Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июня 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет -
шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия.
20
Советские времена. Заграница. Наш мужик ищет консульство. (ну может
случилось что-то...). Идет такой загруженный, смотрит по сторонам. К
нему подходит мужик и так заискивающе: You need a woman? - No!!! , Ou!
You need a girl?? - No!!! , Hm... You need a man??? - NO!!! , u... You
neen a boy?????? - NO!!!!!!!
So, what do you need? - I need a russian consul!!!....
.............................
Possible, but very expensive.
Врач идет, понурив голову(с пациенткой переспал). Внутренний голос ему:
- Вот ты гад, с пациенткой... . Но ей же понравилось? Да и тебе было
неплохо... . Да не расстраивайся, ведь почти у каждого врача бывают
связи с пациентками...
Врач приободрился. А внутренний голос продолжает:
- Но не каждый врач втеринар...
Молодой человек подходит к баре к девушке
- Девушка давайте выпьем вместе.
- Нетспасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует.
- Что подкашиваются?
- Нет разъезжаются
Велосипедист:
- Эй, смотрите, я еду без рук... без ног...
Через некоторое время:
- А шейшаш и беж жубов...
Идет девочка по улице и слышит, как парень говорит своей девушке: "давай
я тебя трахну!". Приходит девочка домой и спрашивает у своей мамы:
- мам, а что значит трахнуться?
- (мать в расстерянности)это значит подвезти кого-нибудь.
На следующий день мать говорит своей дочке: "иди, милая, спроси за
сколько может подвезти таксист меня, тебя, бабушку и тузика. Девочка
подходит к таксисту и говорит
- За сколько вы можете трахнуть меня, маму, бабушку и тузика?
- Тебя - за бесплатно, маму - за поллитра, а бабушку пускай тузик
трахает.
В океанариуме стоит небритый тип. Читает по слогам табличку на
аквариуме: "Рыб-ба пил-ла", "Д-да, над-до бросать пить!"
Возвращается мужик из командировки. Открывает дверь своим ключом,
заходит в прихожую, глядь, а там макинтош 64-го размера висит. Посмотрел
вниз, а там башмаки 47-го. что за черт, думает. Прокрадывается в спальню
и видит, что на жене лежит здоровый амбал. Мужик хватает стул и... со
всего маха бьет амбала по спине. Хрясь!!! Раздается голос: "Ну вот, а ты
говорила, что не войдет"
Поймал как-то Кащей-бессмертный 3-х богатырей и сказал им: "Если сумма
длин ваших членов будет меньше 1-го метра, то я вас выебу в жопу, если
больше, то отпущу!!"
Достал первым свой член Добрыня Никитич - 48см; Вторым достал Алеша
Попович - 50см; Третьим достал Илья Муромец - 3см; В сумме получилось
101см.
Отпустил их Кащей-бессмертный.
Едут они дальше и хвастаются: Добрыня Никитич говорит:"Если бы у меня
встал, то уже было бы 70см. вам бы немного пришлось скинуться своими."
Алеша Попович говорит:" Да если бы у меня встал, то уже метр был бы, вам
свои и показывать не пришлось."
Илья Муромец говорит:" ДА ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ, ТО ВАС ЩАС БЫ ВСЕХ В
ЖОПУ ЕБАЛИ"
Мужчина у врача: Доктр:
- Садитесь, я вас слушаю.
Мужчина:
- Доктор, у меня затруднительная ситуация...
Доктр:
- Я весь в внимании!
Мужчина:
- Короче говоря, как-то пришел рано домой и... застаю жену с посторонной
мужчинной в постели, понимайте? Она спокойна попрасила меня присеть, не
нерничить, приготовила кофе на троих - выпели. Незнакомец ущел. После
этого я не раз заставал ее в такой ситуации, и она, так же как и впервый
раз, призывала к спокойствия и угощала кофем...
Доктор:
- Непонимю, а я чем могу Вам помочь?..
Мужчина:
- Скажите доктор, столько кофе не вредно для здровья?..
Мужик просыпается утром иобнаруживает несколько волосков во рту:
- Тьфу, блин, опять спал калачиком!...
ЧУРКА НАКЛОНИЛСЯ К КЛЕТКЕ С ОБЕЗЬЯНОЙ: "ГИВИ - ЭТО ТЫ?"
19
Спрашивают сына-кутилу состоятельного папаши:
- Как Вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь.
Идут двое пьяных. Упитые в дубль. Держатся друг за друга.
Тот, у которого в руке бутылка водки говорит:
- Вася помоги! Ссать хочу, не могу!
Вася лезет в ширинку, но попадает в карман. В кармане огурец.
Вася вытаскивает огурец и ошарашено орет:
- Петя я кажись, оторвал!!
- То-то я смотрю, кровища по ногам хлещет…
Как назыаеться женшина каторая точна знает где находиться ее муж?(Вдова)
Два американских спецсназовца бегут по лесам, болота и прочее...
Устали, сели покурить. Один достает сигареты, а они все промокли, другой
же ухмыляется и достает презерватив в котором все замечательно
сохранилось. (пачка сигарет то бишь.)Первый думает, круто, надо
перенимать опыт товарищей. Приходи в аптеку. и говорит :
- Один презерватив, пожалуйста.
- (продавец) Презерватив для вашей девушки ?
- (спц) Нет для моего Camel`a
- О!!! King SIZE!!!!
"Летит новый русский" на 600 "Мерине" в поворот не вписывается и
улетает в болото. Его из "мерина " выкидывает и он попадает прямо в
болото, дерьмо хлебает - тонет. Ну думает все хана.
тут подплывает к нему лягушка - царевна и предлагает исполнить ему 3
желания.
"Новый русский" называет свои желания: первое- чтобы он находился на
твердой земле, у себя в офиссе; второе- чтобы у него по деньгам все было
хорошо; третье- чтобы у него был новый "Мерин".
Очнулся Новый русский" у себя в офиссе, денег навалом, прут не знает
куда их девать. Мрин - новый еще "круче" старого.
Что должен "Новый русский" сделать в данном случае?- отблагодарить!
Поехал он на это болото- лягушку искать. Бродил-иска, говна опять
нажрался, наконец нашел.
Спрашивает "новый русский" у лягушки-царевны как он может ее
отблагодарить. Лягушка ему и отвечает, что ей ничего не надо, что у нее
все есть. Но "Новый русский" все равно настаивает и спрашивает ее как
отблагодарит.
Тогда лягушка и говорит ему, чтобы он ее "Тахнул". овый русский" ей в
ответ говорит, что мол у него член большой, а она такая маленькая, что
он ее порвет. Лягушка ему в ответ: "Что мол не забывай, что она
волшебная".
Тут "Новый русский" ее ебет, ебет, ебет-ебу!!!
И тут товарищ следователь эта лягушкацаревна на моих глазах превращается
в четырнадцатилетнего мальчика....!
Поступила в прокуратуру заява об износе.
На утро пахан "девочки" приходит и интересуется у следака:
"Как там наше дело, ведь девочку изнасиловали"?
Следак с утречка чувствует себя хреново, морда опухшая, красная, перегар
стоит, аж окна запотели, лестает материал и говорит, что сдается ему о
том, что изнасилование-то "заказное".
Пахан удивляется: "что уже в наше время под "заказ" насилую?
Следак ему и отвечает, да, потому что было было контрольное"
изнасилование- в голову!
Голудой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста, батон во-он той твердокопченной
колбаски.
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Нет, конечно! У меня же задница а не копилка!...
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Самый смешной анекдот за 26.06:
Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.
Рейтинг@Mail.ru