Повторные анекдоты

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

Парень заходит в бар с его любимой обезьяной.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их.
Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их.
Затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его
во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня,
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
Парень говорит,
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу
все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за
причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке
вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
А парень спрашивает.
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот
биллиардный шар, предварительно все меряет".

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю
бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед
шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Пошел однажды рабочий Путиловского завода в баню. Взял две шайки, в
одной стоит а из другой себя сверху поливает. Подходит к нему лысый
мужик с бородкой и говорит:
- Товаищь, поделись шаечькой! У тебя две, у меня ни одной!
- Пошел нахуй!
Лысый ушел, но через некоторое время не найдя другой шайки пришел
обратно.
- Товаищь, это не по коммунистически! У тебя две, у меня ни одной!
- Я сказал, пошел нахуй, а то как вот врежу шайкой по лысине!
Лысый испугавшись сразу отстал.

Через 30 лет на Всесоюзном съезде КПСС. Председатель:
- А сейчас выступит с воспоминаниями старый рабочий Путиловского завода,
который дважды разговаривал с Лениным.

Подружка рассказывает: Вчера мы пили Bloody Merry, Маргариту, коньк,
ликер и джин-тоник. А потом мы что-то съели и Катю тошнило.

Во время операции хирург говорит ассистенту:
- Отрежьте ему левую руку.
хрясь-хрясь...
- Я сказал левую.
хрясь-хрясь...
- Я сказал руку.

Конфеты для компьютерщиков "Мышка на сервере".

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
попы, и сама попа - с ушами

Вес

Звонок в скорую:
- Алло, скорая - приезжайте, у нас друган штопор проглотил...
- Что-нибудь предпринимали?
- Че тут предпримешь, протолкнули...

Саша

Из жизненных наблюдений: Пьяный русский хакер - практически непобедим!

Приходят два мужика в публичный дом. Стучатся, открывает мама. Мужики
спрашиваают, что у вас можно купить на 50 рублей. Мама отвечает, что
можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга. Через некоторое
время стучатся опять эти мужики, открывает мама и спрашивает, что вам?
Да мыэто хотели спросить кому деньги отдать.

Сидит мужнина в парикмахерском кресле. Парикмахер говорит.
- Мужчина ну у вас и шея.
На что тот отвечает, похлопывая себя ладошкой по шее.
- Пивко посасываю.
Парикмахер в ответ.
- Да хоть хуй соси, а щею мыть надо.

Бухают трое металюг. Встает вопрос за что пить.
- Давайте выпьем за сталевара.
- Почему?
- Потому что он плавит МЕТАЛЛ!
Все дружно выпили.
- Давайте выпьем за кузнеца.
- Почему?
- Потому что он кует МЕТАЛЛ!
- Давайте выпьем за карасика.
- Почему???
- Потому что он икру МЕТАЛЛ!

Дед с внуком на прогулке.

- Дедушка, а чем это те две собачки (показывает на трахающися собак)
заняты?
- (Задумавшись как бы лишнего не ляпнуть) Вот Вовочка та что сверху -
напрягается, а та что снизу - расслабляется.
... (немного в тишине прошли)
- ну внучек, понял?
- понял дедушка! Если не будешь напрягаться - выебут как ту собачку!

Зачем водитель-дальнобойщик, выйдя из кабины, пинает колеса? Чтобы яйца
отклеились

Ночь... Улица... Фонарь... Аптека... Я покупаю вазелин...
Со мной еще два человека: один армян - другой грузин.

Встречает Грузин своего друга, тот идет плачет - лица нет на человеке.
Гиви, что с тобой? Нэповериш дорогой жину в армию забирают. А у тэбя что
жина мужчина? Нэт что ты, какой мужчина малчик совсэм.

жила-была маленькая бедная собачка, и у нее было всего три ноги...
и когда она писала, она падала...

Просыпается мужик на кровати, закидывает правую руку щупает по кровати
ни кого нет, закидывает левую -щупает, тоже ни кого нет. Оглянулся ни
кого нет.
Закрыл глаза прислушался (может в ванной кто-то)тоже нет.
Поднимает одеяло и говорит: ну и чего стоим, кого ждем?

- Девушка, а я вас знаю?
- Не знаю!
- Ну, на всякий случай, здравствуйте!
- На всякий случай, до свидания!

Карлсон залетел... он ждал Малыша

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют
Анал

http://www.gordeew.ru/page162.shtml

Идут Есенин и Маяковский по парку.
- Володь а давай что увидим, про то и будем стихи сочинять?
- Давай! согласился Маяковский.
Вон смотри девушка в кусты пошла, что ты об это скажешь?
и тут Маяковский выдал:
Вижу жопа в кустах
Размер метр на метр
как витрина продовольственная
был бы у меня х"й с километр
доставил бы ей удовольствие.

- Ну а теперь ты Серега.
Вижу женщина в кустиках мочится
Дивно в воздухе пахнет мочей
Ах как мне хочется, хочется, хочется
К ее жопе прижаться щекой!

Абрам возвращается с работы. Сара, как обычно, сидит на скамейке перед
домом, растопырив колени. И так каждый день.
- Сарочка, ну так же нехорошо, некрасиво. Люди смотрят. У тебя так может
выпасть печенка.
На следующий день - то же самое. Сара дремлет на скамейке. Абрам сбегал
в магазин, купил говяжью печенку, подбросил под скамейку и пошел домой.
Через некоторое время возвращается Сара:
- Абрам, как ты говорил, так и произошло: у меня выпала печенка.
- И что же ты с ней сделала?
- Как что? Засунула ее обратно.

Идеальный мужчина для женщины скорпиона? - Слепоглухонемой сирота,
желательно с кучей бабок

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да не пиздю я, честно знаю!

----------------------
- А как будет "Твой зайчик написАл?"
- Your bunny wrote!!!!!
- А рядом птичка?
- Near bird!!!!!

что хромаешь? из автобуса выкинули! за что? за шкирку!

Парень женился, а молодую жену не трогает. Та пожаловалась матери. Теща
спрашивает зятя:
- В чем дело?
- Не умею.
- Пошли в постель, я тебе покажу.
Легли зять с тещей, он сделал все, как надо. Теща возмущается:
- Что же ты голову морочил?
- А я на работе с мужиками поспорил, что пока тещу не трахну, жену
трогать не буду.

Нет мозгов - считай коллега!

Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте
объяснить, зачем вы это сделали.

Оказывается очень древняя игра слов:
"Позади нас - рать, впереди нас - рать.
И битвою Мать Россия спасена!" -
вскричал Мамай, и с раной побежал в Сарай.
P.S. читать быстро

суд.
привлекается парень по статье -рассление. девушка требует чтоб он
женился на ней, подсудимый естественно в отказ.
доводы подсудимого:

день был - именительный
настроение был - творительный
я ей - предложный.
а она мне - дательный
разве я - винительный
что она - родительный ??

smart

Собрались подружки, беседуют...
Вдруг одна говорит:
- ой девочки, что-то "членами" запахло...
- простите, извините, это я случайно отрыгнула

roma

влад и лелик в постели:
- лелик, ты ебешь меня уже два часа, но за это время не сказал мне ни
одного слова о любви.
- Ах, прости! Я люблю тебя, влад!
А лукамудищев рядом со свечкой стоял.