Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Boss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Частная клиника "Здоровье" Прейскурант цен. Гинекологический кабинет. Первичный осмотр специалистами: 1. Профессор - 500 р. 2. Доктор медицинских наук - 400 р. 3. Кандидат экономических наук - 300 р. 4. Врач - 200 р. 5. Медсестра - 100 р. 6. Санитарка - 50 р. 7. Сторож - 20 р.
Жена читает младшему ребенку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..."
Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто это - мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери: - Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".
Тут у нас один прикольчик произошел на стыке, так сказать поэзии и классической музыки, современных технологий и молодежного пофигизма.
В общем, перед новым (кажется) годом в нашем музтеатре проводился концерт, где играли отрывки из популярных опер. Пригласили на этот концерт для просвещения и повышения своей культурности один из старших классов средней школы, которым такое просвещение как сами знаете что.
Теперь, собственно, событие: Играли отрывок из Евгения Онегина, там, где у Онегина с Ленским дуэль и стреляются они на кремневых пистолетах, так вот в момент, когда Онегин нацелил свой кремниевый пистолет на Ленского, у того на лбе появилось (спасибо школьникам) маленькое красное пятнышко от лазерной указки.
Как вам нравится трактовочка? Киллер Онегин грохнул Ленского из модного пистолета с лазерным прицелом!
В общем, зал был в восторге, а Онегин в сердцах бросил пистолет об сцену и ушел за кулисы. Нда-а, непросто приучать лоботрясов к культуре...
Проснулся сегодня утром от голоса дочери. Что говорит - издалека непонятно, но кажется, что-то нецензурное, что для ее возраста (7 лет) и воспитания нехарактерно. Пошел разбираться и вижу - мать поручила ей посадить нашего младшего (1 год) на горшок, а терять время на ожидание результатов, ясно, не хочется. И вот тормошит она его каждые 5 секунд и орет требовательно и жизнерадостно : "Ты уже пис, да? ПИС, ДА?!"
Война в Ираке подходит к концу. Как передает CNN, коалиция уже приступила к восстановлению страны. В частности, телекомпания передала кадры, на которых американские бульдозеры усиленно рыли бункеры, куда позже будут доставлены иракские ракеты с ипритом и прочей гадостью, находящиеся сейчас на авианосце «Миссури».
Посадили старика в тюрягу к зекам. Зеки спрашивают: -"За что тебя старый хер посадили?" -"За приколы" -"А ну ка прикольнис над нами" -"Да ну падлой буду!" -"Да ладно там че,не обидемся" -"Ну хорошо" Берет дед швабру , и мокает в сартир. Cтучит в двери и орет:-"Менты открывайте,суки пи$#ы получать будете" Окошко открывается,а дед туда шваброй натыкал,и окошко закрылось. Через 5 минут рота ментов вбегает и командир говорит:"Отойди дедуля, а то и тебе попадет!
Разговор Бен-Ладена с Саддамом Хусейном по телефону. Бен-Ладден: Саддам я хочу помочь тебе самолетами Саддам: Спасибо, а скока самолетов? Бен-Ладен: А скока у тебя высотных зданий?
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой"Слоны". Вот названия частей проекта, сделанные соответственно компаниями: Аpple:"Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь". IBM:"Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь." Novell:"Соединяя Слонов". Borland:"Все Слоны должны стоить $99". Next:"Красим Слона в черный цвет". Microsoft": Почему вы должны купить Microsoft Windows".
Заметил вчера опечатку в телепрограмме. Фильм, видимо , называется "На пределе", а две буковки поменялись местами - и получите : "Боевик "На перделе". Звучит намного эффектнее!
Приехал Лужков в Багдад, подошел к иракскому солдату и говорит: - Россия вас поддерживает в войне против захватчиков Солдаты: Ой ба, так этож москали, Микола заряжай........
Отчетно-выборное собрание в колхозе. Председатель докладывает: В позапрошлом году мы посадили 100 гектаров свеклы - все сожрал проклятый долгоносик, в прошлом посадили 300 гектаров свеклы - все сожрал проклятый долгоносик, в этом году мы посадим 1000 гектаров свеклы - хай вин подавится зараза.
Эта история произошла со мной. Мой первый мото сезон 2003
До этого момента не разу в жизни не катался ни на чем двухколесном (кроме велосипеда), даже пассажиром, и тут мой лучший друг купил себе чудо японского мотостроения Honda VFR 400 R, и когда меня первый раз прокатили с ветерком – я отковыривая себя от сиденья, с большими вытращенными глазами, что то говорил мин 3, если убрать всю не цензурщину, то остается следующие « я себе такую же куплю», и вот спустя какое то время, мой друг «научившись» ездить, решил себе купить аппарат помощнее, и я соответственно решил сразу же перекупить по «наследству». Тут все и началось:
Соответственно ни разу не управляя ни Карпатами, ни Явой, и тем более импортными производителями. я сев за руль, сразу же почувствовал как бьется сердце стального коня у меня между ног. Мою первую поездку решили провести за городом, и вот пока ехали московскую трассу, я чувствовал себя хозяином мира, но не долго, в первый же поворот еле - еле вошел, чудомразминувшись со встречным Уралом, при этом в голове промелькнула мысль – « не чего себе первый раз за руль….. », мой друг ехал за мной на мерсе (мелькал где то в зеркале), потом когда делился впечатлениями «……… в поворот ты входил на 140…» (спидометр у меня не работал). Вроде первый день был дальше без приключений, и катался пока не стемнело (притом окончательно). Поставив свой спорт байк на стоянку - еле добрался домой (в теле была приятная усталость).
На следующий день на улице начался дождь и закончился он тока через 3 дня, за это время я вычистил свою мотокуртку и отполировал шлем. Что он блестел в темноте……
И материл синоптиков…..
И вот дождь прошел – я почувствовав себя байкером, помчался на стоянку, воодушевленный «хорошей» погодой (не все лужи высохли). «Носился» по городу, воодушевленный своим стальным другом, проносился мимо гаишником, мчащихся от своей машины к дороге – желавших меня остановить и сообщить мою скорость, видимо зная о моем не работавшем спидометре, но меня это не сильно интересовало, так как права я еще не успел получить, и из этих целей игнорировал страж порядка. ……..
И вот в очередном проулке решил «фарсануть», пошел на ускорение, и под моим задним колесом появился выпуклый люк, да еще и сырой. А резина у меня была, скажем так «не новье», …. Мой виртуозный полет закончился тем, что я лежал на встречке перед машиной ДПС, пролетев по асфальту метров 25, я отделался «легким» ушибом левой части тела, и небольшими поломками байка, при этом меня больше всего поразило поведение ДПСников, у которых на глазах проискрил по асфальту мотоцикл с водителем J. Они просто объехали меня и поехали по своим делам..
В итоге добрался кое как до автосервиса. И оттранспортировали меня домой, где отлеживался еще месяца полтора, пока левая часть тела из синий в розовую перевоплащалась. Слава богу домашние ничего не просекли………..
Появляется новый священник в церкви и должен провести службу. Провел, подходит к старшему и спрашивает: - Отец, скажи, я все правильно сделал? - В целом ДА, сын мой, но ты допустил 1 ошибку: перед службой надо остаканиться. - Понял вас, Отец, исправлюсь! Проходит неделя, вновь служба, опять приходит к отцу с тем же вопросом.
Отец: ну, сын мой, ты допустил несколько ошибок: 1) перед службой надо остаканиться, а не огрофиниться; 2) в храм божий входят на двух ногах, а не вползают на четвереньках; 3) прихожанки - не бл*ди; 4) икону божьей матери целовать надо, а не ссать на нее; 5) не опе*далы, а апостолы; 6) и их не х*уева туча, а двенадцать; 7) и, наконец, последнее: служба заканчивается словвом "Аминь!", а не все пи*дец - расходимся
По поводу 3 истории от 25.10.2000 (каламбур про бут). Я еще полгода назад посылал собственноручно придуманный анекдот : "Известного футболиста судят за изнасилование. Из показаний свидетеля : " Я еще издалека узнал его, его футболку и бутсы. Пригляделся - точно : и бутсы!". Но юмор, судя по реакции, не прокатил... А может, не прочухали ;-)
Что будет если Романцева помнять с Путиным местами, возможно СПАРТАК выйграет и Лигу Чемпионов и все остальные турниры, но РОССИЯ как страна не выйграет уже ничего
Сынок нового русского в школе на уроке литературы рассказывает стихотворение А. С. Пушкина: "... Уж небо осенью дышало, Уж солнце реже все блистало, Карроче!-Становился день..."
Итоги футбольных игр. ИРАК 1:3 США (Голы: 3 мин - Буш,10 мин - Рамсфельд,99 мин - Хуссейн) ПАЛЕСТИНА 1:1 ИЗРАИЛЬ (Голы: 11 мин - Ясир Арафат, 22 - Ариель Шарон) Группа А Команда Игры Очки США 1 3 ПАЛЕСТИНА 1 1 ИЗРАИЛЬ 1 1 ИРАК 1 0 Коментраии: Чтобы Ираку выйти в следущую стадию ему придется сыграть вничью с Палестиной и с крупным счетом разбомбить Израиль
Уходит с работы старый директор и говорит новому: - Если вдруг захочешь женщину, то позови секретаршу и скажи что нужно отправить срочную телеграмму, она тебя обслужит. Проходит время, нового директора приспичивает и он вспоминает слова старого директора. Он зовет секретаршу, мол так и так - нужно срочную телеграмму отправить. Она слегка замялась, а потом говорит: - Вы понимаете Иван Иваныч, срочную я сейчас не могу - у меня текущий месячный отчет, но если действительно нужно - так может в устной форме или задним числом оформим!
Реклама:...... Боже мой опять раковина не отмывается что же делать, не одни чистящие средства не помогают.... Звонок в дверь... Дзынь.......... Здарвствуй милочка знаю у тебя опять проблемы с чистящими средствами. Вот тебе мой совет : Commet 95 и все твои раковины будут блистеть от дырок!!!!!!!
В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс!
Вот сижу сейчас... истории читаю. Рядом на диване жена и и сын 5-ти лет - "один дома" смотрят. Ребенок перевозбужденный - носится по комнате, прыгает по дивану, вобщем шалит. Делаю последнее китайское и налаживаю его спать. Он тут же притих, улегся на диване и говорит - я больше не буду шалить... меня не видно и не слышно... только попахиваю. P.S. смеемся (а по первому реклама - переключили на новости), сын возмущенно: что смеетесь - в мире вон что творится, а вы все смеетесь...
После позорного проигрыша сборной Латвии по футболу эстонцам у Астафьева спрашивают: - Как так эстонцам проиграли последнюю надежду? - А чо?10 баксов-то не лишние!