Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 ноября 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Японский таможенник потерял пакет с коноплей, который спрятал в чемодан
одного из пассажиров.

Инцедент произошел в токийском аэропорту "Нарита". Таможенник подложил
сверток в багаж пассажира, прибывшего из Гонконга, для тренировки у
собак-ищеек навыков обнаружения наркотиков. Но собака не нашла чемодан.
Обладатель подарка тоже никому ничего не сказал: ну кто бы поверил, что
конопля не его"
Есть у меня знакомый. Работает он в реанимации. И как то раз побывал я у
него там на экскурсии. К палатам естественно никто меня не пустил, а
вот в ординапорскоя я сидел. Заходит заведующий.
- Как дела?
- Нормально. Все лежат. Никто не жалуется. (напоминаю РЕАНИМАЦИЯ!)
Вот такой вот юмор у них.
Надпись на стене дома: "Котенок, мне без тебя хуево!".
Подумалось:"Романтика, ептыть!"
Руководитель пресс-службы управления внутренних дел на транспорте МВД
Беларуси по поводу пребывания в Минске болельщиков Зенита:
"Милиция работает в усиленном режиме. Если болельщики будут нарушать
порядок, то к ним будет применено белорусское законодательство"
секс на работе
в здании, где я работаю, есть подземная стоянка.
так как места мало, используются дуплексы, т. е. есть лифт, первый, кто
приехал, заезжает на него, поднимает его, а второй уже паркуется под
ним.
я была с паре одним руссконеговорящим товарищем. каждое утро и каждый
вечер мы бурно обсуждали, кто из нас сверху, а кто снизу.
работал тогда у нас на фирме один гаден;кий тип, редкая скотина и
стукач, всегда крутился рядом.
представляю, что он о нас думал, и какую информацию получал большой
босс, пока етот тип не додумался спросить, о чем речь. тут мы поняли,
что о нас думал народ, и нам стало весело
Только что в новостях, Медведев выступает перед чновниками:
- Бюрократия у нас КОШМАРИТ бизнес... - дальше дослушать не смог.
Сильно сказано.NO COMMENTS!!!
Стрельнул денег до завтра у коллеги. Она говорит "Во, выклянчил!"
Не, говорю, с 1 по 10 деньги стреляют, с 10 по 20 просят. А вот с 20 по
31 уже клянчат. Согласны?
В пору моей лихой молодости, когда каждый занимал свое место в жизни
сидели мы у меня дома шутили и выпивали с товарищами верными и тут одна
дама не поняв моей тонкой и чувствительной натуры спросила - "А вы что
придурки?", на что получила незамедлительный ответ - "ДА! Поэтому и
держимся вместе!"...
05.11.2008. Президентское обращение к Федеральному собранию.
13.30.
радио Ретро FM.
КоротЕнько так, в полторы минуты, информация (дикторам нельзя проявлять
эмоции, дабы не "выразить" свое отношение к событиям).
- Кавказ не оставим,
- На ПРО - ответим,
- Срок (президентский) увеличим А вот музыкальные редакторы - это же
другое дело!
Сразу после текста - секундная пауза, затем что поставили??!!! Не, не
Гимн!

Bonnie Tyler - I Need A Hero!

Молодцы! Мастера, так сказать, своего дела!
9
Ко дню раздела бабок за проект интернет образования.
Звонок - Нет инета! - Сделайте пинг на ххх.ххх.... - (Через 20 минут
объяснений что такое пинг и т. д.) - Говорит что Узел недоступен -
Хорошо, посмотрите на модем - он включен? ( 20 минут рассказа что такое
модем и как он выглядит) - А у мена тут провод просто обрывается
(бывший админ в школе скомуниздил) общение с знакомым кто курировал
этот проект по N-ской области. - Слушай, а как ты оптику кинул в
деревню M? там же не дорог, ни Чубайс рядом не проходил? - Ну как,
тупо приехала бригада отзвонилась - мы на месте и уехала. к некоторым
школам на самом деле оптику протянули... и закопали в землю, нет там к
омпьютеров...
Не смешно конечно но пипл хавает...
3
Добрый день!!
Про маленьких детей.
Супруга с дочкой(5лет) играют в слова: зонт-ток-кот-(доча не
задумываясь) ТЕЙБЛ!!!
(в переводе "стол")--

p.s сижу, вытираю сопли с монитора.
Президент подчеркнул, что от качества школьного образования напрямую
зависит конкурентоспособность страны и потребовал выделить реформу
школы в отдельную нациоАнальную программу, которая предусматривала бы
поддержку одаренных детей, материальное стимулирование учителей и
улучшение технического обеспечения образовательных учреждений Такая вот
история.
Моему сынишке вчера исполнись четыре годика! Он у меня самый чудесный
ребеночек на свете, он громче всех поет и очень нравиться девочкам и
воспетательницам в детсаду! А когда мы отмечали его деньрожденья он
сказал, что приготовил мне подарок потомучто его деньрожденья это
праздник его мамочки! Он мне написал стишек, вот такой!
Мама моя милая!
Я тебя люблю!
И зажизнь красивую
Тебя благодарю!
Ты меня купаешь
Кормишь меня супом
Книжки мне читаешь
И всегда разбудиш!

Пожалеешь тоже
Когда я ушибаюсь
Мама моя милая
Я очень улыбаюсь!

Вот такой у меня сынок, самый лучший сынуля на свете! И очень просит у
меня котеночка или сченочка. Я не знаю, они ведь его поцарапать могут
или укусить, но наверно куплю потомушто ни в чем Славочке отказать не
могу!
ЗЕМЛЯКИ

Первым из иностранных лидеров Обаму поздравил U$chенко, потребовав
руководствоваться в предстоящей президентской деятельности главными
артефактами мировой истории: его (U$chенки) диоксиновым отравлением и
геноцидом украинской нации, выдаваемым клятыми москалями за всеосоюзный
голодомор.

U$chенко порадовал Обаму: все его предки тоже произошли из Африки.
Наконец-то открыв причину своего безудержного порыва – превратить
Украину в Убундию хоруживского разлива.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Хай живе найдемократичнiшый
чорношкiрый прэзыдэнт Амэрыкы Барак Хусейновыч Обама! Кохаймося!

© Алик, афроукраїнець
Школа пора убойная каждый день новую смешную историю можно,
рассказывать. Это я и буду делать. Недели две назад история была
убойная все забываю расказать. Короче, учительница английского говорит
одному мальчику пересказывать текст, он просит ее подготовиться,
училка не дает, требует пересказа. После долгих споров она говорит
ему взять стул.
Он зачем-то обходит весь ряд парт, берет стул и кидает его в сторону
доски метров на 5-6 в длину со страшной силой. Стул пролетает около
головы одной из учениц и приземляется рядом с англичанкой. К счастью,
одним стулом ограничилось.
У нас неделю назад классуха уежала накурсы и сказала нам время от
времени убирать кабинет. так мы не время от времени его "убирали", а на
каждом уроке.
Вот что мы делали в кабинете: подпалили край доски, савком разбили
парту, швыряли савок по классу, пока не появилась маленькая дырка, у
нас еще в шкафчике лежала посуда на разные праздники кушать или пить,
мы эхту посуду об стенку разбили-чашки, блюдца, кидали стэнды с окна,
подпалили веник, и ещо осколки от посуды под шкаф замели. училка
приежает с курсов-и обнаруживает что ее туфля нет. потом мы его достали
за доской)))

А когда у нас был генерал-нас попросили убрать. пришлось выметать все
из-под шкафчиков. мы сразу сделали вид: А ХТО Ж ЭТО ГАД ТАКОЙ
СДЕЛАЛ?)) А сами потом неделю под партами валялись.

Вчера<< 6 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Рейтинг@Mail.ru