Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 мая 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Закончились майские праздники. Народ в нашем автосервисе собирается
на работу. Один из подползающих ремонтников докладывает:
А у меня бабушка-старушка в праздники белочку поймала.
Пауза, затем директор произносит бессмертную фразу:
Шустрая какая бабушка.
Учился я как-то в Московском Педагогическом Универе на геофаке.
Тут надо сразу оговориться, что были в нашем МПУ китайцы - тоже
с понтом студенты, изучающие русский язык, а на самом деле челноки,
и торговцы. Жили они соответственно в общаге.
Так вот, там-же, в общаге, обитал некий студент геофака под ником
Боцман (Б). Видал я в своей жизни Боцманом штук 5-6, но этот был
всем Боцманам Боцман. Парень поступил в МПУ после службы в ВМФ
(отсюда и ник) и нрава был тишайшего, добрейшей души человек,
но это продолжалось только до тех пор пока он был трезв,
а случалось такое нечасто. В хмелю же (Б) бывал непредсказуем
совершенно, и никто, в том числе и он сам, не знали какой загреб
прийдет ему в голову через секунду.
Теперь собственно история:
Дискотека в общаге, которую устроил как обычно поддатый геофак,
но техническое обеспечение лежит на плечах китайцев - у них
и аппаратура есть, и расположение наших им завоевывать надо,
так как и побить могут. У стеночки стоит прилично уже поддатый (Б).
Его взгляд с некоторым напряжением фокусируется на китаезах
и его пробивает:"Блин, хочу китаянку трахнуть! Пойду приглашу
потанцевать!!!"
Мозг выбирает цель, отдает команду телу и отключается.
(Б) на автопилоте подруливает к девушке(д) приглашает,
и идет танцевать. Посреди танца мозг начинает подавать некоторые
проблески жизни (видимо программа такая: танцы-флирт-койка)
и (Б) задает (д) логичный в общем-то вопрос:
"А Вы по русски говорите?" и слышит логичный в общем-то ответ:
"Боцман, ты что, совсем охуел???"
Представьте себя на месте нормальной русской студентки, к которой
по зигзугообразной траектории (видимо автопилот-таки подвел)
подруливает никакой ОДНОКУРСНИК, вполне вежливо приглашает
потанцевать, и...
ЗЫ: если не ошибаюсь - это вообще была ЕГО девушка. Встречались
они, ну и встретились :)
Была у меня немецкая овчарка. По молодости ходил я с ней заниматься
на дрессировочную площадку. Группа была примерно собак на 15 разных
пород.
Это присказка, а сказка сейчас будет.
В программе дрессировки был "обстрел" собак, т.е.инструктор из
стартового пистолета стреляет в воздух, а собаки привыкают к выстрелам
и потом их типа не боятся.
Но у нашего клуба по бедности пикаля не было. Решать проблему надумали
своими силами.Какая-то девуля принесла питарды, а я дома смастерил
самодельные бомбочки.Кто не помнит из дества -
сурик+серебрин+магний+пару гранитиков
для искры, все замотать в изоленту и метнуть об что-то твердое.
На питардах и моих "хлопушках" арсенал для "обстрелки" скончался.
Попробовали питарды, но на берегу моря, где была площадка, понту от них
не было никакого. Никто даже ухом не повел.
За неимением ничего лучшего инструктор согласился-таки испытать
мои сомнительный детские бомбочки.
Итак, всех собак построили перед двухметровым деревянным щитом, который
в мирное время служил для собачек барьером.
Своего пса я, слава богу, привязал поодаль к дереву, чтобы тот
мое метательное движение за АПОРТ не принял по заученности.
Хозяева со скепсисом в глазах отошли от своих чад,а я вышел на исходную
позицию, т.е. стал перед собачками, доверчиво на меня глядящими.
Ну и,в общем, - ... метнул.
Обычно презент-эффект получается говеный. Но тут...
То, что был бах, от которого все немножко оглохли сразу на все уши,
это фигня.А когда рассеялся густой белый дым, то оставшимся
в распоряжении хозяев собачек глазам нарисовалась следующая картинка:
Щит, под которым сидели их любимчики, активно горит, и НИ ОДНОЙ
СОБАКИ НЕТ.
Особо припадочные подумали, что песиков паразрывало нахер, а немногие
здравомыслящие тут же упиздели искать своих "обстреляных".
Находили. Кто-где и кто-когда. Одного пуделя, например, нашли за 2 км
от места трагедии, часа эдак через четыре.
Об инструкторе можно сказать, что хотя он и бывший мент, но его
"очко" тоже, как говорят, перешло в зрительный зал.
В-общем, собачек мы больше не терроризировали, а группа в следующий раз
пришла в явно поредевшем составе.
А мой песик, по-моему, единственный, кто из всей группы остался
не сильно переляканным насчет выстрелов.
Вот так.
Неплохое пополнение в коллекцию школьных историй...
Шел урок литературы в 9-м классе. Тематика урока - военная.
Кто-то читает вслух какой-то рассказ о блокадном Ленинграде.
Рассказ тяжелый, потому публика хранит почти гробовое молчание.
Повествование идет о том, как один из героев где-то достает две
буханки хлеба и несет их домой. И вот , в классе звучит следующее:
- Он прошел в комнату и выложил свои большие белые мягкие булки
на кровать ...
В полной тишине кто-то с задней парты задумчиво произносит:
- Неужели нельзя было просто сказать "сел" ...?
..... мы потом еще долго , принимая дома гостей , говорили :
" Ну ,выкладывайте свои булки вот на это кресло ... "
Был зимний московский вечер с температурой существенно ниже точки
замерзания воды. Я уже был готов отойти ко сну, как вдруг позвонил
мой друг-сосед и попросил отбуксировать его до дома, т.к. какая то
сволочь на стоянке перед кинотеатром Стрела, видимо, добавила
в бак его тачки что-то, что привело его карбер в состояние полного
упадка (ну, просто платить он какой-то мелюзге за "присмотр" отказался).
Я человек добрый, да и взаимовыручка - дело хорошее, короче, поехал.
А, надо заметить, у меня был новый китайский говенный трос. И кончилось
это все тем, что приехав в наш двор, мы с ужасом обнаружили, что сраные
китайские карабины переклинило по полной программе и расцепить их
руками и другими подручными средствами невозможно. Возились мы
с нашими скованными одной цепью телегами часов этак до 2 ночи -
и это на улице в зимнюю московскую ночь, которая стала для нас
романтической, почти как у танкиста, к которому явилась фея
и предложила потрахаться "по-настоящему".

Ессно, после такого дела мне пришлось быстренько принять и крепко
заснуть в теплой постели. Но как выяснилось ненадолго. Где-то
в районе 4.30 просыпаюсь от сильных толчков в бок - жена, говорит,
мол, в дверь звонят. Непродрав глаза, с самыми худшими предчувствиями -
типа, еще чего-нибудь у кого-нибудь сломалось или застряло, добираюсь
до двери. Смотрю в глазок и... медленно охуеваю. В Москве, зимой,
перед моей дверью, в пол-пятого утра, в ярко освещенном подъезде,
в легонькой курточке, маечке и джинсах стоит... НЕГР!!!

Понимая, что пауза вроде затянулась, я, велживо так, спрашиваю,-
чего, мол, изволите желать в столь ранний час. В ответ "земляк"
изрекает длинную фразу на совершенно непонятном мне языке. Ну, тут я
не растерлся и повторил свой запрос на английском (работаю в инофирме,
поэтому получилось нераздумывая, само собой как бы вырвалось)
Одновременно я начинаю осознавать весь абсурд ситуации и охуеваю еще
больше. Ответ гостя ворвался в мой перегруженный мозг как буря
и поверг меня на пол, на тот самый коврик, который обычно приберегают
для самых желанных гостей. Эта жертва российских внешней политики
и климатических условий на чистом русском языке с легким акцентом
речет:

- ОТКРОЙТЭ, Я ИЗ МИЛИСИЯ!!!

Ну как тут нормальный человек отреагирует? Ессно, реакция была
абсолютно нормальной и черный рыцарь порошка и шприца, сквозь
распирающий меня смех, был грозно обложен выше третьего этажа.
Дальнейшая его рекция поразила меня окончательно. Простояв несколько
секунд под моей дверью, переваривая сложный русский и обтекая
одновременно, мой коричневый посетитель произнес,
- ИЗВИНИТЭ, развернулся и скрылся. Это же настоящий бред! Но жена
была свидетелем и версия с белой горячкой не прошла!

Больше в эту ночь я не спал.
Было это давноююгода два назад.., но вот анекдоты почитал и вспомнил...
Подъехали с приятелем к метро..Он куда-то потопал по делам своим,
а мы с его братом стоим его ждем...Останавливается рядом девятина
такая навороченная вся...И изнее дама выходитююкак выщла, так машинка
аж приподнялась................Ну центнера на два бабища такая....
Возвращается мой друг и понять не может чтой-то мы с его брательником
по капоту сползаем...Когда мы связно говорить начали(а это было минут
после 5), то мы ему объяснили...
На груди у эттого матерого человечища женской породы висел значек..
"Хочешь похудеть? Спроси мня как!"...
Эта история - чистая правда! (те кто знает как в конце 80-х,
начале 90-х годов ездил в Польшу на промысел:-)продовать вещи,
которых здесь полно было, а там дефицит и от туда вез всякую всячину,
типа "варенок", "копченок" и другой дребедени, которая здесь
в дефиците была)
Так вот, границы только открыли и в Польшу ехали все, кому не лень.
Можно было туда попасть по свидетельству о рождение, главное чтоб
личико юное было..
Картина такая....едет автобус в Польшу, набитый челночниками,
так сказать.. Ну молодежи полно, разумеется все по свидетельствам
о рождение едут. В центре автобуса сидит такой дядя 2x2 с 3-х дневной
щетиной (вообщем из общей массы очень выделяется) Все на него искоса
поглядывают, думают, а у него что там за документ такой...Подъезжая
к границе, все активно начали приводить себя в порядок, дабы избежать
лишних вопросов по поводу документов: кто брился, кто мылся, кто
причесочки менял и т. д. Дядя с щетиной проявлял максимум активности:
скаблил себя бритвой с таааааким ажиатажом, что вжих-вжих у всех
в ушах еще долго потом стояло. Все за этим процессом с интересом
наблюдали (посмеиваясь в кулачок) :))
Перед самым досмотром Дядя надевает пилотку, делает губы бантиком
и замирает в такой позе, ожидая таможенника. Когда он предъявил
таможенику свидетельство о рождение, у представителя закона
не возникает никаких вопросов. Все в шоке и в восторге!!! Занавес...
К вопросу о студенческих историях. На пятом курсе своего МАИ иду я
по территории родной кафедры и в одной из комнат замечаю ребят
из своей группы вокруг какого-то препода. Подхожу ИЗ ЧИСТОГО
любопытства и первое чего слышу "Ладно, давайте зачетки!". Даю.
Получаю назад. Назвние предмета неразборчиво, фамилия тоже. Число,
зачет. Выхожу из комнаты с гениальными словами:"Мужики, а что я сейчас
сдал и кому?"

Потом выяснилось, что сдал я преддипломный курс, который мне вообще
был не нужен
Вот только что прочитал в Газете.Ru в он-лайновом комментарии матча
Спартак - Динамо: (Дословно!!!)
"Спартаковец ударил головой в упор -- Крамаренко (вратарь Динамо)
то ли чудом, то ли ногой, отбил мяч. "
Интересно, опухнет у него чудо? :-)))
К истории 64.
Еще несколько приколов из серии ГАСРОНОМ.
1. В Москве, возле Савеловского вокзала, было ( а может, и сейчас есть )
кафе "Савелевское". Одно время горело только "Са". Понятное дело,
так и называли - кафе "Кальций".
2. Там же - "БУЛО - КОНДИТЕРСКАЯ". Особенно радуются украинцы -
по-украински "БУЛО" - "БЫЛО".
3.В Киеве на доме в районе Московской площади довольно долго
вечером можно было наблюдать изумительную вывеску САЛО -П УКАРНЯ
( салон-перукарня, парикмахерская то есть ).
И еще, правда это из другой оперы - у нас в Киеве недавно проходил
какой-то
конкурс моделей, без конца крутили рекламу по телику. Конкурс назывался
гордо "ЛУК 2000". Я вот и думаю, или они там все безмозглые такие,
или , наоборот, приколисты хоть куда?
О студенческих перлах...

Сдавали мы как-то какой-то экзамен - вроде бы по маркетингу. Принимал
его уважаемый Эдмунд Петрович, преподаватель он отличный - риторика
поставлена и живописных примеров - хоть отбавляй, так что народ ходит
на его лекции просто хотя бы послушать, удовольствие получить, если
даже ничего не понимает. Но одна девушка из нашей группы в наглую
пропускала все лекции и явилась на экзамен с твердой уверенностью,
что если ее папА какой-то препод в этом же институте, то Э.П.
не рискнет ее "завалить". Но Э.П. опытный волк, работает параллельно
на заводе начальником отдела маркетинга, да еще и в мэрии в каком-то
комитете - так что ему все пофигу...

В общем, девушка "плывет", как одинокий ботинок в канаве, Э.П.
это видит и решил вдоволь поприкалываться над самоуверенной "доченькой".
Тема у нее: методы поведения на рынке (или что-то вроде этого).
Есть там такой метод "сбора сливок" - это когда нет конкурентов
и есть спрос - взвинчиваешь цены и "снимаешь сливки" (ей богу, есть
такой метод)...
- Ну какие еще методы вы знаете? - спрашивает Э.П.
- Э-э-э... М-м-м... Ну-у-у...
- Ну есть там один метод, связан он с молочными продуктами, -
осклабясь, прикалывается Э.П., подсказывает так, значит.
- А, знаю, - с уверенностью не подлежащей аппеляции в голосе отвечает
"мадемуазель", - Это метод ВЗБИТЫХ СЛИВОК...

Все, кто это слышал (в том числе и Э.П.) просто взорвались изнутри...
P.S. А "дочу" потом отчислили за неуспеваемость...
Трагикомичная реальная история.
Сегодня и вчера на Ленте.ру и других информагенствах:
На Филиппинах ограбили в полете самолет. Когда самолет покинул Манилу
в нем откуда-то взялся преступник, который, угрожая гранатой, обобрал
всех пассажиров и приказал летчикам лететь куда-то, куда не было
запланировано. Пилоты отказались. Тогда преступник выпрыгнул
из самолета с парашютом, которым предварительно запасся.
Сегодня его, бедолагу, нашли в 70 км от Манилы - парашют не раскрылся...
=(
Вот так вот: "мне отмещение" - говаривал Господь.
сегодня, зайдя на один из он-лайновых телефонных справочников,
которые украдены у государственных органов, конечно, в поисках
телефона моего бывшего коллеги, нашел (фактура изменена, кроме
возраста и даты рождения):
ххх-хх-хх Иванов Иван Иванович   300 лет  19/12/1699
Было это на заре новой России.
Снимал я квартиру и однажды сломался у меня хозяйский холодильник.
Покупать правильный холодильник в чужую квартиру жабно, пришлось
подыскивать "советский". А мой лучший друг (назавем его Максим)
как раз держал фирму (впрочем как и сейчас) по продаже такой "белой"
техники, ну и сосватал мне по телефону Стинол, новый, двухкамерный.
Почти Бош. Работяги в течении двух часов привезли, заволокли в квартиру,
подключили, а заодно и старый выкинули.
А день был - суббота. Ну и заначит появился вроде повод... Короче,
вечером собралась компания человек 10-12 в 50 кв.м. и упорно, почти
до утра обмывала холодильник. Только под утро, Максим рассказывая
всем о прелестях новосоветсой чудотехники (а был он ее приверженцем)
решил продемонстрировать как морозит мой новый холодильник. Открыл.
А там теплее, чем в квартире. Просто днем было 35 и герметичность
холодильника сохранила внутри оного уличную температуру. В общем -
брак!!! Надо менять, но все рабочие в воскресение отдыхают. Короче -
до понедельника. Продукты выкинул сразу. Оставил я ключ Максиму
и он твердо заверил, что утром в 10.00 у меня будет стоять новый
холодильник.
Приезжаю в понедельник с работы около 20 часов, работяги только тащат.
И вот какое было продолжение.
Мой ключ Максим приколол к своим ключам. Эта связка случайно попала
в руки его матушки. Она попыталась моим ключом открыть замок
(однотипный моему) в квартире Максима, понятно не получилось
и она отстигнула и выкинула мой ключ!!! Максим же после этого, ничего
не подозревая, отдал рабочим свой ключ (думал мой), что бы те поменяли
мне чудо технику. Те открыть не смогли, вызвали его. Он обложил меня
пятиэтажным матом за то, что я отдал не тот ключ, а эти чудовища уже
третий раз затаскивали холодильник на 9 этаж. А потом мама (Максима)
ему случайно пожаловалась, что ключ то испортился и неподходил к замку.
В общем выловил он ключ или в мусоропроводе или еще где, не помню,
но к моему приезду успели поменять аппарат.
А еще, надо отметить , что есть у меня собака Стафф (тогда еще очень
молодая), которая тоже не очень однозначно воспринимала неоднократные
попытки взлома моей квартиры группой мужиков, ну и естевственно
нагадила где смогла. Тащили они по квартире холодильник, как по минному
полю.
Вот так вот.
сегодня с утра сижу в кабинете - напротив разговаривают коммерческий
директор (КД) и секретарша (С) ...
КД - ты сохранилась?!
С - а что мне сохраняться , у тебя все равно висит ....

кто не понял - С работала с зависшим компом КД...
вобщем работали мы с дружком на охране одного обьекта,ну и как
водиться пару раз за ночь надо обход делать по периметру,
ну мы взяли стволы, рации,и пошли:я в одну сторону он в другую...
прохожу через кпп, сворачиваю за угол,а там у нас телефонные будки
стоят,и смотрю в одной из них какая-то подозрительная возня идет...
ну я напарника вызвал,достали пистолеты,дослали патроны,
и старательно маскируясь пошли к будке.до нее уже оставалось
метров 5 (а темно-фонарей нету)вдруг раскрываеться дверь,и вылетает
оттуда парень со спущенными трусами и уноситься прочь,на ходу
их одевая,а в будке все равно что-то шевелиться...ну мы подбегаем,
стволы на уровне глаз,резко открываем дверь и застаем картину Репина
"не ждали..." там стоит девушка,без трусов,с дико задранной юбкой,
и пытается освободиться от телефонного провода который проходит
у нее под ногой и зацеплен на крючок справа от аппарата...
и в это время влетаем мы...в камуфляже,в масках и со стволами...
она как нас увидела так сразу и обгадилась(и было отчего)а мы впали
в ступор от истерического хохота...уже уходя через несколько минут
мы подумали может ей помочь,но стоило опять представить эту картину
как было ясно что туда мы уже не пойдем ;-)))
МОРАЛЬ:НЕ ФИГ ТРАХАТЬСЯ ГДЕ ПОПАЛО,ТЕМ БОЛЕЕ ВОЗЛЕ ОХРАНЯЕМЫХ ОБЬЕКТОВ...
Еду утром по красной линии метро (в Москве) от Чистых прудов
на Спортивную.
Народ в вагоне, как всегда утром, недовольный и сонный. Рядом
со мной стоя спит мужчина, положив голову на руку, держащуюся
за поручень.
Во время остановки на станции Парк Культуры он стонет и поворачивает
лицо с заплывшими глазами ко мне. Выдавливает из себя вопрос:

-Библиотека... имени Ленина?

-Нет.

-Ааа, еще не доехали,- и, вздохнув с облегчением, положил голову
на руку.
Как-то я решила съесть гематогену, ну знаете такой детский продукт.
Ну я взяла "Новый с орехами и витамином С", короче пытаюсь его съесть,
и спрашиваю рядом сидящих сослуживцев,мол вот дурят, орехи то где?
На что один из них мне отвечает, да эти орехи растерты в пыль.
Я говорю, да ладно мол, нельзя ж не заметить орехи, пусть и в пыль
растертые. Он тут мне заявил такое от чего мы все долго еще
не работали.....
Говорит, ....может ты еще хочешь там витамин С разглядеть...?
Начался дачный сезон и на очередные выходные родители преспокойно
свалили на дачу, а я позвал даму своего трепетного сердца к себе домой.
Время ближе к 24, начинается легкий разврат, слетают мелкие детали,
типа брюк, юбок и т.д., все это естессено сопровождается засосами.
Вдруг звонит телефон, я говорю: никого нет дома, а затем поднимаю
трубку, разговарию раздраженно секунд десять, затем вешаю трубку
и продолжается начатое, мы уже нагие и возбуждены, заново телефон,
повторяется: никого нет дома, берется трубка, потом природа опять
берет свое, желание не остановишь, процесс начался и телефон:
моя подруга поднимает телефон и говорит, а если точнее простанывает
в трубу: Никого нет дома.
Гастроскопия. Кошмар уходит в небытие?

12:40:03, 26.05.2000
Источник: НТВ

Британские медики изобрели новый способ обследования внутренних
органов человека. Вместо неприятной процедуры эндоскопии достаточно
проглотить специальную таблетку с видеокамерой внутри.
Пациент просто запивает такую таблетку водой, и она поступает
в желудочно-кишечный тракт. Видеокамера фиксирует нарушения внутренних
органов и при помощи крошечной батарейки <-????
передает информацию на экран компьютера. Через шесть часов таблетка
выводится из организма естественным образом.
По мнению британских ученых, новое изобретение может произвести
настоящую революцию в медицине. Сейчас таблетка проходит клинические
испытания. Если результаты окажутся положительными, через год чудесная
таблетка будет запущена в коммерческое производство.
13
Меня обычно мутит в поездах.... Особенно это ярко видно в поездах
с некачетсвенным обслуживанием.
Возвращаясь приличной компанией из коммандировки между сделанным делом
и дальней дорогой у нас как то принято посещать ресторан. Ресторан был
великолепный. Но вот только одна беда - пока готовили закуску, нам уже
времени не оставалось ее скушать. А вот зато водку подали сразу....
(Ну некоторые салаты к ней были).
В общем дело не совсем в ресторане. Там как положено все что было
заказно культурно упаковали для возможности продолжения трапезы уже
в поезде....
Ну вот. Поезд тронулся. Мы все в том же составе (9 человек)
втискиваемся в одно купе для продолжения банкета. Здесь мы обнаруживаем,
что стаканов не 9 а сем. Что делать? Ну, я вкакиваю к проводнику
и достаточно вежливо так, прошу еще парочку стаканов.
И вот здесь проявляется истинно РОССИЙСКАЯ манера обслуживания клиентов.
(Я вообще-то не из Росссии). Меня просто посылают в достаточно
популярное в этой стране место. Ладненько я проглатываю это. В догонку
слышу что то о ее намерении вызвать милицию. Меня это как-то в тот
момент мало волнует - пока человек не нарушает закон, он не виновен.
Вот сидим.... Хорошо сидим - уже больше часа. Здесь я хочу возвратиться
к самой первой фразе моего рассказа. Ну в общем дело на подходе. Бегу
в конец вагона. А там очередь в заведение уже человек на десять
выстроилась - его еще как отъехали от начальной станции не открывали.
Прибегаю, значит, к проводнице и прошу срочно открыть - обяъсняю что
мол это долго жлать не может. В ответ она меня как и в первый раз
со стаканами хорошенько обкладывает чистым отбоным русским. И поясняет
что мы все еще движемся в пригородной зоне, заведение она не откроет
и сейчас вызовет милицию.
Ну, в общем, пока она мне это все объясняла, то у меня как раз уже
и подошло к горлу. Я не выдержал и все высказал ей на языке моего
желудка прямо в ее купе (и, кажется, прямно на нее).
Она ошалела. А я ей в ответ: "Спасибо, но туалет мне уже не нужен...".
Ну и пошел в сторону своего купе. А в голове мысль "Ну теперь милицию
она точно вызовет". С этой мыслью я ложусь на полку и мирно засыпаю...

Просыпаюсь в пункте назначения. Далее мне уже рассказывают мои коллеги:
- Тебя тут милиция разыскивала.
- Ага. я этого ожидал. А почему не нашли?
- Да у нас спросили где такой то и такой то. Мы заглянули в твое купе,
где ты спал и сказали им что его там нету. Они поверили и пошли
остальные купе проверять.

Ну вообще то если бы они меня и нашли, то как бы они меня разбудили,
я не представляю.
Едем недавно на нашей "копейке" мимо гнездИЛИЩА ГИБДД -
сержантик делает палочкой отмашку "к обочине". Проверка документов.
Видит в пачке разных "ксив" карточку тех.осмотра и морщится
так досадливо:
"Если вы ее на стекле прикрепите - инспектора останавливать больше не
будут".
Засовал я эту карточку под уплотнитель стекла, а в голове мысль -
АНТИПОЛИЦАЙ?.. И ведь работает, в натюрлихе, АНТИПОЛИЦАЙ!
Давно дело было. Мы тогда только познакомились с русским стилем
(это вид единоборств такой, кто не знает) и очень этим делом увлекались.
(Да и сейчас очень уважаем!). Но тогда- это была просто слепая любовь...
Картинка: группа оч-ч-чень крепких ребят возвращается с тренировки
в метро - на лицо ужасные-добрые внутри. А в русском стиле работа,
понимаешь, не заканчивается с уходом из зала...
Значитца один добрый мальчик прихватил другого за палец (невзначай,
держась за поручень в вагоне)- натурально ломает. Тот, другой,
натурально отрабатывает (незаметно "убирает" болевую точку и уходит
от излома). Через некоторое время наступает черед другого.
Он, также -невзначай, глядя в какую-то бумажку на стенке (рекламы
тогда не было), прихватывает палец партнера и конкретно ломает.
Партнер "не отрабатывает" и нападающий усиливает давление, чуть меняя
направление, предлагая все же партнеру "включиться" в работу.
Партнер не реагирует...
Господь надоумил посмотреть -что же там происходит - пальцев-то
уже почти и нет. АГА! А там стоит(висит?болтается в полуприседе...)
какой-то совсем левый мужик, у него глаза уже давно вылезли из орбит
и перехватило дыхание от боли.А может и страха - представьте вам
не с того, не сего какой-то амбал зачнет ломать пальцы в вагоне,
причем так -молча и не глядя. Мужик мучится молча, все продолжается
секунды. Мы молча (смеяться в голос как-то неловко) извиваемcя
от хохота. "Амбал" от ужаса сам покрылся испариной. В это время
сделалась остановка.Мы не знаем была ли эта его станция, но как исчез
мужик никто не заметил.
Недавно прочел на www.fishing.ru, раздел Беседка, подраздел Пообщаемся.
достойно.

В выходные в метро наткнулся на рыбака, маскировочный костюм, рюкзак,
сапоги, удочка.
Я нескромно пристал с вопросом "Мужик, что где-то берет?"
А он мне поведал о том, что на Пахре в районе моста, стал брать подлещик
на хлеб.
Поделитесь если кто, что знает.
Сергей

15.05.2000
13:41.23
Сергей,
Знаем мы того подлещика, видели:-) Он там один и его все знают. А хлеб
он не для себя брал, а для уклейки из Рожайки. Они приятели:-)
Андрей Т.
Сегодня утром жалуюсь мужу что плохо спала, тк мне не досталось одеяло,
за другим идти было лень и пришлось спать под покрывалом. А надо
отметь, что отвоевать даже маленький кусочек было совершенно
невозможно - муж со всех сторон аккуратненько подсунул двухспальное!!!
одеяло под себя и мирно спал . И вот я. жалуясь на это, хочу сказать,
что он был похож на куколку ( а сама думаю что он меня может неверно
понять) и произношу вслух:
- ты был похож ночью на бабочку .....будущую.
и тут в голове всплывает нужное слово - кокон! но произнести уже
ничего не смогла ...
14
Еду из универа, читаю любимые "АиФ". Обращаю внимание, что один мужик
слегка под шафе, сидя рядом с бабушкой обращается к ней. Бабушка ноль
внимания, тогда мужик смотрит на пацана, сидящего напротив долгим
отцовским любящим взглядом. Для придания убедительности своим словам
периодщически нежно кладет руку бабушке на колено - реакции ноль.
На "Спортивной" мужик, выходя потормошил пацана по голове.
Парень в недоумении смотрит мужику вслед. Бабушка - улыбается. Усе.
Сижу я типа на уроке химии, скукотища. Правда, чуток развлекухи иногда
перепадает - то одна мобилка зазвонит, то вторая, то третья,
то у мерина моего во дворе школы сигналка заорет - опять мелюзга
балуется. Сижу, значить, скучаю... И тут училка и говорит - Эдуард,
вытри доску! Не, ну ты прикинь! Я весь в хугабоссе, папа -
зам. министра, мама - пом. министра, и я пойду доску тереть????
Ну, прикол! Она б еще меня послала садовое кальцо копать!

Эдуард
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru