Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Басня про работу

Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик
увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего
не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала
его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть
очень, очень высоко.
13
- Скажите, что это у вашего дедушки?
- А-а это мы ему вместе со снотворным виагру на ночь даем.
- Для чего?
- Для того что бы он ночью с кровати не скатился.
-Але, пришлите инвойс!
- Че?!
- Инвойс говорю пришлите!
- Че?!!
- Пришлите инвойс, инвойс - сопроводительные документы!!
- Че?!!
- Диктую по буквам: инна, николай, владимир, ольга...
- КТО БЛ@ДЬ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!
Гоги покупает себе машину. Вдруг увидел название на машине форд-фокус и
спрашивает у продовца почему фокус?
продавец: ну садись покажу.
продавец: видишь дерево щас мы сквозь него проедем ты только глаза
закрой. Гоги закрыл глаза. продавец объезжает дерево и говорит открывай.

Гоги увидел что сквозь дерево проехали и сразу купил эту машину!
приезжает к друзьям а друзья спрашивают почему фокус Гоги говорит
садитесь щас покажу ну все сели и поехали. Гоги: видите дерево щас мы
сквозь него проедем только вы глаза закройте и неоткрывайте пока я не
скажу. ну гоги разгоняется и врезается в дерево вся машина вдребезги
Гоги выбегает из машины и кричит какая сука глаза не
закрыла!!!!!!!!!!!!!!!!!
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит
перед монитором.
15
Украинская семья, сидит маленький мальчик и читает книжку.
Мальчик: мамо, шо це таке пидорас?
Его мать: ну це такий чоловик, такий чоловик, це урод!
Отец: Ты шо Клава, психованная чи шо? Урот це миньет! Пидорас це в
жопу!!!
Жить с чужой женой-преступление, а со своей наказание!
28
жена прочитала обьявление в газете что в одной клинике за плату могут
увеличить член, могут сделать длинный, толстый, кривой - какой хочешь
Позвала она мужа и говорит: на тебе 5 рублей, иди туда и скажи чтобы
сделали длинный длинный. Муж к двери - жена: стой! На тебе еще 5 рублей
скажи чтобы сделали толстый толстый, понял?
Муж: понял. Он только к двери, жена: стой! На тебе еще 5 руб. скажи
чтобы сделали кривой кривой! Муж ущел, вечером возвращается в доску
пьяный.
Жена: ну что сделали?
Муж: сделали, длинный длинный, толстый толстый, стали гнуть -
сломался!!!
Сидит Илья Муромец на коне и смотрит в даль
Тут подходит к нему старый еврей и спрашивает: "Куда это Ильюшенька
смотришь"
Илья Муромец:"Да вот, смотрю где жить хорошо..."
Еврей:" А ты знаешь Илья, что хорошо там где нас нет"
Илья:"Вот я и смотрю, где вас нет..."
Урок истории в школе. Учительница задает вопрос:
- Гиви, кто взял Берлин?
- Мамой клянусь, не я!-отвечает он.
Учительница в шоке, хватается за голову и говорит:
- Боже мой, как так можно? Ты вообще что-нибудь понимаешь?! Как ты
можешь так говорить? Я сегодня иду жаловаться твоим родителям!!!
Приходит к ним, звонит в дверь, открывает отец Гиви. Учительница
говорит:
- Вы знаете, я сегодня спросила вашего сына, кто взял Берлин, он мне
сказал:"мамой клянусь не я". Вы представляете? Это же кошмар!
Отец говорит:
- Э, сынок, не надо так, если взял, отдай!
Учительница опять хватается за голову и кричит:"Боже мой, это же просто
ужас!". Тут соседка на встречу идет, спрашивает что случилось, та ей
рассказывает:"на уроке спросила, Гиви, кто взял Берлин, он говорит мамой
клянусь не я, отец говорит сынок, если взял, отдай!". А соседка говорит:

- А у них семья такая, что берут-не отдают!
У учительницы не осталось сил, она выходит на улицу, ревет, всхлипывает,
тут на встречу ей милиционер:
- Гражданочка, что случилось? Почему ревем?
Ну она ему и говорт:
- Я учительница истории. На уроке я спросила своего ученика Гиви, кто
взял Берлин, он мне говорит "мамой клянусь, не я". Я пошла к ним домой,
сказать родителям, чтоб позанимались с ним, что, мол, такие казусы
происходят, а его отец ему говрит "сынок, если взял, отдай", мне от
этого стало плохо, я развернулась, и увидела их соседку, рассказала ей
все, она и говорит "а у них семья такая, что берут, не отдают!". Вот я и
здесь теперь стою нет сил больше моих!!!
Милиционер подумал подумал и говорит:
- Ты что, меня подозревашь?!?!?!?!
Маленький индеец пристает к маме:
- Мам, почему мою сестру зовут Быстрая Лань?
- Потому что в день, когда она была зачата, твой отец убил лань!
- А почему другую сестру зовут Голубой Василек?
- Она была зачата в поле, среди голубых васильков!
- А почему...
- Да надоел уже! Иди, поиграй-ка лучше, Рваная Резинка!
помошник Насраллы: Я слышал что Наполеон Буанапарт одевал красную
рубашку для тго что-бы его солдаты не заметили, если его ранят.
Насрлалла: Да? А где мои коричневые штаны?
25
Жена говороит мужу: слушай, я так устала на работе, может ну его этот
секс в жопу?
Муж: ну в жопу так в жопу!
Поздравляю свою тещу с днем рождения! Хоть ей всего 45 лет, но выглядит
она на все 100.
В холодильнике 10-ок яиц
1-ое яйцо второму:
- Слышь, а чо вон тот последний какой-то не такой, выпендривается много,
панк что ли? Передай следующему пускай тот успокоится.
Доходит до пред последнива яйца:
- слышь ты чо попутал? чо выеживаешся? тебе говорят успокойся, а ты сука
не понммаешь. Сейчас пизды получишь!
- блядь сколько раз вам говорить КИВИ я, КИВИ!
- Здрасствуйте, это 123-45-67?
- Нет, это 123-45-68
- Все равно рядом, васю позови.
Прислал Сема
Летит парашутист, а на встречу ему другой парашутист.
Первый второго спрашивает:
- Слышь я тут малость подзабыл за какое кольцо тут надо дернуть, что бы
парашут раскрылся
- ЭЭЭЭ я вапщет сапер так, что лучше не дергай здесь ни чего.
Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после покупки он
превращается в "Жигули"!

abcdenis
Баба без сисек-деньги на ветер!
29
Летят в самолете мужик с попугаем. Попугай начинает гоношить мужика еще
перед полетом:
- Давай по стольнику!
Мужик:
- Да мы же еще не взлетели!
- А ты позови эту блядь стюардессу, пускай она принесет!
Мужик:
- Эй ты, блядь стюардесса, принеси мне сто грамм водки а попугаю сто
грамм коньяку!
Стюардесса вся возмущенная: что такое? Почему ее блядью обзывают? Идет и
жалуется капитану самолета. Он говорит:
- Ну если еще раз обзовут, пойду заступлюсь!
Проходит десять минут и попугай опять за свое: давай выпьем да давай
выпьем!
Мужик опять к стюардессе:
- Блядь ты такая, принеси нам по сто грамм!
Стюардесса приносит и опять к капитану корабля. Тот снова говорит, что
заступится, но не идет пока, ждет.
Попугаю опять неймется и он вновь выпить хочет. Мужик вновь обращается к
стюардессе прежним образом и капитан выкидывает обоих за борт. Эти двое
летят и попугай обращается к мужику:
- Ну для того, кто так крыльями машет, у тебя слишком большие панты.
Первое правило альфонса:

Не руби сук на которых сидишь...
выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с
корреспондентом о событиях дня.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Идет красная шапочка(Ш) по лесу навстречу ей Волк(В)
(В)-Красная шапока, хочешь я тебя поцелую в такое место куда тебя еще
никто не целовал?
(Ш)- В карзинку что-ли?
Виагра по Украински - Торчин-продукт

Олег Калион
Партия "Жизни" слилась в экстазе с партией "Родина", новую партию решено
назвать "Ро-Жи", поскольку кадровых изменений не произошло.
Офис. Плаксивый вопль секретарши: "Аааааа, полочка для кофе
сломалась!!"
Сисадмин: "Ууу, блин, опять дисковод менять!".
16
* * *
Значит сцена на улице.
Сидит бабулька и торгует пирожками,
Мимое нее проходит мужик и говорит:
"С ЧЕМ ПИРОЖКИ?",
бабулька: - "с яйцами",
мужик: - "С ХУЕМ БЛЯ, Я СЕРЬеЗНА СПРАШИВАЮ"!!!
* * *
- Дорогой, ты где был?
- Срал!
- А почему бумага чистая и ничем не пахнет??
- А ты футболку понюхай!
Приходят 3 вампира в бар. Первый: дайте мне стакан крови, ему дают он
выпивает. Второй: мне тоже стакан крови, ему дают, он выпивает. Третий:
мне стакан кипятка, ему дают... Первые два вампира смотрят на него с
выпученными глазами.... Третий достает использованую
прокладку-"чефирнем"!
ИЗВЛЕЧЕНИЕ
из Положения о хуе
гражданина Российской Федерации

1. Хуй гражданина Российской Федерации
является основным документом, удостоверяющим
личность гражданина Российском Федерации на
территории Российской Федерации.

Хуй обязаны иметь все граждане Российской
Федерации, достигшие 14-летнего возраста и
проживающие на территории Российской Федерации.

5. ... По желанию гражданина соответствующими
учреждениями здравоохранения на хуе также
производится отметка о его группе крови и резус-
факторе.

6. ... хуй, на который нанесены сведения,
отметки или записи, не предусмотренные настоящим
Положением, является недействительным.

7. Срок действия хуя гражданина:

от 14 лет — до достижения 20-летнего возраста;

от 20 лет — до достижения 45-летнего возраста;

от 45 лет — бессрочно.
17. Гражданин обязан бережно хранить хуй.

Об утрате хуя гражданин должен
незамедлительно заявить в орган внутренних дел.

22. Запрещается изъятие у гражданина хуя,
сроме случаев, предусмотренных законодательством
Российской Федерации.
а вы знаете почему ЧУКчА открывает йогурти в магазине...??... потомусто
написано *ОТКРЫВАТь ЗДЕССССАААААА*!!! хахахах вот кора.. да??!!
Самый смешной анекдот за 03.09:
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
Рейтинг@Mail.ru