Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: A-Ramis
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди
передавали друг другу срочную информацию в основном посредством
телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день
допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в
современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная
научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было
прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала
конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое
проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в
оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И
подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА".
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они,
получив телеграмму, прочли буквально следующее:
"РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"

05.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками
которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.

НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли
кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?

БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Наташенька!

17.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Прочитал как-то в нашей местной газете статью про некоего транссексуала,
урожденного мужчиной, который сначала сменил пол на женский, но потом
пребывание в стане лучшей половины человечества его притомило, и он
вновь сменил пол на мужской, но вскоре понял, что опять ошибся, и стал
копить деньги на очередную операцию, дабы снова сделаться женщиной...
Сама статья не произвела особого впечатления, но вот заголовок
запомнился. А заголовок был такой:
"САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!.."

04.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Я работаю в IT-компании, где в том числе ведаю кадровыми вопросами. На
собеседованиях с кандидатами на должность IT-специалиста я всегда задаю
один стандартный вопрос, известный любому мало-мальски толковому
айтишнику: "В чем принципиальное различие между СВИТЧОМ (сетевым
коммутатором) и ХАБОМ (сетевым концентратором)?". В ответ соискатели
начинают обыно нести всякую чушь, но самым оригинальным оказался один
молодой человек, который на вопрос "Чем отличается свитч от хаба?" на
полном серьезе выдал буквально следующее:

"Главное отличие в том, что СВИТЧ ВСТАВЛЯЕТСЯ В ЗДАНИЕ, а ХАБ - В ДРУГОЕ
МЕСТО. Куда именно - сейчас точно не скажу, но точно не в здание... Или
хотя... Вообще-то, кажется, в здание он тоже вставляется... Или нет...
/вытирая пот со лба:/ Что-то Вы меня совсем запутали... Может, чуть-чуть
подскажете: КУДА ВСТАВЛЯЕТСЯ ХАБ?"

Можете легко представить, каких усилий мне стоило тогда воздержаться от
реплики, которая вам сейчас тоже пришла на ум!..

08.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

В 1985 году, после выхода горбачевского антиалкогольного Указа, во всех
организациях начали проводиться агиткампании под девизами: "Пьянству -
бой!", "Трезвость - норма жизни!" и т. д. Также повсеместно стали
появляться различные плакаты на эту тему.
Помню, вывесили как-то у нас на факультете плакат, на котором бутылки с
соком и минералкой, стилизованные под человечков, давали пендаля под зад
бутылке с водкой, от чего последняя улетала кубарем. Украшала сей
плакатик добрая и наивная надпись:
"Постепенно соки, воды
Водку вытеснят из моды!"
Не прошло и получаса, как чья-то прозорливая рука с помощью фломастера
"подкорректировала" текст, после чего он стал выглядеть следующим
образом:
"Постепенно соки, воды
ВодкА вытеснИт из моды!"

Да, прикольное тогда было время!..

12.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот
заявила, что ее достали мои пьянки и что она подает на развод...

08.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вчера впервые посетил новый бассейн, который недавно отстроили в нашем
микрорайоне. Слов нет: здание красивое, суперсовременное, но после
попадания в него на ум приходят слова Семена Фарады из фильма "Чародеи":
"НЕМЫСЛИМАЯ АРХИТЕКТУРА!"
Минут пятнадцать у меня ушло на то, чтобы найти дорогу из вестибюля
через раздевалку и душевую к собственно бассейну. Ладно: нашел, отплавал
положенные 45 минут, вышел. Еще минут 5 искал обратную дорогу к душевой:
в пространстве я ориентируюсь не очень хорошо плюс моя близорукость: -5
(в бассейне ведь тренируешься хоть и в очках, но в плавательных, а не в
диоптриевых). Захожу в душевую и чувствую: что-то здесь не то... Вроде,
когда я в первый раз сюда заходил, и крантики были другого цвета, и
душевые кабинки располагались не слева, а справа от выхода... Ладно,
думаю, наверное, показалось...
Захожу в кабинку, начинаю мыться. Вдруг вижу, как в кабинке неподалеку
моются мужик лет шестидесяти и мальчик лет пяти (видимо, дед с внуком).
Обращаю внимание на то, что фигура у мужика какая-то странная: не той
конфигурации...
В этот момент "внучок" дергает за локоть "дедушку" и, показывая на меня,
тоненьким голоском воспрошает: "Бабушка! А разве дяденьки НЕ ОТДЕЛЬНО от
тетенек моются?.."

19.07.2006 / Остальные новые истории

На днях забирал сынишку из школы и услышал, как в соседнем классе
учительница разучивала с детишками старую добрую песенку "Дважды два -
четыре", но текст был "переработанный и дополненный". Видимо,
учительница, с одной стороны, решила блеснуть своим поэтическим
талантом, а с другой - заложить в слова песни побольше математических
формул, чтобы ученики без напряга, легко и весело запомнили таблицу
умножения. Особенно запомнились такие строки:
"СЕМЬЮ СЕМЬ - СОРОК СЕМЬ!
ЭТО ЯСНО ВСЕМ!"

30.10.2007 / Остальные новые анекдоты

Старуха-людоедиха разделывает на кухне мясо и на чем свет стоит ругает
своего сына-людоеда:
- Сколько раз тебе говорить: не заглядывайся ты на этих грудастых! Вот,
полюбуйся: опять сплошной силикон!

12.09.2006 / Стишки - основной выпуск

Я люблю люля-кебаб,
Пиво, водочку и баб!

05.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интересно, видел ли кто-нибудь когда-нибудь комара, умершего от
старости?

27.06.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не люблю морепродукты! Я люблю МОРЕ ПРОДУКТОВ!!!

11.07.2006 / Повторные анекдоты

/не мое; услышал как-то в студенческой столовой:/

ТЕСТ
на оценку собственного интеллекта и красоты

Вопрос №1: Считаете ли Вы себя умным?
Вопрос №2: Считаете ли Вы себя красивым?

Ответ "да" оценивается в 1 балл, ответ "нет" - в 0 баллов.

Ответьте на вопросы и просуммируйте набранные баллы.

РАСШИФРОВКА РЕЗУЛЬТАТА:

1) Если Вы набрали 2 балла, значит, Вы умный и красивый!
2) Если Вы набрали 1 балл, значит, Вы или умный, или красивый!
3) Если Вы набрали 0 баллов... , значит, тЫ - БЕЗМОЗГЛАЯ УРОДИНА! И
вообще, пшол вон отсюда! Сидит тут, понимаешь, тесты заполняет!..

17.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интересно: если талант женится на краткости, то будет ли такой брак
считаться инцестом?

05.07.2006 / Стишки - основной выпуск

В плане языков познанья
День и ночь работаю:
Я теперь и English знаю,
И по фене ботаю!

22.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как поиздеваться над Биллом Гейтсом? Очень просто: прислать ему
приглашение на участие в телеигре "Кто хочет стать миллионером?"

09.11.2006 / Стишки - основной выпуск

ЗАГАДКА

Из одного крана
То лимонад, то сметана.

Отгадка: половой член

28.06.2006 / Стишки - основной выпуск

Стишки-проВокашки:

1) Только вспомнит девчонка про нежность -
Начинает зудиться промеж... лопаток.

2) Ем салат, пью водку. Глядь:
В ресторан заходит... девушка.

3) Хоть страхуй, хоть не страхуй,
Все равно получишь... лишь мизерную часть стоимости застрахованного
имущества.

4) Как-то раз, как-то раз
Прилетаю в Гондурас.
Там живет мой друг Тарас -
Всем известный педа... гог.

30.06.2006 / Стишки - основной выпуск

САЙТЫ ЧеРНЫЕ, САЙТЫ СТРАСТНЫЕ
/старинный Интернет-романс с речитативами
(то бишь с прозаическими вставками),
исполняется на мотив "Очи черные"/

Сайты черные, сайты страстные,
Сайты жгучие, но опасные!
Как люблю я вас! Как боюсь я вас!
Хоть бывал на вас я десятки раз!

Окна пачками раскрываются.
В окнах девушки появляются:
Очень знойные, малость голые,
И ведут любовь однополую...

РЕЧИТАТИВ: После посещения "почти невинных" сайтов типа "лесби" нас
тянет на нечто более "солененькое", и мы поступаем примерно следующим
образом:

Заполняем мы REGISTRATION FORM,
Чтоб попасть на сайт EXTRA-SUPER-PORN.
Оставляем мы свой e-mail там,
А потом бухтим: "Блин! Откуда спам?"

Через месяцок, как-то поутру,
Набираем мы: rambler точка ru.
Только грузит нам старый добрый комп
Вместо Рамблера: porno точка com!

РЕЧИТАТИВ: И тут мы понимаем, что компьютер наш в результате блужданий
по порносайтам понахватался всякой заразы и что надо бы его вылечить,
но увы! Уже слишком поздно!

И ни Doctor Web, ни Касперский-друг
Не помогут нам: наш компьютер - труп!
Форматируем жесткий диск под ноль
И, глотнув коньяк, глушим в сердце боль!

Вот такие вот они - сайты страстные,
Сайты мерзкие и ужасные!
Береженого бережет сам Бог,
Так что, дружище,
НЕ ХОДИ ПО ПОРНОСАЙТАМ,
Е С Л И Т Ы Н Е Л О Х !

Автор: A-Ramis

10.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

РЕДАКТИРОВАНИЕ СЦЕНАРИЯ ЭРОТИЧЕСКОГО ФИЛЬМА:
"Легким движением руки эрос превращается... в элегантное порно!"

12.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неудачно упавший стул может обрызгать анус и ягодицы.

17.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Юноши!
Не сопровождайте любовные встречи с девушками непомерным употреблением
спиртных напитков!
Помните: за этим делоМ не Встанет!

08.07.2006 / Стишки - основной выпуск

ПЕРВЫЙ ОПЫТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ ИНТЕРНЕТА:

Подключился я к Инету,
А Инета-то и нету!

27.06.2006 / Повторные фразы

Яблоко от Ньютона недалеко падает.

09.11.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?

06.07.2006 / Всякая всячина

Почему-то материалы на anekdot.ru присылают в основном те, кто УМЕЛО
ВЛАДЕЕТ СЛОГОМ, а в обсуждениях участвуют в основном те, кто НЕУМЕЛО
ВЛАДЕЕТ МАТОМ...

Что ж, обсуждение открыто. Вперед, господа! Может, хоть сейчас порадуете
НОРМАЛЬНЫМ РУССКИМ МАТОМ?!..

С наилучшими пожеланиями,
A-Ramis

06.07.2006 / Повторные стишки

ИЗ КОЛЛЕКЦИИ СТУДЕНЧЕСКИХ НАДПИСЕЙ:

a) на партах:
Я сижу на лекции,
У меня - ЭРЕКЦИЯ!

b) на стенах:
Лектор - х*й!
Ректор - х*й!
И проректор - тоже х*й!

06.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Зайдя в ванную, Штирлиц замочил белье и двух агентов Мюллера,
прятавшихся в шкафу для полотенец.

17.07.2006 / Остальные фразы

ПРИЗНАНИЕ ЧЕЛОВЕКА, ПОСТОЯННО СТРАДАЮЩЕГО РАССТРОЙСТВОМ КИШЕЧНИКА:

"Всю жизнь несу на себе крест безответной любви: с детства люто ненавижу
понос, а вот он, подлец, меня ну просто обожает!"

28.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Во время зачатия ребенка лишний раз убеждаешься в правоте крылатой
фразы:
"ГДЕ КОНЕЦ, ТАМ ВСЕМУ И НАЧАЛО!"

17.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если "простофиля - это Киркоров после развода" (Е. Петросян), то тогда,
видимо, "простокваша" - это то, во что превратится ведущий телепередачи
"Жди меня" после закрытия оной...

27.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Честь и слава мальчику Никите, который встретил Путина, не щадя живота
своего!..

29.09.2006 / Стишки - основной выпуск

ЗАГАДКА ПРО ПИВО

По 0,5 три за раз
И вот так еще 5 раз.

ВОПРОС: Сколько всего было выпито пива?

ОТВЕТ: 9 литров

РАСШИФРОВКА ОТВЕТА: 0,5х3+5х(0,5х3)=1,5+7,5=9

28.06.2006 / Повторные фразы

Х*й - железо, пока горяч он!

06.07.2006 / Стишки - основной выпуск

НА МОТИВ ПЕСНИ КИРКОРОВА "ЖЕНСКИЕ ГЛАЗА БЫВАЮТ РАЗНЫЕ..."

Денежки - они бывают разные:
Желтые, зеленые и красные,
Новенькие, свежие, блестящие,
Старые, потертые, смердящие,
Вложенные в акции и в чулках хранимые,
Но - всегда любимые, любимые, любимые!..

Автор: A-Ramis

15.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовное свидание подобно музыкальному произведению: сначала - "piano",
потом - "vibrato"...

29.06.2006 / Стишки - основной выпуск

Полюбил студентку Свету.
Лучше этой девки нету!
От любви дымлюсь, сгораю!
Но не люб я ей! Хоть плачь!
Как обресть мне сердце милой?
Может, "спеться" с темной силой
И булгаковских героев
С этой целью поднапрячь?

Только, если в сердце холод,
Не поможет мистер Воланд,
Не поможет и Коровьев,
Что по сути-то Фагот,
Не поможет ведьма Гелла,
Не поможет Азазелло,
Не поможет даже славный,
Презабавный Бегемот!

11.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

СОБАЧЬЯ СВАДЬБА
/правдивая история, срисованная с натуры/

ЭПИГРАФ:
"Что естественно, то не безобразно"

Однажды наблюдал я через окно, как в нашем дворе кобелек пользовал
сучку. Долго возился, с полчаса, наверное. Наконец, кончил и собрался
уходить, а "инструмент" заклинило (с собаками такое нередко случается).
Подергался назад - безрезультатно. Изловичвшись, перекинул задние лапы и
развернулся на 180 градусов, т. е. всем телом в противоположную сторону
(поза "склеенные задницы"), поработал корпусом вперед - картина та же:
"тянет, потянет - вытянуть не может"... Надоело это кобельку, и начал он
покусывать подругу, дескать: "Что ты меня зажала-то? Хватит уже, давай,
отпускай!" Подруге это не понравилось, и она в ответ стала рычать и
кусать бойфренда, мол: "Да на кой ты мне сдался: зажимать еще тебя?
Прошоркалса целый час, пока "чудо" не распухло, вот теперь и думай сам,
чего дальше делать..."

На шум прибежала стайка собак из соседнего двора и стала наблюдать за
происходящим. Нашелся один сердобольный песик, который, желая помочь
"рабам любви", подбежал к ним и стал передними лапами и грудью
навалиться сверху на область сочленения, дабы разделить "сиамских
близнецов". Видимо, одна из таких попыток оказалась слишком болезненной
для кобелька, и он зло кусанул Сердобольного, дескать: "Да уймись ты,
благодетель хренов! Достал уже!" Сердобольный обиделся и в ответ цепанул
кобелька за ляжку, мол: "Да ты что, балда ушастая! Я же вам помочь
хочу!" Такой выпад, в свою очередь, задел подругу кобелька, которая
остервенело впилась зубами в загривок Сердобольному, дескать: "Такую
помощь можешь засунуть себе в задницу! А если еще раз тронешь моего
друга хоть когтем, я из тебя кишки выну!.." Тут вожак стайки, видя, что
дело принимает серьезный оборот, пролаял клич "Наших бьют!" и двинул
своих волкодавов на выручку Сердобольному.

После этого началось нечто невообразимое: оглушающий лай, грызня,
взвизгивания, скулеж... В воздухе летают клочья собачей шерсти...

Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не проходил в тот момент
мимо дома наш дворник дядя Вася. В руке он нес большую кошелку, набитую
пустыми бутылками. Выйдя на арену боевых действий, дядя Вася первым
делом разогнал чужаков, затем подошел к "молодоженам" и шибанул их
сумкой по задницам так, что те взлетели на нехилую высоту, и там, в
воздухе, наконец произошло долгожданное рассоединение...

На этом и закончилась "собачья свадьба".

Мораль:
"ТОТ, КТО ЗАТЯГИВАЕТ ПРОЦЕСС И НЕ УХОДИТ ВОВРЕМЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО
ПОЛУЧИТ ПИНКА ПОД ЗАД".
Но, с другой стороны:
"ИНОГДА ПИНОК ПОД ЗАД - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ К ДОЛГОЖДАННОЙ СВОБОДЕ".

28.06.2006 / Стишки - основной выпуск

СТИШКИ-РЕКЛАМКИ

1) Я налью себе инвайт -
Буду водку запивайт.

2) Вы пожуйте M&Ms
И не станет в миг проблем-с!

3) Если враг Ваш точит бивни,
Ешьте больше "BOUNTY",
И тогда любой проивник
Вечно будет в ауте!

4) /читается с грузЫнским акцентом:/
Падружытэсь с пепси-колом -
Будет вэчно писка колом!

06.07.2006 / Остальные новые истории

Сегодня вечером прихожу с работы домой и слышу, как наш двухлетний
сынишка без умолку лопочет: "Девушка сазеа! Девушка сазеа! Девушка
сазеа!.."
Спрашиваю у жены и узнаю, что наш юный меломан час назад смотрел
телевизор и "открыл для себя" певицу Земфиру! ;))

08.07.2006 / Остальные новые анекдоты

ПАРОДИЯ НА ТЕЛЕРЕКЛАМУ

Голос диктора за кадром:
"Лукерья Кузьминична из колхоза "40 Лет без Урожая" открыла для себя
новые прокладки "Always Extra-Class".

На экране появляется развеселая бабка лет шестидесяти в деревенском
сарафане и в платочке на голове, завязанном узелком под подбородком, и с
"о"-кающим акцентом произносит следующее:
"В ентих прокладках я чуйствую себя одинаково конхвортно как у
курятнике, так и у крольчатнике! Но главное: в ентих прокладках я
чуйствую себя сухой, даже когда на дворе льеть как из ведра!"

Голос диктора за кадром:
"Прокладки "Always Extra-Class" - сухие, чистые и надежные!"

06.07.2006 / Остальные новые истории

Для дома мы закупаем сахар мешками, потом оттуда по мере потребления
черпаем сей продукт сахарницей. Сегодня в очередной раз развязываю
горловину мешка, наполняю сахарницу сахаром, затем тщательно затягиваю
бечевку на горловине и вдруг слышу голос жены из соседней комнаты: "Ну
что, завязал?"
На секунду меня прошибает холодный пот, но затем, поняв, что речь идет
исключительно о мешке с сахаром, спокойно отвечаю: "Да завязал, завязал,
конечно!.."

29.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В оригинале обращение Ивана-царевича к избушке Бабы-Яги звучало так:
"Избушка, избушка! Повернись к лесу жопой, ко мне – пи*душкой!"
Это потом цензоры убили как колорит, так и рифму...

06.07.2006 / Остальные новые анекдоты

ВОПРОС ПО ИНФОРМАТИКЕ: Корова соединяется с Интернетом через дайлап. Как
называется первая стадия такого соединения?
ОТВЕТ: Му-дозвон.

15.07.2006 / Остальные фразы

ЗАГАДКА:
СОВСЕМ НЕ Путин СОВСЕМ НЕ мальчика СОВСЕМ НЕ в живот НЕ СОВСЕМ целует.
Что это?

04.07.2006 / Остальные фразы

СКОРОГОВОРКА:
"Наш зам. декан - всем зам. деканам зам. декан! Никто нашего зам. декана
не перезамдеканит!"

Автор: A-Ramis

11.07.2006 / Остальные новые анекдоты

ИЗ ДЕТЕКТИВНОГО РОМАНА:
"Секретарша вошла в кабинет и увидела леденящую душу картину: в кресле
за столом вместо шефа сидел... труп шефа."

05.07.2006 / Остальные фразы

Тяжело вздохнул, закрыл глаза и испустил... сперму.

27.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Женщина, произносившая вместо звука "г" звук "б" (дефект речи), вот так
приговаривала своей дочери, собиравшейся поздно вечером на свидание:
- Доченька моя ненаблядная! Куда же ты на ночь блядя?

30.06.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Cogito ergo sum!" ("Я мыслю, следовательно, я существую!") - сказал
когда-то Рене Декарт.
Попивая пиво наутро после реального гужбона, хочется сказать по-другому:
"Opohmelito ergo sum!"("Я опохмеляюсь, следовательно, я существую!")

A-Ramis (55)
Рейтинг@Mail.ru