Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 ноября 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История из серии "Приключения итальянцев в России", только в этот раз не
итальянцев, а французов...
Много раз я видел такие истории в кино и много раз слышал от наших
юмористов, но не думал, что сам стану участником такой истории. Дело
было во Владивостоке, тогда я учился там в гуманитарном ВУЗе на
переводчика, основной язык был французский. И вот, однажды, вызывает к
себе меня и моего одногруппника наша зав. кафедры и поручает помочь с
переездом молодой француженке, которая недавно приехала к нам
преподавать из Парижа. Установка была такая: пойти в гостиницу, где
мадмуазель обитала уже неделю, взять ее вещи, погрузить в машину,
довезти до общежития, где ей теперь предстояло жить и
проконтролировать, чтобы она там безо всяких проблем устроилась.
Никогда мне не было так стыдно за свою страну...
Когда мы уже собрались идти к гостинице зав. кафедры дала нам лист
бумаги, на котором был написан номер машины, которая должна была нас
ждать. Как человек, умудренный опытом, она уже видимо представляла, что
нас ждет.
Француженку мы нашли уже готовой к переезду и в весьма бодром
расположении духа, не смотря на то, что одна нога была у нее сломана и
передвигалась она при помощи костылей. Багаж ее состоял только из
одного чемодана, но настолько огромного, что в него можно было
поместить к примеру меня и весь мой гардероб, причем, возможно,
осталось бы еще место и для француженки...
Учились мы тогда на первом курсе и диалог наш с ней был похож на диалог
двух аборигенов, знающих сотню слов по-французски, с образованным
путешественником европейцем. Но мадмуазель попалась вполне дружелюбная,
к тому же почти одного с нами возраста (пять лет разве разница?!), так
что общение у нас сразу заладилось и мы тронулись в путь.
Первой неожиданностью было то, что никакой машины нас не ждало.
Простояли мы на улице минут двадцать,(а дело было зимой) и я,
вооруженный листком с номером этой машины отправился искать ее по
окрестностям. Нашелся автомобиль неподалеку, но без владельца.
Впоследствие нашелся и владелец, которого совершенно не кстати застал
голод и он ушел обедать. Обедал он в студенческой столовой при
общежитии (не том, в которое мы направлялись) и на вахте внутрь меня
не пустили, как я ни бился, сказали только, что передадут ему, что за
ним приходили.
Еще минут через пятнадцать, когда француженка уже капитально замерзла,
машина была подана. Водитель с недовольной рожей спросил, как мы его
нашли, на что мой друг ответил, что советский разведчик, должен быть
готовым к любым неожиданностям. Вообще в тот день так получилось, что
беседу с француженкой поддерживал в основном я, друг знал язык не хуже,
но видимо не хотел выставлять себя дураком, но переговоры с
русскоязычным населением вел преимущественно он.
Приезжаем мы, значит, к общежитию, водитель, по пути подобревший,
напутствовал нас добрым словом и уехал. Входим внутрь, перед нами
узенький турникет, для нашего чемодана совсем неподходящий, и
широченная решетка, запертая на замок. Подходим к охраннику,
пожилому заспанному мужику с усами, в черной куртке с желтой
надписью ОХРАНА (хорошо хоть не security!) и говорим, что так мол
и так, зав. кафедры западноевропейских языков попросила нас помочь
с переселением преподавательнице из Франции и пр. В общем,
попросили открыть решетку. Мужик молча полез в карман за ключами,
собрался было протянуть их нам, но внезапно передумав, прищурил
глаза и спросил: "Какой-какой кафедры?"
- Западноевропейских языков...
- Да мне хоть монголо-китайских! Не пущу! Вдруг у вас тут тикает! - И
показывает на наш необъемный чемодан, причем не рукой и даже не
кивком, а как-то по-особому, левым глазом. Я было растерялся, но друг
мой оказался находчивым и со всей доступной ему властностью сказал:
"У нас тут две тикают! Открывай давай!" - Мужика это почему-то
убедило и решетку он открыл, сказал, что комендант обитает на втором
этаже и ушел спать дальше. На втором этаже нас встретил ряд
одинаковых черных дверей, без каких-либо опознавательных знаков и
неправдоподобная тишина... но с горем пополам нашли мы таки
коменданта. Им оказалась фантастических габаритов женщина, которая
занималась тем, что составляла чей-то гороскоп. Услышав зачем мы
пришли, она широко и навсякий случай немного сочувственно
улыбнулась и дала нам ключи от квартиры (я говорю "от кваритры",
потому что в преподавательских комнатах были санузлы и кухни) и
мы отправились дальше. Найдя нужную дверь, мы уже было
обрадовались, решив, что приключения подходят к концу, но ни тут то
было...
Однажды я видел по телевизору, демонстрацию того, как взломщик открывал
машину отмычкой быстрей, чем хозяин ключом. Не знаю сколько бы эта
дверь сопротивлялась отмычке, но против ключа она держалась минут
двадцать. Пробовали мы открыть ее по-очереди, все втроем, включая
француженку. Кому из нас она поддалась я уже не помню, но радовались
этому мы настолько бурно, что из соседней комнаты вышла на нас
посмотреть огромная собака (держать в общежитиях таких запрещено).
Я было насторожился, но собака повела себя флегматично и вскоре
скрылась. Француженка, кстати, забыл сказать, звали ее Изе, с самого
начала с юмором, свойственным ее нации, воспринимала все происходящее
и мы все втроем в тот день много и от души смеялись. Когда она вошла в
"квартиру", обстновка развеселила ее еще больше (насколько это вообще
было возможно). Состояла она (т. е. обстановка) из весьма ветхой
кровати, такого же шкафа, шаткого стола с двумя табуретками, довоенного
холодильника и электрического чайника, перемотанного скочем.
Изюминкой интерьера была одинокая кукла домового, безмятежно
улыбающаяся полу-пустой комнате. Я попытался обьяснить Изе кто такой
домовой и зачем и как нужно его правильно кормить. Для этого я ткнул в
него пальцеи и громко и отчетливо произнес ДОМОВОЙ. Она улыбнулась и
спросила "De quoi?"(До куа - то бишь откуда?)... Далее, просмеявшись,
(мне таки удалось обьяснить про домового), мы пошли на кухню пить чай.
Гвоздем программы был вид из окна. Общежитие стояло на склоне очень
высокого холма (бывавшие во Владивостоке меня поймут, т. к. там почти
любое строение стоит либо на склоне, либо на вершине, либо у подножья
холма). Окна кухни выходили как раз на вершину, т. е. перед глазами у
нас был покрытый грязным снегом склон, а на вершине его... Эйфелева
башня! Ну то есть это я так сказал Изе, а на самом деле это, конечно
же, была опорная башня линии электро передач. Шутку Изе оценила (мне
наконец удалось связать весьма много французских слов в одну, более
менее связную речь, причем речь из серии "И тут Остапа понесло...")
Чаепите было таким веселым, что даже прощаться не хотелось, хотя
пришлось... После мы с чувством выполненного долга доложили зав.
кафедры, что приказ выполнен, операция прошла успешно и потерь в
личном составе нет.
Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни сколько не
скучно.
На днях забрел в район, где давно не был. Заинтересовался ларьком,
подошел. Взгляд как-то сам собой выхватил из всей витрины
полуторалитровую бутылку жигулевского пива. Смотрю на ценник и о…уеваю.
Написано:
«Детское питание Жигулевское 1,5 л Цена 40 рублей»
Ну, то, что цена выше немного, это еще ничего, но почему пиво
причислено к детскому питанию, если его даже взрослым пить в
общественных местах запрещено, непонятно. Может власть поменялась.
Смотрю на другие ценники, а там тоже «детское питание». Поднимаю
головы, смотрю на вывеску – МОУ «ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ».
Обалдеть, как местные развиваются. В ларьке с одной стороны кассы
детское питание, кашки, сок, смеси разные. А с другой стороны пиво,
сигареты, джин-тоник, видимо, уже для подросших детей.
Такая гениальная мысля стуканула! На сайте HP рекламное объявление
висит, что при покупке принтера 1005 они дарят англо-русский словарь.
Лучше бы сделали русификацию инструкции к принтеру...
Из серии "Как".
Как не надо спасать при пожаре.
Существует такой способ вытаскивания автомобиля из грязи: 12 метров
троса - один конец к дереву, второй к авто. Давим на середину троса с
усилием 50 кг. Усилие на концах троса - ТРИ ТОННЫ.
Случай из жизни - пожар, растянули брезент, тетка спрыгнула с третьего
этажа - естественно, убилась. Потому что 70 кг умножить на 20 м/сек -
это сколько кг? Нельзя спасать, держа брезент в руках - не удержится
он, нужно как у скандинавов - жесткий край, обруч. А так из рук вырвало
и женщина погибла. При прыжке со 120 этажа на флаг над бассейном та же
история. Если флаг лежит на воде то это все равно что на асфальт
спрыгнуть. А как насчет синхронности прыжка? Первый коснулся и порвал
флаг. Флаг лег на воду и остальные убились. Значит история - ложь. На
красивых съемках разрушения ВТЦ видно как с идеальной точностью
начинает проседать верхушка здания и валит вниз, разрушая перекрытия.
Вы можете представить себе настолько быстрый и равномерный разогрев
стальных конструкций, что бы не было перекоса при падении верхушки?
Разрушение башен - дело рук правящей элиты. Нужен был повод для
объявления войны терроризму. А нету никакого терроризма - кто кого
террорит? Мусульмане? Да они еле выживают. Остальные уже давным-давно
рады тому что живы пока еще.
сидим седня на литерке, пишем биографию какого-то писатиля, дату, и
событие... настрочили на 2,5листа уже в конце несколько дат осталось, и
одноклассник такой говорит:
- ну все еще годик остался!!
Преамбула.
Наша училка по инглишу старая тупая баба! Она порет чужь но иногда,
получается, очень смешно!

Амбула.
у нас на инглише сегодня тема была какая-то, связанная с древними
цивилизациями. И в учебнике было 2 вопроса:1) в какой эпохе вы хотели
бы побывать (если бы могли, конечно) 2) какую вещь вы бы с собой взяли.
Естественно, что нашелся умник, который предложил взять с собой
презервативы))) В ответ раздался грозный голос услышавшей это училки:
- На голову себе их одень!!!
Класс лежит...
Далее она задает этому ученику какой-то вопрос. Он не слышит! Она:
- Ты что, уже одел, что ли?
Класс лежит повторно...
У нас в классе нашлась ученица, которая прослушала с чего все началось
и не понимала, почему все смеются. Она спросила об этом у училки, и та
стала ей объяснять...
Класс лег и больше не вставал...

Занавес
Помнится, сидел я на губе в израильской армии, и седеть пришлось трижды
с не очень большими промежутками.
А там заставляли много стоять на построениях и мне это быстро надоело и
тогда я разработал свою собственную тактику безболезненных падений,
чтобы все выглядело натурально, но было безболезненно, а как упал мне
говорят, пойди, посиди в сторонке.
А один израильтянин просек, что к чему и все меня уговаривал лишний раз
лично для него устроить падение.
Но только с этим делом было важно не шутить и так меня один мудак по
имени Эдик хотел еще на две недели там оставить.
ПРИБОРКАННЯ НОРОВЫСТЫХ
(укр. - УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВЫХ)

Где-то на заре сраной нэзалэжности в овраге над Собачьей Тропой,
соединяющей киевский Верхний Печерск с Нижним, сдали два
депутатско-правительственных дома – высотки за 20 этажей. В народе их
прозвали «Царским хутором» - в отличие от «Царского села» в Засрачьи
Родины-Матери на склонах Днепра на улице Наводницкой.

И из окон верхних этажей на зеленый склон оврага полетел всякий мусор.
Это одно из главных свойств быдла – нагадить, если безнаказанно. А на
травке склона жильцы окрестных домов выгуливали собачек – снимали
ошейники, и они там гоняли. Вестимо, где собачки – там и детки.
Собирали цветочки. Ловили бабочек...

А тут – окон много, всегда что-то поганое вылетало. Мусор – черт с ним,
как могли, убирали. А вот бутылки, которые разбивались, усеивая склон
осколками битого стекла... Сколько собачьх лап да детских ручек-ножек
оказалось порезанными!

Просьбы? Виновники прикидывались шлангами – «я не я и хата не моя».
Жаловаться? На кого? И кому? Мылыция и слушать не хотела. На прессу Они
плевали. В общем, ничего Им не в указ – хозяева.

Пришлось организовать тайный ударный отряд народных мстителей. В него
отобрали ученых, инженеров, изобретателей. А они сконструировали
несколько рогаток. Чудо современной техники, чуть не с оптическим
прицелом. К черту подробности о технических новинках и ноухау –
главное, была обеспечена дальнобойность и точность стрельбы стальными
шариками от подшипников.

Для начала отпечатали на рабочих принтерах (пойди отыщи!) и расклеили
листовки-предупреждения – "Окна, из которых мусор, будут нещадно
биты!". И, когда предупреждениям не вняли, с чердака дома напротив,
используя боевой опыт Ли Харви Освальда, расстреляли окна
бутылкометателей. Мылыция хрена до чего докопалась, и враг сдался.
Господа депутаты, министры и члены их семей повели себя прилично.
Склон очистился.

А я до сих пор не понимаю, как это вэлыкый Вождь українського народу
Ющенко не может справиться с кабмином и депутатским корпусом всякими
там хитрожопыми заморочками, подлянками, дурацкими указами о роспуске,
разгоном судов, растоптанием конституции. Несомненно, проблема его в
том, что он «думає по-українськи», да руки у него тоже стоят матюком, и
он не в состоянии изготовить приличную рогатку и научиться
пользоваться.

В итоге мессия с подельниками-фашистами, называемыми западными
политкорректнутыми либерастами «демократической коалицией», привел
самый образованный, терпеливый и трудолюбивый народ, на самых
плодородных землях планеты к разгону, истреблению и обнищанию.

Пока другие страны развивают экономику, реализуют национальные проекты
в науке, технике, культуре, догоняя и опережая развитые государства,
Украина все больше ползет обратно в свое сельское польское
средневековье с гнилой украинщиной, оглашая мир воплями о своем
величии, стонами о голодоморе-30 (учиняя Голодомор-90-х), диоксиновом
отравлении прызыдэнта, требованиями халявы от ЕС и защиты НАТО.

... А может, пора нам всенародно вооружаться рогатками? Бо мы,
українцi, того вже вартi!

© Алик, патрiот-рогаточник
Я помню мне один австриец рассказывал, что его наебал на страховке на
машину двоюродный брат его жены.
Он живет в Израиле его жена еврейка, а сам он австриец с некоторым
количеством чешской крови.
Он мне говорит у нас такого никто не сделает чужих сколько угодно, но
своих наебывать никто не станет ему стыдно будет.
Помнится у нас во дворе жила одна русская баба Вика и значит, ее
ребенок сбил палкой черкешенку с дерева так наша соседка заорала так,
что мне показалась, что мимо проехала пожарная машина.
Недалеко от нашего дома была их станция.
Оказалось нет это был дикий крик обезумевшей от горя бабы, что ее
обворовывают на ее черешню.
Соседка из всех соседей пришла жаловаться именно к моей матери, а не к
кому то еще.
Она так и сказала, ну что ей жалко, что дите сбило одну черкешенку?
Зачем было поднимать такой крик?
А еще в моем дворе жила тетя Марина тоже русская так она со своим мужем
по всем соседям таскалась и выпрашивала не щепотку соли, а готова была
сожрать чужой обед, если дадут.

Вчера<< 23 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.08:
- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
Рейтинг@Mail.ru