Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июля 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.
У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на
родителей (у нас так бывает в России).

Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине,
в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои
документы:
М. - превышаете?!
Я. - чуток разогнался...
М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей
решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?!
Я. - безработный (скромно)
Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР"
на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение,
возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость....
в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит
нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ"
авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или
не быть) произносит
- БЛЯ... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....

P.S. Ржал несколько светофоров.
Прочитал как-то в нашей местной газете статью про некоего транссексуала,
урожденного мужчиной, который сначала сменил пол на женский, но потом
пребывание в стане лучшей половины человечества его притомило, и он
вновь сменил пол на мужской, но вскоре понял, что опять ошибся, и стал
копить деньги на очередную операцию, дабы снова сделаться женщиной...
Сама статья не произвела особого впечатления, но вот заголовок
запомнился. А заголовок был такой:
"САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!.."
Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь,
поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня
в живот.
я выпал...
Только в Microsoft могли додуматься до такого деБИЛЛизма.

Сотовый телефон под управлением Windows Mobile. В спящем режиме заряд
аккумулятора расходуется раз в 10 медленнее, чем в режиме работы (на то
он и спящий). Теперь внимание, когда заряд батарейки становится менее
20%, мобильник выходит из спящего режима, выводит на экран
предупреждение, что, мол, батарейка садится... и доедает оставшийся
заряд в 10 раз быстрее, чем мог бы, продолжая "спать"... Включать спящий
режим обратно бесполезно: через 10-20 минут он снова "проснется",
покажет сообщение и будет ждать неизвестно чего... Забота о
пользователе?
Обещал, значит, жене купить хорошую шубу... Как водится, экономил,
подзарабатывал и в итоге, купил все-таки. Пошли мы с обновкой в театр на
спектакль, сдали одежду в гардероб... После спектакля стали забирать
одежду из гардероба, а жене дают какое-то пальтишко вместо шубы. Мы,
естественно, разбираться стали. И оказывается, что гардероб: "Не несет
ответственности за оставленные в нем ценные вещи! " Пришлось подать на
них в суд.
А зима ж на улице... Пришлось опять экономить, урезать бюджет,
подзаработать и купить жене другую хорошую шубу. Поехали мы на этот раз
на концерт, оставили авто с шубой на платной стоянке и спокойный ушли на
концерт. После концерта, пришли на стоянку... А там, ни авто, ни шубы.
Стали разбираться и оказалось, что платная автостоянка не несет какой-то
там ответственности за наш автомобиль и может компенсировать только
стоимость чека за парковку у них... Подали и на них в суд.
А пока, на последние оставшиеся от экономии и бюджета деньги, из
последних резервов, купил таки жене новую хорошую шубу. И только
собрался уходить из магазина, как у выхода подошли милиционеры и
предложили пройти в отделение. Подъезжаем к отделению, смотрю: мое авто
них на стоянке уже стоит. Заходим в кабинет к оперативнику, а там
предыдущие две шубы лежат. И тут заходит налоговый инспектор и спрашивает:

- Ну и на какие нетрудовые доходы вы все это купили?
А оперативник добавляет:
- Мы за вами уже давно следим...
Тут-то я и понял, что налоговый инспектор и оперативник, видимо, тоже
женам пообещали хорошие шубы...

(C) Владимир Борисов
В конце 80-х мои друзья - молодая супружеская пара - занялись
изготовлением "детских профилактических штанишек" из виниловой пленки
(кто помнит - была тогда такая пародия на памперсы: надевались поверх
марлевого подгузника, чтобы малыш не запачкал одежду). Делать старались
красиво, чтобы не по-совковому. В том числе, красили пленку пищевыми
красителями в разные веселые цвета. Для этого успешно использовали
ванну.

Так вот, звонит в прихожей телефон. Берет трубку их шестилетний сын, и
отвечает:

- Папы нету дома, а мама КВАСИТ.

- Что-что-что?

- Мама в ванной КВАСИТ!

Ну не выговаривал он еще букву "р"...

Дуб
Ободренный добродушными высказываниями в мой адрес хомов, анальных телов
и чипов - вспомнилась еще одна жуткая история, из которой я еле
выкрутился. Посвящается им.
Произошло несколько лет назад. Захожу с производственными проблемами к
диспечеру. Женщине около 45 лет. Старше меня в два раза. В руках у нее
книга "Эммануэль". Ни разу не читал ее, но, по вопросу Анны Паллны,
представил себе содержимое этой книги, и как оно (содержимое) на нее
влияет. Мне был задан следующий вопрос перешедший в короткий диалог:
- Алексаньдер, что означает - "взять в рот"?
- Анна Паллна, это вы в книжке вычитали?
- Да, а что, это что-то неприличное?
- Смотря в какой ситуации.
- Аааа.. Ну и ладно...
Интересно ваше мнение, кто бы из читателей дал какое объяснение Анне
Паллне?
По роду своей работы я общаюсь с множеством людей и как-то пришлось мне
сотрудничать с югославами.
Я не националист, сразу хочу предупредить.
Пьем сегодня пиво со старыми друзьями. После очередной кружки
рассказываю о трудностях общения с братьями-славянами. Типа слова-то
вроде правильные но ударения ставят как бог послал... Ну, плохо я их
понимаю!
Вот, говорю, - Завтра я должен позвонить заказчику. . Заказчик
серьезный. Как бы недоразумений избежать... Прикиь, зовут его Сретен
Божич...
Тут мой друг начинает тихо сполазать со стула.
- Так как, говоришь, его зовут - спрашивает он
- СРЕТЕН БОЖИЧЬ - не врубаясь, повторяю я
- СРАНЬ ГОСПОДНЯ!!! - накрывает голову руками, выдыхает он...
Ржали долго...
Игра слов - а смешно то как :)
Надпись на простом спичечном коробке (страна-изготовитель - Беларусь):
"СПИД
будь осторожен..."
так и тянет дописать: "кругом полно людей..."
Лучшая история за 07.07:
Пианино досталось от бабушки в наследство. Решил продать его на авито. Долго ждал, ни одного звонка.
И вдруг звонят - «А вы продали пианино?»
Отвечаю, что еще нет.
А в ответ - «А я продал» и положили трубку.
Рейтинг@Mail.ru