Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Стан
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.01.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

16.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так
продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,
и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им
крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!

21.12.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным
видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают.
Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

12.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

22.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

01.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По сообщениям агенства Рейтерс, в Петербурге на Неве затонула баржа
с Виагрой.
В настоящий момент петербуржцы не могут добраться домой и на работу,
потому что опустить разводные мосты не представляется возможным.

15.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

07.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с
обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у
нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему
сторожу?

27.12.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как техасцы занимаются безопасным сексом?
Прикрепляют предупреждения к тем коровам, которые лягаются.

22.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант! Как вы готовите кур?
- Мы говорим, что им предстоит умереть.

21.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили
морозы.

19.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

История короткая, но интересна она в первую очередь своей
абстрактностью.

Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по
Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то
справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем.

Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало
того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило
(а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на
автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против
движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не
реагировал.

Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали?
Это к слову о загадочной русской душе.

20.12.1999 / Повторные анекдоты

- Как называется человек, говорящий на двух языках?
- Двуязычный.
- А на трех?
- Триязычный.
- А на одном?
- Американец.

17.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу.
Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара.
Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу,
мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит,
подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для
женщин!

25.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

Предыстория. Я учусь в Университете Торонто. Этот самый университет -
довольно старое (двухсотлетнее) заведение, и потому некоторые строения
выглядят и снаружи, и изнутри очень похоже на маленькие, карликовые
такие, замки.

Писал я, значит, там экзамен по истории раннехристианских источников, не
далее как позавчера. А надо сказать, что я его писал не вместе со всеми,
а отдельно, поскольку на две недели опоздал. На занятия. И вот, значит,
мой профессор отвел меня в главную экзаменационную комнату старейшего
здания Университета - так называемого Университетского Колледжа. А эта
зала, о эмир, огромного размера, с витражами под потолком, выполнена
вся в дереве и освещается несколькими (шестью, кажется) люстрами
ЧУДОВИЩНОГО размера.

Я, значит, сажусь и начинаю писать. Пишу, пишу (сижу один в огромадной
зале). Тут свет гаснет, а за окном-то, на минуточку, два часа зимнего
дня, то есть не так чтоб очень светло. За витражным окном. Я поворачиваюсь.
Смотрю, идет такой печальный мужик. Я у него и спрашиваю: это вы свет
выключили? Он начинает меланхолически покачивать головой. Покачивает
минуту, потом говорит: слишком, мол, много электричества для одного
человека. Ну ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Ушел он, я сижу дальше,
пытаюсь в темноте вспомнить, что такое "апосинагогос". Тут заходит
девочка, такая вся очень спокойная, снимает пальто с сумкой, кладет на
парту через два ряда от меня, садится за пианино и начинает играть
(акустику представьте сами). Я ей так мягко говорю: вы извините, я
вообще-то тест пишу. Она мне: а мне сказали, что здесь можно играть. И
продолжает играть на пианино. Я ей: вы знаете, мне очень жаль, может
быть, вы хотя бы педаль-заглушку нажмете? Она встает и говорит: да нет,
ничего страшного, я пойду. Собирается. И спрашивает меня: а что это вы
один пишете, никто за вами не наблюдает? Я ей так любезно: а видите ли,
у меня профессор портфель унес (а это и правда так). Она говорит: а, ну
хорошо. Тогда вам удачи. Я ее благодарю и пытаюсь продолжить экзамен.

Тут заходит тот мужик, который выключил свет. С пылесосом. Включает его
куда-то за кафедрой и начинает пылесосить, причем с таким звуком, как
будто рушатся основы мироздания. Пылесосил он так где-то минут пять
(за это время вычистив максимум одну сотую площади этой комнаты), после
чего ушел. Делал он это явно из вредности, посмотреть, кину я в него
ботинком или нет.

Я про себя думаю, ну, держись, немного осталось.
Тут заходит бабушка. Маленькая такая, божий этот... подорожник или кто
там. И говорит: это такая-то комната? Я говорю: ну, в данный момент это
экзаменационная комната. Она понимающе кивает головой и так ножками
топ-топ ко мне. И говорит: понятно, мне нужна ваша помощь. Я ей: вы
извините пожалуйста, но я вообще-то здесь тест пишу. Она говорит:
аааа!! ради Бога простите. Вам двери закрыть? А мне уже, по правде
говоря, все равно. Я говорю: да нет, оставьте как было. Она говорит: я
все же прикрою. Я думаю: да нет, это я КРЫШКУ ТВОЕГО ГРОБА СЕЙЧАС
ПРИКРОЮ. Прикрывает и говорит: до свидания.

Мать вашу! Через пять минут пришел профессор, походил вокруг и отобрал
у меня экзамен.

А оценку я получил одну из самых высоких.

20.12.1999 / Повторные анекдоты

Ветеран Второй Мировой Гринберг заходит в китайский ресторан и делает
заказ. Когда официант приносит еду, Гринберг дает ему в пачку.
Официант:
- За что??
Гринберг:
- За Перл Харбор!
- Но на Перл Харбор напали японцы, а я китаец!
- Японец, китаец, какая разница!
Гринберг доедает и идет расплачиваться. Расплачивается карточкой.
Когда китаец видит на карточке фамилию владельца "Гринберг", он
разворачивается и дает Гринбергу в табло. Тот:
– За что?
– За Титаник!
- Но Титаник утонул, потому что столкнулся с айсбергом!!
- Айсберг, гринберг, какая разница!

08.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Идем мы сегодня на станцию метро "Добрынинская" - это на Садовом Кольце,
если кто не знает. Там прямо при входе установлена невысокая стела, и на
ней не бюст даже, а так, голова какого-то мужика в каске. Мама говорит:
- Кто это?
Я, с усмешкой (в полной уверенности, что говорю ерунду):
- Наверное, Добрынин, - а сам про себя думаю, что еще за Добрынин такой?
Подходим ближе. Я говорю:
- Давай посмотрим, что написано на памятнике.
Подхожу, читаю. На памятнике скульптором выбито следующее (цитирую
добуквенно).

БОЛЬШЕВИК ПЕТР ДОБРЫНИН УРОД.

Первая мысль - если он урод, то зачем ему памятник, и вообще станцию
метро называть в его честь?..
Вторая мысль - это, видимо, от слова "уродился" (то, что написано
дальше, худо-бедно подтверждает эту гипотезу).

Читается, впрочем, на одном дыхании.

26.10.2003 / Повторные анекдоты

Слушается дело об убийстве. Состав преступления ясен. Все улики против
обвиняемого, но трупа нет. Адвокат понимает, что дело проигрышное, и,
решив сыграть на отсутствии тела, говорит:
- Господа присяжные заседатели, мой подзащитный обвиняется в убийстве,
но я хочу сказать вам вот что - в течение следующей минуты тот, кого
считают убитым, войдет в зал суда!

Все огорошены, сидят, смотрят на дверь. Через минуту адвокат говорит:
- Вообще-то это не было запланировано. Но я вижу по вашей реакции, что
вы сами не уверены в составе преступления и не понимаете точно, был ли
вообще кто-либо убит. Поэтому я считаю, что после совещания вы должны
будете вынести вердикт "невиновен", чтоб не приговорить безвинного
человека.

Смущенные присяжные удаляются на совещание, затем довольно быстро
возвращаются и выносят вердикт: "виновен". Адвокат, удивленно:
- Но как же так? Я же видел своими глазами, что вы все смотрели на дверь
и ждали, что кто-то войдет!
Представитель присяжных отвечает:
- Да мы-то смотрели. А вот ваш подзащитный не смотрел.

18.03.2001 / Истории - другая десятка

История, рассказанная мне очевидцем события, или "за что я люблю
русских".

В одной средней школе в Канаде был как-то тест (контрольная, по-нашему).
И один русский парень, видимо, в силу природного расп**дяйства, пришел
на эту контрольную, не подготовившись. Сел и стал сдувать у соседа.
Тут один правильный сознательный канадский мальчик поднимает руку и
говорит:
- Учитель, а вот он, -- показывая на нашего героя, -- списывает!
Учитель встает и забирает у нашего парня работу. Тогда тот, ничтоже
сумняшеся, встает, подходит к докладчику и дает ему в бубен, после чего
спокойно садится на свое место. Герою объявляют detention на 2 дня
(запрет на посещение школы), чем все и кончается.

Впрочем, нет. Все кончается тем, что через некоторое время он становится
президентом этой школы.

22.10.2001 / Цитаты

Лента.ру, по поводу строительства колизееподобного отеля в Питере:
http://www.lenta.ru/oddly/2001/10/21/coliseum/

Отель будет строить ООО "Галис-Терминал". По мнению руководителей
строительной фирмы, "Форум" (это рабочее название отеля) должен быть
именно трехзвездочным, так как четырех- и пятизвезочных отелей в городе
уже достаточно. Предполагается, что строительство начнется весной 2202
года.

Вот так, на остальные двести лет у них, извините, график забит!

17.03.2001 / Остальные новые истории

История, рассказанная мне очевидцем события, или "за что я люблю
русских".

В одной средней школе в Канаде был как-то тест (контрольная, по-нашему).
И один русский парень, видимо, в силу природного расп**дяйства, пришел
на эту контрольную, не подготовившись. Сел и стал сдувать у соседа.
Тут один правильный сознательный канадский мальчик поднимает руку и
говорит:
- Учитель, а вот он, -- показывая на нашего героя, -- списывает!
Учитель встает и забирает у нашего парня работу. Тогда тот, ничтоже
сумняшеся, встает, подходит к докладчику и дает ему в бубен, после чего
спокойно садится на свое место. Герою объявляют detention на 2 дня
(запрет на посещение школы), чем все и кончается.

Впрочем, нет. Все кончается тем, что через некоторое время он становится
президентом этой школы.

22.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку
сидит совершенно сногсшибательная девушка. Он обращается к бармену и
спрашивает, нет ли у того шпанской мушки. Бармен говорит, что шпанской
мушки нет, но есть еврейская мушка, и она ничуть не хуже. Мужик
соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда
изделие и просит официанта передать коктейль девушке. Та с безразличным
видом принимает подношение.

Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула,
демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся
от страсти, подходит к нашему герою. Она наклоняется к нему, щекочет его
щеку ароматным локоном, и, нежно дыша, говорит ему:
- Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!

15.11.2001 / Повторные анекдоты

И сказал Иисус апостолам: "Что говорят обо мне люди?"
И Его апостолы ответили Ему: "Учитель, ты — высшая эсхатологическая
манифестация омнипотентного Духа, имманентный Асболют, экклесиастический
правитель и гарант тревожных устремлений мысли".
И спросил Иисус: "Че?!"

26.08.2004 / Повторные анекдоты

Вопрос: какой самый быстрый зверь в мире?
Ответ: чеченец на "Феррари".

24.04.2001 / Цитаты

Газета.Ру об автомобилях особ королевской крови

"... это король Швеции Карл XVI Густав, один из известнейших
коллекционеров спортивных автомобилей в Европе. Особой любовью у
монарха-автогонщика пользуется марка Ferrari. В
связи с этим увлечением периодически случаются неприятности.
Если шведские полицейские еще закрывают глаза на то, что королевская
особа носится по дорогам со скоростью болидов Formula-1, то полицейские
соседних государств _спуску Калу_ не дают."

Не экономят, в общем, на сантехниках.

26.02.2001 / Цитаты

Светлана Нестерова, http://www.gazeta.ru/2001/02/23/kommunistyna.shtml

"Прогнозируя такой результат голосования, коммунисты в сердцах лукавят."

Это новые такие, специальные коммунисты -- в сердцах. Есть еще в кружевах
и в горошек.

19.03.2001 / Комментарии

Об иероглифах: попытаемся разложить все по полочкам.

То, что понимается под иероглифической письменностью, -- огромный корпус
символов, общий практически на сто процентов для китайского и японского
языков (поскольку иероглифы были принесены в Японию китайцами в районе
пятого столетия нашей эры). Иероглифика называется по-японски "каньдзи",
т. е. "иероглифы японского языка", а по-китайски -- "ханьцзы", т. е.
"иероглифы хань", китайцев. Каждый иероглиф, в отличие от буквы,
разлагается на ключ и фонетик, и имеет, в отличие от буквы же,
комплексное значение. Ключ указывает, к какому классу предметов
принадлежит предмет, обозначенный иероглифом (растительность, люди,
огонь, вода, звери, проч. ), а фонетик подсказывает чтение. Этих
иероглифов десятки тысяч, и каждый иероглиф в японском языке (это важно!
) может читаться как похожим на китайский образом (т. н. онное, верхнее
чтение), так и по-японски, кунным нижним чтением. Отсюда, например,
разница между словами "харакири" (онное) и "сеппуку" (кунное). Это
разночтения одного и того же японского слова, первое чтение китайское, а
второе -- японское, и правильное именно оно.

В отличие от китайского языка, в японском существует также и азбуки --
кана, "хирагана" и "катакана". "Катакана" -- азбука, получившаяся в
результате сокращения иероглифов каньдзи монахами, которые использовали
катакану для записи священных текстов. "Хирагана" -- азбука простых
людей, получившаяся в результате адаптации скорописной формы каньдзи.
Вначале учится хирагана, потом -- собственно каньдзи (есть даже
утвержденный список из 1954 базовых иероглифов, которыми в основном
пользуются масс-медиа) и катакана. Существует также форма, известная как
"ромадзи" (Romaji, от Roman) -- это японские слова, записанные
латиницей. Некоторые иероглифы были действительно придуманы самими
японцами, и их нет в китайском, но таких иероглифов очень мало. И есть
еще отличия в сокращениях.

Пафос всего этого в том, что переводчик не мог сказать: "это ЯПОНСКИЕ
иероглифы", иначе он дурила картонный, а не переводчик. Или ему надо
людей через мост переводить. :о)

Стан

17.04.2001 / Цитаты

Лента новостей Газеты. Ру
"16 апреля, 11.06 Суд выписал ордер на арест Эстрады"

По нашим данным, уже были арестованы ШурА, Оскар и Ирина Салтыкова. Как
заявил оперуполномоченный Костоломов, "а чо они жопой крутят?"

26.08.2004 / Повторные анекдоты

В лесу кипиш: появились бородатые зайцы, всех грабят, насилуют.
Собрались звери на сходку. Вызывают Льва:
- "Лева", говорят "мы тябя выбрали, зарплату платим, подарки дарим,
решай наш вопрос". Льву нечего делать, пошел зайцев искать. Приходит на
поляну, а там в натуре, зайцы бородатые, в очках и с автоматами.
- "Ты кто", говорят.
- "Я Лев - царь зверей".
- "Царь цверей - Аслан Масхадов, а ты кошка драный, пошел на х..".

27.01.2001 / Остальные новые истории

Расскажу-ка я еще одну загрузочную историю. Это было, когда я учился
в школе.

Мы с другом пошли как-то после уроков зимой гулять (рядом со школой).
А был это, надо сказать, класс десятый или одиннадцатый, то есть где уже
предполагается наличие разумности. И нашли какой-то старый сапог.
А рядом - замерзшую фанерку, ну просто чудовищно твердую.
В общем, мы с ним где-то полчаса пилили этот сапог этой фанеркой.
Распилили, что самое интересное, и ужасно гордились.
Но в этой кретинской в общем-то истории не это удивительнее всего.
Удивительнее всего то, что ближе к весне, то есть месяца через два
с половиной, мы нашли там же второй сапог, и его тоже распилили.
Чем - не помню.

А вы - Чернышевский.

15.04.2002 / Остальные новые истории

Всем, наверное, известно, что в последние года три-четыре в России стало
очень популярно оформлять частную предпринимательскую деятельность путем
организации так называемых "предприятий без образования юридического
лица", или ПБОЮЛ. Часто можно увидеть какой-нибудь "ПБОЮЛ Киселева",
торгующий сушками и пряниками, или "ПБОЮЛ Кондратьев", торгующий чулками
и лазерными дисками.

Так вот, возвращаюсь я как-то с работы (через подземный переход под
Павелецкой площадью). Весь такой лохматый. Думаю, надо расческу купить,
причесаться. Подхожу к ларьку. Вижу, что на стекле клейкой лентой
прикреплен кусок бумаги, на котором кривыми синими буквами написано
следующее:

Предприниматель БЕЗ ЮРИДИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ (... маэстро, туш!)
ХАБИБУЛИН

А расческа у Хабибулина была одна, на витрине, и не продавалась.

06.11.2008 / Злободневные анекдоты

В связи с результатами выборов Президента США сеансы в американских
соляриях расписаны на год вперед...

16.04.2002 / Истории - другая десятка

Всем, наверное, известно, что в последние года три-четыре в России стало
очень популярно оформлять частную предпринимательскую деятельность путем
организации так называемых "предприятий без образования юридического
лица", или ПБОЮЛ. Часто можно увидеть какой-нибудь "ПБОЮЛ Киселева",
торгующий сушками и пряниками, или "ПБОЮЛ Кондратьев", торгующий чулками
и лазерными дисками.

Так вот, возвращаюсь я как-то с работы (через подземный переход под
Павелецкой площадью). Весь такой лохматый. Думаю, надо расческу купить,
причесаться. Подхожу к ларьку. Вижу, что на стекле клейкой лентой
прикреплен кусок бумаги, на котором кривыми синими буквами написано
следующее:

Предприниматель БЕЗ ЮРИДИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ (... маэстро, туш!)
ХАБИБУЛИН

А расческа у Хабибулина была одна, на витрине, и не продавалась.

06.11.2008 / Злободневные анекдоты

Вопрос: Кто будет избран Президентом США в 2012 г.
Ответ: Ама Бокараб

19.12.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой
погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

22.06.2019 / Остальные новые анекдоты

"На чёрном рынке появился новый дизайнерский наркотик "Крот Бари" - сильнее в 10 раз "Белого китайца"
Бьёт - наповал! Сразу - в медикаментозный сон!@

30.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

Было у меня один раз такое.
Учился я как-то в школе. И частенько у нас то бомбу подложат, то урок отменят. В общем, "окна" в плотном расписании стали явлением заурядным.
А надо сказать, что у меня и трех моих друзей было любимое дело тогда - залезать на одну крышу, причем не без риска для жизни, а с этой крыши посредством несложных перемещений за пару минут можно было добраться до заброшенного филиала Московского Архитектурного, куда мы и повадились.
Так вот, в очередной раз мы туда взгромоздились. И видим: стоит мужик и подметает крышу. Причем одет в рабочую робу, все пучком. Но на крыше. И подметает. Увидев нас, он, судя по всему, чрезвычайно удивился (интересно, сильнее ли, чем мы) и, подскочив к нам, воскликнул (простите, мат опустить не могу):
- Ебвашумать, мля, идинахх отсюда, мля! - но руки прикладывать не стал.
- Да мы, собственно, на соседнюю крышу, - сказали мы.
- Да ебть! - сказал мужик, видимо, раздумывая. - Ебенамать, идинахх, козлы, щас придут, мля, и езды вкатят мля, ебвашу! Идинахх!
- Да мы только ведь пройдем, - сказали мы, поняв, что мужик разумеет логику.
- Да нахх ебтва… - сказал мужик мирно и, видимо, сделал вывод, - Ебиегомать, подинахх, мля!

И махнул рукой, пропуская нас.
Я никогда не забуду эту сцену - четверо ребят и Страж Крыши - Мужик с Метлой…
Почти Дерсу Узала.

18.05.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Колонка психоаналитика.

- Хей Стив, как дела. Пишет Джек Ботлдринкер из Парижа (что в Техасе).
Стив, у меня проблема. Мой бойфренд сказал, что ему не нравится
заниматься этим делом по-старому, и предложил мне засунуть туда хорька.
Я сомневаюсь, стоит ли это делать? Мне почему-то кажется, что это не
очень хорошая идея.

Привет, Джек! Твой бойфренд совершенно прав, а ты - ретроград и
консерватор. Не стоит бояться нового, ведь, если бы его не было, Томас
Джефферсон бы не открыл Англию, а сэр Оксфорд не основал бы Гарвардский
университет. Смело суй хорька куда говорит твой бойфренд, и вперед,
навстречу будущему!

- Здравствуйте, мистер Шринк. Меня зовут Сюзи. Я очень люблю готовить
пасту, стоя перед телевизором. Но последнее время я стала обращать
внимание, что, когда по телевизору выступает мистер Буш, у меня
получается невкусная паста. От меня ушел муж и домработница. Что мне
делать?

Привет, Сюзи! Хм, и правда, похоже, что у тебя непростая ситуация.
Конечно, посмотрим правде в глаза - и твоего мужа с домработницей понять
тоже можно. Не каждому по нраву невкусная паста. Я мог бы посоветовать
тебе переключать программу, когда начинает выступать мистер Буш, но ты
же понимаешь, что в такое время, как сейчас, это было бы непатриотично.
Поэтому попробуй готовить пироги с ревенем, Сюзи. И помни - United We
Stand.

- Привет, нигер, как твоя ничего. Меня зовут Да Кул Скрю, и я из
небольшого худа в Яблоке. Я пишу тебе, потому что штаны натирают мне
одно место, и я из-за этого припадаю на правую ногу, а иногда просто
падаю на жопу. Скажи, что делать? Вся братва надо мной смеется, я не
могу даже толком станцевать простой проход в хип-хопе.

Привет, Да Кул Скрю. Я посоветовался с ведущими дерматологами, и они
сказали мне, что ты, видимо, пользуешься неправильным мылом. Помни, что
у хорошего мыла кислотность pH 5.5. Если будешь пользоваться таким
мылом, раздражение пройдет, и ты сможешь танцевать хип-хоп. Кстати,
передавай привет Биг Джонни Фэт Эсс. Мы с ним вместе заканчивали Йель.

- Здравствуйте. Я топ-менеджер компании Ликвид Ризерч Системс, Лтд, Инк,
Ко. Меня зовут Джек Дэниелс. В прошлой своей колонке вы указали, что за
третий квартал 2001-го года мы продали товара на сумму пятнадцать
миллионов долларов. Но это неверно. Мы продали товара на пятнадцать
миллионов сто тысяч пятнадцать долларов. Вы отпугнули наших кредиторов,
и наша фирма больше не выписывает вашу газету.

Привет, Джек Дэниелс. Ты козел, и фирма твоя фуфловая. Понял,
хреноголовый? Меня не волнует, что вы там продавали. Успехов!

- Э, в общем, типа, меня зовут Мардж, и я как бы учусь, типа, в десятом
классе, и я ну... это, в общем, хотела узнать, что такое baby boom. Мне
рассказал друг, но я ему не верю. Он говорит, что это не очень больно, а
мне казалось, это типа что-то из истории.

Привет, Мардж! Baby boom - интересный феномен, который заключается в
том, что, когда рождается ребенок, родители заводят громкую музыку,
которая делает так: Бум, Бум, Бум. Это можно наблюдать в разных городах
Америки, особенно в небольших, например, в Москве, Санкт-Петербурге,
Лондоне, Париже или Бычьем Яйце.

Стан (38)
1
Рейтинг@Mail.ru