Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: abcdenis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предыстория: один из друзей рассказал, что одна псевдо-нобелевских премий досталась автору программы, которая определяет, что кот (кошка) бродит по клавиатуре, после чего отключает ее (клавиатуру ;) и отпугивает кота звуком из колонок.
История: Зашел на сайт программы в FAQ: >> Вопрос: Мой кот глухой. Вы можете помочь мне? >> Ответ: Наша программа обнаруживает нажатие лап даже глухих кошек. Даже если кот глухой, наша программа все равно блокирует клавиатуру. Это мешает кошке испортить Ваши программы/данные/ОС. К сожалению, наша программа не содержит чудодейственного средства от глухоты.
Рассказала подруга: Еду в маршрутном такси, все места заняты. На очередной остановке в салон заглядывает женщина и говорит водителю: - - Вы меня стоя возьмете?
Рассказала подруга: Еду в маршрутном такси, все места заняты. На очередной остановке в салон заглядывает женщина и говорит водителю: - - Вы меня стоя возьмете?
Подруга рассказала: разговаривала она со своей мамой по телефону, и мама ей сказала: ".. эта английская писательница, которая написала книгу про мальчика-бабу-ягу." Подруга сразу же поняла, что мальчик-баба-яга -- это Гарри Поттер! 8-)
Читаю книжку (PDF), перевод с американского английского, в ней описывается среда программирования: "В среде разработки курсор мигает, помогая видеть место, где вы набираете код программы. Для большинства читателей курсор, скорее всего, в этой книге не будет мигать."
Интересно, как видит мигание меньшинство? Может, курят что-нибудь? ;)
Первые враги машинистов метро -- милиционеры и тетеньки с кружочками на палочках. Они первые идут по пустым вагонам и собирают самые классные ненужные вещи. Поэтому машинисты и клянчат всю дорогу: сдай да отдай им ненужные вещи! А уж когда доедут до конечной станции, то с сожалением глядят на милиционеров, которые первыми ныряют в вагоны, и -- раз! -- врассыпную по путям, подбирать ненужные вещи! И праздник у них в душе! Кто жевачку нашел со следами губной помады, кто фантик от сникерса! А уж из=за пачки халявных тампаксов такой галдеж поднимают по подземельям, что гигантские крысы-людоеды и высунуться не смеют! . . . Если выходить из метро около полуночи, можно увидеть людей, одетых по-разному и как будто встречающих любимых девушек. На самом же деле они ждут машинистов, чтобы отобрать у них ненужные вещи. Боятся их машинисты и устраивают себе маленькие уютные тайнички по бокам тоннелей.
Вот такой он, памятник истории и культуры, связанный с повышенной опасностью.
#4 от 23 августа: -------------------------- Группа депутатов Москвы во главе с Юрием Лужковым обратились в Российскую Академию наук с предложением о переименовании бронзы в Церетелий и добавлении ее в периодическую таблицу Менделеева. --------------------------
в ответ Академией Наук были даны объяснения, что бронза -- сплав, а не химический элемент, и утверждены начальные курсы химии для посетителей сайта anekdot.ru
Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... Просто друга.
Друг привез журнал "Аэрофлот - Журнал для пассажиров", и в нем есть памятка для пассажиров:
... Рекомендации пассажирам: * чтобы "освободить" уши, попробуйте посовать конфету, или позевать. Эти действия помогут вам стабилизировать давление между каналом среднего уха и горла, * воспользуйтесь спреем для носа, освобождайте нос от слизи за 30 минут до посадки. Это поможет вам открыть уши и носовые каналы, * ребенку в момент снижения можно дать соску. Сосание и глотание поможет младенцу уравновесить давление в ушах.
Интересно, а есть ли еще такая видеокассета для vip пассажиров?
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться. - А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ *НА ИХ РАКЕТЕ* !
Сегодня утром слушаю "Эхо москвы", идет реклама: такой бодренький мужичок говорит, что внес всего тысячу долларов, и скоро у него будет хорошее местожительства, и, как обычно, зовет всех за ним.
Реклама заканчивается, и тут же другая -- серьезным голосом, как в трубу: -- он долго сидел на игле... -- он улетал в неизвестные дали.... -- но теперь мы можем помочь ему!!!
Смотрел в субботу фильм "ПОБЕГ ИЗ АДА" (Кэйт и Макдауэлл), такое американское кино про жизнь американца-зэка в СССР. В нем герой долго боролся за право сходить в туалет, и, наконец, недовольная охрана привела его туда. На белой стене ровно, печатными буквами, написано два слова: ХХХ и ППППП. Герой поднимает с пола окурок и с гордой рожей пишет еще выше: "USA". Без комментариев.
Мальчик и девочка сидят в песочнице, и хвалятся подарками: Д: - Мне на день рождения подарили надувного слона, целый дом Барби и видеоприставку для игр! М: - А мне - заводную курочку за 36 копеек... Д: - И все, так мало? М: - У меня же нет рака легких!
Едет ковбой по прерии, вдруг видит -- девушка голая лежит. Проехал он мимо нее, она -- ноль внимания. Тогда ковбой покрасил хвост лошади в синий цвет, и снова поехал мимо нее, и думает: "Ковбой, а ковбой, что это у твоей лошади синий хвост? -- спросит девушка", а я ей: "черт с лошадью, пойдем лучше потрахаемся!". Девушка - ноль внимания. Во второй раз ковбой покрасил голову лошади в красный цвет, и снова поехал мимо нее, думая: "Ковбой, а ковбой, что это у твоей лошади красная голова? -- спросит девушка", а я ей скажу: "черт с лошадью, пойдем лучше потрахаемся!". Девушка - ноль внимания. В третий раз ковбой покрасил ВСЮ лошадь в зеленый цвет, и снова поехал мимо нее. Девушка: - - Ковбой, а ковбой, ты уже надоел мне ездить мимо меня. Пойдем лучше потрахаемся! Ковбой (огорченно): - - Да черт с ним, зато посмотри, какая у меня зеленая лошадь!!
влад и лелик в постели: - лелик, ты ебешь меня уже два часа, но за это время не сказал мне ни одного слова о любви. - Ах, прости! Я люблю тебя, влад! А лукамудищев рядом со свечкой стоял.
Дополнение к "Преимущества молитвы перед мобильным телефоном" от 01.12.2005:
- для приобретения нового мобильника достаточно иметь деньги и салон связи поблизости.
- вы можете иметь несколько мобильников одновременно или менять их постоянно, и за это за вами не будут бегать с топорами мракобесы из фирмы-производителя старого мобильника.
- если вам не нравится мобильник, об этом можно написать в форуме. Обсуждать молитвы в форумах - страшный грех.
- каждый год появляются новые мобильники с новыми свойствами. Молитвы статичны.
- мобильники помогают родителям устанавливать местоположение их детей
- для мобильников можно писать программы самому. На Яве и на Питоне!
И САМОЕ ГЛАВНОЕ: На том конце тоже говорят, и это можно услышать! Значит, что мобильник -- точно работает!!!