Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 октября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Давно-давно это было. А навеял мне эту историю рассказать, анекдот, о
Майке Тайсоне и грузчике Васе.
В одной из многочисленных секций бокса. Осень, пора набора молодых,
энергичных, полных сил оболтусов. Группа новичков, среди них выделяется
статью некий молодой человек. Первая тренировка, тренер поставил в ринг
данного юношу и КМСника, вроде как проверка на вшивость. Гонг, первые
минуты КМСник мутузит парня, парень постоянно просит сильно не бить, по
причине -:"Ну, я, это, осторожней, я в первый раз, потише бей, да, я ж
бокса-то не знаю". А боксеру-то наплевать, знай себе работает как
паровая машинка. У парня уже губа разбита, глазик затек немного, и вот
он, спасительный свисток. Тренер молодому и говорит-:"Ну и долго ты
стоять будешь, бей давай".
Второй раунд.
Радостный и бодрый разрядник подбегает к парнишке и, вдруг ловит
страшенной силы удар прямой правой, боксера отбрасывает на канаты, они
амортизируют и, по закону физики, отбрасывают парня обратно, где он
ловит такой-же, но прямой левый хук. Вот тут канаты уже не спасли,
бедолагу перекидывает через них за ринг, где он и остается лежат
некоторое время.
Ты, что, охренел- спросил тренер, а что я -:"Вы сказали бить, я и
ударил"
- Где ты так бить научился?
- А, чо, мы с мужиками кажинную субботу деремся на задворках.
Короче, вскормленный на крестьянском молоке и твороге, парень оказался
мечтой любого тренера, одинаковой силы удар с обеих рук и терпимость к
боли, сделали его через два года призером России.

Владимир Александрович
В общем я живу и работаю в славном городе Дубай, что в Эмиратах. Те кто
был знают, что с женским полом здесь туговато, т. е. проститутки
имеются, а «Большой и Чистой» практически нет.
Как то вечером часов в 10-11 я при полном расположении духа возвращаюсь
домой и наблюдаю девушку явно славянской наружности идущую по тротуару
без явных признаков цели. В голове мысли о том, что давно я никого не
имел и если она блядь то можно и заплатить, а если нет, то и того лучше.
Надо сказать, что на работе я считаюсь, по видимому не самым плохим и
поэтому автомобиль мне выдан не какой ни будь, а TOYOTA LAND CRUISER.
Разворачиваюсь, подъезжаю к девушке в плотную, действительно красивая
леди, открываю окошко и спрашиваю куда это красавица идет одна в
незнакомом городе. В ответ получаю крик на весь город: - Бляаааа я
заграницу отдыхать уехала, чтоб не приставали такие уроды как ты на
джипах и мерсах, вы что из России по всему миру распространились???
Короче не стал я ломать ей отдых и уехал.
Канада. Утро рабочего дня. На новой работе не так уж давно, коллеги уже
откликаются на голос и протягивают лапу при просьбе, но хвостом пока не
виляют. То есть отношения пока на уровне "Привет-Привет".
Сижу, делаю чего-то. Приходит мне письмо от другого сотрудника (мужского
пола), ну что ж, прочитаем, текст привожу без изменений:
"****, Ya hotel by rasstegnut` tvoyi bruki i dostat` iz nih tvoy huy.
Potom provesti po ego golovke svoim nezhnym yazychkom, zaglotit` golovku
v svoy rot i nezhno posasyvat` ee. Ya by drochil tvoy huy svoim umelym
rtom, poka ty ne konchish`. A zatem ya hotel by, chtoby ty menya vyebal
v zhopu. Nezhno, no chtoby ya pochustvoval tvoyu muzhskuyu silu.
Sincerely yours, *****"
Прочитал. Понравилось. Прочитал еще раз, стал думать, как и что. Может
дал повод так думать? А почему по русски и откуда он его знает? Ну и
пошел к этому сотруднику за разъяснениями.
Выяснилось следующее: у него русская девушка, а у этой девушки есть брат
- шалопай-студент. Коллега, желая сделать мне приятное (нет-нет.. в
общечеловеческом смысле), решил какой то вопрос по работе прислать мне
на русском языке. Ну и послал по мылу этот вопрос брату-шалопаю с
просьбой перевести на русский язык. Что тот и сделал. Перевод,
присланный братом, можно прочитать выше.
Да, чуть не забыл. Я честно сделал перевод описанного обратно на
английский и продиктовал его коллеге. Его грустная после этот стал.
Очень. Сейчас мы хорошие приятели.
Необходимое вступление: я сам обладаю совершенно российской внешностью.
Хоть картину пиши. :)

Наша небольшая фирма "живет" в офисном центре.
Коммивояжеры разнообразные уже достали.

Заходил сейчас очередной агент.
Купите - говорит - книги.
Показывает то, се... Вот - говорит - альбом с иконами (репродукции икон,
пояснения, и т. д.).
Если - говорит, Вы верующий, будет интересно...

Я печальную рожу состроил - нет, говорю, я не христианин. Вот Коран если
б у Вас был... :)

Надо было видеть его глаза. :) Они у него сделались с блюдца размером.
"ЧЕГО если б было??!!"... :)))
Маня, 1 год 9 мес. , увидев на экране Регину Дубовицкую, сказала:
- Баба-ягааааааа!!!!!!!!!!
Немного о странностях мышления у разных людей. Еду в автобусе и слушаю
за спиной разговор трех молодых людей, находящихся в приторможенном
состоянии. Фраза первого: у моей подруги живет крыса, забавная такая. На
что второй отвечает: У меня тоже кролик есть. Пауза, примерно секунд 40.
После которой третий спрашивает: Как тоже, разговор-то про крысу? Ответ
сразил пол-автобуса: Дык они же похожи, оба серые и ВИСЛОУХИЕ! Все долго
копались в памяти, пытаясь представить вислоухую крысу. И я тоже.
В детстве я жил в городке Александрове, что в 100 км от Москвы, и в те
времена, за продуктами ездили в столицу, так как колбаса кончалась в
стране где-то в районе Мытищ, а продажа корейки или буженины явно была
запрещена за пределами садового кольца.
Итак, после двух часов стояния в электричке мы с Дедом прикатили в
магазин "Колбасы" что на фрунзенской (если я ничего не путаю), и заняли
очереди. Моя функция была стоять в очереди паралельной той в которой
стоял дед, с целью чтобы взять чего-то там побольше, чего не дают
побольше "в одни руки". Лето, жара, народ раздраженный духотой, еще та
обстановочка. В соседней очереди я обратил внимание на девченку лет 10ти
модно одетую в коротенький джинсовый(!) сарафанчик и кроссовки(!),
которая явно повторяя слова кого-то из взрослых брюзжала, мол понаехали
тут, и все такое. Я откровенно завидовал москвичам, стандартными
детскими стереотипами, ВДНХ, цирк, ЦПКиО, метро, жувачка и т. д. и все
это великолепие доступно ежедневно. За этой девченкой стоял пацан,
примерно того же возраста, судя по внешнему виду и поведению - полный
отморозок, приехавший возможно из еще более глубокой но относительно
доступной провинции. (Доступность провинции я определяю временем в пути,
за которое вареная колбаса по 2.20 не начинает зеленеть без
холодильника).
Этот парниша, видимо задолбавшись слушать занудную московскою девочку,
сунул руку себе в карман, и вытащил оттуда потрясающую вещь в виде
черного, мохнатого, с кулак величиной, паука с дрягающимися резиновыми
членистыми ногами, и резиновой трубочкой заканчивающейся резиновой же
грушей, при нажатии на которую паук вполне натурально вздрагивал всем
своим ужасным телом. Классная в общем штука, меня впечатлило.
Стоя у нее за спиной, этот мальчик, резким движеним руки поместил паука
перед лицом девченки, сантиметрах в пятнадцати перед глазами. Я
вздрогнул и зажмурился, ожидая визга высокого качества, но... тишина. И
тут, я посмотрел на лицо обладательницы коротенького джинсового
сарафанчика, оно было белым, как шпиг вожделенной любительской колбасы.
Все, подумал я, кранты девке, или заикой останется, или... но потом, я
заметил какие-то трнсформации в ее позе, и о чудо! увидел сползающие под
тяжестью чего-то трусы из под того самого сарафана. Вонь была
неимоверной. Народу в колбасном маркете махом убавилось наполовину,
Виновник копрологического экзерсиса, просто пропал, как растворился.
Люди молча стояли на улице под впечатлением, и скорбели, глядя на
табличку "санитарный час". На ступеньках были видны следы кроссовок.
Видимо я повзрослел в этот день, и не очень сожалел, что в моем городке
нет ВДНХ с павильоном космос, ведь там такие большие очереди.

Аллюр.
... гуляю на днях по интернету... исключительно по работе... совершенно
случайно выбираюсь на страничку Центральной Избирательной комиссии РФ и
понимаю, что демократия у нас победила... насовсем... потому что там
написано: "Сведения об итогах выборов в органы государственной власти и
местного самоуправления в субъектах Российской Федерации, местных
референдумов" и далее - 2001 год (январь, февраль... декабрь), 2002 год
(и тоже январь, февраль, март... и до декабря)

Вообщем, голосуй - не голосуй...
Не знаю как Вам, но мне это показалось прикольным.
Приезжаю в Барнаул, регестрируюсь в лучшей гостинице, есесьно -
"Барнаул". Вижу на заднем плане объявление
"Уважаемыек гости!
В нашей гостинице Вы можете получить следующие дополнительные услуги:
1. Сауна.
2. Гидромассаж.
3. Пантовые ванны"

От п. п.3. я немного обалдел, в каком смысле "пантовые"? Может, думаю,
ванна тааакая пантовая - и только для "нАрмальных па_ца_нов" и все там
круто, чиста на золоте? Или принял ванну и весь, чиста, на пантах такой
вышел, с распальцовкой на руках и ногах, с бритым затылком и т. д.?

Все оказалось проще, "пантовая ванна" - это ванна с настоем рогов
оленей, панты называются.
К вопросу о фамилиях. У нас во дворе (где-то начало 90) была традиция,
все собирались за столом для игры в домино, там же в армию провожали,
мальчишники перед свадьбами... Но не суть. Как-то раз встречаюсь с одним
знакомым, он поздоровался как-то отрешенно, спрашиваю, "чего с тобой?"
Он так, задумчиво, типа в пустоту:
- Приколись, жена на работу сегодня вышла...
- А, - говорю, - Это лаборанткой-то?
- Да... У них там всего два мужика работает и знаешь, какие у этих
мужиков фамилии?
- Поведай...
- Путевый и Яичко...
Сегодня еду на работу в автобусе. Рядом мужик с по-типу интеллигентной
наружностью пытается разгадать кроссворд. Смотрю, чаво он там
наразгадывал - интересно же, чо зря время терять. Один вариант просто
отпад

Вопрос: Соперник Руслана
Ответ: Б Е Л О М О Р

Вот такая она, интеллигенция!!
Дело было пару недель назад. Мы втроем (я, подруга Оля и друг Костя)
едем ко мне домой посидеть, попить пива. При выходе на станции метро
Академическая улавливаем запах... сначала проходим мимо, но потом
нечеловеческая сила заставляет нас вернуться с ларьку с курами системы
гриль (голодные после работы и похода по магазинам).
К окошечку подходит Оля, далее состоялся следующий диалог: Оля: нам
курицу... ну средненькую какую-нибудь..
Я: (мысленно) Что она делает... зачем среднюю, жрать охота..
Оля: Аааа... Все по 90??
Ну тогда большую. Нет, тогда очень большую, нас же трое!!
Мы с Костей загнулись пополам.
Стоит заметить, что нас еще потом спросили, нам лаваш отдельно или
совсем отдельно :))
О детях нового поколения.
Иду с утреца с братом за машиной. Садимся, заводим, все как положено в
данной процедуре. Тут на приборной доске зажигается лампочка бачка
омывателя (Тем кто не понимает, что это такое;-): Это когда вода для
омывателя стекол заканчивается, зажигается лампочка, которая говорит о
том, что нужно бы новой водицы долить). Ну загорелась и загорелась не в
первый раз... Брат, не видя что за лампочка горит, предлагает свой
вариант решения проблемы и выдает фразу, свойственную его поколению:
"Слушай, давай остановимся, перезагрузиться нужно..."
11
Проснувшись сегодня утром, выхожу на кухню(Я). Смотрю на часы - без двух
минут семь. Как раз в это время про погоду вещают по радио(Р).
Быстро включаю...
(Р) "... одиннадцать, двенадцать..."
(Я) "О! Как я успела... как вчера, значит, тепло..))"
(Р) "... тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать..."
(Я)... тихо офигеваю...
(Р) "... семнадцать, восемнадцать, девятнадцать и двадцать часов"
Это оказалась программа радиопередач на сегодня...
Есть в Одесской области такой райцентр - "город" (большая деревня)
Беляевка. Примечателен сей населенный пункт отношением аборигенов к ПДД.
Отношением, как бы это помягче выразится, пофигистическим. Ездят, кто
как хочет, и плевать им на знаки и на других участников движения.
Транзитные с азартом присоединяются к местным, и в результате Беляевка
превращается как бы в заповедник "зона ПДД free". Пустить бы туда,
упаси Бог, одного одесского гаишника, озолотился бы, гад.

Особо презираемым разделом ПДД в Беляевке является все, касающееся
одностороннего движения. Это отчасти объясняется чрезвычайно неудобной
планировкой улиц. Въезд в Беляевку с юга - это две параллельные улицы с
односторонним движением, одна - к центру, другая - от. На каждой из этих
улиц всего по три квартала, но каждый квартал - больше километра!
Понятно, что если ездить по правилам, то придется делать неслабые такие
объезды.

Это было необходимое вступление, а теперь сама история, произошедшая
позапрошлую пятницу, и свидетелем коей Ваш покорный слуга являлся.

Приезжаем мы из облцентра в упомянутый райцентр. Едем к центру по той из
упомянутых улиц, по которой положено, то есть по правилам. Навстречу
сплошной поток машин. Обычное дело. Все в порядке вещей. Несколько
необычно то, что встречные не жмутся к "своей" стороне, а объезжают ямы
по
"нашей" полосе, да еще мигают фарами, чтоб им уступили, а также широко
используют ненормативную лексику и жестикуляцию. Это даже для Беляевки
слишком.

Спонтанно возникает мысль, а не поменялось ли что-либо со знаками? В
непонятках доезжаем до конца улицы и видим начало параллельной. Так и
есть: она перегорожена полосатым заборчиком и знаком "дорожные работы",
вот они и едут под "кирпич". А сам-то "кирпич" сняли? Поднимаем взгляды
на "кирпич" и чуть не выпадаем из машины от смеха. "Кирпич"
завешен тряпкой! Каким-то грязным рваным одеялом!

Не знаю, как там в Гондурасе, но подозреваю, что Фоменко-таки прав, с
названием "Украина" произошла какая-то ошибка.
Тут наша сотрудница вышла из отпуска и решила у себя в тумбочке навести
бардак (читай порядок). И откопала одну бумажку весьма прикольного
содержания.
Излагаю то, что на ней написано:
"Если лежа - то должен!
Стоять ему 6-8 часов. А потом включить."

Вот такая записка.

P.S. Что самое интересное, то про что эта записка, она не помнит
совершенно.
Впечатления от концерта Баскова
(из письма другу)

А я в субботу сходила на Баскова!!! Сбылась мечта идиота...
Впечатление неоднозначное, как он пел мне, конечно, понравилось, хотя
весь концерт пыталась разобрать - вживую или нет. Решила, что частично.
Но само "шоу" это что-то с чем-то. Сцена была украшена неплохо, но был
явный перебор со светом, использовали все спецэффекты, причем
одновременно.
У художника-оформителя явная склонность к карнавалам с извращениями. Во
время первой песни в углах сцены появились лилипуты в огромных одеждах,
таких, что они даже передвигались с трудом, потоптались там непонятно
зачем - их даже не освещали, и отползли, смотреть было неприятно и даже
жутковато.
Потом, во время разных других песен, вылезали страшные фигуры на
ходулях.
В арии Заморского гостя, например, вышли слон и павлин, двигались они
почему-то боком, мы решили, что костюмов им хватило только на переднюю
часть. Девушки, пытавшиеся изобразить танец живота, производили какие-то
"нервно-паралитические" подергивания бедрами.
В конце два раза исполнялась песня "Шарманка", хотя никто повторов не
просил.
Ну тут уж художник оторвался на славу: сначала приковылял трехметровый
клоун с шарманкой, потом два огромных пса, похоже, что это были люди на
четвереньках, но, судя по размерам, они тоже были на ходулях (наверное,
им хорошо заплатили). Потом вышло нечто в черном с зонтиком, к его
устрашающему виду больше подошла бы коса. Ну, а завершила все это
шествие группа в белом, конечно, тоже на ходулях, на головах у них были
то ли шляпы, то ли клювы. Мы сбежали в партер, оттуда все это выглядело
еще ужаснее - лиц у белых фигур не было, только прорези для глаз в белых
тряпках. В общем, при большом желании, ты сможешь все это увидеть сам по
телевизору, нас, кстати, тоже снимали.
Что порадовало, так это профессионализм гимнастов из театра Никулина и
танцоров из мюзик-холла.
В городе Минске есть университет, называется Сахаровский. Образовался он
в уже незалежной Белоруссии лет 8 назад.
Рассказываю, то, чему был свидетелем.
Закрыли года два-три назад в этом универе два из трех имеющихся мужских
сортира на ремонт. Ремонтировали наверное очень аккуратно, так что через
год один туалет был готов, его открыли и народ начал им пользоваться.
Второй сортир мудрое руководство зажало. Оно решило сделать там
медпункт. Хорошо придумано, правда?
А надо сказать, что все три мужских сортира расположены, как это обычно
бывает в совковых учреждениях, друг над другом: на первом, втором и
третьем этажах этого университета. Вобщем распределение сориров было
следующим:
Ж М
Ж М
Ж М
Тот сортир, что отремонтировали был на третьем этаже, а другой, что
решили переделать в медпункт был на втором этаже, напротив ректората (я
нахожу, что это было очень удобным для ректора (он мужик), однако ректор
ближе к медицине). Помоему, помещение уже начали подготавливать, но...
Появилась санэпидемстанция, не возражающая, в прочем, против переделки
сортира в медпункт, однако, возражающая против того, чтобы и сверху и
снизу медпункта были туалеты.
Вы наверное подумаете, что руководство сдалось и вернуло сортир народу?
Ничего подобного. Ненависть к сортирам и желание потратить казеные
денежки крепко сидела в ее душе.
Оно быстро закрыло только что отремонтированный сортир на третьем этаже
и сделало медпункт в нем. Причем так быстро, что народ по инерции
путался.
Но все таки надо отдать ректору должное. Он отремонтировал сортир, ранее
предназначавшийся для медпункта, и вернул его.
Но не мужикам, а женщинам.
"А как же мужики?", спросите вы?
Не волнуйтесь, нас не обидели. Нам отдали один из женских туалетов,
находящихся в другом крыле здания. Расположение сориров и медпункта(МП)
в славном универе теперь следующее:
Ж МП
М Ж
Ж М
Теперь, заходя в новый мужской туалет, можно загадывать желание.
Вот так.
) на выходных ехал в Москву из дома..... у нас на улице лежачий
полицейский, знаешь что енто такое... , так вот картина репина "Не
ждали"
через полицейского переползает на цыпочках москвичь горбатый
медленно-медленно, и когда передок его через полицейского переехал ему в
зад влетает гранд-чероки ну москвичь соответственно перелетает с
ускорением полицейского на высоте наверно около полуметра и когда
приземляется, у него отваливаются задние колеса самый прикол, что у
джипа весь перед оказался влепешку а у москвича только багажник
поцарапался и помялсяслава богу, что все живы остались, разве что у
моего соседа в маршрутке челюсть заклинило от удивления
Лажя я по всяким сайтам, где торгуют всяким б/у - работа у меня такая, и
вот сегодня натыкаюсь на объявление:
_________________________________________
Карты экспресс оплаты МТС|
-------------------------------+---------|
Карта на 20$, б/у | $21 |
_______________________________|_________|

Мало того, что вам продаю б/у карту оплаты, так еще на бакс дороже!
Попал я тут недавно на годовщину свадьбы моего бывшего одноклассника.
Что женился он, я слышал, но в глаза его жену никогда не видел. Пришли с
моей подругой и братом моим, сидим водочку пьем, я о нелегкой жизни
сисадмина рассказываю. Интернет, юзеры, компы.. Ну мои то все привычные
к таким рассазам - понимают, смеются, а вот молодожены не догоняют.
Девочка, прямо скажем от компьютеров далека настолько, что ни в сказке
сказать, ни пером... Тут Леха (молодой муж) решает тоже блеснуть своими
не великими заниями технологий современности и изрекает что то вроде "Я
тут тоже недавно в интернет заходил. Зачем - непомню, но было очень
круто!"
Жена тут же обиженно реагирует - Леша! Ты вот вечно где то лазаешь один!
А меня ты когда в интернет сводишь?!
Леха начинает тут же отмазыватся, что мол ей там не интересно будет и
вообще там только маньяки-извращенцы-компьютерщики, но она еще минут 10
слезно умоляла его в следующий раз взять с собой в интернет.
А мы все это время провели с пользой под столом. Ведь говорят: здоровый
смех - жизнь продлевает! =)

Tihon
Настроение сегодня с утра было препаршивейшее, но к обеду меня здорово
развеселили. Сегодня у начальника теоротдела стол меняли. Притащили
новый в выходные и поставили в угол в разобранном виде. Утром пришел
теоретик и давай орать страшно - дескать, обездолили, изобидели, жалобы
писать буду в правительствующий сенат. Пришли, наконец, ребята, и давай
стол собирать. А главный теоретик бегает, под ногами мешается, шумит,
руками машет, советы дает всеразличные - помогает, одним словом. Не
вынеся пытки бездействием, в конце концов вцепился он в тяжеленную
боковину стола и стоит, глаза выпучив. Один из сборщиков поглядел на это
дело, спрашивает: "Держите?" - "Держу!", еще раз, на всякий случай:
"Крепко держите?" - "Крепко держу!" - "Отпускаю!" - Бум! Хрясь! "А, б...
, %:"№%," - одним словом, "нехороший человек Василий Алибабаевич батарею
на ногу уронил". Теперь пострадавший теоретика принуждает к покупке
ботинок на размер больше в связи с тем, что ноги распухли и не умещаются
в старых. Вот она, сила и мощь теории. Прямо бюро добрых услуг какое -
то: "Если вы купили ботинки на размер больше, не отчаивайтесь - классный
специалист за одну минуту сделает так, что они придутся вам впору по
ноге. Недорого, возможен бартер."
З. Ы. А еще теоретику надо теперь полку книжную распилить, так я думаю,
надо выдать ему дисковую пилу - сам справится, он ее в теории знает, как
свои три пальца, это уж точно...
Захожу вчера на Рамблер и размышляю о наиболее удачной комбинации
ключевых слов. Сзади подходит жена и интересуется: "А что там у тебя за
рейтинг ПИДЕРОВ?". Я удивленно оглядываюсь. Где? Присматриваемся к
банеру, находящемуся в центре экрана. Вверху - ХРОНИКА СОБЫТИЙ, внизу -
ЛИДЕРЫ РЕЙТИНГА! Хорошая такая Л на П смахивает..8)))
Я работаю в США в компании по перевозке мебели, а точнее перевозим
клиентов со всеми их пожитками из одного дома в другой. И вот как-то раз
была у нас интересная клиентка - бабулька лет 70 польских корней
захотела переехать из собственной квартирки в дом престарелых (за счет
дома престарелых, конечно же). Наняли нас. Приезжаем в славный
провинциальный город Манчестер, штат Нью Хемпшир. Бабулька нас очень
приветливо встретила, предложила Кока-Колы. А потом вдруг спрашивает: "А
вы, ребятки, меня не узнаете?" Мы переглянулись, говорим, что первый раз
ее видим. "Как же так? Про меня все местные газеты трезвонили где-то
месяц назад," - сказала бабка. "А по какому поводу?" - спрашиваем. И
поведала она нам следующую историю.
Стояла она как-то на кухне и мыла после обеда посуду. Вдруг прямо
напротив нее из стены вылетает кусок штукатурки, она мгновенно чувствует
сильную боль в правом плече и одновременно слышит звон разбитого зеркала
позади нее в ванной. Посмотрела на плечо, а из него кровь льется.
Вызвала "скорую". Как потом установила полиция, бабулькин сосед из
смежной квартиры чистил пистолет, а разрядить-то его забыл... Пуля
пробила стену, бабкино плечо, зеркало в ее ванной и стену за зеркалом и
упала на пол в квартире уже у другого соседа. Что стало с обладателем
пистолета, мы не спросили. Может, посадили, а может отделался штрафом и
лишением права на ношение огнестрельного оружия.
Мораль сей басни такова: надо американцам конституцию переписывать, а то
так всех тут перестреляют...
Енту историю мне рассказал ещо мой дед. Был он не какой-нибудь
хухры-мухры дед, а работал он в КГБ. Чем он точно там занимался я не
знаю, а расспросить так конкретно и не успел - умер он ещо до развала
СССР и всей последующей катавасии.
Работал он, одно время, в управлении КГБ значит. И вот, рассказывает он,
в обычный такой день зашел к ним в приемную парень лет 16.
"Хочу, - говорит, - у вас работать". Деду это показалось занимательным.
- "Отрадно, - отвечает он, - но есть несколько моментов". - "Каких?" -
"Во-первых, - говорит, - мы инициативников не берем. Во-вторых, к нам
можно попасть только после армии или какого-нибудь гражданского вуза".
Парень оказался настырным - "После какого вуза?" – говорит, - "После
любого!". - Хотел он уже ему показать где находится дверь, но парень не
унимался. - "А предпочтительнее какой?" - "Юридический!".
В КГБ, как известно, лопухов не брали. “Дай, - думает дед, - я его
зарегистрирую на всякий случай... Черт его знает... ” – “А как зовут
тебя? ” - говорит, - “Володя”. – “А фамилия как? ”. А парень, видать,
что-то почувствовал и стал понемногу отдаляться от деда. Дед не
растерялся и хвать его за плечо. Но парень тоже попался быстрый. Вместо
того чтобы вырываться применил он захват из аналов дзю-до, кинул деда на
пол, сам вскочил и убежал. Дед, как очухался, думал догнать нахала.
Выскочил за дверь, но... куда-там... его и след простыл.

Вот собственно и все...

Потом он на того парнишу ещо случайно наткнулся и тоже там интересно
получилось, но это уже другая история.

Dreamer
Вчера. Гуляем в парке с молодым человеком. Погода сами знаете какая.
Тот кутается, ежится, и вдруг грустно так произносит:" Господи, когда ж
лето-то начнется?..."

PS. Тоже мне, мимоза чувствительная...
Иду по улице, никого не трогаю, как вдруг замечаю, что какой-то урюк
странно разговаривает по телефону-автомату - слушает, потом подносит
динамик ко рту, говорит туда несколько слов не по-русски и снова
подносит динамик к уху, слушает; и так несколько раз подряд.
А некоторые люди прикалываются над забугорными инструкциями по
пользованию бытовой техникой...
Вопрос на Java-форуме:
"Есть клиент и сервер. Входные потоки сокетов не видят окончания потока
-1. Уже написал вродебы простенькие вещи, ан нет. Все это безобразие
виснет, на inp.read(). Извените за наглость, но если у кого будет
свободная минутка взгляните на код. Может какой ляп в глаза бросится.
Спасибо."

Через некоторое время следует ответ-реплика:
"имхо надо с null сравнивать - ну по кр. мере я так делаю"

Прочитав и осознав ответ, автор вопроса, в свою очередь, выдает:
"Пардон, а что такое "ИМХО"?
Вобщем, если это то, что возвращает метод read(), то cравнение int c
null дает: "server.java": Error #: 300: method! =(int, null) not found
in class serv.server at line 30, column 32."


Если кто не верит, что эта история, действительно, имела (и имеет)
место, можете пройти по ссылке:
http://www.javapower.ru/cgi-bin/bjava/bthread.fpl?file=00000918&DaysPrune=10
Предисловие-Игорю всего 8 лет :)
он разговаривает с компом

STalker>Привет, ты кто?
Сервер в режиме запрета входов. 23:03:09
23:03:59 - вошел: Игорь
STalker>Привет, Игорь давно не виделись... (угрюмо)
Игорь> чего
STalker> А ты как думаешь ?
Игорь> как надо
STalker> До пенсии далеко, а pазвлекаться надо
Игорь> я тебе шас дам
STalker> С кем поведешься - так тебе и надо.
Игорь> шяс я тебя както нибудь кактусом пульнусь в тебя
STalker> Я на свадьбу тебя пpиглашу,а на большее ты не pассчитывай
Игорь> дирмо (на палачке)
STalker> Знаешь, я пока с этим не сталкивался...
Игорь> теперь столкнешься
STalker> Рожденный раком не станет рыбой.
Игорь> а ты станешь(раком)
STalker> Пеpеменим темy. А какие мyзыкальные гpyппы ты слyшаешь?
Игорь> Диип Пурпле
STalker> И что ты думаешь об этом?
Игорь> дурак
STalker> Я не дурак, просто я сегодня очень устал...
Игорь> отстой
STalker> Ты уверен в этом?
Игорь> да
STalker> Кто-то не может сказать: "Hет"
Игорь> нет
STalker> Давай поговорим о другом.
Игорь> да
STalker> Я вижу.
Игорь> нет
STalker> То, что для одного человека константа, для другого - переменная.
Игорь> да
STalker> Счастлив тот, кто ни о чем не думает.
Игорь> да
STalker>Это я уже слышал!
Игорь> да
STalker>Это я уже слышал!
Игорь> нет
STalker> В нашем моpе есть не только гоpе!

Вчера<< 15 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.08:
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.

Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Рейтинг@Mail.ru