Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июня 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю
анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете.
Про бабу Аню

Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.
Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате
проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня.
О ней и речь.

В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра
с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала
бабе Ане. И даже запиралась на ключ.
Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее
имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали
письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками.
Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически
жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не
звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее
старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных
лет.
Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была
коммуналка, надо сказать.
Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей
кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на
кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет,
то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так
жили, да.

Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире
одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке.
Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни – как раз
наоборот. Практически на самую оживленную часть города.
Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А
трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания
облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И
Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской.
Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у
окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.

Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка.
Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. Каким образом? А вот. На
кухне у нее стояла старенькая двухкомфорочная газовая плита. И если одна
комфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня
поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался
тихий "пфук" и вторая комфорка вспыхивала сама по себе.
Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил "Смотри,
Анна Ивановна, доиграешься!" Но та только махала рукой. Да и
справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым
приемом не часто. Ну часто ли пожилому одинокому человеку требуется две
комфорки враз?

Ну вот. А в один прекрасный день плита эта двухкомфорочная скончалась. И
бабе Ане поставили новую. Четырехкомфорочную. Баба Аня говорила потом,
что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле,
одному Богу известно.
А дело, опять же со слов бабы Ани, было так.
Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник
и села к окну дожидаться очередной серии сериала "Приезд первого
секретаря обкома партии на работу". Потом решила сварить яйца. Четыре
штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла
газ. И поспешила к окну.
То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это
время на улице. Но только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на
тот факт, что никакого "пфук" не случилось. Да.

А минут через пять – ебнуло. То есть – рвануло.

Баба Аня в ночной рубашке и с неприбранными волосами летела с третьего
этажа под оглушительный грохот раскинув руки аки белый лебедь. Ее вынуло
из тапок и выбросило в окно вместе с рамой.
Чудесный этот полет наблюдала масса народу, включая как раз подъехавшего
первого секретаря обкома.
Была зима. Места эти – снежные. Вывозом снега там себя никто не
утруждает. Судьба воткнула бабу Аню в самый большой сгребенный
дворниками сугроб.
Врачи сказали "Так не бывает!" Но сколько ни старались, ни единой
царапины у бабы Ани не нашли. Ни в какую больницу ни на какой "скорой"
баба Аня ехать категорически не хотела. Врачи сказали "Шок" и увезли
силой. Искать царапины и прочие повреждения в условиях стационара.

Конечно, поднялся кипеш. Конечно скорая, пожарные и менты. Конечно,
служба газа. Конечно, холуи из обкома и исполкома. С испугу понагнали
поджопниками всяких ЖЭКов, РЭУ и всего прочего. Конечно, любопытные.
Шутка ли – рвануло-то напротив власти. "Шо, опять не попали? " (с)
Ни о каких террактах тогда и речи не было. Поэтому дознание провели
стремительно. Квартиру взломали. Ущерб оценили. На кухоньке вместе с
окном вынесло дверь. Разворотило плиту. На потолке четко отпечатались
четыре яйца. В углу валялся гнутый чайник. Возле окна стояли сиротливо
бабыанины тапки.

Через час место действия опустело. Уехали скорая, пожарная и менты.
Громко раздав последние ЦУ, сдриснули холуи. Рассосались зеваки. В
квартире остались только: газовик – чинить и проверять оборудование,
плотник – вставлять рамы и дверь, участковый – писать протокол и
приглядывать за этими двумя. Квартирка-то безхозной осталась.

К обеду все восстановили. Поменяли замок входной двери. Вставили раму и
дверь на кухне. Дали газ и воду. Участковый подписал протокол.
Кто-то должен был остаться в квартире. Открыть жильцам и передать ключи
от нового замка на входной двери. Кто-то один. Но остальные двое
проявили солидарность. Видимо, эта солидарность подкреплялась парой
пузырей.
Короче. Три мужика, честно сделав свою работу и промерзнув наскрозь в
раскрытом настежь помещении, решили бухнуть. Отметить окончание работ.
Обсудить вопросы. Коль уж так сложилось. Выяснить, наконец, в чем же
причина взрыва?

Через час – ебнуло. В смысле – рвануло.

Скорая, пожарная, менты. Служба газа. Холуи из обкома и исполкома.
Зеваки. Трое пострадавших. Сильно, но не смертельно. Газовщик. Плотник
из ЖЭКа. И участковый.

Как позже было написано в протоколе дознания:
"...пострадавшие пытались экспериментальным путем выяснить причину
взрыва"

Ракетчик
raketchik@bk.ru
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"
Эпиграф: И против лома есть прием!
Намедни сдавали нашему высокочтимому начальнику (свалившемуся нам на
голову с какого-то руководящего хозяйственного поста) подсистему
компьютерной обработки специализированной базы данных. Система довольно
громоздкая, витиеватая и неоднократно переделываемая из-за мелочных
придирок далекого от исследуемого предмета кипучего начальника,
"вдохновителя и организатора всех наших побед". И вот этот лучший друг
всех физкультурников, пионеров и программистов, глубокомысленно морща
лоб и выгнув дугой правую бровь, вопрошает, тупо пялясь в экран:
- А это что за загогулина?! А вот это самое зачем квадратное, а не
круглое?! А вот такую штуковину почему не предусмотрели?! А вот если я
захочу вот так, или вот этак?! И налево-вверх и направо-вниз и на
звездолете-мездолете через Житомир в Пензу?!
И т. д. и т. п. , в общем, как в стишке про скакалку: "И с разбега и на
месте и двумя ногами вместе... " - наплел столько всякой хренотени, не
указанной в ТЗ на разработку подсистемы, что сам черт не разберет - на
ровном месте надо еще год колупаться. Мы, конечно, приуныли, представив
очередные, никому не нужные переделки, и тут Саня, наш зав.лаб.,
гипнотически глядя в непорочные светлы очи нашего начальника, говорит:
- Иван Сидорович, когда Господь Бог создавал свой бренный Мир, он тоже
не мог всего предусмотреть, в том числе и появления дураков среди людей!

Начальник на минуту остекленел, осмысливая сказанное, потом
подозрительно прищурился:
- Это вы на что намекаете?!
- На то, Иван Сидорович, что на счет вас, мы надеемся, Бог все-таки не
ошибся и вы нам сейчас все подпишите!..........
Через 20 минут мы уже пили за здоровье Сани!
Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до
Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И
вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за
50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что
улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.
Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого
вся маршрутка выпадает в осадок:
- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по
20, мы могли бы поговорить о том, кто кого ебал... А сейчас нам о чем
разговаривать, кто какая дура?
Вечером с женой выгуливаем около дома своего йоркшира. Он пугливый,
не отходит от нас ни на шаг. Рядом выгуливает очень шуструю таксу
пузатый азербайджанец. По дороге взад-перед едут машины, а такса все
время старается выбежать на дорогу. Хозяин таксы ноль внимания на это.
Мы говорим, что его собаку сейчас задавят! В ответ лаконично:
"Пахароным!"
Преамбула:)

Батя мой очень любит охоту и для этого увлекательного занятия держит
собачек.
Лет 17-20 назад у него собачка была.... Лотой звали.... так она в
детстве меня на санках катала. А до этого у папы песик был... Джеком
кажется кликали... у того любимое развлечение было - с меня трусы
снимать! Я от него прятался на спинку кресла. Мне лет 5 тогда было...
:-)
А потом у него была еще одна Лота (младшая). Приходилась как раз внучкой
старшей :-) Псинка была весьма своеобразного характера... работу знала
хорошо (уточек подстреленных из воды на речках да на отстойниках возле
местного сахарного завода таскать.... а зимой зайчиков....)... и НИКОГДА
ничего до этого не "откалывавшая"... нормальная такая собачка без
вредных привычек)))

А теперь собственно сама история:

Лет 10 назад наверное было...
Потопали мы утречком рано с батей на охоту... батя собственно охотиться,
а я так за компанию... ну не люблю я зверье убивать, а по лесам погулять
люблю) А утром перед уходом папик за что-то (провинность какую-то
мелкую) собачку наказал немного((((....
Так вот сбивает он стайку мелкой дичи... штук 10... и падают они далеко
в воде... папа посылает собачку... а она упрямится и не хочет идти! Ну
вредничает... обиделась видать на утреннее наказание.... так вот
загоняет батя ее в воду... а дальше мы просто лежали))))
Она этих мелких птиц прямо в воде и СХАВАЛА!!!! Хотя терпеть не может их
есть! А тут прямо с перьями и сырыми! Мы в шоке были! Одна... вторая
птичка... третья... четвертая... и все это не выплывая на берег! Пятую
принесла. Но вид был весьма такой... укоризненный)... Наказывать не
стали, а посмеялись от души))) Вот так она отомстила за утреннее
наказание! А еще говорят, что у животных память короткая и они ничего не
помнят! Все вышеизложенное видел лично)

Dust
Моя племянница умудрилась поранить ногу. Все бы ничего, но занесли
инфекцию. Получили рожистое воспаление или в просторечье "рожа". Дедушка
был не в курсе этих событий. Выслушав вводную чась он для кратrости
спросил - "так у нее что?". Жена ответила -"рожа", а сынуля (11 лет) тут
же вставил -"да и на ноге что то."
На прошлой работе был у нас громадный склад, народу там дохрена. Ну
есссно, надо этим всем управлять. Взяли на работу завскладом одного
мужичка, бывший военный. Ну и начались военные порядки... В столовую
грузчики ходили строем. Из столовой строем. На работе строем. На складе
не заматеришься - два наряда вне очереди)). Перекур не более 5 минут. А
спереть чего-нить стало вообще нереально. Короче говоря, жизнь такая не
радовала...
Так вот, в одно прекрасное утро доведенные до отчаяния грузчики купили
три пузырька валерьянки и.. думаете выпили? А вот ни хрена!!!! ОБЛИЛИ
МАШИНУ завскладом. Через полчаса все наслаждались многоголосым кошачьим
хором. Коты пели стройно и красиво, но завскладом не впечатлился. И
погнал машину на мойку. Коты всей толпой мчались следом... красиво
так... На следующий день завскладом явился на работу злой,
невыспавшиййся и горящей праведной злобой. Выяснилось, что коты орали
всю ночь под окнами и требовали добавки. Повторная мойка машины в три
часа ночи не помогла.
Утром завсклада, выстроив перед собой всех, устроил допрос с
пристрастием. Безрезультатно.
На следующий день он сделал то о чем все мечтали - уволился...
Я домой часто езжу на частниках.
А живем мы в доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония
судьбы..."
Факт этот всегда повод в машине за разговором скрасить дорогу, а то и
получить скидку:)

Сегодня. Едем. Обычный дядечка лет сорока, не дитя гор и пустынь.
Сижу, завожу привычный разговор.... нет реакции, я на повтор - "Ирония
мол, баня, Женя, Надя, Новый год..."
Тут он поворачивается и спокойно выдает: "Я не смотрел"
....
10
"Приколы болельщиков"

http://www.vesti.es/index.php?option=com_joomlaboard&Itemid=31&func=view&id=22&catid=2

Сижу в баре у большого экрана. Осталось пару минут до начала игры
Испания-Франция. Бар шумит. Один дедушка ведет опрос, - "На кого
ставишь?". Каждый называет номер игрока и команду, на кого ставит.
Ставка заключается в том, чтобы угадать, кто загонит первый гол. Меня
тоже под ставки загребли. Прикол в том заключался, что я угадал, но не
знал деталей этих приколов. Под дикий смех бара бармен мне достал
бутылку виски и со словами "Счастливый подлец" протянул ее мне. Я думал,
что это подарок! Не-а! Бар заставил ее до дна прямо из гола!!! Никогда
не знал, что после футбола может так сильно тошнить...
Итак, дамы и господа, как будто история про лыжи от "эдельвейса"
определенный интерес вызвала. И даже строгие комментаторы достаточно
лояльно к ней отнеслись. Всем спасибо.
Очередной опус. Служил я в Советской Армии в чудном городе Троицке, что
под Челябинском, на реке с неменее чудным названием "Уй". После учебки,
попав в полк, полгода честно проводил регламентные работы на вертолетах,
а затем стал "штабным крысом" - служил в строевом отделе, был командиром
отделения "штабников" (это не желание "выпендриться", а важно в
контексте истории). Ситуация: суббота, солнышко, настроение отличное,
увольнительная в кармане, я, в отглаженной "парадке" подхожу к КПП,
мысленно уже в городе, в кино, а потом в кафешке со стаканом холодного
винца... Рядом останавливается УАЗик командира полка и подполковник...
лотников - ко мне: - Куда направляетесь, товарищ младший сержант?
- В увольнение, товарищ подполковник.
- Дайте увольнительную.
После чего, изучив ее, убирает к себе в карман и уезжает в штаб...
А дело было так: накануне нам, "штабникам", было дано задание отпеда...,
извините, отдраить пол второго этажа штаба. Пол - паркетный, натертый
специальной мастикой и со временем в нее въедается грязь, принесенная на
сапогах. Методика приведения пола в идеальное состояние отработана
поколениями: сначала т. н. "кардолентой" (щетка с частым металлическим
ворсом) снимается слой грязной мастики, затем - наносится новая. Но,
если делать как положено - натирать паркет холодной мастикой - на это
уйдет вся ночь. Солдатская смекалка позволяет все ускорить: мастика
расплавляется до жидкого состояния и через полчаса она залита по всему
полу, за ночь застывает и все ок. Только одно "но": пока она не застыла
- лед гораздо менее скользкая поверхность... Закончив в полночь
"половые" дела, наше отделение с чувством выполненного долга - в
казарму... И надо же было через 15 минут припереться в штаб командиру
полка и попытаться в полутемном коридоре пройти в свой кабинет... Итог:
новенький мундир - в хлам, фуражка - в хлам, руки и волосы очень трудно
отмыть от горячей, мгновенно въедающейся мастики, ароматы -..., мягко
говоря. Командирский утренний звонок в часть: - Кто руководил работами?
А, младший сержант Let.?!
А наказывать-то официально не за что. Но есть ведь и офицерская
смекалка...
В увольнение в тот день я не попал...
Let.
В сервисную службу мебельной компании поступает из салона компании
информация о проблемах у клиента.
Суть вопроса со слов клиента: "С холодильником проблема, отошел пластик
- не закрывается дверь уже сутки".
Салон просит организовать выезд мастера для устранения неисправности.
Начальник отдела сборки и монтажа такой выезд организовывает. Далее его
письмо в салон:

Коллеги, хотите анекдот из жизни?
Я договорился с клиенткой о выезде сборщиков по вашей срочной заявке, от
нее услышал то же что и администратор салона, т.е. что дело в
сломавшейся двери, объявил ей стоимость оплаты за выезд и за возможную
починку двери морозильной камеры.
Так вот результат этого выезда.
В морозильном отделении есть три выдвижных лотка, сборщики определили,
что средний лоток до конца не задвигается.
И дело, оказывается, не в двери морозильного отделения, а в завалившейся
за лоток котлете.
Котлету вытащили, лоток задвинули до конца, и все заработало!!!!
Вот такой сервис.
Из жызни. Был я в командировке в Саратове. Пошел на рынок. Прохожу мимо
прилавка с макаронными изделиями. Ну там- вермишель, лапша, алфавит и
пр. Смотрю- в полиэтиленовом мешке странные, никогда до того не виданные
штучки. Но очень знакомые.
Наверху ценник: макаронное изделие "Доллар". Килограмм- 10 рублей".

Борис Ушеренко
uscheren.de
Зарисовка из американской жизни.
У моей мамы муж работает в хозяйственном магазине, и вот что недавно
случилось. Пришел мужик покупать ножницы для подстрижки кустов,
подстриг, и на следующий день прибежал сдавать, типа не понравилось. Ну
принято так в Америке, все назад брать, если принесут, даже если явно
видно что по-пользовались. И вот когда он бежал их сдавать, споткнулся
(видимо сильно торопился) и отрезал себе палец на руке. Сразу вызвали
скорую, мамин муж пошел палец искать, нашел, засунул в бумажный пакетик
со льдом и вручил подоспевшим врачам, типа вот, отпало. Ну эскулапы
почесали затылки и не долго думая пришили мужику палец назад. Казалось
бы счастливый конец. Мужик за свою хитрожопость поплатился, но и вроде
все закончилось нормально.
Ан нет.
Мужик засудил магазин на 50 тысяч долларов. За что, спросите вы? А за то
что недостаточно хорошо освещен дворик перед магазином.
Такая вот она, Америка. Понравится, еще расскажу.
О пользе курения

Вчера у друга родилась дочка, в связи с чем, собравшись нашей мужской
толпой, мы накушались водки до падения лицом в салат. В процессе общения
все предлагали мне сигареты, на что я отвечал, что не курю и вообще
курить вредно. На что Коля, самый большой наш товарищ (большой с точки
зрения роста и веса) сказал:
- А я вот однажды стою. И тут ко мне подходит та-а-а-а-акая девушка!!!
Вот такая талия (показывает, какая у девушки узкая талия), во-о-о-о-от
такие груди (показывает груди), такое личико (показывает, какое у
девушки симпатичное личико). И вот она мне говорит: "Молодой человек, у
вас сигареты не найдется?". А я стою и чувствую себя идиотом: ведь
девчонка сейчас уйдет, потому что Я КУРИТЬ БРОСИЛ! :-Е

Гоша Севастопольский

PS: еще раз поздравляю друго Колю (второго, не самого большого) с
рождением дочери
Открываю газету, читаю примерно следующее: Недавно Джессика Симпсон
получила титул главной блондинки планеты. Во многом ее успехам
способствует президентская диета. С ее помощью Джессике удалось сбросить
4,5кг. В результате она получила главную роль в фильме "Придурки из
Хаззарда".
Надо ж как диета на мозги влияет!
ЧАСТЬ 1.
Итак, проводив опечаленными глазами уезжающий на море автобус, с
половинкой и дитем, уселся в машину и поехал на работу, в мозгу, как
праздничный набат гудело- вот она СВОБОДА, также закрадывалась мысль, чо
с ней, с этой самой свободой, делать? , а, ладно, решил я, вечером что
нибудь придумаю.
Вечер наступал утомительно долго, работы как назло, чтоб отвлечься от
предвкушений плодов этой свободы, тоже не было, но невзирая ни на что,
он наступил.
Переступив порог офиса, я ощущал сибя пчелой, попавшей в погреб с
множеством банок с медом, причем открытых, я напоминал былинного рыцаря
на распутье...в общем я думал, куда направить свою энергию, разбуженную
играющими гормонами.....
Размышления были прерваны зазвонившим мобильным. Звонил товорисч, с
предложением провести пару дней на гореморе, предложение в общем-то, ни
шло в разрез с моим настроем, я согласно кивал в трубку и хитро
улыбался.
Поездка на турбазу сопровождалась посещением магазинчика "Перекресток",
опущу описание наших закупок, вышли мы из магазина с двумя огромными
тележками, а да, воскликнул товарисч, нас там уже ждет Анатольич...в моем
мозгу начался анализ происходящего, глядя на количество спиртного!!!! И
присутствие Анатольича на турбазе, мозг на уровне подсознания
подсказывал, что ближайшие два дня до женсчин я вряд ли доберусь, а....
прорвемся, подумал я, буду пить немножко...поехали.

ЧАСТЬ 2.
Дорога не заняла много времени, руки привычно лежали на руле, там вроде
недалеко еще пару баз отдыха есть, надо буит туда заглянуть, думал я.
Приехали. Мужики, "а воздух то тут какой", ни водки ни коньяку ни пива
для счастия не надо", сказал встречающий нас Анатольич дымя сигаретой,
обводя опытным взглядом привезенные нами баулы. Я его страстно
поддержал, мож правда, много пить не будем с надеждой в голосе предложил
я.... да конечно...вторило мне два мужских баса, так, чуть-чуть, для
настроения, глядя на их счастливые лица, я понял, всю тщетность своих
надежд, пейте, скока хотите, а я пропускать буду, решил я для сибя, уже
подходя к коттеджу.
Не буду утомлять читателей приготовлением шашлыка и накрыванием поляны....
стол ВПЕЧАТЛЯЛ, может еще кто приедет, с надеждой спрашивал я сам себя,
сели за стол чинно, спокойный вечер, прекрасная погода, пение неведомых
птичек, красивый закат солнца, навевал лирическое настроение и аппетит,
начали...
Водочка под мясо с свежей зельнью, шла волшебно.... не напиваться, не
напиваться, пульсировала мысль в голове......
Недалеко от коттеджа прошла группа приехавших на отдых, в большинстве
своем, женского полу, во-сказал Анатольич, девчонки приехали с
управления, вечером на дискотеку пойдем, я с благодарностью и пониманием
посмотрел на него, помня однако, что мои друзья, страстные семьянины, и
в похождениях на лево, замечены не были.
На столе появился коньяк, мужики, может нах, коньяк на утро оставим, а с
чего на утро-то, мыж трезвые, парировал Анатольич, разливая..... ладно,
черт с ними, подумал я, выпъю еще пару и пойду прогуляюсь.......
Коньяк почиму-то не заканчивался....

ЧАСТЬ 3
Разговор коснулся женсчин, ага, подумал я, началось, ..... но тема
оказалась скучноватой, рассуждали о природе появления грязи и пыли в
квартире, и куда она деваится, не подумайте ничего, я принимаю участие в
уборке чистой и без того (на мой взгляд) квартиры, .... выпили..... обсудили
преимущества той или иной кухни в приготовлении мяса.... выпили....
выпили......
Пробуждение было тягостным и напоминало реинкарнацию, после клинической
смерти.... очень хотелось пить, даже не пить, а стать дельфином резвящимся
в волнах живительной и прохладной влаги, ноги неуверенно донесли тело до
холодильника...оооо пивооооо, холооооодное, рука привычно откупорила
бутылку и первые, глотки живительной субстанции ринулись в изможденный
организм, однако уже 12-30 отметил я не прерывая процесс возвращения к
жизни, бросив взгляд на часы над холодильником.... процесс был прерван
вошедшим Анатольичем...ну, ну, сказал он голосом опытного хирурга над
телом больного, возле которого крутился неумелый студент, это-тибе не
поможет авторитетно заявил он, доставая из холодильника все-тот-же
коньяк, давай свою рюмку.... второй день закончился гораздо быстрее
первого...не, на пляж я ходил, помню это очень точно....
Уезжая на четвертые!!! сутки, я уважал сибя за свою стойкость и
верность, судя по лицам товарисчей, их одолевали такие-же мысли, спасибо
друзьям, уберегли от соблазна, и чо я без них в Июле, на море делать
буду??? :))))....
Лучшая история за 25.08:
Дом в деревне.Я в сарае ,где всегда что-нибудь делаю.Приходит сосед-дай топор на время. Снимаю со стены топор-зазубренный,с треснутой ручкой.В общем ,не топор-дрянь! Он говорит-не стыдно тебе !Рядом же ещё шесть точёных,чистеньких,приличных,а ты мне мусор!
Отвечаю-Этот топор общий .Держу специально для тех кто приходит и просит.Он вначале был такой же как все,что висят на рядом! А вот остальными я сам работаю .
Пенсионер.
Рейтинг@Mail.ru