Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: М.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помню, в конце 80-х у нас в обшаге на Физтехе был такой случай: У мужиков в одной комнате играла громко музыка, а в соседней комнате это кому-то не понравилось, вот он и начал стучать им в стену. Оттуда ему стали стучать в ответ. Он разозлился и начал долбить им в стену со всей силы. Там вдруг стало тихо. Он прислушался - тишина, даже приложил ухо к стене. И тут с той стороны как врезали по стене двухпудовой гирей! В результате парень с сотрясением мозга попал в профилак (больницу).
Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!
всем привет! работаю в небольшой телекомпании в небольшом городе.
Можете себе представить ЧТО в этой телекомпании просходит, в день, когда на прямой эфир должен прийти губернатор края, который в небольшом городе с визитом сейчас находится? (они, губернаторы по одному не ходят, с ними свита: все замы, помощники, мэр города, все замы и помощники мэра, все более-менее важные челы. полная собачья свадьба на голову одной маленькой телекомпании)! С утра сумасшедший, короче, дом! Все бегают, суетятся, свет-звук проверяют, директор заранее бледный ходит, журналистки нарядные, операторы трезвые (!). Монолог главного режиссера (жутко раздражен): " все идиоты, бездельники, ничего не готово, в три - рекламные ролики писать, потом у Дениса - павильон, Виталий Иваныч обещал новые фонари повесить, тексты у Ольги еще не готовы, в четыре запись, операторы еще не репетировали с ведущей, губернатор уже без пятнадцати четыре появится, а всем насрать!" из-за павильонной камеры выглядывает оператор: "почему в семь?"
Не все слова одинаково легко выговорить! Вот вам кажется, что сказать слово "купи" просто? Сценка с участием моей племянницы Леночки: место: ГУМ, вход в павильон с игрушками. На полу валяется милое создание в розовом платьице, бьет ногами и ОРЕТ: "Папа, ну, пукни мне куклу! Пукни куклу, папа!" У папы реакция - сложился пополам, он не ржет, а скрипит и давится. Леночка решила пойти на компромисс и выдала: "Ну, тогда пукни мне танк, папа!"
Я домой часто езжу на частниках. А живем мы в доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония судьбы..." Факт этот всегда повод в машине за разговором скрасить дорогу, а то и получить скидку:)
Сегодня. Едем. Обычный дядечка лет сорока, не дитя гор и пустынь. Сижу, завожу привычный разговор.... нет реакции, я на повтор - "Ирония мол, баня, Женя, Надя, Новый год..." Тут он поворачивается и спокойно выдает: "Я не смотрел" ....
Решил импотент сходить к трем врачам: пессимисту, реалисту и оптимисту. Приходит к пессимисту. Тот ему говорит: - Все, конец! Жить не будете, стоять не будет! Приходит мужик к реалисту: - Ну, жить будете, но стоять не будет... Приходит к оптимисту: - Жить будете!!! - Но, доктор, ведь не стоит же... - Зато как болтается!!!
Как-то раз общался я с сотрудником технической поддержки Microsoft в США (а я находился в другой стране). Надо было нам размер файлов сравнить чтобы определить одной ли они версии. На том конце провода мне значит говорят размер файла - типа 117 Килобайт. Я прошу указать в байтах и на это получаю анекдотический ответ добавить три нолика... Действительно, не зря они там с ихним монополизмом борются :)
Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно выигранного дела. Клиент: Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен? Юрист: Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!
Мужик заходит в тралейбус, пробирается сквозь толпу, останавливается и раздраженно говорит: -Спереди дуры, сзади бляди. Одна из женщин, стоящих сзади, возмущенно спрашивает: -Мужчина, почему это Вы решили что мы бляди. -Потому что каждая из вас изменяла своему мужу. -А вот не правда, я например своему мужу не изменяла. -Проходи вперед, дура.
Как-то раз общался я с сотрудником технической поддержки Microsoft в США (а я находился в другой стране). Надо было нам размер файлов сравнить чтобы определить одной ли они версии. На том конце провода мне значит говорят размер файла - типа 117 Килобайт. Я прошу указать в байтах и на это получаю анекдотический ответ добавить три нолика... Действительно, не зря они там с ихним монополизмом борются :)
Полянка в лесу. Палаточный лагерь. Раннее утро. Тишина. Посреди полянки сидит единственная девушка -- в полном макияже. И держит в руках электроплойку. И смотрит на нее.
Решил импотент сходить к трем врачам: пессимисту, реалисту и оптимисту. Приходит к пессимисту. Тот ему говорит: - Все, конец! Жить не будете, стоять не будет! Приходит мужик к реалисту: - Ну, жить будете, но стоять не будет... Приходит к оптимисту: - Жить будете!!! - Но, доктор, ведь не стоит же... - Зато как болтается!!!
Был я тут на одном заводе в бухгалтерии по делам. А надо сказать, что допуск посторонних (даже не всех сотрудников) в это помещение закрыто. Сижу значится девушка мне готовит бамажки, а сзади тем временем разгорался нешуточный спор: - Сойдется! - НЕ Сойдется!!! - Сойдется!!!!!! - ХУЙ У ТЕБЯ СОЙДЕТСЯ!!!! Рык ЗамГлБуха: - Что вы себе позволяете! здесь же люди!!! Я оборачиваюсь к спорящим (с улыбкой) они ко мне (в глазах полушок) и вдруг неожиданно даже наверное для себя одна из спорщиц выдает обращаясь ко мне на полном серьезе: - Здравствуйте! Стены содрогнулись от здорового женского хохота.
Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно выигранного дела. Клиент: Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен? Юрист: Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!
Еду с подругой утром в метро зеваю не переставая (ну не дали мне выспаться), она мне и говорит: - Не зевай, а то муха залетит! Я сладко позевывая: - А может ты? ОТВЕТ: - Я и так уже залетела (4-й месяц)
Был я тут на одном заводе в бухгалтерии по делам. А надо сказать, что допуск посторонних (даже не всех сотрудников) в это помещение закрыто. Сижу значится девушка мне готовит бамажки, а сзади тем временем разгорался нешуточный спор: - Сойдется! - НЕ Сойдется!!! - Сойдется!!!!!! - ХУЙ У ТЕБЯ СОЙДЕТСЯ!!!! Рык ЗамГлБуха: - Что вы себе позволяете! здесь же люди!!! Я оборачиваюсь к спорящим (с улыбкой) они ко мне (в глазах полушок) и вдруг неожиданно даже наверное для себя одна из спорщиц выдает обращаясь ко мне на полном серьезе: - Здравствуйте! Стены содрогнулись от здорового женского хохота.
Подпоручик, этот политический лидер нации систематически употребляет слово "беспрецендентный". А депутат Райков, который тоже, казалось бы, из лучших сынов и пр., то же самое слово произносит как "беспренцендентный". О б. премьер-министре всея РФ, златоусте всех времен и русскоязычных народов, который теперь послом "в Украине", лучше бы вообще не вспоминать. Так что не убеждают ваши доводы...
В одном серьезном медицинском учреждении шло очередное совещание. Начмед вызывает с докладом реаниматолога. Его слова повергли собравшихся в неописуемый восторг. - Вчера в реанимации умер последний пациент... Занавес
В славные студенческие времена отмечали мы какой-то праздник типа 23 февраля или 8 марта. Ехать пришлось в Ясенево - 3 дня на собаках и все больше лесом. Один особо ответственный мужчинка приехал из Сокольников (и, надо сказать, долго ехал). А особо ответственный - это потому, что сразу по прибытии принялся названивать своей бабушке. Звонит он ей и говорит: "Бабуля, я добрался!". И через короткую паузу: "Да не набрался, а добрался!". Долго потом встречали его словами: "Ну что, набрался?"
Только что. Иду по улице, народу много. Меня обгоняет новенькая, сильно разукрашенная 99-я модель жигулей. На всех местах, где можно и нельзя надписи: «Школа экстремального вождения». И, на глазах у всего честного народа, проваливается в открытый на дороге люк, выскакивает оттуда, как ни в чем не бывало едет дальше… Россия… М.
Все про тот же д.о."Орбита". Подруга моя Катька ездила тоже со своим молодым человеком(назовем его Л.). Так он трезвый когда не очень такой разговорчивый,а с пьяну - не остановишь. В субботу он с утра уже залился (как и мы все) и как то не очень здорво стал себя чувствовать. К. его спать уложила в номере - поспи любимый, сил наберись. Сама с нами тусоваться стала и сон его охранять фразами "Л. спит не будите ,а то опять калабродить будет". Где то к утру ближе К. спать собралась, сейчас говорит тихонько приду завалюсь рядышком, он и не проснется. Короче он проснулся т.к. выспался(за столько то времени). И давай ее развлекать разговорами.К. его слушала и отходила ко сну. Но очередная тема вывела ее из этого благостного состояния: Л.- "Читала ли ты Катенька Хемингуэя?" И давай ей парить про море и пр. К. - А чей то ты про хэмингуэя вспомнил? Л.- Да я ту подумал, а если у нас стобой ребенок родится, мальчик, как назвать? И решил, а почему бы не ЭРНЕСТОМ?
Была сегодня в Российского посольства на просмотре Михалковского "Сибирского цирюльника". Мы немножко опоздали к началу и, поэтому, когда зашли в зал все места уже были заняты. Мы с приятелем скромно устроились на ступеньках. Во время фильма туда-сюда постоянно сновали мужчины в костюмах, естественно, мешая нам смотреть и опираясь в темноте о мое плечо. (Видать, государственные дела не давали им посидеть спокойно). Когда, под конец фильма, я в очередной раз услышала шаги за спиной, то тихо, но очень внятно сказала проходящему мимо мужику: "Ну сколько можно ходить?!" Мужик спустился еще на пару ступенек и присел прямо передо мной. Его седой ежик показался мне подозрительно знакомым. Когда включили свет в зале, мужик оказался ... ну правильно - Михалковым. На что мой приятель сказал: "Ты мужественно держалась весь фильм, но надо же было тебе это сказать, когда мимо проходил именно Михалков!" :-)
Прочитал, что в Тегеране одинокая женщина может ночью пройти через город из конца в конец, а в Москве не может. Задумался. О чем эта притча? О размерах городов или о выносливости иранских женщин?
Остальные новые истории, конечно, читать не стОит уже давно. Но вот чего-то 17.05 не удержалась...
> добавляет, внимание, дословно "I want it warm and pinky inside", что в переводе значит "Насрать мне на этот бургер! Все что я хочу это твою теплую розовую бездну вокруг моей могучей американской пиписки"... Фи... это было слишком даже для меня.. Вонючий извращенец..
Перевод, достойный пера как минимум Бивиса и Батхеда... И ведь чешутся же у кого-то руки потом это публиковать :-)
Летний день. Лес.Полянка. По этой полянке носится ежик: -Ха-ха-ха,хи-хи-хи,ху-ху-ху,ой-ой-ой!!! Подходит олень: -Ёжик, ты чего? -А ты вот так побегай,побегай,как я!!! Бегал-бегал олень-уморился иничего!Подходит опять к ежику(тот хохочет): -Ну и что? -Травка пузико щекочет!!! Хи-хи-хи,хо-хох-хо!!!
Думаю, что буду не одинок. К #11 из остальных за 13.09.
"Молчи, дурак, за умного сойдешь". STFW, если папа с мамой книжки читать не научили. Автор - Николай Олейников, один из лучших русских поэтов XX века. А "Таракан сидит в стакане..." - вообще хрестоматийная вещь.
Работаю я в компании, которая продает софт разным там банкам, в том числе и иностранным, которые имеют представительство в России. Те которые не имееют, но собираются заносятся в базу данных. Я по долгу службы иногда ее просматриваю. Так вот, сегодня натыкаюсь на такую запись Banco Espririto Santo SA, не надо обладать особыми знаниями испанского чтобы догадаться, что это Банк Святого Духа. Если верить базе, то представительство скоро будет и в России.
Вопрос армянскому радио: - Что делать, если стала вылезать горжетка? Ответ: - Что такое горжетка - мы не знаем, но нам кажется, что этой даме надо меньше ездить на велосипеде.
"Алан Александр Милн. Винни Пух и Все-Все-Все (пересказ Б. Заходера)
ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ. В КОТОРОЙ ПЯТАЧОК СОВЕРШАЕТ ВЕЛИКИЙ ПОДВИГ ... Пятачок почувствовал себя гораздо лучше, и, когда все было готово и он начал плавно подниматься к потолку, его охватила такая гордость, что он, конечно, закричал бы: "Вы поглядите на меня", если бы не опасался, что Пух и Сова, залюбовавшись им, выпустят свой конец веревки. - Поехали,-- весело сказал Пух. ... ( издание 1960 г.)
Весна понимаете-ли... экзамены-зачеты. сижу я загруженая с очередной тетрадью-учебником на коленях(через час зачет у злюющего препода), тут подходят ко мне два моих друга. Тут надо сделать небольшое пояснение: эти друга два нетрадиционной ориентации. голубые проще говоря. вот сижу я такая все занятая, они подходят: - привет - привет - учишься, бедненькая? как дела-то твои? - да как обычно, ЧЕРЕЗ ЖОПУ! (это моя стандартная фраза это весной, ну грубая я, далека от женственности и хрупкости). и только потом я поняла, что они как-то долго молчат и подняла на них глаза... ВИДЕЛИ-БЫ ВЫ ИХ ЛИЦА!!!... мне было стыдно, ведь я действительно НИЧЕГО ТАКОГО ввиду не имела :( :)
Есть у меня друг из Румынии, хороший такой мальчик, умненький. Едем мы с ним на днях в машине, я, по его просьбе, учу его великому русскому мату. Научила его в том числе фразе "соси х**, б***ь". Ну научила - и забыли. Через некоторое время мой приятель начинает ерзать, просит послушать, правильно ли он все запомнил. Я поворачиваюсь, изображаю на лице неподдельный интерес и слышу задумчивое: - Соси х**, б***ь... И, через секунду: - Пожа-а-алуйста!
"Засада". Произошло сегодня, лично со мной. Клиенту надо ставить новый модем (старый капут). У них на том компе Вин95 (один из первых). Взял в магазине модем, на коробке написано для Win95 итд. Приежаю, ставлю - проблема. И так и сяк. Читаю инструкцию, а там мелким шрифтом: Minimum requirements: Win95 OSR2. "Билятъ!" Еду в магазин, меняю на другую модель. Приезжаю, ставлю, установка просит родной диск (Win95). Я клиенту: "дайте диск". Он: "Нету" Я: "А как же, а где же он?" Он: "А мы его давно выкинули, сразу после установки Вин95". :-( ) А вы говорите западная цивилизация! (дело происходит в Великобритании).
После более тщательного прослушивания и перевода видеозаписи Осамы бин Ладена оказалось что он целый час пересказывал анекдоты с anekdot.ru чем и объяснется веселье присутствующих а также упоминание слов "самолет, джихад, Чапаев, язва, теща, ..."
Всем прювет Наверное все вы знаете анекдот: Поймала девочка дебилка золотую рыбку, держит ее в руках в непонятках. Рыбка ей: - Девочка, отпусти меня я исполню твои три желания! Девочка охреневает, о. уевает, писает кипятком одновременно, но понять ничего не может и только рыбку сжимает крепче. Рыбка уже начала хрипеть: - Девочка ну отпусти меня пожалуйста я твои желания выполню! Выражение лица у девочки не меняется, только рыбку крепче сжимает! У рыбки уже сжаты все ребра, задыхаясь: - Девочка ну ты что сказок не читала?! У девочки наступает просветление похожее на оргазм. Она отрывает у рыбки плавники. Хлещет кровь, рыбка бьется в конвульсиях. Девочка кидает вверх плавники и кричит: - Лети, лети лепесток через Запад на Восток..... Так вот отсмеявшись отмерянное над этим анекдотом друг мой задумался и выдал: - Макс, ты знаешь, а ведь эту сказку наверное придумали недавно - ??? - Ну ведь они уже знали, что Земля круглая (через Запад на Восток)
"Веселящий душу триллер с полумедицинским уклоном. Слабонервных просим не скупиться на эмоции".
Не так давно прикупил я для себя в аптеке настойку лимонника. Для тех, кто не знает: природный стимулятор центральной нервной системы. Бодрит, снимает усталость и сонливость; к тому же иногда добавляется во всякого рода энергетические коктейли. Вроде кофе, но в сугубо "медицинском" исполнении: десяток-другой капель на стакан воды - и ты уже свежий, как огурчик. На лимоннике и оказалась замешанной моя история.
Спал я сегодняшней ночью мало, и просыпался трудно. Все утро ходил по квартире сонный, а потому решил опробовать свежекупленный лимонник, дабы взбодриться. На столе у меня стоял вожделенный флакон. На вкус, сказывали, жидкость противная, а вот запах я уже успел опробовать - пахло здорово, почти как настоящий свежий лимон. Я открыл флакон, не преминул "нюхнуть" еще раз... и тут мне глубоко в нос ударил такой резкий, такой удушливый запах, что я чуть свой бутылек не выронил. Первая мысль: "@#$%^&*... что за фигня, не понял..." Понюхал еще раз, только осторожнее. Воняло так же.
Несколько минут я пребывал в непонятках. Потом до меня дошло. Дело в том, что у меня периодически бывают обострения гайморита. Помимо обильного соплеотделения и заложенного носа в такие моменты редко, но возникает и еще один неприятный симптом: некоторые вполне обычные запахи искажаются и становятся для моего обоняния совершенно непереносимыми. Так же, думаю, случилось и сейчас. Тем более, что: а) "сопливость" моя уже второй день как повышалась, и б) обострения случались примерно раз в три месяца. Одно было в апреле сего года, а до этого - в январе. Сейчас июль. В общем, я все понял и побежал высмаркиваться. Скоро должно пройти. Ну, а спустя некоторое время по случаю солнечного дня отправился в пиццерию обедать.
Там и встретил давнишнюю подругу. В разговоре выяснилось, что она тоже "балуется" лимонником в случае, если надо быстро проснуться. Я спрашиваю: "Слушай, а как лимонник этот, допустим, с газировкой будет реагировать?" Она: "Не знаю. Но я, например, в кофе добавляла, ничего".
После пиццы я купил большую бутылку кока-колы и пошел с ней домой. Дома, будучи все еще немного сонный, налил себе большой стакан газировки и, стараясь не дышать, накапал туда капель двадцать из того же бутылечка. Уж, думаю, и кола с кофеином, и эта субстанция взбодриться помогает. Проснусь.
Что ж, уселся почитать книжку и в процессе пил свою шипучку. Вкус у нее ощутимо сменился с "кока-кольного" на специфический, притом мало приятный. Зная совершенно точно, что на вкусовые рецепторы мой гайморит не влияет абсолютно, я подумал: "Обманула подруга. Капать такое в свое питье и употреблять внутрь - хорошего крайне мало. При случае скажу ей об этом". После этого я пошел смотреть телик и допивать колу - уже в чистом виде без всяких стимулирующих добавок.
Вечером дернул черт опробовать запах моего стимулятора еще раз. Тот же эффект, что и утром. И, что характерно - в этом "аромате" я не улавливал НИЧЕГО, похожего на лимонный запах! Ну, думаю, совсем плохой стал... Рискнул и понес флакончик матери на пробу. Так и так, дескать, опробуй, что ж за дрянь тут у меня такая. Мама понюхала и с диким криком отшатнулась в сторону, зажимая нос! Тут у меня просто пропало всякое понимание происходящего, я опустил глаза к своему флакону, и настал момент истины...
Я перепутал бутыльки. Жидкость, испортившая мне сегодня на целый день мироощущение и стакан газировки, оказалась нашатырным спиртом. Это был шок, после которого мы всей семьей катались по полу от смеха, который сотрясал стены квартиры...
Надо сказать, что нашатырь в плане принятия внутрь (в разумных дозах, конечно) - вещь практически безвредная. Максимальное, что мне грозило - это легкая рвота. Но ее удалось избежать, судя по всему, оттого, что выпил я за день два литра колы. После чего нашел у себя бутылек с уже настоящим лимонником. Запах у него остался прежний - свежий, с легким намеком на лимонный и даже приятный. Особенно после всего произошедшего.
А мораль сей басни такова: дамы и господа, будьте предельно внимательны и всегда читайте надписи на упаковках от лекарств! Моя невнимательность вылилась в историю, которую Вы сейчас читаете. На другой раз это может обойтись дороже.
Житейское наблюдение из разяда черного юмора: "Что значит содержать в квартире 3х кошек? - - Это значит, что по запаху и текстуре говна в кошачем сортире знаешь кто насрал."