Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Соловей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Понадобилось мне как-то по долгу службы из Москвы позвонить в компанию, расположенную в государстве Израиль. Надо заметить, что никаких деловых отношений у нас с этой компанией до этого не было, нашел я ее в WWW, так что это был наш с ними первый контакт.
Ну вот, значит, набираю я номер, и берет трубку на том конце провода молодой мужской голос и, вежливо так, что-то мне говорит на совершенно непонятном языке. Я ничего вразумительного услышать и не ожидал, поэтому решительно обрываю шекающий монолог заранее приготовленной фразой на общедоступном (это как я думал) английском - типа "Могу я поговорить с господином Н?" В ответ на мой невинный вопрос повисает неловкая пауза, прерываемая только треском помех, а затем этот, некогда вежливый, а сейчас такой «чисто конкретно нормальный» голос, неособо так затрудняясь прикрыванием микрофона ладошкой, на все ихнее израильское помещение провозглашает: - Ну бля-а, опять! Заеb@ли! Мужики, кто тут по-английски базарить умеет?
Смешно, правда? Вот и мне трубку пришлось положить, т.к. продолжать начатый разговор я просто физически не мог.
Приехали мы с моим коллегой к одному поставщику, у которого офис и производство находятся на территории большого производственного предприятия, обнесенного бетонным забором, с кучей проходных и проездных по всему периметру. Мы там были впервые и, ессно, не смогли сами разобраться куда нам надо проходить, чтобы найти ожидавшего нас представителя. А представителем этим, что важно, являлась довольно симпатичная и обаятельная женщина.
Вобщем, невелика проблема, мой коллега (К), невыходя из машины, звонит на мобильник нашей партнерше, объясняет где мы находимся и просит дать ему дальнейшие инструкции. Партнерша (П) отвечает, что она, как раз, в настоящий момент, находится на территории, близко к описанной моим коллегой проходной, которая нам и нужна, и готова выйти, чтобы нас проводить. Через минуту она, действительно, выходит из наблюдаемой нами через стекла машины проходной с телефоном у уха (разговор-то у них по телефону продолжается) и происходит следующий диалог (в машине все идет по громкой связи):
К: - О, ну вот, я вас вижу! П: - А я вас нет. Какая у вас машина? К: - У меня красный «Опель». Знаете, мы стоим далеко (на самом-то деле в 20 метрах от нее). Вы сейчас идите прямо. Вот так. Теперь стойте! П: - Стою! - она замирает на площадке перед проходной в смешной стойке с телефоном у уха К: - Теперь поверните на право. Ой! Извините, для вас это налево! (Представляете, какой брэйк-данс в этот момент вытворяет наша партнерша?) Теперь идите! Да, правильно, проходите мимо стоянки и направо. П: - Иду, но вас я не вижу. (конечно, она нас не видела, т.к. мой добрый друг послал ее в противоположную сторону от нашей машины и шла она к нам спиной). К: - Уже близко. Вот. Теперь опять налево и идите прямо, я сейчас к вам подъеду.
И, действительно, мы плавно отъезжаем от проходной, выезжаем на проезжую часть, догоняем нашу девушку (метров эдак через 200). Коллега выходит из машины, галантно открывает ей заднюю дверь и предлагает ей проехать с нами обратно до стоянки.
После визита я, невзначай, заметил коллеге, что так понтоваться тачкой просто некрасиво. А он мне, задумчиво так, ответил: - Знаешь, ты не так понял. Просто я в детстве мечтал о МАШИНКЕ С РАДИОУПРАВЛЕНИЕМ, но мне ее так и не подарили. А сейчас покупать уже как-то неудобно.
К истории №6 от 20 января. Про противозачаточные таблетки "введите во влагалище и ждите пены". Случилось это на Каунасском радиозаводе. Представьте конвеййер по сборке, где работают сотни женщин и пара мужиков. Так вот один пришел с ужасного перепоя и больной головой. Ему и посоветовали взять у женщин из аптечки таблеток и выпить, что он и сделал. Таблетки заработали согласно инструкции. Мужик стал изрыгать пену как огнетушитель на солидное расстояние. Работа 4-х ниток конвейера остановилась около тысячи женщин хотели посмотреть на страдальца. Народ долго веселился по поводу орального секса
Был зимний московский вечер с температурой существенно ниже точки замерзания воды. Я уже был готов отойти ко сну, как вдруг позвонил мой друг-сосед и попросил отбуксировать его до дома, т.к. какая то сволочь на стоянке перед кинотеатром Стрела, видимо, добавила в бак его тачки что-то, что привело его карбер в состояние полного упадка (ну, просто платить он какой-то мелюзге за "присмотр" отказался). Я человек добрый, да и взаимовыручка - дело хорошее, короче, поехал. А, надо заметить, у меня был новый китайский говенный трос. И кончилось это все тем, что приехав в наш двор, мы с ужасом обнаружили, что сраные китайские карабины переклинило по полной программе и расцепить их руками и другими подручными средствами невозможно. Возились мы с нашими скованными одной цепью телегами часов этак до 2 ночи - и это на улице в зимнюю московскую ночь, которая стала для нас романтической, почти как у танкиста, к которому явилась фея и предложила потрахаться "по-настоящему".
Ессно, после такого дела мне пришлось быстренько принять и крепко заснуть в теплой постели. Но как выяснилось ненадолго. Где-то в районе 4.30 просыпаюсь от сильных толчков в бок - жена, говорит, мол, в дверь звонят. Непродрав глаза, с самыми худшими предчувствиями - типа, еще чего-нибудь у кого-нибудь сломалось или застряло, добираюсь до двери. Смотрю в глазок и... медленно охуеваю. В Москве, зимой, перед моей дверью, в пол-пятого утра, в ярко освещенном подъезде, в легонькой курточке, маечке и джинсах стоит... НЕГР!!!
Понимая, что пауза вроде затянулась, я, велживо так, спрашиваю,- чего, мол, изволите желать в столь ранний час. В ответ "земляк" изрекает длинную фразу на совершенно непонятном мне языке. Ну, тут я не растерлся и повторил свой запрос на английском (работаю в инофирме, поэтому получилось нераздумывая, само собой как бы вырвалось) Одновременно я начинаю осознавать весь абсурд ситуации и охуеваю еще больше. Ответ гостя ворвался в мой перегруженный мозг как буря и поверг меня на пол, на тот самый коврик, который обычно приберегают для самых желанных гостей. Эта жертва российских внешней политики и климатических условий на чистом русском языке с легким акцентом речет:
- ОТКРОЙТЭ, Я ИЗ МИЛИСИЯ!!!
Ну как тут нормальный человек отреагирует? Ессно, реакция была абсолютно нормальной и черный рыцарь порошка и шприца, сквозь распирающий меня смех, был грозно обложен выше третьего этажа. Дальнейшая его рекция поразила меня окончательно. Простояв несколько секунд под моей дверью, переваривая сложный русский и обтекая одновременно, мой коричневый посетитель произнес, - ИЗВИНИТЭ, развернулся и скрылся. Это же настоящий бред! Но жена была свидетелем и версия с белой горячкой не прошла!
Был зимний московский вечер с температурой существенно ниже точки замерзания воды. Я уже был готов отойти ко сну, как вдруг позвонил мой друг-сосед и попросил отбуксировать его до дома, т.к. какая то сволочь на стоянке перед кинотеатром Стрела, видимо, добавила в бак его тачки что-то, что привело его карбер в состояние полного упадка (ну, просто платить он какой-то мелюзге за "присмотр" отказался). Я человек добрый, да и взаимовыручка - дело хорошее, короче, поехал. А, надо заметить, у меня был новый китайский говенный трос. И кончилось это все тем, что приехав в наш двор, мы с ужасом обнаружили, что сраные китайские карабины переклинило по полной программе и расцепить их руками и другими подручными средствами невозможно. Возились мы с нашими скованными одной цепью телегами часов этак до 2 ночи - и это на улице в зимнюю московскую ночь, которая стала для нас романтической, почти как у танкиста, к которому явилась фея и предложила потрахаться "по-настоящему".
Ессно, после такого дела мне пришлось быстренько принять и крепко заснуть в теплой постели. Но как выяснилось ненадолго. Где-то в районе 4.30 просыпаюсь от сильных толчков в бок - жена, говорит, мол, в дверь звонят. Непродрав глаза, с самыми худшими предчувствиями - типа, еще чего-нибудь у кого-нибудь сломалось или застряло, добираюсь до двери. Смотрю в глазок и... медленно охуеваю. В Москве, зимой, перед моей дверью, в пол-пятого утра, в ярко освещенном подъезде, в легонькой курточке, маечке и джинсах стоит... НЕГР!!!
Понимая, что пауза вроде затянулась, я, велживо так, спрашиваю,- чего, мол, изволите желать в столь ранний час. В ответ "земляк" изрекает длинную фразу на совершенно непонятном мне языке. Ну, тут я не растерлся и повторил свой запрос на английском (работаю в инофирме, поэтому получилось нераздумывая, само собой как бы вырвалось) Одновременно я начинаю осознавать весь абсурд ситуации и охуеваю еще больше. Ответ гостя ворвался в мой перегруженный мозг как буря и поверг меня на пол, на тот самый коврик, который обычно приберегают для самых желанных гостей. Эта жертва российских внешней политики и климатических условий на чистом русском языке с легким акцентом речет:
- ОТКРОЙТЭ, Я ИЗ МИЛИСИЯ!!!
Ну как тут нормальный человек отреагирует? Ессно, реакция была абсолютно нормальной и черный рыцарь порошка и шприца, сквозь распирающий меня смех, был грозно обложен выше третьего этажа. Дальнейшая его рекция поразила меня окончательно. Простояв несколько секунд под моей дверью, переваривая сложный русский и обтекая одновременно, мой коричневый посетитель произнес, - ИЗВИНИТЭ, развернулся и скрылся. Это же настоящий бред! Но жена была свидетелем и версия с белой горячкой не прошла!
В Хабаровске есть место, где как и во всяком приличном городе любят отдыхать горожане. Летом покупаться в Амуре и поесть шашлычков. Зимой походить на лыжах, поваляться в снегу и, как водится поесть шашлычков. Называется оно правда странно "Воронеж". Причем воронежей этих сразу три. Зима. Заснеженное шоссе. Негустая колона налакавшихся и нашашлыкавшихся хабаровчан неспешно возвращается в город после отдыха. И вот оно одинокое чудо в серой форме с полосатой палочкой и без радара в ожидании жирного куша делает вполне понятный жест своим орудием производства в сторону моей камрюхи. Останавливаюсь. Выхожу. - Сержант Пупкин. - Драсьте. - Быстро едете. - Никак нет. У меня полная машина свидетелей - жена, дочь, друг, собака друга. Обходит машину сзади. Показывает на заснеженный задний номер. - А у вас номер не читается. Смахиваю снег с номера. - Неправда. Отлично читается. Есть свидетели ежели чего. И тут утопающий хватается за соломину. - Дыхни!!!! Надо сказать, что соус к шашлыкам был очень чесночным, да и корейские салатики - вещь не шибко диетическая. Короче, изобразил я бедолаге Змея Горыныча. Думаю после этого этот парень таким образом больше не проверяет водителей на наличие алкоголя в крови.
только что, сижу, ищу учебник английского для ребенка ( в магазинах нет, пытаюсь найти в и-нете) ввожу на яндексе что-то вроде "школьные учебники английский верещагина". одна из ссылок заставила задуматься - Мегашоп предложил мне две книжки - "Учите русский" и "Учите русский. для продолжающих". В принципе и не такое возможно - конец рабочего дня, вторая бутылочка пива...
У меня нет другой истории, кроме истории моей жизни. Я не помню, когда она началась. И первые воспоминания оказались довольно поздними. Вот стоит шкаф, разделяющий узкую комнату коммуналки на детскую, куда помещалась лишь моя кровать, и гостиную, приютившую родительский диван и телевизор. Не знаю был ли в комнате стол. Первый класс, мне 7 лет. Первый звонок стерся из памяти. Был ли он вообще. Одна глупая история, когда на требование учительницы смотреть во время ответа на шкаф, один рыжий двоешник сказал "шкаф твой враг" и все засмеялись. Два раза это уже корреляция. Очевидно шкафы чем-то близки моей памяти, заботливо сохранившей рваные лоскутья прожитого. Возможно мне надо было стать мебельныи мастером и делать шкафы? Видимо я оказался слишком ленив для этого, и как, многие другие, предпочел интеллектуальный труд. Учился я хорошо, потому что в случае плохих оценок меня ждала порка матери. Я это хорошо усвоил. Она меня считала вундеркиндом. Интересно что она сейчас думает об этом, когда мне уже 28, а я все не знаю чему отдать свою жизнь. Как робкий игрок стоишь в ярко освещенном зале казино, крепко сжимая одну единственную фишку и не знаешь на что поставить. А может все не так и ставок несколько? Но ты все равно сжимаешь ту, первую, потому что боишься жизни. Поэтому и истории никакой нет. Думаю, что фишки нету тоже. Фишки нет (с).