Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
32
Гуру наставляет своего ученика: - В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе. Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит: - Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом. - Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
27
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
31
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю. Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: - Вы экстрасенс? - Что вы, я лифтёр!
У писателя юмориста спрашивают: - Вы смеётесь над своими произведениями? - А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и начинает над ним ржать?
Выпившему летчику нужно пройти адские унижения. Ужом проскользнуть через полицейских. Зайчиком проскакать мимо пограничников. Червяком доползти до самолёта. И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.
НМ После футбольного матча с немцами, папа заходит в комнату и пребывая в печали говорит: - "Наши немцам проиграли!!!". Я: - "Главное, в 45-ом выиграли!"
Имя "Усама" ("US Army"), придуманное каким-то шутником из начальства, не раз ставило полковника Бенджамина Ладена, по прозвищу "Биг Бен", на грань провала.
18
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу. Бля!
- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали? - Да-а-а-а! - Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!
33
"Уникальное предложение! Акция! Только в октябре! Всего за 1 млн. 400 тыс. долл. обеспечу мир во всем мире! Предоплата 100%". Обама.
6
Российская сборная подобна кентавру - зенитовское нападение и конская защита.
21
Голова дана человеку, чтобы думать о том, что его окружает. Сердце дано человеку, чтобы заботиться о том, что его окружает. А жопа дана человеку, чтобы искать удобное место в том, что его окружает.
15
Разговор о габаритах стиральной машины: Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о! Мальчик: ок, замерю, только глубина чего? Д: ну, глубина машинки максимальная Д: есть высота, ширина и глубина М: длина это Д: у девочек это глубина называется!
37
Объяснительная. Вчера я не вышел на работу, потому что весь промучился, придумывая убедительное объяснение для для позавчерашнего прогула.
Анализируя результаты встречи российской и немецкой сборных по футболу, Владимир Путин заявил о недопустимости пересмотра результатов второй мировой войны. При этом он предупредил, что в случае дальнейших провокаций, Россия, как великая держава, вправе в одностороннем порядке пересмотреть правила игры в футбол и объявить будущую холодную зиму в Европе третьим таймом состоявшегося матча.
3
Каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ заработать!
38
Штирлиц ехал на мерседесе, к антенне была привязана георгиевская ленточка. Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.
Конструктор вагонов метро решил для разнообразия сконструировать самолёт. И вот готовится такой самолёт к взлёту. Пассажиры сидят на длинных скамейках вдоль стен. Некоторые стоят и держатся за поручни. Стюардесса объявляет: - Осторожно, люки задраиваются. Следующая станция - Анталья. Платформа справа.
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.