Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 июня 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Доброе утро,

Внесу и я небольшую лепту в "Вы ошиблись номером"
Живу в Москве в Тушино и мой домашний телефон начинается с 491-
Так вот если я дома сижу за компом то примерно раз в полчаса
телефонный звонок. Начиная от позовите Василия Ивановича
до примите факс. Проблемма в том что ВСЕ эти звонки идут из Москвы в
Рязань. И так-как раньше у Рязани был код 491 то люди не как не
перестроются и все туда звонят. Но вчера был самый замечательный звонок:

( Я сижу пиво пью и играюсь)
"-Примите факс", но я то с пивом поэтому говорю
"- не хочу"
"Как так не хотите, немедленно позовите вашего начальника (и называют
полковника какого то)
"-не позову", отвечаю "не хочу"
"Я буду жаловаться и трубку бросили"

а к одной девушке которая все в банк звонит, уже жена ревнует, так как
она меня уже узнает.
"Я опять к вам попала?"
"Гуляли" мы в том году на День независимости (Украины, 24 августа).
Хорошо гуляли. Как - отдельная история. Домой пришел часа в 3 (ночи,
естессно), как водится, на рогах. Но дверь открывал ключами сам, это
точно. Утром просыпаюсь - ключей нет. Методом дедукции понимаю, что
дверь открывал не пальцем, т. е. ключи либо дома, либо в замке оставил.

Короче, после 2-х недель поисков, ключи нашлись...
В УЧЕБНИКЕ ПО МАТЕМАТИЧЕСКОМУ АНАЛИЗУ!!!
Это ж надо, как по пьяни на науку бывает тянет...
Однажды в 1986 г. у нас в институте в г. Москве учился парень Андрюша,
настоящий сибиряк, (ну из глухой сибирской деревни). Вот приехал он на
каникулы в свю деоевню и махнул на танцы. Там с друганами набухались
конкретно и он решил пригласить их к себе домой продолжить. Дома, Андрей
попросил бабулю приготовить чего нибудь закусить. Ну выпили, закусили,
все нормально. Утром Толян просыпается, бошка болит, а бабули
интресуется, Андрюша, а что это за огурцы такие ты из москвы привез, без
семечек вообще и не пахнут огурцами? Андрюха, какие такие огурцы?
Бабуся, так Выж их вчера в салате все съели. Когда выяснилось это были
зеленые бананы, (в то время в Москве только такие и продавали). Ну
молодцы ребята с пьяну ничего и не поняли.
Вчера подруга пришла вечером с цветами.... На мой вопросительный взгляд
сказала, что абсолютно незнакомый мужчина просто подошел на улице и
подарил. Что является правдой, и было уже не один раз.... Подруга девушка
видная, как говорится все при ней: длинные красивые ноги, грудь, ярко
голубые глаза, и плюс, ... естественно, блондинка она.
Но надо же как-то отреагировать.... Вот и спрашиваю:
- А если бы я заявился к тебе с цветами и сказал, что это мне на улице
незнакомая девушка подарила?
Ответ потрясающий:
- Да я тебя бы этим букетом, так отделала, ... мало не показалось бы!
И ведь отделала бы.....
Женщины - это слабые беззащитные создания, ... от которых нет спасения....
Про Войну.

Преамбула:
Мой сын ( 10 лет) вчера принимал душ.
И я проходя мимо по коридору услышал что он поет.
Причем поет по немецки.
Так как мы живем в Германии, то это не удивително.
Но вот мелодия была неуловимо знакомая и как то настораживала.
Позвал жену
- Ты не узнаеш мелодию?
- ТАК ЭТО ЖЕ НЕМЕЦКИЙ ГИМН!! :----о
( Вы часто поете под душем гимн своей страны ?)

И вот вспомнилась история:

Мои знакомие приехали в Германию 10 лет назад.
Их сыну тогда было 4 года.
Родители бросились интегрироваться в новую среду и учить немецкий.
Дома соответственно никакого русского телевидения.
Мальчик после садика уже успешно заканчивал 2 класс, когда его с
родителями пригласили в гости бывшие соотечественники.
А у них дома было как раз русское телевидение.
И вот пока взрослые выпивали, мальчик смотрел филм.
А фильм оказался про войну.
Мальчик смотрел, смотрел, не выдержал, пошел к взрослым и спрашивает:
- А что это за война то была?
- Ну сынок, это была такая Великая Отечественная Война, когда Германия
вероломно напала на Советский Союз и Советский Союз разгромил Германию.

Малъчик потрясенно:
- Так это что получается - МЫ ПРОИГРАЛИ...? :----O
Занавес..
Грустно, Густно...

P.S.
А сын мой выучил гимн из-за чемпионата мира по футболу.
Мож я озабоченный какой, но как увижу рекламу подушечек орбит: одна
блондика глубокомысленно говорит другой "Не бери в голову" ржунемогу
Пишу первы раз, поэтому не обессудьте, как умею. Вчера еду с работы м.
Фили народу немеренно, жара пипец. Захожу в вагон и
О Боже, я такой красоты не видел сроду. Высокая, стройная, красивая Вся
такая летняя и легкая. Ехать мне до киевской, понимая, что и ей тоже,
уже начинаю репетировать вступительную речь, ведущую к продолжению.....
И вот когда она уже повернулась к выходу, сзади к ней пристраивается
паренек и что-то тянет у нее потихоньку из кармана. Вот он миг славы и
уважения. Захват, болевой на кисть, парень на полу и рядом я
скромненький и ждущий благодарности. Она поворачивается смотрит на меня
потом на пол(парень лежит и корчится, больно)и с криком Сережжжжа, что с
тобой кидается к нему на пол. Поднимает его и......... такой мат из
таких прелестных уст это что-то. Покинул я вагон под общие насмешки и
крик этой дуры. Потом выяснилось ее брат и ессно о более близком
знакомстве не могло быть и речи. Вот теперь думаю на хер подвиги, если
можно просто лубоваться;))
В догонку.............
Помоему от жары у всех по тихому крышняк едет. Сегодня опаздываю дико на
работу, ну как ускориться конечно поймать тачку. Стою ловлю. Тормозит
мерседес спринтер, открываю дверь, сажусь, говорю куда надо и только
потом понимаю, б.. ть это ж скорая. Оказалось хуже труповозка, ребята
тормознули за сигаретами, а тут я, на что водила сказал ну надо так надо
на заказ не опоздаем, да и бабла подрубим:)))
Просыпаюсь сегодня утром от ну очень громких воплей жены.
Спросони никак не могу понять в чем дело, выслушиваю большое количество
"импортных" выражений и в результате выясняю что:
Она повесила свое любимое платье рядом с клеткой любимой крыски (крыска
действительно симпатичная, еще бы лысый хвост обрезать - цены бы ей не
было). Эта дурында (крыска) не долго думая, пока жена накрашивалась,
сгрызла ВЕСЬ! подол ее платья. А если учесть, что незадолго до этого
крыска сожрала пол флакона маски для лица, то я был удивлен, что она не
закончила безвременно све существование.

ASMiD
сидим с хорошим знакомым во дворе у другого хорошего знакомого, курим,
греемся на солнышке. наблюдаем, как дворовой селезень пытается догнать
курицу, чтоб сделать с ней сами знаете что. сидим-сидим,
смотрим-смотрим, и хороший знакомый, не отрываясь от зрелища, изрекает:
"Да... Куриц он топчет, уточек он любит..."
Про свЯзистов. У наших свЯзистов был позывной "ЛУНЬ" ну типа лунь лунь в
хуй дунь. Преамбула типа. Повезли нас солдатиков как то в местный
колледж по дезайну и модельному бизнесу ( швей мотористок там тогда
воспитывали ) на типа дискотеку. Все хорошо, но выпендрился я и снял
разбитые в ходе тактики и стратегии очки. Ну потанцевали ну зажал одну
под фикусом ну посасались. В урале на обратном пути задолбали, типа что
ж ты косую из всего изобилия то выбрал? А я типа вижу? Косая не косая?
Амббула. Через неделю приезжает в часть с подружкой. С КПП к тебе
приехали. Кто? Охуеть. Нет не пойду в горячей точьке скажите. И здесь
нарисовался Леха "Лунь". Помогу грит не сумневайся. Правда помог. Вышел
к дефкам, сказал что я на спец-задании, отвел в лес и оттрахал. Опять я
у всех посмешище. Эх кто ебется в дождь и грязь, наша доблестная связь .
работаем мы в сфере обслуживания систем КонсультантПлюс. есть у нас
девушка, назовем ее Аня,
такая "фото-модель", ессно без мозгов, но не блондинка. профессия наша
операторы базы данных,
т. е. мы вносим информацию о клиентах в компьютер. есть у нас также и
менеджеры по продажам,
которые дают нам такую информацию. так вот сама история: рабочий день,
уже ближе к концу.
один из менеджеров по продажам позвонила и говорит нашему начальнику
сектора, что такой-то
клиент выслал деньги, т. е. оплатил счет. эту информацию оператор должен
занести к базу.
начальник подходит к Ане и говорит:
- Аня, менеджер Х сказала, что клиент отправил деньги. внеси, пожалуйста
это в базу.
вопрос, который задала девушка, потряс всех, рядом сидящих:
- отправил как, ФАКСОМ???
все кто был в кабинете сползли под стол. заработалась!!!
28.07.06
на newsru рядом 2 новости:
- Спасая заложников, Израиль начал военную операцию
- Госдума нашла виновных в убийстве 4 дипломатов. Это США
Вот так...
новостная лента в газете.ру
00:50 Франция вышла на Бразилию в 1/4 финала ЧМ
00:57 Самолет Израиля разбомбил мост в секторе Газа

Досмотрели и полетели..-)
Война войной, а футбол по расписанию....
Защитили мы неделю назад диплом. После некоторого выпивания в городе
решили поехать на шашлыки в деревню, где есть дома у двух наших
сокурсников. У одного из них (Вани) мы уже пару раз бывали, у другого
(Васи) - ни разу.
Ну вот, приехали мы туда, пошли на речку, поели шашлыков, начали
напиваться. Некоторая часть праздника вычеркнута из памяти, но в
конце-концов картина следующая: Ваня спит в дупель пьяный, Вася на время
исчезает, Гриша и Федя едут кататься на лодке с кем-то из местных. При
этом Гриша одет в трусы и футболку, а Федя незадолго до этого упал с той
же лодки во всей одежде (сгубив при этом мобильник) и, повесив ее
сушиться, поехал кататься в одном полотенце.
Покатавшись некоторое время (мотор заглох и пришлось выгребать против
нехилого течения на веслах), Гриша и Федя возвращаются к месту пикника и
видят, а точнее, не видят никого и ничего, в том числе и одежды. Местный
уплывает в неизвестном направлении. Опьянение медленно проходит...
Ночевать еще заранее договорились у Васи, как туда добраться (деревня
совсем не маленькая) - неизвестно. Решили идти к Ване просто потому, что
больше идти вообще некуда! Но дело в том, что как дойти до Вани в пьяном
состоянии тоже представлялось довольно смутным. Если бы не помощи
местного, явно удивленного видом человека в полотенце (маленьком и
падающем при неудачном движении), идущего, матерясь, по его родной
деревне, вообще черт знает, что было бы.
Гриша и Федя пришли к Ване и встретили его маму, которая дала Феде
штаны. Потом приехал совсем живой Ваня и увез гришу на велосипеде,
указав Феде направление движения к Васиному дому.
И вот, представьте: жарко натопленная комната у Васи, два дивана, на
которых сидят хихикающие девушки, материть которых Гриша уже подустал.
Открывается дверь, входит Федя. Девушки начинают хихикать громче.
"Девушки. У меня есть знакомый, который всем дает полезные советы. Так
вот, я тоже дам вам совет: придушите меня, пока я сплю." - совершенно
спокойно говорит Федя, садится в углу дивана и тут же засыпает. Но смех
тут же прекращается.
Огворки и комментарии за 27 июня 2006:
Бразилия-Гана(телетрансляция,ICTV)
1. Гана заявила, что будет играть на победу. Понятно, ведь какой смысл
играть в финальной части Кубка Мира в стадии плей-офф...
2. С болшим энтузиазмом кидается Гана на все мячи и на всех футболистов,
но все-равно проигрывает.
3. Откровенно похотливо сыграл Лусио
4. Пролетает мяч, как и вся сборная.
5. Бразилия отпевает Гану
Франция-Португалия(телетрансляция, Интер)
1.Fair Play - это понятие относительное
2. Купился рефери на звездное падение.
3. У Рубери были глаза как у киллера в голливудском фильме.
Чемпионат мира по футболу.
Матч Англия-Швеция, идет 32 минута. Одновременно с просмотром по телеку
сижу за компом, отслеживаю ставки на матч в режиме "live".
Футбол хороший, но по воротам бьют как-то очень редко, поэтому принимаю
решение поставить деньги на то, что в первом тайме гол никто не забьет!
тем более, осталось играть минут 12-13.
Букмекеры пишут: подтвердите ставку. Нажимаю ENTER!
Через секунду из телевизора Вася Уткин как заорет
"ГГГГГГГООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ"КАКАЯ КРААААСОТИИЩА!!!!!
подумал: вот суки специально ждали пока поставлю :)

P.S. Джо Коул такую сумашедшую плюху залепил. Наш какой-нибудь Ролан
Гусев 50 раз так пробьет, ни разу в створ не попадет, разве что у
Ковтуна получится, по своим!!!
Германия-Чемпион!!!!!
К футболу вообще отношусь равнодушно. Естественно порадовался и
попереживал за украинскую сборную, потому что радуюсь и переживаю за
Украину - точно так же я радуюсь и переживаю за всех спортсменов,
художников и актеров. Но именно футбол себя дискредитирует яростными
идиотами, составляющими армию поклонников. Я даже не о воинственных типа
хулсов - тем просто нечего делать и адреналин с тестостероном хлещут
через уши, потому им нужно куда-то его девать. Я о тех, кто вроде бы
обычный человек, но когда заходит речь о футболе - сразу теряет остатки
мозгов. С десяток таких вчера устроили в моем районе до двух часов ночи
вакханалию со всеми аттрибутами футбола - гудками, фейерверками,
автомобильными сигналами и дикими воплями.
А теперь оказалось, что таковые есть и среди моих знакомых. В частности
на мое замечание:

Неужели если ты рад, то об этом должен знать весь микрорайон? В который
раз убеждаюсь, что среди ярых фанатов футбола есть только откровенные
дебилы, которым наплевать на всех и вся, в том числе и на тех, кто с
трудом уложил ребенка спать.

они пишут такое:

А если весь микрорайон рад. То почему должны сдеоживать себя для того
что бы два человека поспали? (27 лет)

дети - это последнее, что может на меня повлиять... и в этой ситуации
тем-более (23 года)

Оба не имеют семьи и интересуются исключительно машинками, мотоцикликами
и компьютерчиками.
Со мной согласился пока только один. В комплекте с недавно прочитанной
статьей о флирт-вечеринке в "Арене", где, цитирую:

... В конце концов из 30 мужчин на стрелку пришло чуть больше
половины...

... Мальчики, если им верить, сплошь были бизнесмены и менеджеры. Но
позволить себе бокал вина за 50 гривен не могли, ну никак. Перебивались
дешевыми соками. Не говоря уже о том, чтоб даму угостить. Посему
атмосфера царила школярская. Многие, насколько позволяли ловить мои уши,
без обиняков так и говорили:- Не, ну не знаю. Без сто грамм мне прям
как-то неловко...

... некоторые торопились пооригинальничать. Например, так:
- Ой, блондинка с голубыми глазами – редкость, - со старта заявил Павел,
- М-да. А ожерелье у тебя вряд ли дорогое. Явно из конфет. Карамельных.
Ха-ха. А вообще, жизнь – фигня, и мне так грустно.
Оригиналу на вид было не меньше 35.
- Вы не Галя? - с опаской спросил меня следующий ухажер, - Нет? Слава
Богу. Терпеть не могу Галь. Они мерзкие какие-то. Как-то помню, у
соседки были двойняшки – девочки-дауны, мои ровесницы. Галей звали.
- ?
- Да-да, а еще как-то познакомился я с девушкой. Поговорили, чувствую по
интеллекту - Галя. Точно Галя! А как вас зовут? А ну да, не Галя.
- Меня знаете, Надей хотели назвать, - стараюсь вести беседу в тон.
- А по вам заметно, что вы – Надя.
Очередной клиент подплыл ко мне походкой лебедя. С выкрашенными в белый
цвет волосами.
- Какое редкое имя - Наталия. Что оно значит?
Он спрашивает об этом в различных вариациях еще раз пять. Затем не
выдерживает:
- А у меня имя самое короткое – РЭМ.
- Китайское?
- Да ну что вы. В другой раз скажу.
- И все же?
После долгих кривляний лебедь колется:
- Реконструктивно-эмбриональная медицина.
- Бизнес-партнеров, значит, ищете?
- Детка, даже такие красавицы, как ты, когда-нибудь старятся. А укольчик
в вену раз – и снова молодуха.

... Во второй части вечера были танцы. И что? И ничего. Девушки
сиротливо жались у окошек с сигаретками, которын никто из мужчин
подкурить не додумался. Мужчины жались у стен, поглядывая на одиноко
приплясывающих дам. Только когда приглушили свет, кое-кто образовал
тандемы...

выглядит очень интересно. Когда-то давно, в восьмом классе, я впервые в
жизни поехал отдыхать в пионерлагерь под Харьковом. Вообще это была
первая моя поездка с кем-то, кроме родителей, посему ощущал я себя жутко
неловко и скованно. Ехали со мной дети сельской школы, где тогда
работала мать - чудесные, по сравнению с городскими, через полгода я
перешел к ним в школу, и предпочел ежедневно кататься за сорок
километров, но учиться в нормальном коллективе. Так вот там, на
дискотеках, в 1992 году была та же ситуация - бедные девченки
шестых-восьмых классов танцевали сами с собой, а "мужчины" ныкались по
кустам, предпочитая подглядывать в окна девичьих раздевалок и шепотом
обсуждать подробности. Как оказалось, отличия от сорокалетних нет -
только игрушки стали дороже, а безответственность - выше ценой
последствий.
Вот на таких мелких и крупных случаях и выросла в свое время моя твердая
уверенность в целесообразности смены общественного строя на жесткий
матриархат для выравнивания и баланса. Потому что патриархат тупой массы
инфантильных переростков меня достал до самых печенок.
1 Comment - Comment on this
vjn @ 9:51am: Киев - 21 по дороговизне для иностранцев в мире

Мы спросили у иностранцев:

Во сколько вам обходится день в Киеве? Приходилось ли за что-то
переплачивать?

Чин Тао, китаец:
- В день я трачу около $500: $200 - за проживание в отеле, столько же -
на еду, остальное - на проезд и безделушки. Недавно меня обманул таксист
- за 15 минут езды попросил $50. Я заплатил, а потом мне сказали, что
это стоит всего $10.

София Берн, немка:
- Я не первый раз в Киеве и постоянно замечаю, что с иностранцев больше
требуют за сувениры: на Андреевском спуске одну и ту же вазу могут
продать в два-три раза дороже. Однажды я покупала матрешки, так мне их
отдали за $200 только после того, как я на русском заговорила. А моей
подруге из Венгрии пришлось купить их за $350! А вообще, день в Киеве
обходится в $200-$300, не больше.

Дэвид Селгер, американец:
- В Киеве очень дорогое питание: в день на мою семью, из 3 человек,
уходит не менее $150. Платим за номер в отеле по $80 за человека. Едим
только в ресторанах и барах. Говорят, можно покупать еду на базарах, но
мы боимся отравиться: тут часто попадаются просроченные продукты.

Авраам Гирш, израильтянин:
- Тут очень дорогие экскурсии - у нас в Израиле намного дешевле. Может,
это я по незнанию столько заплатил - $150?.. Меня повозили по
двум-трем селам, показали домики, пару лошадей и самолет. И все! Так за
что такие деньги? Лучше уж по морям ездить - там хоть покупаться можно!

Янина Жварски, чешка:
- Тут все очень дешево: я ходила в бассейн и заплатила всего 25 грн, а
дома час плаванья стоит $25. Еще тут дешевое мороженое, сладости -
особенно шоколад, всего по 5 грн за 100 г. Я пока ни за что не
переплатила, потому что друзья-украинцы везде со мной ходят и следят,
чтобы меня не обманули.

Не понимаю я людей. Интересно, сколько нужно изживать из народа совок,
чтобы он исчез окончательно?

Взято отсюда
Украдено мной с Удава.

Подружка мая, Валька бля, в отпуск на юга съебалась. Отсосала на
посошок, взила с миня клятву не блядавать тут без нее и папесдавала в
направление моря. Дня черес три воздержания я на баб васче спакойно
сматреть не мог. Только дрочка и спасала. А хуле, дал слово – держи. Вот
на фоне безудержного жилания женскаго тела и начались у миня ф жизни
фсякие песданутости, сделафшие миня – чеснаго падонка –
клятвоприступником.

Васче фсе началось с того што я ф састаянии алкагольнай интаксикации
наступил на свой мабильный телефон системы матарола и раздавил его к
ебеням. По большому счету и хуй бы с ним, адин хуй пол года уже не плачу
за ниго. Но бля была в нем одна жутка полезная и бисплатная функция –
"время и дата". Иногда полезно знать скока время и какой день, хуле.

Хуячу на следуюсчий день по улице Марины бля Расковой в кинотятр Прага.
Не просто так хуячу, а на повысить свой культурный уравень и пасмареть
типо шыдевральное кинополотно "Ночной дазор". Иду, пиво пью и мучаюсь
самнениями успеваю я на сианс или можно уже расслабиццо. Хуяк, телка
фпереди вырисовываеццо. Высокая такая, ноги длинные бля, жопа как пряник
нах. Воласы тожи длинные и белаго цвета. У миня сразу движуха в районе
хуя начилась, руку в карман сунул и тихонька так падрачиваю. Так с хуем
в руке и догнал ее. "Девушка, а скока щас времени".

Бля, лучше п она не оборачивалась. Штож за шутки такие природа с людьми
играет. Тело супирмадели а ебло чибурашки. Внимательно на миня так
посмотрела ета гибритка друга кракадилы Гены, в районе хуя взглят свой
задержала и грит:
- Не знаю ... а ты спишиш куда?
- Ну, ф Прагу, на дазор
- А ... я сматрела ... у миня дома кассета есть, хочиш пайдем ко мне
пасмотрим
- Не, пасиба я попкорм люблю ниибаццо и шырокий екран
- Жаль ... а я вот водки купила а одно пить не хочется ... и пиво есть ...
- Далеко живеш та?
- Да вот мой дом
- А звать тя как?
- Марина
- А миня Енот. Ну чо, Марина с Марины Расковай, пойдем штоль.

Уютная однокомнатная квартирка, пиво в холодильнике и гандоны на
тумбачке. Такое чуфство что меня тут ждали. Посидели неплохо так, попили
водачки - языки почесали.
- Ну что, может в комнату пойдем?
- Пойдем, хуле

Я ебал ее раком. Еще когда на кухне квасили подумалось мне что это
единсвенная позиция в которой ее можно ебать. Когда мы разделись она
сама встала на колени и утнула ибальник в подушку. По ходу это
единственная поза в которой ей приходилось занимацца сексом. Поза
чебурашки который исчет друзей.

- Мы еще увидимся с тобой?
- Да, конечно, фильм то я так и не посмотрел, - бля не люблю врать но
иногда приходиццо.
- Может завтра?
- Можит, - неглядя поцеловал ее в щеку и съеб.

Через пару дней хуйачу по Лизы Чайкиной стрит к сибе дамой. Думаю, можит
к Коляну заскочить, камраду маиму. Бля а времени скока не знаю, хуле
может позно уже. Смарю, телка какаито на лафке сидит, пиво пьет.
Падваливаю.
- Девушка, а который щас час
- А хуй его знает, пива хош?
Сматрю а ничо телка то, ибальник симпатишный. Руку к бутылке тяну.
- Да не бля, - смиеццо, - дома у меня
- Пошли епта

Хуле пивка попили, аниктоты патравили. Стал я к ней патихоньку ластиццо.
Типо там па каленке палгажу, за жопу схвачу. Ей вроди нравиццо. Когда в
холодильник за пивом полезла в очиридной раз сзади падашол, обнял, ухо
паживал нимнога - чуфствую задышала нах. Губы тянет типо цылуй миня
визде бля. Хуле слюни погоняли, стал одежку на ней растегивать. Смарю -
бляяяя сцуко а там прыщ на прыще нах. Не то что я там эстет какой
ниибаццо но стока прысчей на одной мандавошке я не видел исчо никогда.
Как апята на бирезе, еси кто такие грибы знает.
- Слыш. – говорю, - а скока время то ща?
- А что?
- Да мне к другану есчо надо заскачить, дело важное песдец
- Ща пасмарю ... десять первого ...
- Ой бля, извини я побежал
- А я ... ты вернешься?
- Что за вапрос. Штоб нисамневалась давай так паступим: ты мне сичас
отсосеш авансом а потом я приду и прадолжим
- Ну ... - как то так нерешительно промямлила она ,- давай ...
Бля как она сасала! Иобнуццо. Наверно думала што я вернусь еси
понравиццо. Наивная.
- Я тут телефон записала свой, позвони как ко мне пойдешь
- Ага.

На следующий день дома сижу, в карман палез зачем то – хуяк записка с
телефоном. Разворачиваю: "152-...-... Лиза". Бля хуйня какая-то, думаю,
Марина с Марины Расковой, Лиза бля с Лизы Чайкиной. Мистика какаито.
Пойти штоль на Клары Цеткин глядиш и Клару какую нить трахну. Просто так
падумал, нисерьезна корочи. Но после поллитры водки зачем то фсетаки
ломанулся на улицу имени известнай гирманской камунистки.

Хуле пришол, пифка там взял и медлинна так бреду бля. Сцуко ниодной
телки штоб время спрасить. На пересичении с улицей Зои и Саши
Касмадемьянских дарогу перехажу и слышу слева:
- Слыш, чувак, время скока щас?
Пацан с телкой бля. Хуя думаю, изврасченцы. Секс траем ну иго нах. Не, с
двумя телками оно канешно, но брат с систрой я в рот ебал. И васче
инцест ахтунг по любому.
- На хуй схади бля, - говорю и дальши песдую тока нимного быстрей.
- А чо так груба то?
И сцука уже рядом сафсем и паходу драццо хочит.
- Саш, нинадо – систра иго типо фступилась.
- Зойке спасибо скажи, убил бы нах.

Ну кто кого убил бы ето вопрос спорный но чо то показалось мне что пора
домой уже. Песдую дальше, на Касманафта Волкава стрит выскакиваю нах.
Мужик догоняет: "Молодой человек, а время скока не подскажете? " Ничего
я иму не ответил. Просто с ноги уебал и фсе. Потомушто мы, падонки, с
касманафтами не только не пьем, но и не разговариваем.

З.Ы. Валя, вазврасчайся скарей. Мой хуй скучаит по тибе.
Пожиратель клитора.
Жил да был в глухой деревне некий хуеплет и звали его Пиздоеб. Он был
очень озабоченный в плане развратного секса. Ему было в кайф шастать в
Интернете. Смотрел он там порнуху и голых баб. Также ему нравилось
задрачивать себя до потери сознания. Очнувшись, он слизывал с себя
кончину или размазывал ее по полу. Кроме этого ему нравилось жрать
вареники, жрал он их до тех пор, пока не просрется и не высрет
переваренное. Как-то раз у него кончились вареники, и он пошел погулять
на улице. Сел на лавку и сидит. И тут спустя минут 15, мимо проходит
охуенная баба. У нее была сильно короткая юбка, что аж волосня висела. И
тут Пиздоеб решил с ней познакомиться. Он подошел к ней и сказал:
- Слышь ты шлюха ебаная айда трхнемся.
И тут девушка отвечает:
- Ну еб ты пошли, вопросы у тебя тупые.
Они зашли к Пиздоебу на хату, у Пиздоеба по хате воняло прелой пиздой.
Телку звали Блядулище. А погоняло, было "Блядище лесное". Пиздоеб раздел
ее и воткнул ей, она аж запищала. Прошло минут 20, и он кончил ей прямо
на ухо. Она захотела домой, но Пиздоебу было похуй куда она хочет. Он
уебал ее со штуки, она мигом потеряла сознание. Он засадил ей снова. В
этот раз он кончил ей на хребет. Пока она лежала без сознания, Пиздоеб
решил пойти перекусить. Но вареников не было, он про это вспомнил. Девка
очнулась, Пиздоеб бурей вбежал в комнату и дал ей с ноги в ебальник. У
девки все ебало было в крови и в соплях. Но она не потеряла сознание,
она лишь сказала:
- Сунь мне еще разок.
Ну он и отъебал ее по быстрому. Надавал ей хуя в рот, и почему-то кончил
ей на сиськи. Пиздоеб вспомнил то, что вареников нет, и он начал ей
слегка покусывать и страстно лизать клитор. Взбесившись, вообще на хуй
откусил ей пизду. Она заорала и згинула с хаты. А Пиздоеб тем временем с
наслаждением сидел у телека и ел вареники, точнее клитор той хуеплетки,
а по телеку шла естественно порнушка. С тех пор у Пиздоеба погоняло
"Пожиратель клитора".
Самый смешной анекдот за 20.05:
Из сводок:
"Враг бежит, но нас он не догонит!"
Рейтинг@Mail.ru