Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 марта 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда моя бабушка, Галина Степановна Шохирева, тогда еще Галочка, - до
Великой отечественной дело было, - окончив медицинский институт, попала
по распределению в глухую сибирскую деревушку, она очень беспокоилась,
как примут ее далекие и незнакомые суровые сибирские люди.
Уже зимой ехала она туда на "поезде": на санях от деревни к деревне.
Пункт назначения приближался - напряжение нарастало. И вот на одну из
станций со встречным поездом приехала одна парочка, жених с невестой.
Лицо невесты было обвязано платком, хоть и по погоде, но как-то не
обычно. Да и вид у парочки был неподобающе грустный. Узнав, что Галочка
доктор, парочка обрадовалась, платок был развязан, и... челюсть невесты
упала на ее пышную грудь. "Две ночи не спамши, к свадьбе готовила,
зевнула шибко, теперь вот, какая уж свадьба, к доктору в город едем" -
пояснил жених. Окружающие смеются, парочке не до смеха, только на
Галочку с надеждой смотрят. Что-что, а уж вывих челюсти Галочка могла
лечить не глядя, - у них в группе учился паренек с привычным вывихом
челюсти (так обычно после первого вывиха и бывает), давший в свое время
девчатам вдоволь натренироваться с вправлением его "непослушного
органа". Легким движением руки Галочка вылечила невесту, - брак был
спасен!
Благодарность молодоженов не знала границ, а когда они узнали, что
Галочка их новый доктор, и направляется работать к ним в деревню, с
радостью пригласили ее на свадьбу. На свадьбе собралась вся деревня, и
все, поздравляя жениха с невестой, благодарили спасительницу Галочку.
Такого приема она не ожидала. Со следующего дня потянулись к ней
больные, и все знали, что им она тоже поможет.
А сибирские пельмени до сих пор любят ее внуки, и в Москве, и даже в
Берлине...
Пребывали мы некогда в одном незабвенном городе О. в командировке.
Приехали ужо под вечер. Остановиться негде. Мест в гостиннице, как
водится, не водилось. Южная страна. Время летнее. "Пошли в парк", -
говорит приятель, - "как-нибудь там на скамейке...". Пошли. Перелезли
через ограду, по причине позднего времени, и давай уголок укромный
искать. Ну нет нигде скамеек. Нашли кусты поразвесистей, расстелили
газетки, порезали что было, налили, что оставалось - сидим наслаждаемся.
Вдруг шорох в кустах. "Охрана", - обреченно вздыхает приятель, а сам уже
нашаривает бумажник в предчуствии штрафа. Я доедаю помидор ;) спокойно
так, со вкусом, макаю его в соль и осторожно со скворчаньем и
бульканьем, чтоб на костюм не попало, откусываю под стаканчик. Кусты
раздвигаются, высовывается чья-то харя. В свете южных созвездий и не
разглядишь. Берет у меня из рук здоровенный помидор и одним махом кидает
его себе в пасть. Я немного удивлен. "Однако и габариты у местных", -
шепотом говорит приятель, достает банкноту и протягивает ее по
направлению кустов. Бери, мол, и проваливай, нехрен на чужие помидоры
зариться. Я меж тем беру следующий овощ, а приятель мой начинает как-то
странно пятиться и мычит что-то неразборчивое - не туземный диалект,
соображаю я. Поворачиваюсь, боже мой, из кустов выходит горилла, точнее
горил, и лапой так небрежно в меня тычет, понравился помидор таки.
Исчезли мы оттуда прямо-таки мгновенно. Слава Богу, метрах в тридцати
какой-то баобаб стоял, мы на него влетели, даже без помощи рук. Баобаб
полый внутри оказался. Отдышались мы, успокоились да и спать легли.
Утром оказалось, что в какой-то зоопарк забрели, а баобаб этот был
квартирой того самого горила. Он нашего самогона то откушал, да и лег
где был. Сейчас мне страшно представить, что было бы, если б мы чаем
запивали.
Рассказала подруга: Еду в маршрутном такси, все места заняты. На
очередной остановке в салон заглядывает женщина и говорит водителю:
- - Вы меня стоя возьмете?

abcdenis
История, рассказанная мне очевидцем события, или "за что я люблю
русских".

В одной средней школе в Канаде был как-то тест (контрольная, по-нашему).
И один русский парень, видимо, в силу природного расп**дяйства, пришел
на эту контрольную, не подготовившись. Сел и стал сдувать у соседа.
Тут один правильный сознательный канадский мальчик поднимает руку и
говорит:
- Учитель, а вот он, -- показывая на нашего героя, -- списывает!
Учитель встает и забирает у нашего парня работу. Тогда тот, ничтоже
сумняшеся, встает, подходит к докладчику и дает ему в бубен, после чего
спокойно садится на свое место. Герою объявляют detention на 2 дня
(запрет на посещение школы), чем все и кончается.

Впрочем, нет. Все кончается тем, что через некоторое время он становится
президентом этой школы.
Случилось только что.....

Миловидная мадемуазель (182см, оху%енный бюст, з%дница тоже на месте),
только что принятая на работу, возвращается со своего первого задания -
относила на подпись служебную записку в соседний отдел начальнику. Надо
сказать, что ее взглядом весь наш отдел провожает. А представители
других служб, встретившись с ней в коридоре или в столовой, обязательно
потом к нам еще заходят по поводу и без повода - поглазеть на красотку.
Ну и, значит, заходит она обратно и спрашивает ее коллега:
- Отдала?
- Да.
- Ну а какова была его реакция? (с понтом дело, не запотели ли у
начальника очки, не сбивался ли у него голос, куда он лупился во время
разговора..... мол, как отреагировал на твои прелести)

- (она, растягивая паузы) Нуууууууууу....... он взял ЗАПИСКУ.....

.... она не закончила, т. к. смех нас просто разодрал вклочья....
17
Военная подготовка, год 80, Тольятти.
Военная история. Имя полковника - Боувер Адольф.
Может оговорка, а может...

" Когда наши войска стояли у стен Москвы..."

Фрейда на него нет! :-)
Из разговора в оффисе Выясняют, как писать имя одного из сотрудников
по-английски.
- Миша, ты как пишешься - Михаил или Михаэль?
- Через ка-аш.
- А дальше что - -аил, или -аэль?
- .....
- Тебе Михаил или Михаэль больше нравится?
- Мне нравятся женщины.
Немая сцена, все лежат.
Московский не-скажу-какой университет. Сессия у второго высшего
образования (юриспруденция) подходит к завершению. Мы, по разным
причинам (работа там, лень природная и т. д. ) не сдавшие трудовое право
вовремя, догоняем, то есть сидим в кабинете у декана, по
совместительству преподавателя этого самого права, и сдаем. Мы - это
трое давно уже совершеннолетних небритых дяденек и моя супруга, причем
сидит она (это важно) так, что открывающаяся входная дверь
перегораживает этот угол и входящему человеку увидеть ее невозможно.
Также необходимо упомянуть что декан в данном случае - лицо женского
пола.
Стук в дверь - входит какой-то студент - очник с папкой в руках. Смотрит
на нас (напомню: супругу не видно - соответственно перед ним три мужика
и наша очаровательная деканша) и интересуется:"Простите, а КТО ИЗ ВАС
Галина Алексеевна?"........ И практически моментально, не сговариваясь
три мужские глотки:" Я!!! "
Смех - смехом, но сдали все прекрасно.
ЗЫ: Произошло сегодня АНДР-1й
Вспоминая школьные, счастливые дни хочу поведать историю, учился я тогда
в девятом классе. Итак шел урок географии, надо сказать что вела его
тетенька ангельской души человек в ней было редкое сочетание строгости и
юмора, но сейчас разговор не о том. Так вот сидим мы с моим друганом
Андрюхой, скучаем. И тут Андрюха вспоминает один старый прикол, и мы тут
же принимаемся за его выполнение. Он состоит в том что на бумаге пишутся
слова «Посмотри на потолок» и передается на следующую парту, обитатели
задней парты естественно смотрят на потолок, а мы с корешем угораем.
Соседи естественно чувствуют себя дураками и передают бумажку на
следующую парту – смеются уже 2 парты. Так по принципу цепной реакции
смеется весь класс. Тут у на вышел такой курьез – записка отпрыгала
добрые 10 парт, и вот она попадает к раздраженному чем-то сокласнику и
тот в сердцах комментирует ее попадание к нему в слух, в это время
учительница уже давно приметившая возню в классе понимает, в чем дело и
забирает злосчастную записку и кладет к себе на стол. Все понемногу
успокаиваются. Наступает тишина. И эту тишину сразу же разрывает смех
учительницы взгляд которой устремлен в потолок, а потом и дикий гогот
всего класса (мы смеялись минут двадцать). Как вы догадались, она
прочитала записку, естественно посмотрела... До чего люблю людей с
юмором. А она тогда даже заплакала от смеха...
К вопросу о сотовых в Израиле... Сам я работаю в самой крупной в Израиле
сотовой сети, которая, к моему глубокому сожалению, только сейчас
открыла поддержку на русском языке. Поскольку я с самого начала работы
пропихивал идею открытия такой службы ("вчера было рано, завтра будет
поздно"), то и записался туда добровольцем одним из первых. Итак, первый
день работы, с напряжением жду звонков, лихорадочно повторяя про себя
различные термины на русском языке... И тут, вот оно!
Я:... , доброе утро, говорит...
Он: (перевод с ломаного иврита, с диким "русским" акцентом):
Здравствуйте, вы говорите по русски?...
Я: (на русском, с нотками истерики): прошу прощения?!?!?
Он (на таком же иврите): Я спрашиваю, говорите ли вы по-русски?!!!
Друзья мои! Чтобы вы поняли, насколько велика концентрация идиотов в
нашей бедной стране - такие звонки продолжают поступать до сих пор,
иногда-по два раза в день... :-(
Вечная тема: инструкции по пользованию. Итак, чай Dilmah strawberry. Как
положено, на коробочке надписи на разных языках.

русский: Залейте кипятком и заваривайте 2-3 мин.

украинский: Спосiб приготування: заварювати 3-5 хвилин.

эстонский: 4-5 minutit

аналогично литовский и латышский

польский: odczekac ok. 4-ch minut

казахский: Шайды 2-3 минут

Увы, английского для справки нет. Можно, конечно, предположить, что
путем длительных исследований определили, мол, русские и казахи любят
самый слабый чай. Но почему калорийность (0 кал) указана только в
русском и украинском тексте?
13
Когда-то учился я в Можайке... На факультете радиоэлектроники... ВИ
стоял на улице рядом с нашей казармой памятник в стиле женщины с веслом:
перекрещенные три весла. А под ними надпись:"Слава.. ебцам Российского
Флота". Знать не перепились еще богатыри-ебцы на Руси!!!
произошло со мной лично, когда по окончанию незабвенного Хабаровского
Политехнического Института я проходил сборы в рядах доблестной Армии.
Был у нас начальником военной кафедры подполковник Петручок. Нашим
братом характеризовался как "подполковник Петручок - самый первый
дурачок"
Его крылатые фразы кочевали из поколения в поколение студентов.
Короче наша мотоколонна совершала марш по просторам хабаровского края,
дело было в разгар лета, солнце палит аж уши сворачиваются, машины
перегреваются... Остановились мы в деревеньке у колодца попить да воды
подлить в радиаторы. А колодец - глубочайший и вода ледяная - и видно
что там лед намерз у самого дна.
Наклоняется наш товарисч подполковник над колодцем и изрекает так
глубокомысленно(я уверен что новое поколение знает эту фразу)
- Глядии кааа... - лед! Нааверна он и ЗИМОЙ тута!
Бабушке 80 лет. последние 10 лет она в маразме. круг ее интересов
составляет еда(2 пачки масла, полкило сосисок, плавленые сырки, связка
бананов, пакет молока, пачка каши геркулесовой в неделю), сон и "какой
сегодня день недели". но когда-то была директором школы, лекции по
атеизму читала. и тут выдает.
заходит в комнату и с порога, без предисловий:
- Долг России другим странам равен годовому бюджету страны. как жить
будем?
И действительно, как?
История эта произошла где-то в июле прошлого года, как раз в самый
разгар вступительных экзаменов. Перед основным корпусом Калининградского
государственного университета, как обычно роилась большущая толпа
абитуриентов: кто дрожал перед экзаменом, кто пришел посмотреть свои
оценки, а кто просто так пришел, посмотреть на действо. Надо сказать я
был в числе первой "группы", мне предстоял экзамен по литературе... Я
никак не мог успокоить свои нервы и стал прислушиваться к разговорам
вокруг меня, кто-то хвастался крутейшими шпорами, кто-то вспоминал какие
темы могут попасться на "экзе", в общем велись обычные
предэкзаменационные "беседы". Я уже было хотел бросить это занятие и
тоже повторить то, что так и неудосужился прочитать летом, как услышал
ФРАЗУ! Рядом со мнои стояло трое парней, которые вероятно пришли просто
так, поглазеть.
- Слыш, Вась, а много их тут собралось!
- Да... А ты прикинь, если гранату кинуть, сколько ФРАГОВ будет!
Пока я переваривал услышанное, эти гамеры, куда-то удалились, а я в тот
день провалил экзамен...
Прочитала наклейку на заднем стекле сильно подержанных и сильно
раздолбанных "жигулей", за рулем которых сидел, между прочим, довольно
симпатичный водитель: "Не смотри на попы, а смотри на стопы!"
Эта история произошла со мной: Введение: мы живем втроем я, муж, ребенок
(сейчас 7 лет), на кухне стоит машина (стиральная)- автомат. Подключена
к крану холодной воды в туалете.
Часть 1. Как то раз легли мы с мужем спать и т. д. , машину оставили
стирать... Во время занятий "сном" нас поднял из кровати звонок соседей
(в половине четвертого) "У вас вода течет, уже у нас по стенкам
потекла". Прислушались - журчание. Мы выскочили в коридор, нетам воды по
колено, доплыли до туалета и выяснили, что у машины сорвало хомут,
которым она крепилась к трубе, и, соответственно, вся вода лилась на пол
(туалет, ванна, коридо и половина кухни). Оставшинся полночи мы убирали
воду, потом, злые и не спавши, ушли на работу.
Часть 2. : Ночью, после спать и т. д. , слышим, что что-то журчит в
районе коридора. С воплем "Опять хомут сорвало!" вскакиваем, летим в
сортир, срываем дверь и видим: ребенок захотел писать, встал (не
просыпаясь) и тихо справляет нужду. Представьте себе глаза ребенка,
который встал ночью пописать (сонный), и тут в туалет врываются
родители. Вопроса умнее "Даня, что ты делаешь?" Не нашлось. Ответ
достойный: "А почему вы на спите, я тут писаю!"
Было это недели 3 назад. Поехали мы с другом в поселок "8 марта" (да да:)
это название поселка ) чтобы разыскать одного парня и знали мы только
улицу на которой он живет. В общем приехали мы туда, остановились в
центре улицы и решили разделиться так что бы я шел в одну сторону и
спрашивал по домам где живет Серега Солодовников а друг в другую, для
экономии времени и усилий: ) Короче... я Серегу не нашел и вернулся в
машину, сижу... жду.. 10 минут,15... нет Вовки. Смотрю в темноте идет
кто то и тащит за собой какую то фигню. Подходит ближе.... Вовка, весь в
крови, а за собой тащит здоровенного ротвейлера.
Рассказ Вовки: Иду я значит... захожу в один двор, а дома никого, захожу
в следующий, опять никого. Подхожу к калитке 3-го дома, как водится
ногой ее попинал, чтобы проверить есть собака или нет. В ответ тишина...
Ну я и зашел... прошел немного вглубь двора, а эта зверюга на меня сзади
молча кинулась. Ну я думал все, пиздец мне пришел, но как говорится
утопающий хватается за последнюю соломинку и давай он с ним бороться. Он
изгрыз мне все руги и ноги.. я как то исхитрился, руку ему в пасть
засунул и челюсть вывихнул, а потом руками давил..... Надо грит всем
трофей показать будет.

P. s. наложили ему 352 шва!
1. Произнесите приведенные ниже имя и фамилию (вслух и без паузы) и вы
поймете, кого имел в виду вчерашний ведущий программы "Однако" на ОРТ:

ВЛАДИМИР ЧЛЕНИН

2. Немного позже на НТВ героиня российской версии сериала "почти по
Шелдону", имитируя восточный акцент, убеждала партнера:

"Ты, дарагой, НЕ ПИСИХУЙ!"

Весна, наверное...
К истории №1 от 16.03
Аналогичная история случилась в департаменте консульской службы
в Москве года два назад.
Там "ударником" выступил посетитель, маленький щупленький мужичок лет за
сорок с порядочной лысиной. Именно этой лысиной и снес он огромное
стекло между двумя залами. Стекло разлетелось не вдребезги, а крупными
осколками килограмм по десять каждый. Как никого не убило - загадка
природы. Мгновенно прибежали местные милиционеры и увели ошарашенного
клиента.
Один из дипломатов стал рассказывать историю про стекло, разбитое в
американском полицейском участке, как после этого весь участок по
очереди ездил в больницу извиняться и просить прощения, что полосочки на
стекле были недостаточно видные и предлагать большие деньги, чтобы
замять эту историю.
А нашего ударника куда повели? - спросил второй дипломат.
Не знаю, -ответил первый, - наверное, деньги за стекло брать...
Вот ведь почитал здесь... Очень большое количество приколов о том, как
бедных иностранцев дурят, подбрасывая им мат вместо чего-нибудь... А
недавно мне брательник другой прикол рассказал ( с ним случилось...
хотите - верьте, хотите - нет, я поверил ):
( Мы живем в Германии, брат ходит в обычную немецкую гимназию)
Одноклассники к нему начали приставать - мол, научи ругаться по-русски.
А это - палка о двух концах: не научишь - засмеют ( не умеешь по-русски
говорить ), научишь - самого все время обзывать будут. ( Да и не
особенно-то он материться умеет: в семье не практикуется, а уехали мы
когда ему 7 лет было ). И уж не знаю, кому пришла в голову эта идея -
толи мама посоветовала толи сам дошел, да неважно: в общем сумел он
одноклассникам продать, что “добрый мальчик” ( или “хороший мальчик”...
неважно ) - жуткий мат. И что вышло? Действительно, все время его этим
“матом” кроют. Не смешно? А зря!

DBa
Мадшая моя сестра Настя хорошо поет. поэтому на школьных концертах(школа
элитарная, концерты дают в домах культуры) заспевает немало песенок.
к 8 марта в подарок всем мамам ею была разучена "Ave Maria". хор
мальчиков тоже должен был петь "Ave Maria", но другую. и вот за
несколько дней до концерта (слова выучены, трудные места отрепетированы
до боли в горле сестры и в ушах всей семьи), вдуг номер снимают.
возмущенная мама, которая является худ. руком, костюмером, гримером,
сестры, идет к директриссе.
та мотивирует изменения в программе концерта наличием, во-первых, других
песен в исполнении Насти, во-вторых, другой Ave Maria". потом все-таки
находит компромис:
- пусть вместе споют обе "Аве Марии. Настя свою, мальчики свою.
мама, в недоумении интересуется, как же это будет, они ж ведь разные.
ответ потряс до глубины души:
- да какая разница, слова-то одни и те же: "аве мария, аве мария..."
ЗЫ: Сестра спела обе: сначала свою, а потом вместе с хором мальчиков.
Случилось это с моим дядей.
Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это
вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так
же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород
просто ненавидит).
Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама.
Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та
вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако
Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу.
В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку".
Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!"
На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с
собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого
мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее
собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с
хозяивами в придачу!".
Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша.
Вот такая смешная история вышла!
Собираюсь вечером уходить на прогулку. Перед этим дома почитал интернет
новости о выступлениях комунистов в Киеве, о драке в парламенте
(извиняюсь, в Раде). До Одессы это доходит только как новости. Но все
равно не очень весело. Одеваюсь, вздыхаю и сообщаю маме, что в Киеве
беспредел. На что мама отвечает, что в последнее время Киев СОВСЕМ
ИСПРОТИЛСЯ.
Я ушел из дома в хорошем настроении.
Завязка истории: Есть у меня друг, ас-програмист, любитель-орнитолог и
прочая...
И подхватил ноутбук вирус... Я к другу - выручай. Он - нет проблем,
вылечил. Принес я мешок домой и обнаружил нечто лишнее.
Привожу переписку на следующий день: 1. Раскрыл я дома мешок, а оттуда
мышка незнакомой породы шмыг и под диван, еле всей семьей поймали: ) У
Вас недостача?
2. Не понял. Что, серьезно?
Из компьютерного мешка?
Б... ь!!!!!!!!!
Вот это да!
Он же у меня на столе в комнате лежал!
Слушай, а может она у тебя в машине подсела? :) Что-то не верится, чтобы
у нас мыши были в квартире, никаких следов никогда не было.
А какая, серая домовая мышь?
3. Ну да, серая, с плоским разъемом, кажется Genue: )

А я-то думал программер на мыша не ловится...
Для знающих английский:

Я сегодня поутру поймал себя на том что напеваю “пусть бегут неуклюжи”.
Попытался представить как это по английски можно объяснить:

Big green crocodile in the rain walks down the street and sings this
songs. People on this street run very fast, probably falling, water rushes
around... Crocodile is happy. He goes down the street playing on
garmoshka and singing. It is his brithday. Then the song tells about
mages in blue helicopters, movies, tons of icecream. This stuff is in
crocodile's dreams. Cocodile seems to be very inadequate... This song
is dedicated for very small children.

А ещЕ мы удивляемся почему “умом Россию не понять”!!
Сейчас смотрю первую часть "Робокопа".
Парень грабит бензоколонку, кассиром там работает ботаничного вида
паренек.
Грабитель спрашивает: "А что это у тебя за книжка?"
Кассир показывает обложку: "Plain geometry".
Переводчик с умным видом читает: "Планиметрия".
Эх... уж лучше бы не переводил.
(Для незнающих английского: планиметрия по-английски - "planimetry", а
название книжки переводится как "Простая геометрия")
Место: один из московских ВУЗов
Время: первый курс, второй семестр, зачет по Естествознанию.
Действующие лица: 1. Препод, уже достаточно затраханный нелепыми
попытками студеров объяснить, что они не страусы и что их реферат не
содран откель-нибудь, а то, что препод видит его уже в восемнадцатый раз
- всего лишь совпадение или недоразумение. Короче, к 7 вечера он уже
сильно подустал.
2. Шум. Нет, не звуковой эффект, а студер. Ну, зовем мы его так (привет,
урод! ). Парень без малого центнер веса, бритый и, естественно, полный
тормоз, которому это ";%№знание" до... правильно - лампочки.
Ситуация: Препод пытается понять что-то в сданном реферате Шума при
помощи "автора". Сам Шум пытается объяснить "свои" строки, хотя реферат,
похоже, видит впервые. Разговор плавно переходит на отвлеченные темы
типа "разбегающиеся вселенные", "коллапс", etc. Все сводится к тому, что
"ну, эта, типа, вселенные сначала разбегаются, э-э, а потом, типа, они
все сбегутся, и эта-а, натупит это... а! коллапс!!!".
ЗП (Затраханный препод): что?
Шум: Ну, эта, коллапс - конец света!
ОЗП (окончательно ЗП): ну, и когда, мол. чел. наступит этот конец света?
Шум: Ну, э-э, не знаю... (пауза) но вы до этого точно не доживете...
Раза с четвертого он все-таки сдал этот зачет...
З. Ы. Шум, извини, если я где приврал
16
В одном районе Новосибирской области местному преподу, пожилому генералу
от гражданской обороны пришла в голову идея в целях выявления
детей-драпокуров в семьях ознакомить родителей детишек с запахом
марихуаны. Пока статистики не выяснили что в районе замечен небывалый
всплеск заболеваемостью наркоманИей и этой цифири хватит на пару районов
покрупнее, никто ему и слова сказать не посмел. Боялись шибко…

Киса
Работаю я в компании, которая продает софт разным там банкам, в том
числе и иностранным, которые имеют представительство в России. Те
которые не имееют, но собираются заносятся в базу данных. Я по долгу
службы иногда ее просматриваю. Так вот, сегодня натыкаюсь на такую
запись Banco Espririto Santo SA, не надо обладать особыми знаниями
испанского чтобы догадаться, что это Банк Святого Духа. Если верить
базе, то представительство скоро будет и в России.
18
В славные времена моей учебы в не менее славном Плехановском институте
(на Серпуховке), отдыхали мы с друзьями (г. г. 94-96 где-то) в
Спортивно-оздоровительном лагере Плехановец(СОЛ "Плехановец"), что в 30
км от Анапы. Про то как мы там "спортивно оздоровлялись" рассказывать
можно вечно. В лагере у нас была как-бы база, куда мы возвращались из
всяких путешествий. История об одном из таких.
Прогуляв в этом "спортивно-оздоровительном" лагере недели две и выпив
немеряно вина совхоза им. Ленина (читайте на всех краснодарских
этикетках- "Анапа-крепленое" и иже с ним) потянуло нас (меня и двух моих
корешей) на "Массандру". Ну договорились рано утром встать и ехать.
Встали конечно кое-как и поковыляли в станицу "Благовещенская"(у них все
деревни станицами зовуться)на автобус.
Доехали до порта Кавказ. Сели на какой-то подпольный катер (другое
государство ведь блин), так как на паром очередь часов на пять и доехали
до Порта Крым. Из Керчи в Феодосия - Орджоникидзе (в Крыиу тоже есть
такой, не далеко от Котебля), и добрались до Алушты (где собственно
завод Массандра и находится). Добрались где-то в 0:30 - 1:30 ночи.
Начали искать где приютиться. Но видимо или наплыв туристов был большой,
или денег у нас оставалось мало, но ни сторговаться мы не смогли, ни по
деньгам нам подходящую хату найти не смогли.
Идем по набережной (решив заночевать на городском пляже)смотрим туда
сюда, а там сям народ в кабаках гуляет песни заказывает. И тут идем мы
втроем мимо какого-то кабака а ведущий там чего-то объявляет:
"А сейчас выступит такой-то и такой-то для веселой троицы из Москвы".
Видимо день был тяжелый, все-таки 6-7 ГОРОДОВ за день (не за сутки), или
еще что, но мы стоять уже не могли, валялись от хохота. Но это еше не
все. Мы добрели до пляжа в полной темноте, засунули вещи под лежаки и
приняв "снотворного" уснули, предварительно одевшись в свитера, куртки,
джинсы и шорты (конец августа все-таки, прохладно ночью спать на пляже).
Пробуждение мое было следующее: Открываю глаза надо мной небо синее
синее, без единого облачка. Ну думаю наверно в лагере, не дошел до
домика. Но тут замечаю, как вокруг люди в плавках ходят, бабы в
купальниках (в лагере раньше 8 никто не вставал, кроме поваров). Опускаю
глаза и... Вообщем яхта там стояла белая белая как сметана и довольно
шикарная. Все, думаю, за последний месяц "снотворного " перебрал,
"белочка".
Ребята тоже проснулись и лежат, каждый о своей "белке" вспоминает.
А картина-то: Три мужика лежат на двух лежаках впритык одетые во все что
только можно. А вокруг народ плещется. Вообщем продрали мы глаза кое-как
и поехали обратно на базу в СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ЛАГЕРЬ
"ПЛЕХАНОВЕЦ" (но это уже другая история).
Привет Женька, привет Леня!
Рекомендую зайти на www.afisha.ru и посмотреть реперуар театров на 18
марта. Очень увлекательно:

Сказка о царе Солтане - Драма Снежная Корорлева - Драма Хэппи Энд -
ДРАМА!
и дальше не скучно: Теремок - Драма Золушка - правильно! - Драма...
Посмотрели мы тут на наши старые исходные тексты ;) Много любопытных
моментов нашли ;)
- ------------------------------------------

Краткая выдержка комментариев из реализованного проекта.

ProMode: boolean; // режим Бога

{ TODO -cПроверить потом: Может быть блудилово }

{ TODO: Тут пока оставлю... может быть утечка памяти... }

// Сечем наши маски

else {: Нэизвэстный праграммный исключений 8-}

// А кто там родитель этого урода? Сказать ему, чтобы отпиздил
своегопридурка

// Батон, он же кнопка, он же кнопарь(кнопак)

// Подпихнули нам меню, стало быть. Косое, поди...

// Эта функция проверяет, является ли указатель, переданный ей как
параметр,
// указателем на СУЩЕСТВУЮЩИЙ экземпляр данного класса. Данной функции
// можно доверять процентов на 90.

// Написано по мотивам популярной программисткой народной сказки
// "Повелитель Батонов".

//------- Следующие функции ни хрена не делают. Не используйте их ----

procedure dropPlugActions(const plugName: WideString); safecall; //Не
использовать!!!!

// Если биде, то возбуждается ;) исключение

procedure TAMenuManager. dropPlugActions(const plugName: WideString);
begin
// Не использовать!!!
end;

// Находим корневые меню плуга - вырываем меню с корнем

// Ищет, понимаешь, папку. Найденная папка
// становиться текущей.

// А передал ли ты ме коннектор, мой пернатый друг?

// Функция CoGetInterfaceAndReleaseStream восстанавливает интерфейс
// из информации, переданной в через интерфейс IStream, а затем
освобождает
// интерфейс IStream. Теперь понятно, почему мне пришлось хранить
// указатель на IStream как Pointer - поскольку вызов этой функции
// освобождает указатель на интерфейс IStream, его больше нельзя
использовать
// Однако тупая Дельфина, если бы я хранил указатель как IStream
попыталась бы
// освободить его еще раз. А это - Access Violation, однозначно

// Волшебник правил. Написан Peter`ом

// Проверимся на вшивость

// Сбацать новое правило. Но сначала проверимся. (Killy параноик, в
тяжелой форме, это факт)

// Думаешь, я буду разбирать строку? Ошибаешься: )

// Поищем, в натуре, это правило. Оно может быть.

if assigned(FSelectionProc) then // Законов Деметра мы не нарушаем...

// Пришпандорить справочную секцию с основному блоку

EMenuManError = class(ESafeObjErr); // Возбуждается: ) когда что-то идет
не гладко ;)

// Коды реакций (спроси Антона)

// Добавляет запись в этот весь блудняк.
// Возвращается хендл.

// Обновляет кой-какие поля в текущей записи

// Длинная и скучная (правда, надежная: ) процедура разборки строки
определения
// пункта меню. Достало меня ее писать.
//
// Разбирает и проверяет строку определения меню.

addnum: integer = 0; //Added by Gates - число вхождений в пидерцию

// Эта тупая функция просто заполняет поля в errInfo

// Эта дебильная процедура компенсирует недоработку в VCL.
// Она просто присоединяет subItem к rootItem и рефрешит,
// чтобы правильно прорисовался caption, shortCut и картинка

// Ну что, ламерок, попался? Получи в башню!

Сильно могучий модуль поиска документов в базе.
Написан больным и измученным Killy в сент. 2000 г. по заказу GATES Corp.

// Окучить все процы соединением.

// Поиск ноды с заданным именем. По мотивам одноименной сказки GATES`а

If FildSet[i]. Name = FName Then // Нашли и всосали

//Чтоб не колбасило

//просто кладем на ошибку при раскрашивании

// Проверка на корректность и т. д. К системе ALCMASTER
// Написана мной, любимым, в поте лица. (Собственнолапно: )
//Глюкалово правилось Вовой

// В принципе, надо бы как то удалять и категорию, да лень писАть....

// Срабатывает опосля создания COM - объекта

// Запомнить внешние пидерции

// Впердолить шину снабжения

// showMessage(`Я убит. Провайдер шины`);

// Хитрая еврейская загрузка

// Сделано крайне тупо.

// Пусть орлы тоже попаряться ;)

PostThreadMessage(GetCurrentThreadId(), WM_QUIT, 0, 0); // Серега сказал

// Поставить в исходящую очередь ПРОИЗВОЛЬНУЮ команду. На той стороне
// хук решит, что с этой бодягой делать.

// Нахлобучить провайдера мульками

// Создаем манагера шины и отдаем его на растерзание

{
Все очевидно. Комментариев не требуется
}

// Совсем плохая ж(

// Грузим всякую вспомогательную лабуду

// Впердолить интерфейс компоненту соединения

// Расшариваем эвенты для каскадирования батвы

Вот так: -)
Хотите верьте – хотите нет! А история эта была, и случилась она 14 марта
сего года! Есть в славном городе Иркутске замечательный Иркутский
Государственный Технический Университет, а в нем есть прекрасная группа
***-98-1 (не называю из сами понимаете каких соображений). Так вот в
этой группе семестр назад появилось прибавление 3 девчонки и несколько
парней. Но не понятно почему мы т. е. парни, которые учились с самого
начала как-то с девчонками этими не ладили. Но вот парадокс. Одна из
этих девок живет в Чуне. Собралась она на выходные домой и пообещала 10
литров самогона местного привезти. Ну мы и рады. И вот приезжает она в
общагу. Литры с собой естественно. Ну и пошли мы значит шестером на
дегустацию: 4 парня и 2 девчонки. Литр….. другой…. дошли до третьего.
Все синие – а остановиться душа русская, да еще и в Сибири – НЕ
МОЖЕТ!!!!!! Делать нехуй. Заказываем сауну…. и тут начинается самое
интересное!
Девки то из общаги – купальники взяли, а мы…. Короче всем уже было
похую – без ТРУСОВ бегаем, а члены на баб обнаженных(почти) – стоят. Еще
литр ебнули и понеслась. Я в бассейн нырнуть не успел, как одну уже в
Сауне трахают. Вторую – в парилке. Пока двое трахали, мы с коришом еще
пол литра приговорили. А потом меняться стали. А потом вчетвером,
вместе, а потом вшестером….. тут я чуть не охуел. Поза бабочка, знаете?
Два хуя в две руки, а третий в рот(во девки дают) и поехали. А потом еще
и проститутку одну сняли и еблись…еблись…. и еще раз еблись…. а дальше
мы поехали домой ко мне и пол ночи она сосала мой член (весь рот ей
обкончал)….. а потом в ход пошел разврат – одну бабу втроем: в рот,
пизду и очко….. короче говоря я их еще не видел(кроме того как утром еще
в ванной пару палок каждый). Завтра на учебу рвану, посмотрю – чувствую
обе ЗАЛЕТЕЛИ как могли, а может и шлюшка тоже. Вообщем не повторяйте
наших ошибок!!!!!!!!!!!
Подробности: crazy_colbass@e-mail. ru
Самый смешной анекдот за 19.10:
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Рейтинг@Mail.ru