Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АНДР-1й
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась у меня попытка взлома. Приезжаем с женой домой - оба замка сломаны, но дверь (металлическую) открыть не смогли. Вызываем от соседей спасателей-вскрывателей, они требуют присутствия хозяйки квартиры (снимаем мы), а той как назло нет. Ну хорошо помогли кой-какие знакомства и спасатели все же приехали. Так что, хотя речь не об этом, если вы снимаете квартиру у человека уехавшего за границу и не удосужились обзавестись нотариально заверенным и зарегистрированным договором (а что, все удосуживаются?), то в подобной ситуации бомжевать вам........ Так вот, главное: Пока вскрывали нам дверь услышал я от спасателей пару баек.
Байка первая: Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ: "Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!" - Кто вызывал спасателей?!??!?! Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка". - Сколько лет мальчику? - 46 !!!!!!! Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?
Байка вторая: Ну тут надо не читать, а просто ПРЕДСТАВИТЬ: Стулья помните: такие старые, антикварного дизайна, с гнутыми круглыми ножками сзади переходящими в спинку, с круглым фанерным сиденьем. Во многих домах они до сих пор стоят. Так вот на такой стул садится бабка опять же, и проваливается в это самое сиденье по самое не балуйся, то есть в позу "колени у ушей". Умудрилась в таком виде доскакать до телефона, вызвать спасателей (молодец бабка - сориентировалась) и ДОЖДАТЬСЯ их. Приехавшие спасатели в течении получаса к исполнению обязанностей приступить не могли, так как находились в устойчивом состоянии истерики.
Учился я как-то в Московском Педагогическом Универе на геофаке. Тут надо сразу оговориться, что были в нашем МПУ китайцы - тоже с понтом студенты, изучающие русский язык, а на самом деле челноки, и торговцы. Жили они соответственно в общаге. Так вот, там-же, в общаге, обитал некий студент геофака под ником Боцман (Б). Видал я в своей жизни Боцманом штук 5-6, но этот был всем Боцманам Боцман. Парень поступил в МПУ после службы в ВМФ (отсюда и ник) и нрава был тишайшего, добрейшей души человек, но это продолжалось только до тех пор пока он был трезв, а случалось такое нечасто. В хмелю же (Б) бывал непредсказуем совершенно, и никто, в том числе и он сам, не знали какой загреб прийдет ему в голову через секунду. Теперь собственно история: Дискотека в общаге, которую устроил как обычно поддатый геофак, но техническое обеспечение лежит на плечах китайцев - у них и аппаратура есть, и расположение наших им завоевывать надо, так как и побить могут. У стеночки стоит прилично уже поддатый (Б). Его взгляд с некоторым напряжением фокусируется на китаезах и его пробивает:"Блин, хочу китаянку трахнуть! Пойду приглашу потанцевать!!!" Мозг выбирает цель, отдает команду телу и отключается. (Б) на автопилоте подруливает к девушке(д) приглашает, и идет танцевать. Посреди танца мозг начинает подавать некоторые проблески жизни (видимо программа такая: танцы-флирт-койка) и (Б) задает (д) логичный в общем-то вопрос: "А Вы по русски говорите?" и слышит логичный в общем-то ответ: "Боцман, ты что, совсем охуел???" Представьте себя на месте нормальной русской студентки, к которой по зигзугообразной траектории (видимо автопилот-таки подвел) подруливает никакой ОДНОКУРСНИК, вполне вежливо приглашает потанцевать, и... ЗЫ: если не ошибаюсь - это вообще была ЕГО девушка. Встречались они, ну и встретились :)
Вдогонку: НТВ же не говорило что Гусинский не крал 10 миллионов :) Они сказали что есть люди которые украли больше, но их не сажают. Т.е. я так понимаю что у нас 10 лимонов - тот минимум благонадежности... и Гусинский попал как раз на эту границу... Ну подошел бы ко мне хоть, добавил бы я ему доллар по такому поводу, что бы совсем уж в касту неприкасаемых попал :))) Еще: На Проспекте Мира у универмага Гулливер (кто знает) был до недавнего времени пивняк с названием "ВЕЧНЫЙ ЗОВ". Какая точность и ехидство, присущие только нашим, отображены в этом названии!!! Чехов, Тургенев и т.д. по моему отдыхают. Из подобного еще видел палатку того-же профиля с надписью "РЕАНИМАЦИЯ". Нет слов... И еще: Там же на проспекте видел троллейбус 76го маршрута с надписью на корме (одной краской, одним шрифтом): Новая коллекция сигарет "ОТЧИЗНА" <=Занос 1 метр=> Я не понял, у нас что, как в Амстердаме, уже косяки легализовали? :)))))
Учился я как-то в Московском Педагогическом Универе на геофаке. Тут надо сразу оговориться, что были в нашем МПУ китайцы - тоже с понтом студенты, изучающие русский язык, а на самом деле челноки, и торговцы. Жили они соответственно в общаге. Так вот, там-же, в общаге, обитал некий студент геофака под ником Боцман (Б). Видал я в своей жизни Боцманом штук 5-6, но этот был всем Боцманам Боцман. Парень поступил в МПУ после службы в ВМФ (отсюда и ник) и нрава был тишайшего, добрейшей души человек, но это продолжалось только до тех пор пока он был трезв, а случалось такое нечасто. В хмелю же (Б) бывал непредсказуем совершенно, и никто, в том числе и он сам, не знали какой загреб прийдет ему в голову через секунду. Теперь собственно история: Дискотека в общаге, которую устроил как обычно поддатый геофак, но техническое обеспечение лежит на плечах китайцев - у них и аппаратура есть, и расположение наших им завоевывать надо, так как и побить могут. У стеночки стоит прилично уже поддатый (Б). Его взгляд с некоторым напряжением фокусируется на китаезах и его пробивает:"Блин, хочу китаянку трахнуть! Пойду приглашу потанцевать!!!" Мозг выбирает цель, отдает команду телу и отключается. (Б) на автопилоте подруливает к девушке(д) приглашает, и идет танцевать. Посреди танца мозг начинает подавать некоторые проблески жизни (видимо программа такая: танцы-флирт-койка) и (Б) задает (д) логичный в общем-то вопрос: "А Вы по русски говорите?" и слышит логичный в общем-то ответ: "Боцман, ты что, совсем охуел???" Представьте себя на месте нормальной русской студентки, к которой по зигзугообразной траектории (видимо автопилот-таки подвел) подруливает никакой ОДНОКУРСНИК, вполне вежливо приглашает потанцевать, и... ЗЫ: если не ошибаюсь - это вообще была ЕГО девушка. Встречались они, ну и встретились :)
Вдогонку: НТВ же не говорило что Гусинский не крал 10 миллионов :) Они сказали что есть люди которые украли больше, но их не сажают. Т.е. я так понимаю что у нас 10 лимонов - тот минимум благонадежности... и Гусинский попал как раз на эту границу... Ну подошел бы ко мне хоть, добавил бы я ему доллар по такому поводу, что бы совсем уж в касту неприкасаемых попал :))) Еще: На Проспекте Мира у универмага Гулливер (кто знает) был до недавнего времени пивняк с названием "ВЕЧНЫЙ ЗОВ". Какая точность и ехидство, присущие только нашим, отображены в этом названии!!! Чехов, Тургенев и т.д. по моему отдыхают. Из подобного еще видел палатку того-же профиля с надписью "РЕАНИМАЦИЯ". Нет слов... И еще: Там же на проспекте видел троллейбус 76го маршрута с надписью на корме (одной краской, одним шрифтом): Новая коллекция сигарет "ОТЧИЗНА" <=Занос 1 метр=> Я не понял, у нас что, как в Амстердаме, уже косяки легализовали? :)))))
Только что в офис пришел факс (типа на благотворительность денег хотят): Проект "ЦВЕТНЫЕ ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЕ книжки для маленьких СЛЕПЫХ детей", проходит по программе "Каждому слепому ребенку - книжки в подарок". Клянусь - все правда до последнего слова!!! В бухгалтерии у всех девок истерика... Работа стоит... Туши свет.
Кемел трофи - маздай, Автолайн - рулеззз!!! По ряду причин мне приходиться ездить на работу по утрам на Автолайне (система маршрутных такси в Москве, если кто в танке), по Проспекту Мира, от гайского поста на кольце и до ВДНХ. Водители этих Газелей - вообще отдельная песня: ребята за 6 рублей способны творить чудеса - чтобы подобрать пассажира могут вообще в час пик пересечь Проспект поперек :) Причем на конечном участке, перед памятником рабочему и бабе его срезают обычно по свежепостроеным трамвайным путям, где на моих глазах однажды застрял не самый хреновый джип шевроле-тахо, провалившийся колесами между плит... Причем ездят обычно обходными путями по тем же трамвайным рельсам т.к. на Проспекте по утрам пробки - я там уже все окрестные дворы изучил... Причем я ни разу не опоздал из за них на работу: максимум 2-3 минуты задержка по сравнению с обычным маршрутом... Как им это удается?... Есть там на маршруте речка-переплюйка, не знаю что за река, надо по карте посмотреть, так вот сегодня мы ее пересекли по трамвайному мосту (на моей памяти впервые), теперь осталось освоить пассажирский настил (деревянный там есть - хлипкий такой). Причем ВСЕ воспринимают это как должное, в том числе и ГАЙцы. Т.е. не трогают этих водил совершенно, депутаты всякие с их мигалками отдыхают... А, вспомнил, они еще там в паре мест под кирпич ездят :))) Бордюры, пески, колдобины, ямы - все им подвластно :))) Эх Автолайн Автолайн, не покупай ты больше Газелей, купи ребятам джипы... И еще: открываю сегодня МК-БУЛЬВАР, там посередине, на вкладке, карта праздника МК в Лужниках - и мне в глаза прям сразу бросается пункт:"ПЕТУШИНЫЕ БОИ" :) В Штатах это называется, между прочим сексуальной дискриминацией ;)))
Сидим в чате... Заваливает некто под псевдонимом "Любовник" (я кстати заметил: у чайников всегда ники крутые такие - типа там: суперсетевойкиллертерминатор или трахнувсех12раз), ну вот, заваливает и задает первым делом вопрос (озабоченный видать):"Кто хочет заняться виртуальным сексом?" Первая реакция публики:"Ты что, мастер по установке WINDOWS???" З.Ы. Привет Б.Г. (не нашему, а тому, естессно).
Московский не-скажу-какой университет. Сессия у второго высшего образования (юриспруденция) подходит к завершению. Мы, по разным причинам (работа там, лень природная и т. д. ) не сдавшие трудовое право вовремя, догоняем, то есть сидим в кабинете у декана, по совместительству преподавателя этого самого права, и сдаем. Мы - это трое давно уже совершеннолетних небритых дяденек и моя супруга, причем сидит она (это важно) так, что открывающаяся входная дверь перегораживает этот угол и входящему человеку увидеть ее невозможно. Также необходимо упомянуть что декан в данном случае - лицо женского пола. Стук в дверь - входит какой-то студент - очник с папкой в руках. Смотрит на нас (напомню: супругу не видно - соответственно перед ним три мужика и наша очаровательная деканша) и интересуется:"Простите, а КТО ИЗ ВАС Галина Алексеевна?"........ И практически моментально, не сговариваясь три мужские глотки:" Я!!! " Смех - смехом, но сдали все прекрасно. ЗЫ: Произошло сегодня АНДР-1й
Прочел отзав к спелеологу с консервами (про то, что банку перетирать надо) и вспомнил: Году этак в 1989 учился я в одном областном СПТУ, и поигрывал в местном ВИА. И вот взяли мы какое то там место на смотре ансамблей профтехобразования (как то так это называлось), за что и были премированы 2-хнедельной поездкой в Краснодар с проживанием в ИНТУРИСТЕ!!! По тем временам, да для провинциальных подростков... Н-да, с культурой тогда все было ОК, так что с нами еще поехали наши же СПТУшные ВИА девчонок, и ХОР(!!!). Замполит наш тогдашний - золотой был человек, а супруга его у нас худруком была :))) Ну как там пролетели 2 недели - это отдельная песня :) причем в стиле угарного панка :))) Скажу только, что город я так и не посмотрел, случилось в первый же час знакомство с изумительно дешевым винным магазином и... Так вот про банку: Последняя ночь. Готовимся к отьезду. Спит отель, спят соседи - американы, с которыми мы бухали всю вторую неделю, спят окрестные дома... Не спят 4 идиота, которые уже опухли от портвейна и теперь хотят просто есть. Из недр холодильника извлекается банка КИЛЕК В ТОМАТНОМ СОУСЕ - чумовой закусон времен совдепа, и... возникает одно но - нечем открыть :( Больше есть нечего, но в пропитанном алкоголем мозгу одного из нас наступает временное просветление, в результате чего он, вспомнив свой туристический опыт, решает открыть банку именно этим способом: перетерев ее обортовку. На улицу в 3 часа ночи из интуриста не выпускали - асфальт был недосягаем и единственной шершавой поверхностью которая была найдена оказалась стена балкона :)... ...и долго еще жители Краснодара вспоминали ужасающий скрежет раздававшийся в течении двух часов с 7-го этажа интуриста... Банку мы терли о стену по очереди, пока остальные пили портвейн и давились от хохота. Периодически это занятие прекращалось, но чувство голода заставляло нас его возобновлять снова и снова... БАНКУ МЫ ЭТИМ СПОСОБОМ ТАК И НЕ ОТКРЫЛИ!!! Пришлось пробить крышку банки об угол холодильника (заняло около получаса), расширить брешь ключом и выковыривать содержимое карандашом :))) На что после этого были похожи банка и холодильник представьте сами :))) И это только одна ночь из одной поездки... И нас там было только четверо, а всего то ездило около 50 чел... И никто не пришел и слова не сказал (какая же вседозволенность в то время была у настоящих иностранцев)... Мы до сих пор иногда встречаемся в нашем маленьком городке (я правда москвич давно уже) и вспоминаем эту и многие другие истории :)
ОТМАЗКА Пальто жены было забрано из химчистки еще осенью. По поводу весны прикупили на днях соответствующего цвета ниточки и наперсток (ну, типа, пора уже и пуговочки пришить). Идем сегодня домой, жена канючит:"Ну пришей пуговицы, а то пальто толстое, мне трудно..." и т. д. в общем. На мой аргумент что у меня и так дел по горло (по инету полазить, на диване полежать) и почему бы дорогая тебе самой не пришить, звучит потрясающая отмазка: - Ну я же не могу, я даже наперсток мерила уже - он мне велик... Что тут возразить, сейчас пойду пришивать - мне он впору.
И еще, про СУПЕРПАРОЛЬ: Вчера посетил приятеля - у него горе. Подарили ему мобильник (Моторолла допотопного гробового дизайна с откидной крышечкой), этот клоун туда загнал бабок, и случайно включил режим доступа по паролю, а поскольку мобильник вообще неизвестно чей, то и пароль неизвестен. Я беру трубу, как опытный человек снимаю батарею и показываю этому чудику приляпанную там памятку (на англицском естессно) первый пункт которой гласит что то типа:"Для разблокировки нажмите кнопку повера и введите 3-х значный пин", и говорю что типа дуй на Митинку, там грин за 50 все будет. Пельмень интересуется как вводить код. Ставлю батарею на место, и говорю: "Смотри, включаем (включаю) и набираем код, например 1-2-3 (набираю)". Бац, все заработало. Товарищ говорит что я типа все понял, только объясни, КАК ЖЕ ТЫ КОД УЗНАЛ?!?!?! Я сам тихо офигевая тем не менее машинально отвечаю, что я его ХАКНУЛ. Как же мы потом ржали... А на портфеле у меня, на замке, китаезы поставили код 00. Если бы вы на чужом портфеле начали подбирать код то с какого бы начали?
ЗЫ: Видел в магазине мороженное "Какаду". Подумал: "Неплохое было бы название для туалетной бумаги".
Уже писал про ПЕТУШИНЫЕ БОИ на празднике МК (про то что это сексуальная дискриминация), теперь настало время написать о РАСИЗМЕ!!! В метро сегодня видел рекламу зубной пасты (блендамед вроде) со слоганом "БЕЛЫЕ НАЧИНАЮТ И ВЫИГРЫВАЮТ". Ку-клукс-клан форэва?
ДАНО: 1) Учился я в Московском Педагогическом Универе на геофаке... 2) На химии впервые появился только на экзамене, потому как работал, занят был, и вообще НЕКОГДА мне было... 3)Где-то слышал, что дочка Менделеева вышла замуж за поэта Блока... ИМЕЕМ: Экзамен по химии, 3й курс. Входя в аудиторию беру у кого-то учебник, открываю его (впервые в жизни) и натыкаюсь на портрет Менделеева. На всякий случай запоминаю годы жизни, захлопываю учебник и иду тянуть билет. Спустя полчаса: на листе ноль, в голове - около того, общаемся с преподом (п): (п)- Вы кто??? (я) - студент ваш, и все такое... (выясняем) ...(п) - но Вы же ничего не решили, теорию не знаете и вообще ничего не знаете наверное... (я) (с чувством собственного достоинства) - да, с формулами у меня слабовато ;), зато я знаю годы жизни Менделеева (называю) (п) (начинает разводиться) ну и... (я) (ага, повелся) - ...а дочка его вышла замуж за Блока и УМЕРЛА ВО ФРАНЦИИ В НИЩЕТЕ!!!(Остапа несло) (п) (офигевая) - а Вы знаете что он (Блок) был антисемитом? (я) (контрольный в голову) - конечно, у них вся семья такая была, И СОБАКА ИХНЯЯ ТОЖЕ!!! ...Поговорили мы с преподом дальше (уже чисто за жизнь), про работу про женщин, политику затронули... Короче трояк свой заслуженный я получил :))) ЗЫ: а недавно я узнал, что она и правда во Франции в нищете умерла... ЗЗЫ: а сеструха моя старшая, двоюродная правда, МГУ с отличием закончила! ХИМФАК!!! А Вы: гены,гены...
Московский Комсомолец, ТВ программа: 22 августа 2000г. канал "КУЛЬТУРА" предлагает в 20-50 "Жизнь после смерти" ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ (выделено мной) фильм, 1я серия. А кто снимал интересно? Неужели...
А на м.Пушкинская (и наверное не только там) стоят мусорные ящики с рекламой интернета!!! Это что-ж за интернет такой у них, и на какую аудиторию реклама рассчитана, на бомжей что ли?
Продолжает радовать меломанов своим творчеством певица Земфира. После произведений "Я ЗАДЫХАЮСЬ В ПРОМЕЖНОСТИ" и "ИКАЛА" увидела свет новая песня "НЕ СПУСКАЙ В МЕНЯ", посвященная всем поклонникам творчества исполнительницы ;)))
На Проспекте Мира, между Мак`Дональдсом и МИСИ видел рекламный щит с изображением вулгарно выглядящей девушки в задраной мини юбке и таких проститутских чулках выше колен. Девушка сидит на коньке крыши и судя по всему трется об него сами догадайтесь чем. Крупная надпись гордо гласит:"ОНДУЛИН". Не знаю какие соображения и ассоциации должна вызывать эта реклама, у меня вызвала следующие: 1) Ошиблись они, "МАНДУЛИН" наверное... 2) ...и крышу я бы им крыть не стал - стремно. ЗЫ: А может имелось в виду что материал 3,14здатый? :)))
Навеяло информацией о взрыве проституток в Москве. Извиняюсь за некоторый (некоторый?) цинизм: Похоже в рейтингах интернета место OSTANKINO.NET плавно занимает сайт PROSTITUTOK.TOJE.NET Увы, но раздел *.NET русскоязычной части интернета, кажется, становится довольно популярным :( ЗЫ: почему-же на 15 девчо-о-онок по статистике один сутенер... АНДР-1й
Смотрел сегодня ночью поединок Кости Цзю с Сантосом (бокс, если кто в танке) и вспомнил что такое ГОРДОСТЬ ЗА РОДИНУ :) Костя хоть и живет в Австралии, но написано было HOME - RUSSIA. Санчо-с-ранчо был разделан, как говориться, под орех, а мне вспомнилось из "Золушки": когда Костя Цзю пробьет 12 раз твоя голова превратиться в тыкву... (правда здесь больше было похоже на помидор). АНДР-1й
Сегодня в новостях по первому каналу корреспондент из США:"... президент заявил что не потерпит терроризма и расследует все это дело. И тут еще один самолет упал на Пентагон..." Мда, иногда лучше жевать чем говорить. ЗЫ: президент - именно с маленькой буквы, т. к. американы-козлы. Пусть знают что не только в Москве дома рюхают. Все прогрессивное человечество злорадствует!!!