Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Arseny
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Листва с деревьев опадает сикось-накось, кос-насикось… Пришла осенняя пора - октябрь-месяц, а мож сентябрь, мож ноябрь, хуй его знает…
Ребят всех в армию забрали, хулиганов… Настала очередь моя, головоря… Пришла повестка с военкома на бумаге туалетной, синей, мятой… Явиться в Райвоенкомат, с вещами, лысым, дальше - матом…
Маманя села к печке задом, охуела… Сестра сметану разлила по рубль сорок, вот зараза… Маманю в чувство приводили к печке задом… Сестра сметану подлизала тем же местом, все пиздато…
А я - парнишка несмышленый, мне семнадцать-двадцать-тридцать-сорок-с-гаком… Пошел с германцем воевать, за пиздюлями, с чемоданом… На нас летели бомбовозы, бомбоплюи, бомбохуи… Хотели нас с землей сравнять, но хуй им врылось, снег не выпал…
Лежу в окопе, в ус не дую… С одной оторванной клешней, а хуй - в кармане, яйца - рядом…
Бежит по полю санитарка, звать Тамарка, блядь, татарка… Кричит: "Давай перевяжу портянкой грязной, нестерильной… Когда приедет санитарная машина Тебя с собою положу на пару палок, может - больше…"
Бежит по полю Нефросинья, юбка синяя, рожа - тоже… И вся - в огромнейших прыщах, размером с пятку и не меньше…
Бежит по полю Афанасий, семь-на-восемь, восемь-на-семь… В больших кирзовых сапогах, размер 50ый, мож 60ый, на босу ногу, оба левых… Кричит: "Давайте ж подмогну!" "Пошел ты на хуй!" "Вот спасибо!"…
И еще о пакетиках с чаем. Мама моего друга рассказывала, что все в тех же 70-х годах, когда она работала стюардессой на заграничных рейсах Аэрофлота, во время рейса в Болгарию она раздала всем пассажирам эти пакетики. И чашки с кипятком, ессно. Так вот, в том самолете летело штук 20 узбечек. И эти узбечки, как только им были выданы пакетики с чаем, тут же, как по команде, засунули их...в рот! И начали запивать кипятком!!!Все как один!
Мой племянник - многонациональный ребенок. Папа у него албанец, мама русская, а живут они во Франции. Естественно, в результате с ребенком общаются на трех языках вперемешку. Соответственно и отношение к языкам у него достаточно вольное. По-русски мы знаем хлеб, по-албански кошку, а "почему?" спрашиваем по-французски. Проблема возникла с собакой: когда его летом привезли к нам в гости и ребенок встретился с собакой, то как называть незнакомого зверя, он не знал. Поэтому именовал он его интернационально - "аф-аф". Ну вот. Исполнилось ему тут два с половиной года и отдали его в "школу". (Это у них так называется - "школа", а по нашему это что-то вроде детского сада). Там с ними играют в развивающие игры. Игра: надо сосчитать до трех - "раз-два-три", и на счет "три" подпрыгнуть. Очень развивает. :) Но ребенок решил, что считать до трех - это слишком много. Он предпочел считать до одного. :) "Раз-раз-раз-ПРЫГ!". И все бы ничего, но считать ребенок предпочел по-албански. А по-албански "один" будет "ни". В результате выглядело это так: "Ни-ни-ни! Прыг!". Ну а во французском языке, как и в русском, слово "Ни" имеет явно отрицательное звучание. Сестра была в недоумении: приходит она за ребенком, а воспитательница (француженка, естественно) ей огорченно жалуется: "Ваш Валя отказывается играть в игру".
А ребенок радостно кричит "Один-один-один!" и прыгает... :))
Необходимое вступление: я сам обладаю совершенно российской внешностью. Хоть картину пиши. :)
Наша небольшая фирма "живет" в офисном центре. Коммивояжеры разнообразные уже достали.
Заходил сейчас очередной агент. Купите - говорит - книги. Показывает то, се... Вот - говорит - альбом с иконами (репродукции икон, пояснения, и т. д.). Если - говорит, Вы верующий, будет интересно...
Я печальную рожу состроил - нет, говорю, я не христианин. Вот Коран если б у Вас был... :)
Надо было видеть его глаза. :) Они у него сделались с блюдца размером. "ЧЕГО если б было??!!"... :)))
Можете вы у нас (в РФ) вызвать врача на дом, ага. Если вы хотите просто с кем-то пообщаться - вызывайте. А если хотите добиться толку в лечении - все равно что и не вызывали. Он на вас посмотрит коровьим взглядом и скажет "ОРЗ". Все дела.
А в больницу попасть и вовсе не дай бог. Бабушку мою в больнице попросту уморили - она там воспаление легких получила. Легла по совсем другому поводу, но ночью с кровати свалилась. Ну и никому до утра дела не было - лежит себе старуха на полу, ну и хрен с ней. Покричит и перестанет. Результат - воспаление легких. Спасибо совковой/российской медицине.
Ничего не могу сказать про голландскую медицину. Во Франции было два опыта общения с врачами. Один не лучше нашего, такой же безумный, второй нормальный.
Просто не надо отечественную медицину прославлять. У нас лучше не болеть и на докторов не надеяться.
Эмигрантка, а в России-то Вы себя дома чувствуете? Если российский Босс входит, коленки не подгибаются? Если россияне пнут, "шутить изволите" не говорите, а с гордым видом ответ даете? Или свое не пахнет?
GDV, солдаты и сержанты очень даже носят фуражки, если это парадная форма одежда (а "на дембель" полагается ехать именно в ней). По крайней мере, раньше носили. А пряжка ремня - она латунная, ее магнит не притянет.
Необходимое вступление: я сам обладаю совершенно российской внешностью. Хоть картину пиши. :)
Наша небольшая фирма "живет" в офисном центре. Коммивояжеры разнообразные уже достали.
Заходил сейчас очередной агент. Купите - говорит - книги. Показывает то, се... Вот - говорит - альбом с иконами (репродукции икон, пояснения, и т. д.). Если - говорит, Вы верующий, будет интересно...
Я печальную рожу состроил - нет, говорю, я не христианин. Вот Коран если б у Вас был... :)
Надо было видеть его глаза. :) Они у него сделались с блюдца размером. "ЧЕГО если б было??!!"... :)))
Ева Пунш, к Вашему сведению: среди верующих албанцев приблизительно поровну мусульман и христиан. Может быть, мусульман немного больше, но незначительно. Среди албанцев-христиан, в свою очередь, приблизительно поровну католиков и православных. Впрочем, ни тем, ни другим религия есть свинину не препятствует. :) Кроме того, как ни странно, имеются албанцы-атеисты. У меня шурин албанец, так что я в курсе.
Не говоря уже о том, что название в меню столовки "... по-албански" вовсе не означает, что хозяева и повара в этой столовой вообще хоть представляют, где находится та Албания и едят ли там свинину. :) Страна экзотическая, чего б не написать...
loki, если автомата в руках не держал, то может, сначала узнать стоит? Стрельба холостыми ОЧЕРЕДЯМИ невозможна. Для этого действительно нужна специальная насадка. Если память мне не изменяет, называется компенсатор. Уж на что я штатский человек, а и то знаю...
К истории номер 3 от 25-го. Про спиртопровод. В 1940 году наши адмиралы посещали с дружеским визитом строящийся в Германии линкор "Тирпиц" и еще какие-то крейсеры. В процессе осмотра передовой техники была обнаружена непонятного назначения труба, тянувшаяся почти через весь корабль. После расспросов немецких друзей выяснилось, что это ПИВОПРОВОД.
Наши адмиралы были в шоке. :) Но самый мудрый и опытный адмирал вспомнил, что недавно они были с визитом на кораблях дружественной Италии, и на итальянских кораблях он видел ВИНОПРОВОД. :)
Вот что, господа НЕКТО и Один из Александров. Паршев и Кара-Мурза написали редкостную бредятину, а вовсе не мудрейшее откровение. У Паршева просто нелады с логикой, а Кара-Мурза еще хлеще, он просто показал, что ничего не понимает в том, о чем пишет. Если интересно, пишите на arseny(at)arseny.spb.ru, поясню. А то, действительно, не место этому на развлекательном сайте. Не затем я на anekdot.ru хожу, чтобы Паршева обличать. :)
Влад, одно дело на пикник усесться, а другое дело чужую картошку ВОРОВАТЬ. Хакамаду зачем-то приплел, что, неужто настолько так уж воров любишь? Или так уж закон о земле спокойно спать не дает, что надо всюду его воткнуть?
Я вот на пикник езжу часто к себе на дачу. Я посмотрю, какая такая расстрельная команда ко мне за это приедет...
А вот такие любители поживиться за чужой счет у меня из сарая дрова воруют. На пикничок, видать. Вот тут мне бы автомат бы не помешал, хотя б и с холостыми...
Трабанты выпускались долго и модификации у них были разные. Первые модели были действительно деревянные (какая-то такая дрянь типа ДВП), а более современные модели - пластмассовые. Называлось, кажется, "дуропласт". Хотя могу и путать.
Одессит, я, конечно, сам статус беженца не получал, но мой одноклассник Гуревич довел до истерики всю нашу компанию, сообщив на интервью, что агенты КГБ мешают ему совершать субботнюю молитву. :) Так что "жид" - "жидом", но и рассказы на интервью своим чередом
Про IP-адрес - Вы смеетесь, что ли? Про СОРМ не слыхали? Карта там, не карта - у многих провайдеров (у МТУ уж наверняка) есть возможность определить _телефон_ звонящего. Сами понимаете, сопоставить его с логином и выявить по телефону личность - не проблема. Конечно, очень может быть, что реально никто этого не делает, но тем не менее.
Приходит Пяточек(П) к Винипуху(В) и говорит: П: "Вини я пока к тебе в гости шел в яму попал и меня в этой яме все звери в лесу от имели!" В: "Да не может быть! Меня же все в лесу все знают, я ж за тебя любому пасть порву! Показывай где это самая яма." Нашли кое как эту яму (В) говорит: "В общем я полез как скажу "ой ой" таши меня на верх." Спустился (B) в яму. 5 минут нет 10 минут нет 15 минут прошло его все нет. Через 20 минут: "Ой ой ай ай таши на верх Свинья еб@нная!!!"
Как мы вчера с собакой славно погоняли котика!.. :)
Я вообще люблю гонять котов. Хобби такое. Наверное, в прошлой жизни был собакой. :) Я вообще собак люблю.
Вышел вечером погулять со своей спаниелей. Гляжу - стоят два кота и орут друг на друга. Черный и серый. Черный пушистый такой. Вот, думаю, какой удачный случай. :) Они заняты друг другом, значит, можно подкрасться незаметно и шугануть. :) Стал подходить. Но серый кот меня увидел и стал удирать. Удрал в подвал. Черный бегом за ним. Встал у дырки в подвал, сунул туда голову и орет. :) А зад на улице. Ну, я взял, подошел, и дал ему под зад пинка. :) Не сильно, а так, чтоб знал. А он как зашипит! (вот наглое животное) и бежать. Удрал куда-то. Куда ж, думаю, он удрал? Ну, думаю, удрал и ладно, похожу с собакой. Глядь, а он на дерево забрался. А дерево такое наклонное, т. е. он забрался-то невысоко. Взял веточку, дай, думаю, шугану. Но он, видя как я подхожу, ждать не стал. :) Спрыгнул и прыг-прыг, под машину. Тут собака мне помогла, бегом за ним. Вокруг машины побегала-побегала... Кот, видать, не выдержал - вылез из-под машины, улучив момент, и бежать. :) Он хотел-то в подвал убежать, да не обратил внимания, что какая-то добрая душа ;) вход в подвал фанерой заделала. Он туда тык-мык... некуда податься бедному котику. :) А еще получилось так, что дело в углу двора, и он в этом в углу, а я ему выход закрываю. То есть совсем беда пришла коту-то... Он так туда-сюда... а потом с таким шипением и мявом мимо меня в подворотню, и бежать хвост трубой. :) С таким звуком - "шшшмяув!..."
Аж порадовался... :)))
А сегодня я этого котика опять видел, он в помойке копался. Я в него пакет с мусором кинул, но он увернулся. :)