Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сережка Нехай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из экскурсии по Парижу. Едем по городу на автобусе, экскурсовод че-то бормочет в микрофон, никто не слышет. Но в самом начале сказал(слышали точно все) "сейчас находимся у Сены, вконце экскурсии окажемся здесь же" закончилась экскурсия, экскурсовод сел, опустил микрофон и тут кто-то спрашивает: а что это за река? экскурсовод, забывший выключить микрофон говорит: Волга, бл*ть! валялись все...
Однажды незаметно я сосал хуй своему соседу по парте. И так увлекся, что перднул, как бегемот. У училки глаза на лоб полезли, а все потом валялись под партами.
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я ссать хочу. - Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда хреник достает. - У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама... Ладно. "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..." - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Сегодня, в маршрутке, видел просто убой! Короче напротив меня едет мама с дочерью, а дочка просит купить ей киндер сюрприс! А мама отказывает, а дочка: - Если, не скажешь, я скажу папе как ты у дяди Васи писю целовала! Мать красная вылетает из маршрутки. Ну и дети пошли!
Такая гениальная мысля стуканула! На сайте HP рекламное объявление висит, что при покупке принтера 1005 они дарят англо-русский словарь. Лучше бы сделали русификацию инструкции к принтеру...
Вот вспоминаются тут разные истории смешные, дело в восьмом классе было на пример. Практикантка по литературе ляпнула "Герасим протянул девушке чупа-чупс (уже хорошо, в то время как в оригинале был леденец) с явным намерением, чтобы та взяла в рот"... те, кто уже тогда был испорчен лежали на полу и бились в конвульсиях)))
У нас в школе учительница по русскому и литературе была очень общительная тетенька... она как минимум раз в неделю целый урок посвящала рассказам о своей собачке-маленьком пуделе по имени Джесси. о том как этот пудель делает ей "перчаточки"(т. е. вылизывала всю ее включая область между пальцами рук). не самый приятный рассказ, поверьте=)причем каждый раз она рассказывала все одно и то же с все большим и большим энтузиазмом... сначала было смешно(весь класс валялся под партами), но спустя нескока месяцев такого рассказа хотелось удавиться собственными шнурками(((((((((((((((((((((((((
Из экскурсии в Китай-Город... Экскурсовод говорит нам, о зеркалах в древности... тут мы подходим к чему-то подозрительно похожему на зеркало... голосок из зала: а что у вас зеркало тускловатое...? экскурсовод: а это не зеркало!!! Это телевизор!!!
у нас сегодня всех учителей клинило, причем по страшному... Вначале алгебраичка 2 раза начудила в пустяковых вычислениях, хотя такое с ней еще ни разу не случалось... Потом информатичка... Это вообще прикол))) Она постоянно забывала писать в словах мягкий знак. В результате у нее 2 раза вышло слово "ноябр" и один раз слово "возму" (его она так и не исправила). Еще она вместо слова "высказывание" написала "высказние", а частицу "не" она обозвала предлогом. Ну и инглиш))) Англичанка у нас постоянно отжигает, но сейчас, когда мы дошли до связанной с историей темы "Civilisation"... В общем, весь класс неожиданно для себя узнал, что Гагарин полетел в космос в 1962 году, Киевская Русь возникла в 882 году, а Отечественная война 1812 года в ее трактовке продолжалась аж до 1812 года... Вот так)))))
Недавно ходили на экскурсию в музей, какой то. Эксурсоводша выдала, очиредной прикол: "Посмотрите как замечательно, нарисован лимон, на нем даже капли пота видны".
Из экскурсии в Тулу: 1) экскурсовод не может на обратном пути объяснить, каким образом человек может добраться до определенного места, ну и принимается говорить невобразимые вещи: У вас в Люберцах Рязанский проспект называют октябрьским!!!!
Сижу как-то на химии, пишу на руке шпору и вдруг училка подходит и заявляет: "Ты зачем на руке пишешь?! Ты что - не мужчина?!" По началу не доперло, но вдумался и заржал как дикий конь.
До конца недели осталось три недели. Вытряхиваемся быстренько из кабинета! Что за Великое Пересиление Народов? (кто то пересел с одной парты на другую) Щас как трахну вас, журналом по башке! Если не перестанете качаться на стульях, то в конце года будете сидеть стоя! Мстя моя будет ужасна Сокращаем на пи здесь, на пи там, на пи тут! Засунь свой вектор в задницу, и расскажи мне теорему о ттп И что у нас осталось? У нас осталься голенький электролит! Помяним отсудствующих
сидим седня на литерке, пишем биографию какого-то писатиля, дату, и событие... настрочили на 2,5листа уже в конце несколько дат осталось, и одноклассник такой говорит: - ну все еще годик остался!!
Как то ехали с классом в Жуковский на мемориал "братьев Знаменских". Когда подходили к подземному переходу в Жуковском, одноклассница выдала: "А мы что на метро поедем?"
Преамбула. Наша училка по инглишу старая тупая баба! Она порет чужь но иногда, получается, очень смешно!
Амбула. у нас на инглише сегодня тема была какая-то, связанная с древними цивилизациями. И в учебнике было 2 вопроса:1) в какой эпохе вы хотели бы побывать (если бы могли, конечно) 2) какую вещь вы бы с собой взяли. Естественно, что нашелся умник, который предложил взять с собой презервативы))) В ответ раздался грозный голос услышавшей это училки: - На голову себе их одень!!! Класс лежит... Далее она задает этому ученику какой-то вопрос. Он не слышит! Она: - Ты что, уже одел, что ли? Класс лежит повторно... У нас в классе нашлась ученица, которая прослушала с чего все началось и не понимала, почему все смеются. Она спросила об этом у училки, и та стала ей объяснять... Класс лег и больше не вставал...
Тут недавно был ржач. Наша русичка доказывала нам, что Прибалтика входит в СНГ и говорила про "большую восемку" (вместо восьмерки)! Все упали просто с такой чепухи, как таких, отморозков, берут работать в школе?
Урок, все сидят тесты по пдд решают. Моя одноклассница Вика решила эти тесты вперед всех и с радостным лицом бежит к учителю и говорит: "Давайте же, Д. В. , проверяйте! Давайте! Давайте!" На что он ей, со странной улыбкой на лице, отвечает: "НЕ МУЖСКОЕ ЭТО ДЕЛО - ДАВАТЬ! =)". Все были в шоке... Вообще у нас каждый урок вождения по-своему интересен. Но так же интересны и уроки ОБЖ. Из уст обжшника нередко вылетают маты, причем он этого не замечает)) А еще он нам почти каждый урок рассказывает пошлые анекдоты...)
Тут короче история, была смешная. Как то сидим на-уроке страдаем ерундою, кто жопы фотографирует кто в мобилу играет, а наш историк сказал не пишите на партах а потом рассказывал случай из своего преподавательского опыта! короче приносят в класс новые парты и дирик всех предупреждает если появится хоть одна надпись купите новую парту! и после того как прошел урок на парте огромными буквами написано: 3,14ДОРАСЫ! НЕ ПИШИТЕ НА ПАРТАХ!!!!!!!!!!!!
Наша учительница по биологии - очень странный человек. Мы называем ее СИУГ: Самый Идиотский Учитель Года. Фразы СИУГА действительно легендарны. Так, она с полной уверенностью произносит "впуклая дорога" и "надо отксерачить этот документ". С ней происходят самые интересные истории. Однажды я сидел на уроке СИУГА и пытался очень тихо и незаметно выпить сок Фрустайл. Заметив это, Сиуг сказала: "Сергей, как тебе не стыдно! Нельзя ведь при всех - нам ведь тоже хочется! Мы ведь завидуем!" Сказала и поставила на стол только что допитую чашку кофе. Однажды СИУГ сказал моему однокласснику "Олег, ты - молекула воды!" СИУГ очень любит облизывать пальцы после того как напишет что-нибудь на доске. Это ужасно противно. Однажды моя подруга Лера К. встала на уроке и сказала: "Ирина Евгеньевна, можно выйти поблевать?"
Еще я обожаю стебаца над учителями в плане, сочинений, особенно был один отпадный случай в 7-ом классе, по русскому на уроке писали списывание, но только надо было от лица другого, и свое мнение выражать, ну вот, а текст был маленький про то как папа мальчику купил отпадный ножк, все его хотели(ножик), а мальчик не давал, ну и вот этот мальчик увидел как другой мальчик поймал снегиря и на веревочку прицепил, ну мальчик с ножиком обменял нож на снегиря, и я начала писать от лица итово мальчика который поймал птицу, значит " моему другу папа купил отпадный ножик, короче мне захотелось взять этот нож себе. Но мальчик не давал. Ну ваапще я очень скромный ребенок, не пью не курю, матом не ругаюсь, также люблю шолу, а еще я увлекаюсь садизмом, ну точнее не я, я хороший, это придурок-автор меня таким сделал, вот с*ка. Итак продолжим, короче я поймал птичку, хотя я этово не хотел, мне было ее очень жалко, очень, прям до слез, но это все автор, он меня заставил!! Чтож, короче я умолял мальчика взять птицу и отпустить в обмен на ногжик. Потому что здесь везде мне польза, и птицу спас и, птице хорошо, и мне ножик, ну вот вообщем так все здорово, папа мальчика ругал но все понял. дальше мое мнение короче, мне этот автор вообще не нравица, он полный садюгаи я негативно отношусь к этому рассказу!!
Унас вчера по химии всякие опыты были, а училка тупая, она сказала, чтобы мы смешали чего-то, а мой друг Григорий сказал, давай какашек туда намешаем, ну мы намешали а потом училка понюхала, что у нас получилось, и весь класс под партами валялся!
Преамбула. Наша биологичка злая дура, но иногда откалывает фразочки! когда, истерит, называет нас говном и посылает подальше! а недавно отколола "учителя тоже люди", с одной староны, смешно, с другой, нет! но вот история.
ну и мы решили понервировать ее, она тогда может выдать такие фразы что аж прям пиндес)) я говорю другу по парте типа попросись в туалет. Она отреагировала спокойно. Друг пришел в класс а я ему со смехом говорю: попросись еще раз! Училка услышала это и говорит другу: так зуев вон пошел из класса! Д: что я такого зделал? У: я сказала вон из класса! Он вышел, а она потом мне говорит: а ты будеш следующий! Я: нет. У: я тебе сказала пойдеш! Что куриный помет в голове закипел???
Сегодня в школе грамматичка отожгла! У нас на уроке пацаны и девченки некоторые флеш-мобили - рыгали. Она обращаясь к моей сестре (при этом рукой жестикулируя так будто гурман говорящий о вине)) - Вы издавали такие звуки... как после еды мммм... отрыжка!" - я аж подавился когда она это сказала))))
Школа пора убойная каждый день новую смешную историю можно, рассказывать. Это я и буду делать. Недели две назад история была убойная все забываю расказать. Короче, учительница английского говорит одному мальчику пересказывать текст, он просит ее подготовиться, училка не дает, требует пересказа. После долгих споров она говорит ему взять стул. Он зачем-то обходит весь ряд парт, берет стул и кидает его в сторону доски метров на 5-6 в длину со страшной силой. Стул пролетает около головы одной из учениц и приземляется рядом с англичанкой. К счастью, одним стулом ограничилось.
По поводу смешных находок в школе я расскажу смешную историю. Дома как трофей лежит табличка от кабинета биологии, которую я сама выдрал.. но за неделю до этого написал на ней: "тортилла мразь" маркером... ее смыть не могли.. все ржали када я писал это и када на перемене пытался очень быстро и незаметно ее выдернуть..... Кароче занавес.
У нас неделю назад классуха уежала накурсы и сказала нам время от времени убирать кабинет. так мы не время от времени его "убирали", а на каждом уроке. Вот что мы делали в кабинете: подпалили край доски, савком разбили парту, швыряли савок по классу, пока не появилась маленькая дырка, у нас еще в шкафчике лежала посуда на разные праздники кушать или пить, мы эхту посуду об стенку разбили-чашки, блюдца, кидали стэнды с окна, подпалили веник, и ещо осколки от посуды под шкаф замели. училка приежает с курсов-и обнаруживает что ее туфля нет. потом мы его достали за доской)))
А когда у нас был генерал-нас попросили убрать. пришлось выметать все из-под шкафчиков. мы сразу сделали вид: А ХТО Ж ЭТО ГАД ТАКОЙ СДЕЛАЛ?)) А сами потом неделю под партами валялись.