Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Zu
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.03.2003, Новые истории - основной выпуск

Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в
МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно
лирическое отступление...
Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе
обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще.
Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в
японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже
стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать
короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину
слова в русском языке - 7 букв...
А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем
КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ
ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!

12.07.2000, Истории - другая десятка

Год эдак 1988. До расцвета сексуальных излишеств относительно далеко.
Сугубо мужская компания наслаждается походно-байдарочным бытом в новгородских
лесах. Сижу я возле палатки и смотрю,как самый голодный, за степенью
готовности гречки в котелке. Мимо проплывает не здороваясь(!) и подозрительно
присматриваясь другая компания байдарочников. Странно ...
А случилось вот что. Мои коллеги ушли ловить рыбу. Ну и за отсутствием
в радиусе N км людей из одежды взяли ТОЛЬКО удочки. Наживка через часа три
кончилась и возникла идея поймать кузнечиков и продолжить.
А теперь представьте себе состояние байдарочников, которые за очередным
поворотом увидели прибрежную лужайку на которой СКАКАЛИ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ
ДВА ГОЛЫХ БОРОДАТЫХ МУЖИКА

14.09.2000, Истории - другая десятка

История про Ленина в магазинном списке навеяла.
В общем, кто учился в МАИ знает -есть там такая военная кафедра, и для изучения
всяких смертоубийтвенных железок есть много секретной литературы, за которую
надо расписываться при получении, и , что самое нудное, писать в листочке свою
фамилию и еще кучу чего ( сколько листов принял, сколько сдал и т. п.).
В общем один раз нам это надоело, и тогда в списке появились Гай Юлий Цезарь,
Лаврентий Берия и вообще вся жизнь замечательных людей изучала военное дело
на нашей кафедре. И ессно случилась проверка. Всем дали соответственно.
Последним выискивали В.В. Маяковского.
На вопрос , кто Маяковский, встает парень из соседней группы.
-Ну я Маяковский!
-Не, как настоящая фамилия ?
-Булгаков!
Товарищя майора успокаивали всей военной кафедрой. Собственно говоря, это он зря.
Парень не виноват. Мало того, что действительно Булгаков, так еще и Михаил...

04.08.1999, Непристойные стишки

В горках знал его любой,
Мужики залупцем звали,
Дети дружною толпой,
Лысый хер!-ему кричали.

Ну а он на всех ложил,
Был спокоен величаво.
И детей он на хуй слал
Добрым голоском картавымю.

Каждый день он выходил,
Прогулятся в чисто поле.
Там пшеничку он топтал,
На крестьян насравши горе.

Жил в деревне наркоман,
Что был сослан из столицы.
Он сажал на поле план,
Вместо риса и пшеницы.

Как то дунув по утру,
Вышел наш торчок на поле.
Смотрит-лысый пидорас,
По посевам его ходит.

Прихуевши от наезда,
Он схватил большой дубец.
И хуйнувши дядьку сильно,
Закричал:Тебе пиздец!

-Хули ходишь ты по пол,ю
На хуй портишь ты покос?!
И тут матом трехэтажным,
Он поехал и понес.

-Как тебя зовут залупа?
-Ленин-отвечал старик.
-Ленин?-как услышал нарик,
Сразу моментально сник.

Ну а старый пень поднялся,
Посмотрел на мужика.
Плюнул,пернул,усмехнулся,
И сказал:Пока,пока!

Вот прошло уже полгода,
Наш мужик не ест не пьет.
Не выходит он из дома,
Даже бабу не ебет.

Все боится он прихода
Красного бойца,
И от страха холоднеют
Два его яйца.

Оправдалося предчуствье,
К дому мужика,
Прискакали в самом деле,
Вдруг два седока.

-Вас зовут Абрам Ароныч?
Точно это я.
Собирайтесь,вас ждет Ленин,
То-то,не хуйня!

Вот заходит он в домишко,
Лысый там сидит.
И спокойно так:
Ароныч!Здраствуй!-говорит.

Говорят что ты в округе,
Первый наркоман.
Подсоби дружок Ароныч,
Кончился бля план.

Закричал тут мужичишко
-Да ты что родной!
Обеспечим тебя кайфом
Вождь наш дорогой!

И забивши косячину
Стали они ржать,
И про тот недавний случай
Тоже вспоминать.

Ты прости,сказал Ароныч,
Что тебя побил.
Ленин добро улыбнулся:
-Я про то забыл...

26.01.2004, Остальные новые истории

Из жизни молодежи...
Очень хорошие знакомые рассказали:

Директор элитной школы города Nска застал молодых людей (3-й класс) за
выражением своих мыслей в нецензурной форме.
Дабы присечь сие безобразие, заставляет писать объяснительные. Сын моих
знакомых задает вопрос, типа: "А чего писать-то?" Ему ответ - как
говорил, так и пиши.
Текст объяснительной я видел сам ( сканировать не дали:():

"Уважаемый директор, я больше ни хуя говорить не буду..."

(имелось ввиду, что такое слово он больше никогда не скажет).
20

11.07.2000, Остальные новые истории

Год эдак 1988. До расцвета сексуальных излишеств относительно далеко.
Сугубо мужская компания наслаждается походно-байдарочным бытом в новгородских
лесах. Сижу я возле палатки и смотрю,как самый голодный, за степенью
готовности гречки в котелке. Мимо проплывает не здороваясь(!) и подозрительно
присматриваясь другая компания байдарочников. Странно ...
А случилось вот что. Мои коллеги ушли ловить рыбу. Ну и за отсутствием
в радиусе N км людей из одежды взяли ТОЛЬКО удочки. Наживка через часа три
кончилась и возникла идея поймать кузнечиков и продолжить.
А теперь представьте себе состояние байдарочников, которые за очередным
поворотом увидели прибрежную лужайку на которой СКАКАЛИ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ
ДВА ГОЛЫХ БОРОДАТЫХ МУЖИКА
13

02.03.2005, Остальные новые истории

Мама сменила место работы и забыла сказать свой новый рабочий телефон.
Звоню в справочное бюро, говорю название организации и мне говорят номер
ХХХ ХХ ХХ. Звоню, прошу переключить на нее, переключают: Я. - Мама,
привет. Вообще-то, когда люди меняют работу, они сообщают место работы.
Мама. - Привет, детка, извини забыла. Записывай: ХХХ...
Я рыдала.
18

16.09.2003, Остальные новые истории

ну это не история в полнои смысле. а так зарисовка с натуры... Работал я
в одной конторе с кренделем, назовем его для определенности Димой. Дима
был парапланерист-экстремал и очень этим гордился и всячески любил
подчеркнуть... А контора арендовала помещения в обном из режимных
институтов... Ну вот один раз я выхожу из конторы и вижу ВОХРу на
проходной в полном ступоре - мимо них прет Дима в красном комбинезоне и
ранец с пропеллером за спиной... Единственное что смог тогда сказать -
"Карлсон вернулся!!".... Плакаль я позже..

06.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Она была женщиной в хорошем смысле этого слова

13.09.2000, Остальные новые истории

История про Ленина в магазинном списке навеяла.
В общем, кто учился в МАИ знает -есть там такая военная кафедра, и для изучения
всяких смертоубийтвенных железок есть много секретной литературы, за которую
надо расписываться при получении, и , что самое нудное, писать в листочке свою
фамилию и еще кучу чего ( сколько листов принял, сколько сдал и т. п.).
В общем один раз нам это надоело, и тогда в списке появились Гай Юлий Цезарь,
Лаврентий Берия и вообще вся жизнь замечательных людей изучала военное дело
на нашей кафедре. И ессно случилась проверка. Всем дали соответственно.
Последним выискивали В.В. Маяковского.
На вопрос , кто Маяковский, встает парень из соседней группы.
-Ну я Маяковский!
-Не, как настоящая фамилия ?
-Булгаков!
Товарищя майора успокаивали всей военной кафедрой. Собственно говоря, это он зря.
Парень не виноват. Мало того, что действительно Булгаков, так еще и Михаил...
20

28.05.2000, Остальные новые истории

К вопросу о студенческих историях. На пятом курсе своего МАИ иду я
по территории родной кафедры и в одной из комнат замечаю ребят
из своей группы вокруг какого-то препода. Подхожу ИЗ ЧИСТОГО
любопытства и первое чего слышу "Ладно, давайте зачетки!". Даю.
Получаю назад. Назвние предмета неразборчиво, фамилия тоже. Число,
зачет. Выхожу из комнаты с гениальными словами:"Мужики, а что я сейчас
сдал и кому?"

Потом выяснилось, что сдал я преддипломный курс, который мне вообще
был не нужен

11.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эмигрантам, братьям по соцлагерю и пр. посвящается.

Борьба холуя за свободу окончилась полной победой... Он ушел к новому
хозяину!

17.07.1999, Непристойные стишки

Задремали звезды золотые,
задрожал рассвета лучик робкий,
Я проснулся вдруг внезапно очень,
подо мною что-то было мокро.
Я достал свой детородный орган,
что в ночи светился перламутром,
Положил потом обратно аккуратно,
прошептавши: Здраствуй, с добрым утром!

14.01.2001, Остальные анекдоты

Сидит мужик и думает:
Вчера было плохо
Сегодня плохо
Завтра будет плохо
Неужели стабильность наступила
31

21.11.2001, Остальные фразы

через хернии к звездам

23.07.2000, Остальные новые анекдоты

Программер на разборе ДТП :
- сейчас перестартуем в дебугере и прийдем все по шагам ...
52

11.11.2004, Повторные фразы

Пьяная баба пи%де не хозяйка.

20.12.2002, Остальные анекдоты

Eсли бы ISO ввело кодировку Simplified Russian, то всю клавиатуру можно
было бы разместить на мышке....
83

03.11.2008, Остальные фразы

Абсолютно у всего в этом мире есть свое начало и свой логический конец и
только Настоящая Любовь Бесконечна!!!

26.10.2003, Повторные анекдоты

Группа ТаТу решила сменить амплуа и название.
Раскручивается новый бренд: ТаТого и ЭтотТу.

09.01.2009, Остальные новые анекдоты

Случай в очереди...

- Кто крайний?
- Плоть!
33

06.11.2008, Остальные новые истории

В пору моей лихой молодости, когда каждый занимал свое место в жизни
сидели мы у меня дома шутили и выпивали с товарищами верными и тут одна
дама не поняв моей тонкой и чувствительной натуры спросила - "А вы что
придурки?", на что получила незамедлительный ответ - "ДА! Поэтому и
держимся вместе!"...

27.08.2011, Остальные новые истории

Несколько способов преукрасить свое существование дождливым пятничным
вечером с помощью зубочисток!

1. (Стандартоное) Доставать остатки жиров, белков и углеводов из
междурядья своих зубных протезов с последующим разглядываением
фрагментов пищи! (Затягивает не реально!) 2. (Для ужина) Протыкать мяско
или выпечку на предмет готовности, ну или бухого мужа заснувшего после
матча Спартак - Цска на диване в своих семейных труселях в огурчик.
(Проткнула, не шаволиться значит готов.) 3. Напускать в комнате дыма и
сфотографировать своего спящ - его/ую (друга, подругу, брата, сестру,
маму, папу, бабушку, дедушку, котэ, цобаку или прочую домашнюю утворь)
предварительно навтыкая в волосы много много зубочисток (наличие густой
шевелюры преведствуецо!) После чего создать в нете международный Фан
клуб «Ёжика в тумане» и выложить лицом сайта эту фотку! (Или тупо
послать на «Союзмультфильм» - пускай поржут…) 4. Перемешать 10 упаковок
зубочисток с 10-ю упаковками спичек, высыпать на пол и представить что
злая мачеха ушла на блядки, а ты мол неибацо золушка опаздываешь на бал
и если всю эту поебень не разберешь, то сожжешь нахуй вместе с хатой и
Ёжиком в тумане!!! Не ну, а чо она сука то токая!
5. Взять банку клея и склеить зубочистки в виде домика, а вдруг в вас
проснется неибацо инженер?! После 30 минут работы с материалом уже будет
похуй какой вы инженер, как этот вонючий таунхаус выглядет и ваще для
чего вы его делаете!
6. После 5-го пункта, разбудить Ёжика из 3-го пункта, дать ему его
фотографию и сказать что он проснулся знаменитым! Зубочистки тут конечно
не причем, зато Ёжику пиздец как приятно такое слышать от инженера в час
ночи! (Особо опасный пункт! Не повторять без спец подготовки!) 7. Когда
весь материал ушел на прическу Ёжику и строительство Фазенды для месных
тараканов, пойти к соседям и занять до получки еще некоторое количесвто
зубочисток со словами «Отдам как смогу с процентами».
8. Вернуться домой! (Потому что к соседям вы прошли 2 квартала ночью в
чужом районе в халате и тапочках.) Не ну а чо вы хотели пол ночи клей
нюхать и всякую хуйню строить из зубочисток…
Zu ©

09.07.2009, Остальные новые истории

"Полдник"

Пью чай, сидим, смотрим сериал с мамой, грю а сухарики есть, грит да и
пошла на кухню. Слышу грохот нее&овый (ну все как обычно).
Захожу, по всей кухне стекла от пиалушки, с большой высоты из шкафа
3,14зданулась, осколков немеряно, мама в ванной ногу от крови
промывает...
Поел &лять сухариков...

Zu (25)
1
Рейтинг@Mail.ru