Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ASMiD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Занятия в школе закончились и для многих школьников началась неделя бесплатных субботников - практика. А чтоб ходили - придумали способ, выдавать дневник после прохождения практики. Короче. Выгнали класс в парк - собирать мусор. Сынуля, не сильно напрягаясь, собрал все, что попалось под руку. А поскольку он воспитан в традициях походников, мешок, который ему выдали, оказался заполнен наполовину, но мелким мусором. Все остальные собирали только то, что покрупнее. Учитель сказал: - Маловато будет. Сынуля не долго думая заворачивает за ближайший куст. Как он запихал в мусорный мешок покрышку от жигуля я не знаю, но на вопрос: - А теперь хватит? последовало молчание. ASMiD
Действующие лица: Сын Артем - 13лет рост-180 вес-75 в голове ветер. Сестра - 36 лет. Племянник Никита - 9лет. Соседка - пожилая дама лет 55 + ее собака. Домофон, лифт.
Действие первое: Звонит домофон. Сын: Пойду Никиту пугать. Подходит к лифту, и становится в позу маньяка (руки расставлены, глаза страшные). Открывается лифт, раздается жуткий вопль Ага-а-а-а!! Из лифта выпадает сестра. Занавес. Проходит 2 часа, племянник благополучно вернулся домой, а сын ушел гулять. Звонит домофон. Сестра: Никита - пошли Артема пугать. Надевает на голову какую-то тряпку, подходит к лифту и становится в позу бабы яги. Рядом становится племянник. Открывается лифт. Раздается два вопля - Ага! Ага-а-а-а!! Из лифта выпадает соседка. Из лифта с воем выбегает ее пудель и уносится в неизвестном направлении. Из лифта спокойно выходит сын и спокойно спрашивает "А у вас с головой все хорошо?" Занавес. А поскольку я это все наблюдал в дверной глазок, то вальрьянку пришлось пить и мне - думfл от смеха помру. ASMiD
Достали с поверкой счетчиков воды. Всю весну звонили каждый день, а то и два раза в день. Взяли перерыв на лето, а теперь опять началось. Просто посылать надоело, решил скрасить общение.
Диалог 2. - Здравствуйте. Бла-бла-бла, метрологическая служба, бла-бла-бла, срочно поверьте счетчики воды! - Здравствуйте. А у Вас Есть ЗДГ? Секундная пауза. - А что это? - Ну, если Вы не знаете, то не о чем разговаривать. Вешаю трубку. Проходит секунд 15, опять звонок. - Я посмотрела в компьютере, там нет ЗДГ! - Для особо одаренных. ЗДГ - это Закатало Для Губ. Занавес.
Диалог 3. - Здравствуйте. Бла-бла-бла, метрологическая служба, бла-бла-бла, срочно поверьте счетчики воды! - Здравствуйте. Вы позвонили в Кащенко онлайн. Мы определили, что у Вас осеннее обострение болезни МаниХапера. Если Вам нужна дополнительная консультация - нажмите 1. Если Вы хотите записаться на прием - нажмите 2. Если ни один вариант Вам не подходит - нажмите 3, заткните свой фонтан и помолчите несколько часов. Занавес, видимо, нажали на кнопку 3.
ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять лет.
МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны".
ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем в воде.
ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы, в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы "нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся.
БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса.
ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов".
ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института – за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения, тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к увеличению продуктивного рабочего времени.
ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование каждого продукта питания, который она съела за 34 года.
ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли".
Подарили племяннику хомячиху - почему решили что оно женского роду незнаю. Это мышеподобное создание так и назвали - ХОМЯЧИХА. Через месяц она сбежала из клетки и не нашла ничего лучшего, чем заползти под кухонную плиту. Когда ее оттуда достали, вид был жуткий - что-то типа скомканной маслянной тряпочки. Племянник тут же пошел в ванную отмывать это хозяйство. И вдруг раздался вопль: - Мама у нее же ЯЙЦЫ!!! Теперь этого зверя зовут Хомстер. ASMiD
Про то же "Эльдорадо". Попросили знакомые помочь купить компьютер. Задушеные рекламой, поволокли в "Эльдорадо". После внимательного рассмотрения цен в сией территории низких цен и соседнем компьютерном салоне выяснилось: Абсолютно одинаковые компы (не только посодержанию, но и по виду там стоят в полтора раза дороже) НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ - ВСЕ-РАВНО НАЕБУТ ASMiD
Продолжение к №28 от 1.6.05 Опять сбор мусора в парке. Сын, зная установки по количеству сбора мусора, спрашивает: - А можно сразу два мешка взять, и завтра не приходить? Учительница: - Можно. Опять заворачивает за ближайший куст. В каждом мешке по одеялу. - Ну вот, теперь какой-то бомжик сегодня замерзнет. Свободен! - сказала учительница и отпустила сына до 1 сентября. ASMiD
Несколько лет назад на рынке около метро "Ясенево" в Москве над одним из лотков красовалась шикарная надпись "ВАШИ ЯЙЦА ЗДЕСЬ" Что там продавалось, надеюсь понятно, но все мужики ржали. ASMiD
Во времена сигаретного дефицита затарил я на все имевшиеся на руках талоны сигареты "Ява". Если кто помнит, то в сухом виде они практически не попадались. А поскольку, чтобы их курить сырыми, необходимы нехилые легкие, которые у курильщиков встречаются редко, решил я их высушить. Короче радраконил я несколько пачек, заложил в духовку и, как положено, меня позвали к телефону. Картина через 15 минут: 1. Все фильтры стекли на дно духовки и стали издавать неповторимый запах. 2. Этим же запахом пропиталось то, что осталось от сигарет, которые даже "Примой" язык назвать не поворачивался. 3. Несмотря на большое количество "иностранных" слов, услышанных мною в свой адрес, все сигареты (уже без фильтра) были скурены.
Ну точно у америкосов с "крышей" не все в порядке.
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми. Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
Полное собрание сочинений американских законодателей здесь: http://forum.msk.ru/material/news/3607.html?1240
Был я год назад в славном городе Сургуте. Работал в отделе АСУ. Заходит один из сотрудников и, первым делом, вставляет палец в розетку!!
Я в шоке. На вопрос - зачем? он ответил - статическое электричество снимать - очень сухо. Тогда я понял - почему при попытке открыть любой электронный замок меня било током, а телевизор включался поднесением пальца к нему на 5см СГРЭС-2 - привет ASMiD
Практически по Задорнову. Выхожу на лестничную клетку покурить, и наблюдаю картину - стоит уборщица и с остервенением тыкает шваброй в мусоропровод. Спрашиваю - что случилось. - Да какой-то (далее понятно) спустил подушку в мусоропровод. Для ликвидации засера было предложено следующее решение - А не залить ли туда ведро воды. Одно ведро было залито. Тык-тык - ноль эффекта. - Ну еще оно ведро или вызываем аварийку! Залили еще ведро и вдруг услышали звук падающего тяжелого предмета, шкрябающего по стенам мусорной трубы. - Ну вот и здорово! - обрадовалась уборщица, - еще и мусоропровод почистили! А теперь представьте сильно мокрую подушку, падающую с 17-го этажа. ASMiD
Встретился с другом - а он грустный-прегрустный. - Чего случилось? спрашиваю. - Да вот жена купила стиральную машинку, а она в железную входную дверь не проходит, а старую уже продать успела, дура. Теперь либо дверь ломать, либо машинку разбирать и терять гарантию.
Повадился SKYPE перекладывать мои разговоры на текст. Меня при этом не спрашивает. А, поскольку у дяди Билла Гейтса и его бредовитой форточной командой с головой всегда были крупные проблемы, то ежедневно получаю после разговора на экране вот такие шедевры:
Добрый жест. Она ушла четверг, сегодня совмещение по времени. Сейчас мы. Ну, насчёт завтра, я посмотрю расписание. Значит 15 лет 15 она очень долгое дело 15 0 8 15 48. То есть там. Мы вот эти час 25 и 20 8 и 48 на пол часа 40 кошек. Вот, так что лучше видно 15 0 8 лет на 15 ом курсе. Давайте так просто, я только одну из за этого, чтобы договориться, когда он. Очевидно, с этим хвостом? что. Ну, а чего не плохо? Скажи маме дешевле съездить купить был по моему. Давай оставим 700 рублей максимум. Для понял. ВС. Вот. Да, бред какой то вообще что такое формат хостела. Сто это 800 рублей. Макс. Команда Вас все стоило нам, как я думаю там полно этих магазинах. Хэнк с женой. Да, но мы редко хочешь с ним. Мы просто выбрать какой путь честно, откровенно, я понимаю, чем лично такой то словно бы воздух страны просили. Ну, так что такое редко встречается. Заданы клавиши Джордан, как. Вы ни одной. Ну, а что вы с собой? что как бы, то скорее цена тоже смешно. Как этот слушай. Ну, я говорю, что Кто-то еще смешно. Это, наверное стоит 700 рублей. Вот я покупал Майя, этот кабель. Причем там вам всего двух видов. Они бывают вот такой как у вас, и вот, что эта микросхема, которую я взял. Моджахед России больше не бывает других видов миллиарды стоимости этого шнура 800 рублей. Поискать кота за 500 найти мы еще его и еще привезут. А контроллеры компакт? кто Вы такой же размер. Ну, не знаю, насколько он видел школа укомплектована.
В день именин, а может быть рождениия, Был Заяц приглашён к Ежу на угощение. И до того, собака, нализался, На стол залез - выёбываться стал: - Хозяйка - блядь. - Пирог - говно. - Котлеты - все из ёбаной конины. - Подайте мне скорее шляпу и пальто, ебал я в рот такие именины. Тут из-под лавки выполз пьяный ёж. - И никуда ты Заяц не пойдешь! В лесу есть ЛЕВ - он царь зверей! - Ебали в рот таких царей! На зов явился ЛЕВ. - Кого-кого ядрёна мать ты собираешся ебать? - Табя! - Меня? Царя зверей? - Ебли не раз таких царей. Тут шобла зайцев подвалила и Льву таких ПЗДОВ вломила, что он неделю мохом срал, и всё зайчишек поминал. Мораль сей басни такова - И зайцы шоблой пиздят льва, а лев их пиздит водиночку. ASMiD
Просыпаюсь сегодня утром от ну очень громких воплей жены. Спросони никак не могу понять в чем дело, выслушиваю большое количество "импортных" выражений и в результате выясняю что: Она повесила свое любимое платье рядом с клеткой любимой крыски (крыска действительно симпатичная, еще бы лысый хвост обрезать - цены бы ей не было). Эта дурында (крыска) не долго думая, пока жена накрашивалась, сгрызла ВЕСЬ! подол ее платья. А если учесть, что незадолго до этого крыска сожрала пол флакона маски для лица, то я был удивлен, что она не закончила безвременно све существование.
Похоже Расторгуев - пророк! "Не валяй дурака Америка" - крах на бирже. "Вот те валенки, мерзнешь небось" - цены на нефть. "Эх корона российской империи, Екатерина - ты была не права" - тут только с импертрицей ошибся, а так в свое время и Аляску зря продали, и Грузию зря взяли.
В середине девяностых годов дензнаки сменялись с бешенной скоростью. Работал тогда "охранником" в фирме на которой стоял цветной ксерокс с возможностью масштабирования. В конце ночного дежурства одурелый народ решил приколоться - взяли двухсотрублевую купюру, засунули в ксерокс и скопировали аккурат на лист А4. После смены подошли к бабушкам у метро и давай подначивать - бабки дайте сигарет, на новые деньги в три раза больше полпжено. Бвбки ошалели, но дали сигарет. Пришлось пожалеть и взять столько, сколько полагалось и за нормальные дензнаки. ASMiD
Ответ на №7 от 19.01.10: Еще худшая пытка: Cделать зеркальную комнату и не дать женщине косметики и шмоток. Вот это ужас так ужас, если кто-то попробует потом эту комнату открыть.