот. Исполнилось ему тут два с половиной года и отдали его в "школу". (Это у них так называется - "школа", а по нашему это что-то вроде детского сада). Там с ними играют в развивающие игры. Игра: надо сосчитать до трех - "раз-два-три", и на счет "три" подпрыгнуть. Очень развивает. :) Но ребенок решил, что считать до трех - это слишком много. Он предпочел считать до одного. :) "Раз-раз-раз-ПРЫГ!". И все бы ничего, но считать ребенок предпочел по-албански. А по-албански "один" будет "ни". В результате выглядело это так: "Ни-ни-ни! Прыг!". Ну а во французском языке, как и в русском, слово "Ни" имеет явно отрицательное звучание. Сестра была в недоумении: приходит она за ребенком, а воспитательница (француженка, естественно) ей огорченно жалуется: "Ваш Валя отказывается играть в игру".
А ребенок радостно кричит "Один-один-один!" и прыгает... :))
Какие ассоциации вызывает у Вас изречение: "Молодой человек, молодой человек! Ну, пожалуйста! Сделайте меня до потолка!"?
Это изрекла 5-летняя дочь моей подруги, спеша вслед за мужем другой подруги. Дело в том, что он минут 10 до этого крутил-вертел-подкидывал девчонку в комнате, а рост у него 193 см, а потолки у нас 3,5 м, восторг ребенка понятен... Но мы, в кухне готовившие праздничный стол, этого не знали... :-0... :-))))))
За полдня до этого, укладывая своего сынулю поспать днем (ему 2 г. 10 мес.), я приговаривала: "Димочка, надо уснуть побыстрее и хорошо выспаться. Вечером к нам придут гости". На что детеныш со всей серьезностью спросил: "А девочки красивые будут?" Он вообще очень серьезен в этом вопросе...
В Донецкой области есть город Дебальцево, в честь которого был назван один из теплоходов Азовского морского пароходства. Так вот, перед приездом какой-то высокой комиссии местные шутники умудрились стереть первую букву в названии теплохода...
История реальная. Если бы я выдумывал, то фигурировал бы знак перед въездом в город. А так -- за что купил, за то и продаю.
Еду как то вечером по метро с работы домой, час -пик, сами понимаете, жуткая давка. И на одной из станций заходит куча народа, и вместе с этой кучей заходит один вреднющий старикашка, лет так 70-ти, из тех кто вечно чем-то недоволен. Ну, зашел он значит, бубнит себе под нос что-то и встал у поручня, который находится у двери (вообщем нижний поручень) задом к этой двери и прижался (точней его прижали)передним местом к этому самому поручню. Ну а рядом с ним стоит женщина лет 60- симпатичная такая и держится за этот самый поручень, рядом с его передним местом. Ну и старикашка видимо решил тряхнуть стариной чуток прикадриться к ней и короче говорит ей с таким наглым видом: "Мадам, вы бы вашей ручкой держались бы лучше за верхний поручень, а то держитесь чуть ли не за мое интимное место". На что женщина довольно так громко сказала:"А что оно разве у вас еще есть?" Все рядом стоящие просто грохнули от смеха.
Прочитал в инструкции по применению "Эффералгана":
"Предупреждения.
Лицам, злоупотребляющим алкоголем Лицам, злоупотребляющим алкоголем, перед приемом препарата необходимо посоветоваться с врачом. Парацетамол может оказать повреждающее действие на печень.
Так и представляется картина: в кабинет к врчау вваливается "синяк" и заявляет: "Я хочу принять "Эффералган", но поскольку я постоянно квашу, то я опасаюсь за состояние своей печени!" :-)
История эта произошла пару лет назад. Тогда в моде были замшевые ботинки. Так вот один приятель приехал в гости к другому и грит мне бы тут педали замшевые прикупить надо. Второй понимающе кивает головой и отвечает, что мол знает классный магазин с хорошим ассортиментом, а главное цены доступные. Собрались они, значит, и пошли. И куда вы думаете он его привел?
Свидетелем данной истории не был, но зная главное действующее лицо, допускаю, что это правда. Учился я тогда в славном МИТХТ и изучал сопромат. Был у нас преподаватель Перельман (не помню имя-отчество). Девушек он почему-то не любил, считал, что им не место в техническом ВУЗе. Поэтому на экзаменах всячески над ними изгалялся. И вот однажды принимает он экзамен у одной девушки, валит ее. И сообщает ей, что девушкам не в этом ВУЗе надо учиться, а замуж выходить и детей рожать. Девушка уже почти вся в слезах, понимая, что сдать у нее не получится, встает и пытается удалиться и тут препод выдает: "Подождите, девушка, я вам поставлю "уд.", вас все равно замуж никто не возмет - у вас ноги кривые". Поставил-таки.
Утром я на работу езжу от метро "Дыбенко". А на следующей остановке "пр. Большевиков" в вагоне становится "слегка" тесовато, так что на следующих остановках забиться в такой вагон становится, скажем без преувеличения, проблематично. Так и произошло сегодня. 8:30. В вагоне полный аншлаг. Остановка "Ладожская". Женщина бальзаковского возраста пытается протиснуться в переполненный вагон. Все ее попытки бесуспешно разбиваются о тело молодого слегка подкаченного человека. Он хмуро так, секунд 30, наблюдает за этой картиной. Потом мелонхалично говорит: "А ты с разбегу попробуй." Было очень весело.
К вопросу о языкознании. Этим летом случилось одному моему сокурснику по МФТИ приехать из страны еще тогда целых небоскребов в родные пенаты. Виза у него кончилась, да и дома он давно не был. Ну и решили мы это дело отметить и погулять по столице. А тут еще нарисовались две милых девчушки из МГИМО. Ну все по программе зашли в кафе, посидели, слегка выпили. Девчушки весело вешают лапшу на уши о своих великих познаниях в языках и будущей дипкарьере, а мы молчим в тряпочку. И все бы у нас сладилось, но тут мой приятель наступат на банановую кожуру и подскальзывается на ней. После этого следует длинная тирада на английской мове. Я ему отвечаю на ней же. И вот тут у одной из девчушек вырывается - Чи-и-иво? И с таким непониманием в глазах и в голосе, что просто удивительно. Приятель быстро переводит все вышесказанное на родную речь. Но впечатление уже испорчено. Думали интеллигенток сняли, а оказалось все как обычно.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.