Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: july
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.06.1999, Новые истории - основной выпуск

Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер,
во время обычного нашего возлияния медовухой.
Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м.
После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой
(тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие
ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась
(да и трава была, в общем-то, зеленее...).
Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку
с ружьями-то, и постреливают направо и налево...
Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь -
до хаты.
У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так
основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не
по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился,
освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго!
Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет
наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по
молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес.
А заяц помчался в сторону мочащегося деда.
Далее дядя рассказывает:
"Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед
ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого
представления, вот и дивится."
Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса
мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил
таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал,
мол нехуй подсматривать-то было...
"Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!!
Видал, каков был мой отец!!!"
Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...

08.06.1999, Новые истории - основной выпуск

Рассказано очевидцем.
Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным
ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т.д. Практически все студенты
с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им
в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие...
Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась
темень, как у негра в Ж 8-0.
Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные
такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, хуйня и т.д. Эти робкие возгласы
как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают,
и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет
(в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником!
Толпы будущей интеллигенции вышли на балконы и скандируют:
"СВЕТА!СВЕТА!СВЕТА!....". Это подхватывают в соседних общагах и скоро
весь студгородок представляет собой сплошной ор, визг и мат. Вниз
полетели предметы домашнего обихода, в основном бутылки. Кто-то
запустил туалетной дверью. Мой сосед с трудом вытащил старый вонючий
унитаз из туалета и также отправил его с 12 этажа, его разбитие
сопровождалось явным одобрением окружающих. Студенты, как истинные
авиаторы, запустили тучу самолетиков с заженными хвостами. Картина
была феерическая и смахивала на конец света.
В общем, бардак стоял неописуемый. Приехала милиция и орет в мегафон:
"Всем разойтись! Прекратить! Арестуем к чертовой матери! и т.д."
Мегафон умолк, когда о капот милицейской машины разбилась бутылка,
уазик быстро ретировался.
Я сделал такое наблюдение: Темнота, однако как безнаказанность,
активизирует в человеческому мозгу образованных людей какие-то
таинственные центры, в результате, например, усиливается безумие
и разъебайство. Все это продолжалось лишь 5 минут.
Все припадки коллективного шабаша сразу закончились, как только дали
свет. Усиленный наряд милиции ходил по этажам общежития и тщетно
пытался найти хоть одно действующее лицо происшедшего события. Все
зубрили экзамен и с невинными и законопослушными лицами недоумевали
вопрошающим стражам порядка, мол, какой-такой шум, визг, ор?!
Так все безнаказанно и прошло.
Только утром, поднялся новый ор и мат, лишь отдаленно напоминавший
ночной. Это бригада дворников после похмелья вышла рано на свою
каждодневную работу...

07.01.2003, Новые истории - основной выпуск

Выхожу из магазина - на дверях объявление: (огромными буквами)
ВНИМАНИЕ!!! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!
и ниже - меееленькими такими "закрывайте дверь"
январь, однако, холодно ;)

13.09.2001, Остальные новые истории

perepiska s foruma Makeevka Online Oleg:

Драчливому коту дворовой породы требуется каска.
P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно

July: попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что
ему важней всего защитить именно голову?

Oleg: Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с
миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых
продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы
даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в
сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений
воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами
миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных
соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а
именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака
кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое -
отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая
часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами
головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно
зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать,
прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к
противоблоховому ошейнику.
Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий,
не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не
мешает глотательным движениям.
Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных
боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов
существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а
тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало,
коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и
профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих
наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и
предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т.
к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом.
Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными.
В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям
кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от
четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному
животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно
получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и
различных рюшей ( в прочем это на любителя ).
P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а
ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать
кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с
вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из
расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право,
назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно
и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный
срок.
P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную
(ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать
объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного
производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно
украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно
избежания исковых заявлений в будущем.

27.07.2006, Повторные анекдоты

- Скажите, что это у вашего дедушки?
- А-а это мы ему вместе со снотворным виагру на ночь даем.
- Для чего?
- Для того что бы он ночью с кровати не скатился.

13.06.1999, Остальные новые истории

Служил я в стройбате. Кто побывал в этих "войсках", знают их
самоназвание - мабута.
Отделения в мабуте формируются, как правило, по строительным
специальностям: плотники, стропальщики, электрики и т.д.
Кроме того, обычно, в мабуту попадается всякий контигент, который
или здоровьем, или разумом не вышел, имеющие криминальное прошлое,
а также просто студенты вузов (тогда в 1987г. забирали после 1-2 курса).
"Солдаты" из республик Средней Азии по-русски говорили очень плохо,
а некоторые, чтобы избежать излишних обязанностей, очень искусно
делали вид, что совсем не понимают.
С нами вместе на объекте трудились и гражданские строители, которые
проживали в общежитии. Постоянным уборщиком (или как он себя гордо
называл - комендантом) был назначен такой вот "солдат", звали его
Амруло. Росточка он был небольшого (1,50м), форма на нем болталась
как российский флаг при сильном ветре. Он часто рассказывал о своей
прежней жизни, что у него есть "бальшуй щорны Фолька - два, да" (для
тех кто не понял превожу - 2 большие черные машины "Волга", да),
"ба-альшуй дом, и у мине, слыщ-да, все есть, понял-да!".
Особенно гордо он сообщал мне о том, что "я, слыщ, ищак ибал-да!"
(ну, принято у них там в горах так, чтобы доказать свою мужскую
состоятельность).
Но это все присказка.
Как то, вечером, сидели мы в вагончике, где обитали наши электрики,
в основном из студентов. Пили чай, жарили картошку, смотрели телевизор,
играли в карты, вообщем кайфовали, по армейским понятиям.
Вдруг раздается очень решительный стук в дверь. Кто это такой охYевший,
подумали мы, ибо были уже на втором годе службы, не дай бог это наш
командир-говнюк с проверкой.
В открытую дверь вваливается Амруло. Наш один, здоровенный такой, хохол
Бидюк: "А это ты, Мурло! Ты совсем нюх потерял, А? Ты как в дверь
стучишь? Отвечай, пока по харе не получил..." и т.д.
От такой встречи Амруло сразу забыл со страху-то, что ему надо было
передать электрикам, совершенно молча разевал рот и вращал глазами,
силясь вспомнить, что же он хотел передать электрикам от гражданских
строителей.
Бидюк продолжал довольно грозно наезжать и уже засучил рукава, типа
щас ты получишь таки по харе. Видя такой поворот дел, перепуганный
Амруло выпалил:"Э, электрик! Там у гражданских общага знаищ-да!
Гражданский ругают мине ошен! Там бит савсим свет умер!! Прихади-да,
памагай!".
Долго еще не стихал хохот в маленьком вагончике электриков...

july (6)
1
Рейтинг@Mail.ru