Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июля 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Фалоимитатор - "Бабкина Надежда"
"Жизнь без наркотиков ярче!" Этот рекламный текст мог написать только
человек, понятия не имеющий о наркотиках.
Украина. Звонок на радио:

Передайте пожалуйста наши поздравления Александру Александровичу.
Поставьте для него пожалуйста арию Иуды из "Иисуса Христа - суперзвезды"
Только советский человек под словом "Выбросили" понимает ценную
дифицитную вещь.
Билл Клинтон выступил со срочным заявлением, что "... Монику Левински он
тогда тоже всего лишь поцеловал в живот".
34
На пресс-конференции журналисты спрашивают у Александра Лукашенко, будет
ли Белоруссия покупать у России газ по повышенным ценам?
- А пушшай хоть совсем отключають! Мы уже все сельхозугодья засадили
горохом!
К анекдоту от 6 июля:
"Недавно в Администрации Президента России введено новое правило.
Теперь
сотрудники в качестве приветствия, вместо пожимания руки, целуют друг
друга в живот. Причем целует тот, кто пришел позже на работу. Также и
при уходе с работы, кто раньше уходит - целует в живот тех кто еще на
работе.
Новшество резко повысило производственную дисциплину. Теперь каждый
сотрудник старается прийти как можно раньше и уйти как можно позже.
Полезный опыт предполагается распространить по всей территории Росии."

Дополнение:
Компании активно рассматривают введение подобных принципов для повышения
дисциплины. Например: за опоздание на 10 минут - поцеловать начальника
отдела, но не в живот, а совсем в другое место; за опоздание на 20 минут
- минет директору. Рассматриваются также меры поощрения, например за
неделю без опозданий - минет от секретарши.
Дженифер Лопес, Анжелина Джоли и Моника Беллуччи просто так не дадут.
Закон жизни.
Зато можно подрочить на их фотки. Закон Фостер'с.
- Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг!
- Как я его понимаю!!!
Новая концепция рекламмы спрайта: Убий сибя, нидай сибе засохнуть!
Учительница - маме Вовочки:
- Во время урока ваш сын читал под партой журнал "SIM"! Это же
эротический журнал!
- Слава Богу, что не "COOL"!
31
Срочно куплю журнал "МЕДВЕД".
10
виктор пелевин готовит к выходу грандиозный роман под названием "не
репой единой". в основу книги легли русская народная сказка репка и
пословица терпи казак, атаманом будешь. все это сварено на виденном в
детстве порнографическом фильме белоснежка и семь гномов. проходя через
слой околосэксуальных переживаний в мозгу задетом наркотиками и
шизофренией разливается такими красками что мама роди меня обратно.
шопэнгауэр со своим глаз в книге отдыхает. в целом книга замечательная.
После беседы с Ксенией Собчак сразу понимаешь что лошадь далеко не самое
умное из животных..
" Бен Ладена никто не ищет..."
3
На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда - через
5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем.
4
Новые тарифы от МТС – "1-ой категории", "2-ой категории", "диетический"
и "деревенский". Все тарифы проверены Минздравом. Отсутствие
сальмонеллеза гарантировано.
30
Северный Иран прокомментировал запуск ракет:
Больше не будем закупать газ у Украины.
13
“Веселый молочник” подал в суд на “ростишку” за дачу ложных показаний
36
Политсовет "Единой России" предложил сделать поцелуй в живот партийным
приветствием...

И вообще, после исторического поцелуя, рокировка Устинов-Чайка выглядит
нормальным поступком нормального человека...
Удивительная штука. Вот попробуйте прочитать слово

УХИ

Вот и я его сначала точно так же прочитал ;)
33
- Алло, Олю можно?
- Олю нельзя, я занята!
- А это кто говорит?
- Ее пизда! Я мобилу проглотила!
Поспорили как-то в интернете, у кого в стране больше демократии. Решили
устроить соревнование: устроить в главном городе государства
незапланированный флеш-моб с песнями про свободу - кому меньше будут
мешать, у тех и демократия.

Американскую разведку предупредили, и они незаметно обеспечили
безопасность своей демонстрации. Американское телевидение показывало это
как триумф демократии в Америке.

Российскую разведку предупредили, и участников демонстрации задержали
еще до проведения. Российское телевидение показывало пустую улицу и
утверждало, что, собственно, ничего не происходит.

Украинскую разведку пытались предупредить, но она послала всех нах. О
демонстрации узнала из репортажа на украинском телевидении, в котором
утверждалось, что народ недоволен правительством.

Израильскую разведку предупредили, и она задержала всех палестинцев,
которые намеревались принять участие в демонстрации. Демонстрация
состоялась успешно, евреи остались очень довольны. Палестинцев, все-таки
пытавшихся присоединиться к флеш-мобу, полицейские подозревали в
терроризме и тут же на месте арестовывали. Израильское телевидение
транслировало это как триумф демократии в Израиле, которому пытаются
помешать арабы.

Палестинскую разведку предупредили, и она подготовилась: демонстрантов
вооружили до зубов, время и место проведения заскретили. Демонстрация
прошла успешно, были праздничные салюты в воздух. Чтобы обратить
внимание запада на триумф демократии в Палестине, был празднично казнен
подвернувшийся под руку дипломат, что и показало арабское телевидение.
Над такими, как Тимошенко и Ющенко, уже 50 лет назад смеялись Тимошенко
и Березин.
40
“Му-му”, все же, лучшая экранизация “Титаника”...
37
ПАРОДИЯ НА ТЕЛЕРЕКЛАМУ

Голос диктора за кадром:
"Лукерья Кузьминична из колхоза "40 Лет без Урожая" открыла для себя
новые прокладки "Always Extra-Class".

На экране появляется развеселая бабка лет шестидесяти в деревенском
сарафане и в платочке на голове, завязанном узелком под подбородком, и с
"о"-кающим акцентом произносит следующее:
"В ентих прокладках я чуйствую себя одинаково конхвортно как у
курятнике, так и у крольчатнике! Но главное: в ентих прокладках я
чуйствую себя сухой, даже когда на дворе льеть как из ведра!"

Голос диктора за кадром:
"Прокладки "Always Extra-Class" - сухие, чистые и надежные!"
Штандартенфюрер! А у меня хорошие новости - сказал Бен Ладен Штирлицу, -
во-первых меня уже не ищут, а во-вторых ЦРУ признало, что мне удалось
создать целую сеть независимых отделений Аль-Каиды по всему миру. А как
ваши дела?
Спасибо, хорошо - ответил Штирлиц, а про себя подумал, - значит строгий
выговор уже сняли, но это пустяк, а вот восстановить центральное
руководство подпольными ячейками по всей Европе - это уже серьезно.
23
А. Мороз в разговоре по телефону в ночь с 06/07/06 на 07/07/06: "Все
правильно, Виктор Федорович! Бабло побеждает зло..."
Павлик (Александр Александрович) Мороз (ов)
- Дорогой, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- Так мужик, оказываеться, быстрее бегает...
"А че эгто Собчак опять орет? ей как бyдто шлея под хвост попала"
пейте пиво пенное. будет рожа... и грыжа, и почки, и печень, и ноги, и
руки, и камень в округе!!!

антиреклама
(Ж - журналист, П - Путен)
Ж: Будут баивые роботы, а?
П: Мы абеспакоены ракетами КНДР, но призываем не парить эту страну.
Ж: Бля, а че с медведом та, кросавчег?
П: И Иран мы тоже призываем не молчать, но против сцанкций
Ж: Ипануцца...Может хоть марихуану?
П: Нет, спасибо
Ж: Ты заипал, может хоть педофилию можна?
П: Эт всигда пжалста...пашли тискать мальчигов, ну их нах эти вапросы
тупые.
идет заяц по лесу и курит ганджубас=)видит его волк, подходит и
спрашивает: че это за.... у тебя во рту и где взял?
А заяц ему говарит: это ганджубас и взял я его у медведя!
ну волк зря время не теряя побежал к медведю=)бежит... бежит... ху.. як
упал и бошкой ударился=)все в бошке перемешалось, решил не рисковать и
побежал к зайцу опять спрашивать
Вообщем спросил и опять бегом к медведю, по пути опять упал но решил к
зайцу не бежать=)
пришел он к медведю и говарит: медведь дай...
медведь: что дать?
волк: ну дай...
Медведь: что тебе дать?
волк: ну дай в зубы чтоб дым пощел....

растаманская сказка=)
... и родится пророк, и получит мальчик Никита не только 250.000 рублей,
но 1000.000 долларов!!!
За постперестроечные годы в России появилось как минимум две новых
национальности: хохляди и молдавутки.
----------------
=*= Этнограф =*=
-Дорогой, а как мы назовем нашего кентаврика?-
спросила у мужа Ксюша Собчак, томно потягиваясь
в постели...

alexprospekt
Новая политическая традиция в России: ежегодное поцелование мальчика в
живот...

Сергей Сезам
Путин, говоря про точное время последнего секса, имел в виду поцелуй
мальчика Никиты в пупок.

поносру
Идет посадка на поезд, мужик уже в купе, и нему заходит девущка.
Девушка: Здравствуйте, я Света
Мужик: Здравствуйте, а я... (пауза) Вас в рот ебал и ваше имя....
Самый смешной анекдот за 10.11:
- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
Рейтинг@Mail.ru