Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 сентября 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю я в небольшой компьютерной фирме. Есть добрая традиция
раз в год прокатить сотрудников за казенный счет на 3-4 дня
куда-нибудь за границу. В этот раз выбор пал на Турцию.
Работникам - бесплатно, а женам и подругам - четверть цены.
Понятно, что нашлись такие, кто по разным причинам едет сам:
жену на работе не отпускают или только-только разбежался с
подругой. А почти халявная путевка пропадает...
И вот секретарша обошла всех потенциальных клиентов с одной и
той же просьбой: взять в качестве подруги какую-то ее знакомую.
Разумеется, никто не собирался терпеть в своем номере незнакомую
девушку (фирма хайтековская, народ не вчера с ветки слез,
поэтому вариант с приставанием к ней можно откинуть). М-да, пока
не нарвалась на очень скромного молодого человека, который сказал:
- Согласен. Но с условием: два часа в день я ее е@у.
- Как тебе не стыдно!.. - завопила секретарша.
- Ты права, - потупился молодой человек. - Как насчет
полутора часов.
После родов прошел месяц, а я все еще не очень понимала кто я и где я.
А теперь история...
Муж, уходя на работу, сообщает мне, что вечером в 6 часов привезут заказанные
им у сотрудничающей с ними фирмы полки для книг и я должна их встретить.
Из всей этой информации у меня в голове остается только время.
В 6 стою у подъезда с коляской, зачем - забыла, но меня это не мучает нисколько.
Стою - наблюдаю. Приезжает машина, сверху на багажнике - полки, в машине -
два мужика. Один выходит и направляется в подъезд, через некоторое время
появляется и сообщает напарнику, что дома никого нет (а я наблюдаю,
мне интересно). Тот предлагает ему пойти к соседям и попробовать оставить
полки у них. Выясняется, что соседей тоже нет. Они стали совещаться, а у меня
в голове пошел дикий мыслительный процесс: Так, думаю, сейчас ко мне подойдут,
попросят полки принять на хранение с целью дальнейшего их вручения хозяевам,
а у меня квартира маленькая, ребенок маленький, и вообще мне не до их дурацких
полок. В результате, когда один из них двинулся ко мне, я была настроена
решительно и приготовилась отбиваться. Следует вопрос, не живу ли я на 4 этаже
(я - живу, но так как 1 этаж нежилой, я его и за этаж не считаю вовсе)
и я сообщаю радостно, что живу на 3-м. Он опечаленно удаляется, садиться
в машину и они начинают разворачиваться, чтобы выехать из двора.
И ТУТ МЕНЯ ПРОБИВАЕТ НА ПАМЯТЬ!!! Я бегу за ними и говорю, что да, я живу
на 4 этаже, да, я жду эти самые полки и приглашаю их в квартиру.
ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ИХ ЛИЦА!!! Весь путь до квартиры они старались не поворачиваться
ко мне спиной.
Муж, когда я ему все рассказала, был краток:
- Ну, теперь все узнают, что у меня жена сумасшедшая!!
Потом у меня была вторые роды... Расскажу как-нибудь.
Рассказывала моя знакомая...
Лет этак десять с гаком тому... Студенты некоего столичного
ВУЗа посланы в колхоз на картошку... Пили до одури... И вот
одной парочке приспичило совокупиться. Девочка - к подружкам.
Типа, выручайте, очень хочется. Те ей: ну куда ж мы денемся
из комнаты, зима на дворе... Она им: ну вы, хотя бы не
показывайте виду, что не спите. Ладно... Отвернулись девицы к
стенке, с понтом, спят. Приходит эта самая парочка и начинает
заниматься тем, ради чего пришли. Пружины на кровати скрипят
неимоверно, амбре в воздухе, поскольку в колхозе особо не
помоешься... Короче говоря, в какой-то момент обе соседки этой
девушки синхронно подскакивают и бегут во двор. Блевать...
Прошло время. Та пара поженилась... Девушка ходила с изрядным
животиком. Покуривая однажды на лестнице, товарки спросили,
когда ей рожать. Та назвала примерную дату. Подружки вычли
девять месяцев, вспомнили ту ночь и так же синхронно помчались
в туалет блевать...
Во времена моей учебы у меня было много разных историй, но я хотел бы
рассказать эту.
В тот день я пришел в универ паре к третей, чтоб отметится о посещении
у старосты, но застал такую картину: наша деканша, человек воспитанный и вежливый,
материла весь первый курс юрфака, а он курс умирал от смеха, так, что даже узнать
в чем дело ни у кого не смог,
прислушался к деканше и умер на день вперед:
Двое молодых студентов распили флакон на первой паре, сильно запьянев,
один из них вышел на улицу...
Деканша идет на работу, подходит к зданию универа и видит молодого человека,
справляющего малую нужду неподалеку от крыльца, как человек воспитанный делает
вид, что не видит и проходит мимо, но тут наш герой примечает ее и ,делая разворот
на 180 градусов, громко здоровается- она в испуге шарахается в сторону- парень
хватает ее за руку и начинает просить у нее прощение, при этом пытаясь застегнуть
штаны, она вырывается и бежит к себе в кабинет...
Другой пошел в туалет и ему там стало плохо...
Только деканша заходит в кабинет залетает работник учебной части с криком-
ЧП вызывайте скорую...
Ему было плохо, ему тошнилось. В туалет зашли двое ребят со старшего курса ,
увидев пьяного малолетку захотолось веселья."Ты что пьяный, да тебя же поймают
и отчислят, сюда же сам ...кич идет мы его в корридоре ща видели".Парень боясь
наказания выбирается в окно, повисает на руках и спрыгивает(второй этаж ,7 метров,
осень)и... ни царапинки, отряхивается и заходит через главный вход.
За его падением и недолгой прилюдией на карнизе и наблюдала работник уч.части.
Такого я никогда не видел, мягкий, тактичный человек матерился на аудиторию
в 300 человек в микрофон на протяжении двух часов...
История эта происходила в октябре 1998г в ГУ-ВШЕ ул.Кочновского.
Владивосток. Японский центр. Семинар.
Участники договариваются о встрече.
Замечательный молодой человек сквозь общий шум заканчивает фразу прямо
в публичное пространство: - ...кто не придет - получит по е-мэйлу!..
Аплодисменты!
К историям о номерных знаках.
Один приятель рассказывал, что при въезде во двор его чуть не сбил тонированный
в ноль черный Range Rover. Когда он глянул на номер, там красовалось "DANGER 1".
А вышла из ентой машинки, между прочим, девушка с ногами от ушей и направилась
в солярий...
А сам я однажды видел такую картину: на перекрестке в соседних рядах первыми
стоят "мерин" и "бомба", такие бандитского вида, газуют, ждут команды светофора.
Буквы на номерах одного складывались в "рву", у другого в "мну".
Стало не по себе...
А вообще-то, главное не сам номерной знак, а на какое авто его повесить.
Вот у нас по Питеру рассекает БТР белого цвета, принадлежащий "Авганвет" 'у.
Вот так...
у меня на подъезде висит объявление:

Осуществляем подключение дома к интернет.
Скорость - 64К ( каждому )

(c) abcdenis
А вот вторая история, прослышав байку про грибы мой друг решил подколоть предков,
и сделал следующие: жидкий раствор, который наносится на марки, а потом она
кладется под язык и ты получаешь кайф,
так вот он этим раствором капнул на куски сахара рафинада и оставил эти куски
в сахарнице. Вечером происходит идилия вся семь в кол-ве мамы папы и сына сидит
пьет чай, папа берет три кусочка, мама берет два, сынок сидит и смотрит, проходит
минут десять при полном молчании семьи
потом отец срывается с места и убегает из квартирры, потом мама так же срывается
и закрывается у себя в комнате, мать и отец вернулись к нормальной жизни только
через три дня, вернее отец пришел домой а мать открыла дверь. Вся семья об этом
случае больше не говорила и не вспоминала.
Только что прочитал на http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20000916144026.shtml

" ... при поддержке Б.Немцова и финансовой помощи Фонда Сороса
и фонда "Отрытое общество". "
Это случилось в прошлом 99 году. А может и в 98 году. Какая вам разница.
Служу я в отделе внутреннних дел одного из районов одной из областей центра
европейской частми РОССИИ ( по секрету - Рязань).
Пришел ко мне один товарищь. Назовем его Ваня Савин. Допустим, имя и фамилию
я изменил.
Мы сделали все его вопросы. Далле скучно, ну выпили, а дальше что? Он куда то
ушел, правда в пределах отдела. Вернулся и говорит что поймал его "замполит"
(зам. нач. отдела по "борьбе " с личным составом). И зная его склоннсть
к гурманству (а они были знакомы еще до меня), вытребовал у него телефон компании
которая поставляет по адресам горячую курицу гриль. Мол к 18.00 должен придти
его однокашник - водка есть а горячего и вкусного нет ничего. Телефон Ваня дал
и разговор замполита с оператором слышал. А когда пришел ко мне говорит:
" А мы чем хуже, давай то же закажем?" И в самом деле ни хуже. Ваня звонит,
заказывает. В процессе заказа я слышу что он говорит: "Вы приняли заказ ьминут
пять назад в N-ский райотдел, так вот прибавьте к нему еще одну курицу."
На мою реплику что заказывали ведь не мы, а другой человек, Ваня говорит -
перехватим.
По старой советской привычке, зная что раньше срока ничего не привезут,
мы ждем 18.00. В 17.55 я иду на "перехват". Спускаясь со второго этажа я слышу
какой то "серьезный" разговор. Проходя очередной лестничный марш я вижу "картину"
достойную "пера" великих. Стоят двое - один "замполит"("обожаю" их всех) и мнет
в руках какие то жалкие бумажки(деньги) и второй человек с коробкой (доставшик).
Разговор примерно такой: " Я заказывал одну!!!" - ! Е мое у меня на пейджере
написано две!!!" Сколько они говорили эти две фразы я могу лишь догадываться.
Решаю ждать чем все кончится. Обстановка накаляется. Одному не хочется платить
( за что ведь не заказывал, тем более друг то не пришел). С другой стороны -
заказано две, берут только одну ( а вторая уже в коробке куда ее девать).
Доставшик парень конечно не худой, не пример "замполиту", но не будет же он
драться с ментом в его же логове. Прерываю их дискуссию фразой:" Беру все".
Помните - "Танцуют все!!!". Забираю все коробку. Замполит за мной - я его спас.
По дороге в кабинет выясняем что друг не пришел, водка у замполита есть даже
злополучная закуска есть а куда это все девать - делаю милостиливой жест -
соглашаюсь. Сами знаете на что. Сидим втроем пьем и закусываем - хорошо!!!!!!
Обсуждаем произошедшее, хохот на отдел. Заглядывает в кабинет один штабной
работник (нормальный мужик) - назовем его "Вован". Приглашаем его к столу.
Он выпил, закусывает:"Курица вкусная!!!" После очереднеой рюмки Вован спрашивает:
" А интересно сколько стоит эта курица?". Настроение у меня хорошее. Я и говорю:
" Мать твою а когда начинал жрать почему не спросил?". Все посмеялмсь - шутка
и забыли. Пьем дальше....... Минут через несколько Вован спрашивает: "Ребята
а какая моя доля?" Не смешно - а мы жрали дня два всем отделом.
Но самое главное Ваня наш куда-то пропал - вот уже год или два ни слуху ни духу.
А год или два не помню из ебанного "Вихря - антитерора" с тех пор рабтаем
с 8.00 до 20.00 и без выходных за гроши.
"НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА ........................"

Вчера<< 17 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.08:
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
Рейтинг@Mail.ru