Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дмитрий Ю. Карпов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.09.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

При президенте Ельцине рубль упал.
При президенте Лебеде он будет отжиматься.

04.11.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг:
"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".

07.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны
привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные
слова выжигают. Американец спрашивает:
- Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его
рассматривают, а потом один говорит:
- Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...

27.08.1998 / Повторные анекдоты

В центробанке поставили Windows'98.
Теперь вы поняли, почему финансовый кризис?

16.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В новом российском паспорте не будут писать национальность -
только "да" или "нет".

15.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию,
чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...

Взято с http://www.vesti7.ru/news?id=696

08.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как живешь, буржуй?
- Как, как! Буржуево живу!

26.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса"
или "арабы против терроризма".

20.06.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

01.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Иду в магазин "Копейка". Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары.
Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет -
говорит, что завод в такие больше не разливает.
Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди
комментирует: "если бутылки не сдаются - их уничтожают!"

30.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Совместное участие в антитеррористической коалиции очень сблизило США и
Россию. Владимир Путин срочно ведет переговоры о перемирии с главарями
чеченских незаконных вооруженных бандформирований, дабы освободившиеся
бойцы могли отправиться воевать на стороне талибов, а дружба между
Россией и США крепла все больше и дальше...

08.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые рукописи не горят, а некоторые не тонут.

07.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия предъявила Англии ультиматум - или англичане отдадут нам Закаева,
либо мы отправим к ним всех остальных чеченцев Российской Федерации.

20.07.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат,
который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком,
обязательно бы воспользовался.

09.08.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон.
В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у
девушек-десантниц будут розовые.

23.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского
фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

19.01.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы надрали Эдварду поупу - они решили надрать Павлу бородину.

11.09.2002 / Анекдоты - другая десятка

Если Бритни Спирс - это американская девственица,
то каковы же американские шлюхи?

17.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Комментарий к комментариям к анекдотам про терроризм: После того, как
США отказались от помощи российского МЧС, обижаться на анекдоты глупо -
тот, кому действительно плохо, от помощи не отказывается.
В последний раз нам (Советскому Союзк) предоагали помощь во время
землетрясения в Армении, и мы не отказывались, т. к. нам было
действительно хреново.

Младшина Советской армии Дмитрий Ю. Карпов

07.03.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч,
глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.

21.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

Крысы предупредили капитана, что завтра проведут учебную эвакуацию.

18.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Девиз украинских ПВО:
"Сами не летаем и другим не даем!"

27.01.2004 / Остальные новые истории

Сессии, "хвосты", ночные посиделки, распевание под гитару
и распивание дешевого вина - все это было в жизни каждого студента.
А еще у любого студента в запасе есть пара-тройка баек.
Студенческие байки передаются из поколения в поколение,
обрастают новыми подробностями и никогда не вымрут как жанр.

На журфаке МГУ античную литературу преподавала легендарная Елизавета
Петровна Кучборская, на лекции которой приходили даже с других
факультетов. Елизавета Петровна утверждала, что человек, читавший
Гомера, даже внешне отличается от не читавшего, и не признавала
римской литературы, считая ее вторичной после древнегреческой.
Кучборская умерла в 1988 году, но легенды о ней рассказывают до сих пор.
Например, про студента, который, не придя в себя после вчерашнего,
пытался прорваться на экзамен по "античке". Инспектор курса всячески
пыталась помешать этому, но студент все же сумел пробраться в аудиторию,
где шел экзамен. Вслед за ним туда влетела разгневанная инспектриса.

- Он не может присутствовать на экзамене, Елизавета Петровна!

- А почему это он не может? - поинтересовалась Кучборская.

- Ну как! Посмотрите, он же пьян!

- Ах, юноша пьян?! Какая прелесть! Давайте же вашу зачетку, -
и Кучборская поставила похмельному студенту зачет.

А вот другой студентке не повезло. Спортсменка и гордость факультета
решила в промежутке между сборами и соревнованиями сдать экзамен.

- Я вас не видела ни на одной лекции, - сказала ей Кучборская.

- Но я спортсменка, я защищала честь факультета на соревнованиях,
мне не до лекций было, - ответила студентка.

- А каким же спортом вы занимаетесь?

- Прыжками в воду.

Тут Кучборская вышла на балюстраду и со словами: "Вот и прыгайте!",
выбросила зачетку спортсменки со второго этажа.

У медиков, которые всегда отличались здоровым цинизмом, байки были
другого рода. У студентов Сеченовки, занимавшихся в корпусе на Моховой,
что в двух шагах от психфака МГУ и ИСАА, считалось особым шиком пугать
соседей. Из окон "анатомички" на психологов или филологов, занимавшихся
военным делом во дворе, сбрасывалась чья-то почка в формалине.
"Реакция соответствующая", - со смехом вспоминает участник событий
спустя 40 с лишним лет. Было у медиков еще одно развлечение.
В анатомическом музее следовало взять для занятий человеческие кости -
тогда их выдавали на дом, как книжки в библиотеке.
Кости укладывались в чемоданчик, который как бы невзначай открывался в
метро. Реакция, ясное дело, опять-таки была соответствующая.

Можно было взять даже череп, который следовало положить в авоську и так
нести до дома. Особо продвинутые повязывали череп платочком и везли в
метро под мышкой.

Любят медики выйти из "анатомички" с бутербродом в руке, и на вопрос
знакомого "С чем бутерброд-то?", жутковато осклабившись, ответить:

- Ну как с чем...


Лет десять назад пальму первенства по количеству баек держал знаменитый
Физтех - МФТИ. Приходящих в гости девушек студенты запугивали рассказами
о том, что учиться очень тяжело, а для "перегревшихся" в МФТИ есть
собственный сумасшедший дом, называемый в народе двадцатым корпусом
общежития. "Во-он то серое здание, много-много этажей..." Рассказывали
историю про то, как в физтешной психушке оказались профессор-математик и
его студент. И вот профессор все пишет, пишет и пишет задачи, а студент
их решает, решает, решает... В Татьянин день физики снимали первые
четыре буквы на платформе "Новодачная", а остальные покрывали белой
светящейся краской (вуз расположен в подмосковном городе Долгопрудный, а
доехать до него можно на электричке, которая останавливается как раз на
этой Новодачной).
А темною ночью закрашивали черной краской рельсы сразу после Новодачной,
и машинист электрички шалел, видя, что пути дальше нет.


В технических вузах популярны байки, понятные только технарям. Но мы
попробуем доходчиво объяснить, в чем соль. В одной длинной и сложной
формуле несколько раз встречается знак факториала - восклицательный
знак, который в этом контексте имеет исключительно математическое
значение. То, что перед ним, надо то ли сложить, то ли перемножить.
Отличник обычно выводит эту формулу на экзамене, хорошист пишет ее по
памяти и объясняет, что она означает. Двоечника, которого нужно хоть
как-то вытянуть на тройку, просят написать формулу
(негласно подразумевается, что она будет срисована со шпаргалки) и
прочесть вслух. И вот он читает формулу, но названия некоторых
математических символов выговаривает очень пафосно.

- Хорошо, - говорит заинтригованный преподаватель, - а позвольте вас
спросить, почему вы произносите так вот: Икс!! Игрек!!!

- Так ведь восклицательный знак, - говорит студент.

- Идите...- стонет математик, - придете через неделю...

28.05.2002 / Анекдоты - другая десятка

Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам.
В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?"
Продавец отвечал "Мяса нет."
Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет."
То же самое повторялось и в других магазинах.
Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на
площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки -
привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп
холостыми патронами.
Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".

07.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

63-летний сицилиец Джованни Греко настолько проникся идеей сделать свою
будущую усыпальницу совершенной во всех отношениях, что стал
регулярно совершать прогулки на кладбище, чтобы удостовериться, что
строители делают все надлежащим образом.
В выходные Греко в очередной раз отправился на место строительства
усыпальницы на маленьком кладбище в его родном городке Ласкари.
Он вскарабкался на лестницу, чтобы лучше рассмотреть крышу усыпальницы,
но внезапно поскользнулся, ударился головой о мраморную ступеньку
мавзолея и свалился замертво прямо в собственную могилу.
Источник: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2782624&s=11

19.11.1998 / Стишки - основной выпуск

Я достаю
из широких штанин
Рубли,
а не сраные
баксы.
Смотрите,
завидуйте -
софт я купил
Не лицензионный,
пиратский!

17.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Комментарий к комеентариям к анекдотам про терроризм:
> Для тех кто смеется. Спрoсите своих родителей смеялись ли они,
> когда фашисты напали на СССР, бомбили Питер и Киев?
Кинокомедии про войну появились достаточно быстро.
А со вторым фронтом тянули аж до 1944-го года, так что лучше бы
смеялись, но оказали помощь, как русские предложили штатам, но те
отказались.

> Смеялся ли хоть один американец читая про кровь в Чeчне?
Анекдотов про Чечню - пруд пруди!

> Ни один нормальный русский не будет смеятся над горем соседа.
> А тот кто хочет посмеятся - пускай съездит в Нью Йорк
> и посмеется в глаза людей потерявших своих близких Вылечу как только
получу визу. Если мне ее дадут.
Пока что госдеп гораздо охотнее давал визы арабам.

Младшина Дмитрий Ю. Карпов

19.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Комментарий к "Терроризму": В 1997..1998 годах, еще до кириенковского
кризиса, я работал в одном ВУЗе, сделанном на западные деньги и на
западный манер.
Правила там дама, еще в советское время выехавшая в США со всей семьей,
а теперь вернувшаяся. Студентов там обучали за весьма нехилые деньги, а
преподавателям и сотрудникам (по кр. мере российским гражданам) платили
нашенскую некрупную зарплату.
И вот как-то я случайно слышал разговор нашей хозяйки с ее дочкой:
"Позвони консьержке, скажи, чтобы к нашему приезду она сделала то-то и
то-то...". И в тот момент я понял, что эти в общем-то милые люди
относятся ко мне по пословице
"сытый голодного не разумеет" - никогда они не поймут моих проблем, а я
не пойму их проблем. При такой разнице в уровне жизни мы в принципе не
можем сочувствовать друг другу.

Америкосы, имея минимальную зарплату на уровне 30 килобаксов в год
(сведения от тех, кто там живет) никогда не поймут меня, имеющего два с
половиной килобакса в год, т. е. на порядок меньше.
А я не пойму ни их, ни того, кто имеет еще меньшую зарплату.

Думаю, америкосы рассматривают меня (и любого россиянина) не как
человека, а как полуживотное, которое можно "стричь", а при
неповиновении - "прижать к ногтю".
Слышал, что америкосы считают всех обладателей российского паспорта
неудачниками. В чем-то они правы, но пусть они не расчитывают, что я
буду смотреть на них с немым обожанием и ловить каждое их слово!
Ибо слушаясь их и принимая их правила, я никогда не выберусь из дерьма,
в которое наша страна скатилась по внутренним причинам (истоки котрых
кроются еще в идиотизме Николая Второго, доведшего страну до революции,
а затем в негодяйстве советских правителей, и все это на фоне
быдловатости народа), но при активном содействии американского
правительства, которое активно помогало нашим экстремистам, именуя их
чисто на советский манер "народно-освободительными движениями"
и все это с одобрения и поддержки американского народа.

Распад Советского Союза и откат России в состояние бандитского
беспредела служили америкосам доказательством правильности их политики и
их образа жизни.

Вопрос: могу ли я в этих условиях сочувствовать американцам?

Ответ: Могу погибшим, ибо они понесли наказание высшей мерой за то, что
сами не сострадали другим. (Считаю ли я себя представителем
богоизбранного народа? Скорее да, чем нет.) Могу сочувствовать
родственникам погибших, ибо они в данный момент невменяемы от горя и я
не жду от них разумных поступков.

Но я не могу сочувствовать остальным америкосам, ибо никто из них не
задался вопросом:
"Что в американской политике было неправиьным и что следует изменить?".
Я начну сочувствовать как только их президент объявит, что поддержка
чеченов и косоворов была нерпавильна и постарается исправить последствия
своих ошибок - поможет (финансово и развед. информацией) русским и
сербам навести порядок в местах скопления бандитов.
А пока америкосы не осознают, кто их враг, а кто - союзник в силу
обстоятельств; пока не принесут извинений и главное - пока не попытаются
компенсировать нанесенный ими вред; пока будут думать, что материальное
и военное превосходство делает их полностью неуязвимыми - моего
сочувствия им не дождаться.
Сейчас америксам надо не бряцать оружием, благо ини еще даже не знают, в
кого им надо стрелять - сейчас им надо искать союзников, причем не на
год, а на целое поколение.
И если они выберут неправильно, то нефига обижаться на анекдоты!

Дмитрий Ю. Карпов

17.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Комментарий к комеентариям к анекдотам про терроризм:
> Я не понимаю что Вами движет, но во всем мире, ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ люди,
> в данный момент скорбят, а Вы тут разводите...
> я бы на вашем месте не публиковал бы такие анекдоты...
Так, пара слов о демократии в смысле равенства людей...
Арабов на планете гораздо больше, чем европейцев
(настроения латиносов, китайцев и индусов я не знаю), а арабы устроили
карнавал в честь тер. акта даже в Нью-Йорке, за что их попыпались
от3.14здить местные скин-хеды и ку-кукс-клановцы.
Так что что считать НОРМОЙ и кого - НОРМАЛЬНЫМ человеком - еще вопрос.

> Лично у меня много друзей в Нью-Йорке... не знаю как у Вас.
У меня тоже много друзей в США - один американец, остальные эмигранты из
СССР и России.
Соболезнований по поводу многочисленных трагедий в Росиии присылала
только одна из подруг моей мамы, остальные молчали.

Младшина Дмитрий Ю. Карпов

20.07.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа"
на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!

20.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз винтовка M-16 - именно так
выглядит обычный американский нефтяник.

19.09.2001 / Злободневные анекдоты

Из рекламы: Не все Боинги одинаково полезны!

25.10.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Агентство Национальной Безопасности США представило конгрессу, сенату и
президенту доклад, в котором говорилось, что стипендии оголодавшим
ученым Советского Союза, если бы они платились начиная с 1990 года,
обошлись бы гораздо дешевле, чем проглаживание писем сейчас.

17.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

30.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд,
снаряжая шахидский пояс для своей жены.

24.10.2001 / Злободневные анекдоты

Агентство Национальной Безопасности США представило конгрессу, сенату и
президенту доклад, в котором говорилось, что стипендии оголодавшим
ученым Советского Союза, если бы они платились начиная с 1990 года,
обошлись бы гораздо дешевле, чем проглаживание писем сейчас.

24.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Перед вторжением в Югославию НАТО тщательно просчитало ход операции
на компьютерах. Компьютеры были под управлением Windows98.

03.07.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Борцы с большевизмом в России слишком понадеялись на принцип
"белыe начинают и выигрывают".

17.10.2001 / Злободневные анекдоты

В "терроризм":

Девиз украинских ПВО:
"Сами не летаем и другим не даем!"

21.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

Поп молится:
- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге?
Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности,
а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши.
Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают!

22.10.2001 / Злободневные анекдоты

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского
фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

11.06.2002 / Злободневные анекдоты

А Хакамаде в ближайшее время лучше ни в народе, ни в Думе
не показываться...

15.02.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я пришел к тебе с приветом рассказать что что-то встало...

20.07.2002 / Стишки - основной выпуск

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".

01.10.2001 / Злободневные анекдоты

В "Терроризм":

Война между Штатами и Мексикой началась с того, что большой
междугородний дилижанс врезался в здание нь.-йоркского рынка.
В поисках виновных ФБР нашло руководство по вождению дилижанса на
французском языке, но так как с Францией были дружеские отношения,
напасть решили на Мексику, благо мексиканцы, как и французы - католики.

23.01.2002 / Непристойные стишки

Нашу волю не сломить -
Пили, пьем и будем пить!

04.10.2001 / Злободневные анекдоты

Редкий Боинг долетит да середины Нью-Йорка...

03.02.2003 / Злободневные анекдоты

Искренняя скорбь охватила жителей Белграда, Панамы и Вьетнама...

04.07.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Опытный человек - съел всех собак, которых на него пытались повесить.

Дмитрий Ю. Карпов (356)
Рейтинг@Mail.ru