Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Хуярьте дальше!"
Учился в нашей группе пакистанец, звать Хан, жил в общаге. В родной его стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают, не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн, первокурсник, лет 18-ти. От большого количества полуголых красавиц он обалдел, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну как у кавказцев приблизительно, остался. Ну так вот. А поболтать он любил. Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан распрашиваем да про впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только про акцент не забудьте): - У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна (в общаге он жил) приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай. Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что такое? Ему и отвечают сквозь смех: - Так это, Хан, проститутка называется. А он: - Что ты, что ты, это СОСЕДКА называется!
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Отослали посланцев в магазин, сидим ждем. Вдруг понимаем, что забыли сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет." Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-))))
На одном из медицинских форумов только что прочитала. Вопрос к доктору: Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной около 13 см. Огромное спасибо!
На детской площадке. Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи. Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я слышу такой разговор: - Ты такое слово "пожалуйста" знаешь? - Ну, знаю... - Ну и что оно значит? - А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен согласиться. Правильно? -------------------------- Падаю в песочницу...
В пятницу нам в школе сказали что во вторник будет диспансеризация. Кроме всего прочего, надо принести анализ мочи. Папа у нас в доме выполняет функции всеобщего напоминателя. Прошу его напомнить мне в понедельник данную информацию. Папа берет листочек и записывает: «Вторник, утро. Анализ мочи. Три литра. » - ну, типа юмор. Машину в семье водит мама. Аккурат в понедельник она покупает пятилитровый баллон жидкости для омывания стекол. Жидкость пахнет лимончиком и имеет желтоватый цвет. Мама забирает меня из школы, заезжаем за продуктами, потом забираем папу с работы. Подъезжаем к дому, папа открывает багажник и видит… Правильно. Он видит пятилитровый баллон желтоватой жидкости. Челюсть отпадает, глаза вылазят из-за очков. - Доча, я же пошутил насчет трех литров… А как ты вообще ухитрилась столько надуть?!!!
Бежит мужик за автобусом, весь запыхался, то упадет, то опять поднимается и бежит. Увидели пассажиры с задней площадки, позвонили водителю в звонок. Тот открыд заднюю дверь. Мужик из последних сил вбегает на заднюю площадку и говорит: "Граждане! предъявите Ваши билетики!"
Врезался запор в 600 мерс. Братки повыскакивали и говорят-П...ц тебе дед, плати бабки. Дед говорит - Братки, нету сейчас денег. Приезжайте завтра ко мне домой, меня там все знают, скажете - где найти Петровича. Меня там все знают, я кроликов развожу.Приезжают те по адресу, видят дом-хоромы с бетонным забором. Позвонили -открывает бугай. Братки говорят-мы к Петровичу. Запустил их бугай, набирает сотовый номер и говорит: Петрович! Кролики приехали!
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
На сцене из оранжевого дыма появляется... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане с заклепками, с чугунной электробалалайкой. Публика замирает, уставившись на сцену. - Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам. - О-о-о! - подхватывает толпа. - Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты. Крутые световые эффекты на сцене... - Ва-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе! Ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает: - Ва-а-аленки, ва-а-аленки-и!.. Kate.
Мой муж занимается продажей компьютеров. И случается так, что знакомые дают своим друзьям непосредственно наш домашний телефон, а те звонят и просят скидок, причем, прямо у меня. Так вот. Звонит сегодня женщина и говорит: - Здравствуйте, мне ваш телефон мариванна дала. Хочу купить сыну клавиатуру в подарок ко дню рождения. Какие сейчас вообще на них цены? Я говорю: - Самая дешевая стоит 8 долларов, но есть и дороже, все зависит от ваших потребностей. Тут связь обрывается, я кладу трубку. Она перезванивает и продолжает: - А Вы мне можете объяснить, чем вообще клавиатура лучше? - ???Лучше чего??? - Ну вот у нас есть "Денди". Я обречена объяснять, чем клавитура лучше "Денди". В конце разговора бедная женщина обреченно говорит: - Значит точно никак нельзя клавиатуру к телевизору подключить???
В туалете на работе только что повелили объявление:
"Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, убедительная просьба - СМЫВАТЬ ЗА СОБОЙ! Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, воспользуйтесь ершиком!"
В цирке. После многочисленных выступлений различных клоунов, гимнастов и т. д. выходит директор и объявляет: - А теперь мальчик с феноменальной памятью обписает всех сидящих в первом ряду! Ну, народ с первого ряда, естественно, ломится вверх. Директор - вслед: - Ну, я же сказал - мальчик с феноменальной памятью!
Мой муж разговаривает во сне. Сегодня он сказал такое, что я не поленилась встать и записать: "Дедуль! То, чем я вытираю руки на кухне, никак не влияет на экологию Тихого океана". Потрясающе, ведь он не кухарка, не эколог и не служит в тихоокеанском флоте. Нет даже такого человека, которого он называет дедулей. Что же это ему такое снится.
Москва. Метро. Подхожу к турникетам.... В руках пакетик, в пакетике какие-то документы в том числе диплом (корочка) об окончании института. У меня студенческий проездной (конечно мне не положено, но так дешевле и вообще я всегда по нему успешно проходила). Итак, подхожу к турникету..., вставляю проездной..., собираюсь проходить..., тут вдруг бабка-контролерша или как она там называется, которая в будке сидит, одним прыжком скок ко мне, хватает за шиворот (не преувеличиваю, а я такая приличная девушка) и орет, мол, почему студенческий проездной, покажь билет и пр., пр., пр., в милицию, штраф и т.д., т.д.!!! Я очень растерялась и не знаю почему я ЭТО сказала, но сработало: - Да все нормально, с собой студенческого нет, но вот же ДИПЛОМ! - А-А-А..., ну так проходи. Убедительное удостоверение учащегося ВУЗа?
Рассказано моей тетей о моем двоюродном брате, когда ему было лет 5: - Я каждый раз с ужасом думала, вот придет он ко мне и спросит: "Мама, а откуда дети берутся?", а я, ну что я ему отвечу. Боялась этого вопроса ужасно. И вот в один прекрасный день подходит он ко мне да и спрашивает: - Мама, а когда мы будем СЕКС? Я думаю, ну вот оно, началось, боже, как же сказать, что же ответить!!! А тем временем переспрашиваю: - Что-что, маленький? - Да СЕКС, вон папа принес, на холодильнике лежит. Там лежал КЕКС. :-)))
Шикарная фраза с главной страницы сайта компании, занимающейся веб-дизайном и еще какими-то разработками: "Мы не используем технологии, только потому, что это модно и современно". Это у них принципы такие - модное и современное не использовать! В том числе технологии! Любые! А ведь всего одна лишняя запятая...
На "популярную" сегодя афганскую тему. 1982 год, 8 утра политинформация в школе.. Класс хронически не выспавшихся девятиклассников.. Учительница: (Ярая коммунистка с ура-патриотизмом)... и Афганистан наш, и мы его никому не отдадим!!!!!!!!! Сонный троечник, испуганно просыпаясь от только что прозвучавшего вопля: "Что, шестнадцатая республика?".
Что пожелать тебе не знаю Так трудно выдумать слова Желать любви, нет не желаю Она придет к тебе сама, Желать же счастья неудобно, Его ведь надо заслужить, Но все же я тебе желаю Хорошим человеком быть!
В метро: стоят две крали в розовых штанах с голым брюхом, одна другой краше, и орут на весь вагон: - Он пришел, весь такой гладко-выбритый, благоухающий, нарядный, поглаженный, с тортом, с вином, с цветами!... - Ну? И чо? - Жалко, что он мне не нравится!..
На Кавказе готовят блюдо, не знаю как называется, но оно из бычих яиц (по научному, семенники)... , сама не ела, но говорят, очень вкусно. Не так давно, ценник в мясном отделе магазина в Москве: "Мудя говяжьи..."
"Пятый элемент". Сынишка начал дотягиваться до выключателей. Папа пошел в туалет, тут же бежит Рома и нажимает выключатель. Папа, из туалета: - Азиз, свет!!!
Как-то я решила съесть гематогену, ну знаете такой детский продукт. Ну я взяла "Новый с орехами и витамином С", короче пытаюсь его съесть, и спрашиваю рядом сидящих сослуживцев,мол вот дурят, орехи то где? На что один из них мне отвечает, да эти орехи растерты в пыль. Я говорю, да ладно мол, нельзя ж не заметить орехи, пусть и в пыль растертые. Он тут мне заявил такое от чего мы все долго еще не работали..... Говорит, ....может ты еще хочешь там витамин С разглядеть...?
Общаются две подруги: - Вон, видишь, моя знакомая пошла: порядочная женщина... - Это как понимать? - Ну так, у нее есть муж и есть любовник. - Нет, это гулящая женщина... - Гулящая женщина - это когда муж и несколько любовников. - Неее, тогда это падшая женщина... - Падшая женщина - это когда ни мужа, ни любовника. - Неееееееееее, тогда это одинокая женщина... - Нет, подруга, одинокая женщина - это когда ОДИН МУЖ
На вокзале из вагона выходит провинциал с баулами и орет во всю глотку: - Таскальщик! Таскальщик!! к нему подваливает мужик и говорит снисходительно так: - Я не таскальщик, а НОСИЛЬЩИК! - Тогда ИЗНАСИЛУЙ-ка мне чемодан до вокзала!!!
Приходит клиент в таможню.Подходит к таможеннику. -Надо бы груз растоможить. Таможенник не глядя в бумагу: - Надо ждать Клиент уходя бормочет: Надо ждать, надо ждать... О!!! Надо ж дать!!! Возвращается, подает конверт Таможенник заглядывая в конверт: - Мало ждали Клиент задумывается: Мало ждали, мало ждали...мало ж дали! Подает второй конверт Таможенник(кладя конверт в папку): Надо доложить начальству.
Звоню я сегодня одному знакомому на работу, а работает он, надо сказать, психиатром в психушке. Говорю: - Позовите Иван Иваныча. Мне девушка резким железным голосом отвечает: - Он умер! - и бросает трубку. Я перепугалась страшно, заметалась по квартире! Жутко стало, думаю, надо бы жене его позвонить, пособолезновать. А потом думаю, может и не надо, неудобно. Думаю, когда он успел умереть, только вчера с ним разговаривали. Успела уже представить себе его в гробу, плачущих сироток, безутешную вдову, короче, испытала шок. Потом трясущейся рукой набираю снова номер этой психушки, там та же девица. Я дрожащим голосом спрашиваю: - А что, Иван Иваныч правда умер? - Да!!! - Как??? Что с ним случилось???? - А вы кто ему? Я объясняю. - Подождите я вас переключу. Включается приятная музыка. Потом трубку берет очень милая дама на возрасте. Я ей тот же вопрос: - Скажите пожалуйста, а что, Иван Иваныч правда умер??? (ну сейчас понимаю, что как-то можно было и по-другому спросить, но я в шоке, как еще все упомнила...) А она, на свое счастье, то ли не расслышала, то ли не врубилась и говорит: - Иван Иваныча? Вам его позвать? Секундочку... После этого берет трубку Сам, и я просто рухаю на пол, слезы текут рекой от переживаний, голос дребезжит, не знаю, донесла ли я до него смысл, зачем звонила. Он страшно торопился и, по-моему, не понял, когда я ему стала жаловаться на ту девицу. После этого у меня весь день трясутся руки, проревелась я нормально и вообще ничего делать не могу. Вот так. Психи что ли у них в психушке трубку берут?! Самое интересное, что, кому ни расскажу, все принимаются ржать! Даже его жена, я ей позвонила, рассказала. А сам доктор весь день бегал по больнице, искал эту сволочь, так и не нашел.
Приходит мужик домой пьяный, и жутко хочет в туалет. Открывает дверь в туалет-свет включается (сделал там свои дела), закрывает дверь в туалет-свет выключается. Он к жене:"Слушай электрик что ли приходил, открываю дветь в туалет-свет включается, закрываю-выключается". Жена ему:"Вот тварь, опять в холодилинике насрал."
Эта история произошла у нас в университете прямо перед сессией, все студенты бегают по универу, пытаются сдать 10 зачетов за один день! День закончился, а зачеты все сдать не успели... выходные... первый день сессии... допуска нет - необходимо направление, а взять его у нас в деканате просто невозможно (УГНТУ, ФТТ, - кто знает тот поймет). Перед деканатом повесили новый стенд (новости факультета, доска почета, доска позора и т. д.) с кармашками из орг. стекла, так вот в один такой кармашек (а если в этот кармашек бумажечку засунешь, потом фиг достанешь т. к. по формату кармашек был далеко не А4) студенты, которые так и не попали на первый экзамен из-за того, что зам. декана не дал направление, решили всех проинформировать, что зам. декана плохой человек и направления не даст как не проси, и сделали это очень красиво: на листе формата А4 они написали: "Если Вы пришли за направлением, знайте" далее шла стрелка вниз, после стрелки на этом же листочке степлером был приделан презерватив и подпись "студенты ФТТ"! Вот так студенты ФТТ проинформировали весь университет о том, кто их зам. декана!