Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Соловей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.07.2000, Новые истории - основной выпуск

Понадобилось мне как-то по долгу службы из Москвы позвонить в компанию,
расположенную в государстве Израиль. Надо заметить, что никаких деловых
отношений у нас с этой компанией до этого не было, нашел я ее в WWW, так
что это был наш с ними первый контакт.

Ну вот, значит, набираю я номер, и берет трубку на том конце провода молодой
мужской голос и, вежливо так, что-то мне говорит на совершенно непонятном
языке. Я ничего вразумительного услышать и не ожидал, поэтому решительно
обрываю шекающий монолог заранее приготовленной фразой на общедоступном
(это как я думал) английском - типа "Могу я поговорить с господином Н?"
В ответ на мой невинный вопрос повисает неловкая пауза, прерываемая только
треском помех, а затем этот, некогда вежливый, а сейчас такой «чисто конкретно
нормальный» голос, неособо так затрудняясь прикрыванием микрофона ладошкой,
на все ихнее израильское помещение провозглашает:
- Ну бля-а, опять! Заеb@ли! Мужики, кто тут по-английски базарить умеет?

Смешно, правда? Вот и мне трубку пришлось положить, т.к. продолжать начатый
разговор я просто физически не мог.

12.07.2000, Новые истории - основной выпуск

Приехали мы с моим коллегой к одному поставщику, у которого офис
и производство находятся на территории большого производственного
предприятия, обнесенного бетонным забором, с кучей проходных и проездных
по всему периметру. Мы там были впервые и, ессно, не смогли сами разобраться
куда нам надо проходить, чтобы найти ожидавшего нас представителя.
А представителем этим, что важно, являлась довольно симпатичная и обаятельная
женщина.

Вобщем, невелика проблема, мой коллега (К), невыходя из машины, звонит
на мобильник нашей партнерше, объясняет где мы находимся и просит дать
ему дальнейшие инструкции. Партнерша (П) отвечает, что она, как раз,
в настоящий момент, находится на территории, близко к описанной моим коллегой
проходной, которая нам и нужна, и готова выйти, чтобы нас проводить. Через
минуту она, действительно, выходит из наблюдаемой нами через стекла машины
проходной с телефоном у уха (разговор-то у них по телефону продолжается)
и происходит следующий диалог (в машине все идет по громкой связи):

К: - О, ну вот, я вас вижу!
П: - А я вас нет. Какая у вас машина?
К: - У меня красный «Опель». Знаете, мы стоим далеко (на самом-то деле
в 20 метрах от нее). Вы сейчас идите прямо. Вот так. Теперь стойте!
П: - Стою! - она замирает на площадке перед проходной в смешной стойке
с телефоном у уха
К: - Теперь поверните на право. Ой! Извините, для вас это налево!
(Представляете, какой брэйк-данс в этот момент вытворяет наша партнерша?)
Теперь идите! Да, правильно, проходите мимо стоянки и направо.
П: - Иду, но вас я не вижу. (конечно, она нас не видела, т.к. мой добрый
друг послал ее в противоположную сторону от нашей машины и шла она к нам
спиной).
К: - Уже близко. Вот. Теперь опять налево и идите прямо, я сейчас к вам
подъеду.

И, действительно, мы плавно отъезжаем от проходной, выезжаем на проезжую
часть, догоняем нашу девушку (метров эдак через 200). Коллега выходит
из машины, галантно открывает ей заднюю дверь и предлагает ей проехать
с нами обратно до стоянки.

После визита я, невзначай, заметил коллеге, что так понтоваться тачкой
просто некрасиво. А он мне, задумчиво так, ответил:
- Знаешь, ты не так понял. Просто я в детстве мечтал о МАШИНКЕ
С РАДИОУПРАВЛЕНИЕМ, но мне ее так и не подарили. А сейчас покупать
уже как-то неудобно.

06.01.1999, Стишки - основной выпуск

Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

21.01.2004, Остальные новые истории

К истории №6 от 20 января. Про противозачаточные таблетки "введите во
влагалище и ждите пены".
Случилось это на Каунасском радиозаводе. Представьте конвеййер по
сборке, где работают сотни женщин и пара мужиков. Так вот один пришел с
ужасного перепоя и больной головой. Ему и посоветовали взять у женщин из
аптечки таблеток и выпить, что он и сделал. Таблетки заработали согласно
инструкции. Мужик стал изрыгать пену как огнетушитель на солидное
расстояние. Работа 4-х ниток конвейера остановилась около тысячи женщин
хотели посмотреть на страдальца. Народ долго веселился по поводу
орального секса

29.05.2000, Истории - другая десятка

Был зимний московский вечер с температурой существенно ниже точки
замерзания воды. Я уже был готов отойти ко сну, как вдруг позвонил
мой друг-сосед и попросил отбуксировать его до дома, т.к. какая то
сволочь на стоянке перед кинотеатром Стрела, видимо, добавила
в бак его тачки что-то, что привело его карбер в состояние полного
упадка (ну, просто платить он какой-то мелюзге за "присмотр" отказался).
Я человек добрый, да и взаимовыручка - дело хорошее, короче, поехал.
А, надо заметить, у меня был новый китайский говенный трос. И кончилось
это все тем, что приехав в наш двор, мы с ужасом обнаружили, что сраные
китайские карабины переклинило по полной программе и расцепить их
руками и другими подручными средствами невозможно. Возились мы
с нашими скованными одной цепью телегами часов этак до 2 ночи -
и это на улице в зимнюю московскую ночь, которая стала для нас
романтической, почти как у танкиста, к которому явилась фея
и предложила потрахаться "по-настоящему".

Ессно, после такого дела мне пришлось быстренько принять и крепко
заснуть в теплой постели. Но как выяснилось ненадолго. Где-то
в районе 4.30 просыпаюсь от сильных толчков в бок - жена, говорит,
мол, в дверь звонят. Непродрав глаза, с самыми худшими предчувствиями -
типа, еще чего-нибудь у кого-нибудь сломалось или застряло, добираюсь
до двери. Смотрю в глазок и... медленно охуеваю. В Москве, зимой,
перед моей дверью, в пол-пятого утра, в ярко освещенном подъезде,
в легонькой курточке, маечке и джинсах стоит... НЕГР!!!

Понимая, что пауза вроде затянулась, я, велживо так, спрашиваю,-
чего, мол, изволите желать в столь ранний час. В ответ "земляк"
изрекает длинную фразу на совершенно непонятном мне языке. Ну, тут я
не растерлся и повторил свой запрос на английском (работаю в инофирме,
поэтому получилось нераздумывая, само собой как бы вырвалось)
Одновременно я начинаю осознавать весь абсурд ситуации и охуеваю еще
больше. Ответ гостя ворвался в мой перегруженный мозг как буря
и поверг меня на пол, на тот самый коврик, который обычно приберегают
для самых желанных гостей. Эта жертва российских внешней политики
и климатических условий на чистом русском языке с легким акцентом
речет:

- ОТКРОЙТЭ, Я ИЗ МИЛИСИЯ!!!

Ну как тут нормальный человек отреагирует? Ессно, реакция была
абсолютно нормальной и черный рыцарь порошка и шприца, сквозь
распирающий меня смех, был грозно обложен выше третьего этажа.
Дальнейшая его рекция поразила меня окончательно. Простояв несколько
секунд под моей дверью, переваривая сложный русский и обтекая
одновременно, мой коричневый посетитель произнес,
- ИЗВИНИТЭ, развернулся и скрылся. Это же настоящий бред! Но жена
была свидетелем и версия с белой горячкой не прошла!

Больше в эту ночь я не спал.

28.05.2000, Остальные новые истории

Был зимний московский вечер с температурой существенно ниже точки
замерзания воды. Я уже был готов отойти ко сну, как вдруг позвонил
мой друг-сосед и попросил отбуксировать его до дома, т.к. какая то
сволочь на стоянке перед кинотеатром Стрела, видимо, добавила
в бак его тачки что-то, что привело его карбер в состояние полного
упадка (ну, просто платить он какой-то мелюзге за "присмотр" отказался).
Я человек добрый, да и взаимовыручка - дело хорошее, короче, поехал.
А, надо заметить, у меня был новый китайский говенный трос. И кончилось
это все тем, что приехав в наш двор, мы с ужасом обнаружили, что сраные
китайские карабины переклинило по полной программе и расцепить их
руками и другими подручными средствами невозможно. Возились мы
с нашими скованными одной цепью телегами часов этак до 2 ночи -
и это на улице в зимнюю московскую ночь, которая стала для нас
романтической, почти как у танкиста, к которому явилась фея
и предложила потрахаться "по-настоящему".

Ессно, после такого дела мне пришлось быстренько принять и крепко
заснуть в теплой постели. Но как выяснилось ненадолго. Где-то
в районе 4.30 просыпаюсь от сильных толчков в бок - жена, говорит,
мол, в дверь звонят. Непродрав глаза, с самыми худшими предчувствиями -
типа, еще чего-нибудь у кого-нибудь сломалось или застряло, добираюсь
до двери. Смотрю в глазок и... медленно охуеваю. В Москве, зимой,
перед моей дверью, в пол-пятого утра, в ярко освещенном подъезде,
в легонькой курточке, маечке и джинсах стоит... НЕГР!!!

Понимая, что пауза вроде затянулась, я, велживо так, спрашиваю,-
чего, мол, изволите желать в столь ранний час. В ответ "земляк"
изрекает длинную фразу на совершенно непонятном мне языке. Ну, тут я
не растерлся и повторил свой запрос на английском (работаю в инофирме,
поэтому получилось нераздумывая, само собой как бы вырвалось)
Одновременно я начинаю осознавать весь абсурд ситуации и охуеваю еще
больше. Ответ гостя ворвался в мой перегруженный мозг как буря
и поверг меня на пол, на тот самый коврик, который обычно приберегают
для самых желанных гостей. Эта жертва российских внешней политики
и климатических условий на чистом русском языке с легким акцентом
речет:

- ОТКРОЙТЭ, Я ИЗ МИЛИСИЯ!!!

Ну как тут нормальный человек отреагирует? Ессно, реакция была
абсолютно нормальной и черный рыцарь порошка и шприца, сквозь
распирающий меня смех, был грозно обложен выше третьего этажа.
Дальнейшая его рекция поразила меня окончательно. Простояв несколько
секунд под моей дверью, переваривая сложный русский и обтекая
одновременно, мой коричневый посетитель произнес,
- ИЗВИНИТЭ, развернулся и скрылся. Это же настоящий бред! Но жена
была свидетелем и версия с белой горячкой не прошла!

Больше в эту ночь я не спал.

17.07.2005, Новые истории - основной выпуск

В Хабаровске есть место, где как и во всяком приличном городе любят
отдыхать горожане. Летом покупаться в Амуре и поесть шашлычков. Зимой
походить на лыжах, поваляться в снегу и, как водится поесть шашлычков.
Называется оно правда странно "Воронеж". Причем воронежей этих сразу
три.
Зима. Заснеженное шоссе. Негустая колона налакавшихся и нашашлыкавшихся
хабаровчан неспешно возвращается в город после отдыха. И вот оно
одинокое чудо в серой форме с полосатой палочкой и без радара в ожидании
жирного куша делает вполне понятный жест своим орудием производства в
сторону моей камрюхи.
Останавливаюсь. Выхожу.
- Сержант Пупкин.
- Драсьте.
- Быстро едете.
- Никак нет. У меня полная машина свидетелей - жена, дочь, друг, собака
друга.
Обходит машину сзади. Показывает на заснеженный задний номер.
- А у вас номер не читается.
Смахиваю снег с номера.
- Неправда. Отлично читается. Есть свидетели ежели чего.
И тут утопающий хватается за соломину.
- Дыхни!!!!
Надо сказать, что соус к шашлыкам был очень чесночным, да и корейские
салатики - вещь не шибко диетическая. Короче, изобразил я бедолаге Змея
Горыныча.
Думаю после этого этот парень таким образом больше не проверяет
водителей на наличие алкоголя в крови.

26.02.2021, Остальные новые анекдоты

Проблемой дворца за 100 миллиардов является не его стоимость, а отсутствие рабочего кабинета и розеток для интернета.

25.09.2003, Остальные новые истории

только что, сижу, ищу учебник английского для ребенка ( в магазинах нет,
пытаюсь найти в и-нете) ввожу на яндексе что-то вроде "школьные учебники
английский верещагина". одна из ссылок заставила задуматься - Мегашоп
предложил мне две книжки - "Учите русский" и "Учите русский. для
продолжающих". В принципе и не такое возможно - конец рабочего дня,
вторая бутылочка пива...

03.03.2017, Всякая всячина

Хотите заглянуть в политическое будущее России?
Посмотрите на Вороненкова.

12.04.2004, Остальные новые стишки

В ее роскоЖном теле я нашел для себя отТушину...

02.06.2005, Новые истории - основной выпуск

У меня нет другой истории, кроме истории моей жизни. Я не помню, когда
она началась. И первые воспоминания оказались довольно поздними. Вот
стоит шкаф, разделяющий узкую комнату коммуналки на детскую, куда
помещалась лишь моя кровать, и гостиную, приютившую родительский диван и
телевизор. Не знаю был ли в комнате стол. Первый класс, мне 7 лет.
Первый звонок стерся из памяти. Был ли он вообще. Одна глупая история,
когда на требование учительницы смотреть во время ответа на шкаф, один
рыжий двоешник сказал "шкаф твой враг" и все засмеялись. Два раза это
уже корреляция. Очевидно шкафы чем-то близки моей памяти, заботливо
сохранившей рваные лоскутья прожитого. Возможно мне надо было стать
мебельныи мастером и делать шкафы? Видимо я оказался слишком ленив для
этого, и как, многие другие, предпочел интеллектуальный труд. Учился я
хорошо, потому что в случае плохих оценок меня ждала порка матери. Я это
хорошо усвоил. Она меня считала вундеркиндом. Интересно что она сейчас
думает об этом, когда мне уже 28, а я все не знаю чему отдать свою
жизнь. Как робкий игрок стоишь в ярко освещенном зале казино, крепко
сжимая одну единственную фишку и не знаешь на что поставить. А может все
не так и ставок несколько? Но ты все равно сжимаешь ту, первую, потому
что боишься жизни. Поэтому и истории никакой нет. Думаю, что фишки нету
тоже. Фишки нет (с).

Соловей (12)
1
Рейтинг@Mail.ru