Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 февраля 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
"Все ругают тут Эльдорадо..." (с)

Должен заметить, что продавцы везде похожи своим интернациональным
нежеланием пошевелить тазом, не только в России. История - может, не
очень смешная, но абсолютно достоверная... и оцените мое ангельское
терпение. :) Заехал я в Гамбурге в Мицубиси-центр, нужны были кое-какие
специфические запчасти. На месте их не было, но назавтра обещали
привезти с центрального склада... заплатил бабки авансом, спросил:
- Во сколько магазин завтра закрывается?
- В шесть
- ОК

На след. день приезжаю в пять часов пополудни, там стоит фрау в очках с
дежурной улыбкой на постной репе. В трех шагах за ее спиной, на столе,
лежит явно мой пакет (судя по очертаниям содержимого).
Я протягиваю квитанцию, типа, мне - только забрать детали. Она:
- Извините, но хер (Herr) имярек, который выдает детали, уже ушел...
приходите завтра.
Я: - Вы меня тоже извините-с, но завтра я прийти никак не смогу-с, ибо в
восемь утра отплываю на пароме-с.
Она: Я все понимаю, но хер, который выдает детали, уже уехал!!
- Фрау, вам когда-нибудь говорили, что у вас очень красивые глаза?
Выдайте мне детали сами!
- Я не должна выдавать детали, а хер, который...
- СТОП! Вы работаете в этом магазине?
- Да
- Магазин еще открыт? Я пришел в рабочее время?
- Да
- Мой заказ привезли?
- Да
- Замечательно, выдайте мне, его, битте.
- Я не обязана выдавать детали, а...
- Хорошо, я все понял, позвоните вашему херу, пусть приедет и выдаст мне
мой заказ!
- Нельзя. Он уехал... уже далеко... совсем из Гамбурга уехал.
- Эмигрировал, что ли?
- Нет, он завтра будет. Приходите завтра. С самого утра приходите.
- Фрау, попытайтесь, битте, сосредоточиться! Я... завтра... утром...
уплываю... на пароме! На большом! Поплыву я! Ферштейн?
- А во сколько у вас отходит паром?
- В восемь утра!
- Ну тогда вы не успеете! У нас магазин в девять открывается...
- < Так! Уже теплее... > Фрау, вы уловили самую суть проблемы. Утром я
не успею заехать! Значит надо... что? Выдать мне мои детали сей-ча-ас!
Давайте их сюда!
- Но это не моя работа - выдавать заказы! А когда вы снова будете в
Гамбурге?
- Не знаю... нескоро.. возможно - вообще никогда больше не буду... В
любом случае, мне детали сейчас нужны, а не через год. Я за них уже
заплатил. Можете мне выдать?
- Нет, их должен хер имярек выдавать.
- Зер Гут! Тогда верните мне мои деньги из кассы! Это, надеюсь, входит в
ваши полномочия?
< После паузы > -Да...
- ОК, я отменяю свой заказ, гоните монету!
... После минуты мучительных сомнений она, о чудо, сделала три заветных
шага до моего пакета и кинула его на прилавок. В тот вечер я сильно
напился...
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ЦИСТИЦЕРК МОЗГА

Забыли, что это такое? Да и я бы забыл, кабы не этот случай. Если просто
- это глиста в башке. Заболевание серьезное, но очень редкое. Мало кто
из врачей эту патологию наблюдал, да и те единицы, кому это удавалось,
были в основном патологоанатомы.

В общем свой последний наряд я отстоял без приключений. Отстоял и вновь
окунулся в учебу. Изучали мы тогда самые базисные предметы и, конечно,
ничего о врачебном деле еще не знали. Но как-то раз на Кафедре
Медицинской Биологии тот самый полковник Тумка, читая нам лекцию об
очередном глисте, упомянул симптоматику цистицеркоза мозга. Упомянул
вскользь, типа, детки, вам невропатологию знать еще рано – как
подрастете, то на Нервных Болезнях вас всему основательно научат.
Получается, что на тот период это были единственные крупицы
по-настоящему медицинского знания. А через неделю мы впервые столкнулись
с реальной медициной – у нас началась санитарная практика! Дело особых
интеллектуальных усилий не требовало: помыть полы, поменять судно и
постель у тяжелых больных, ну и как самая ответственная работа – больных
на каталках катать, да на носилках таскать.

Был у нас один курсант – Алексей Гапликов. И попало этому курсанту
отрабатывать санитарную практику в Клинике Нейрохирургии. Полы на
вверенной территории он помыл, какашки все из-под больных в вверенных
палатах вынес, и вроде бы ему делать нечего. А в тот день на кафедре, по
какому-то нам неведомому поводу, весь цвет военной нейрохирургии
собрался – от начкафа и доцентов, до ведущих специалистов всех крупных
госпиталей. И так случилось, что поступил один острый больной, и никто
толком определить не может, что с ним. Вроде как инсульт, но со
странностями. Собрались вокруг него эти светила, всякие неврологические
симптомы проверили, рнтгенконтастом все сосуды в голове нарисовали,
пункцию сделали, послали спинномозговую жидкость, да кровь на
экспресс-анализ и прочие дела - короче диагностика на уровне высшего
пилотажа.

Стоят они у каталки с этим тяжелым случаем и коллективно думу гадают -
что же это такое? Тут какой-то молодой адъюнктик с очередной глупостью
вылез. Начальник кафедры как зашумит на него - мол наш уважаемый
консилиум уже это обсуждал, нечего время тратить, с таким же успехом
можно спросить у любого прохожего, да хотя бы вот у этого зеленого
курсанта! А Леха Гапликов на беду рядом оказался, по коридору, да над
стеночкой мимо хотел прокрасться. А на него пальцем... И тут Лешу
какая-то муха укусила. Подходит он к этому неясному больному, ну и те
парочку симптомов, что биолог Тумка на своей лекции упомянул, проверяет.
Генерал потрепал по-отечески Леху по плечу, мол вот какой молодец – на
первом семестре, а уже смотри-ка, решимость демонстрирует!

Леха же, вместо конфуза под недоуменные взгляды корифеев-нейрохирургов,
так это бодро и четко заявляет:
- Товарищ генерал-майор, разрешите доложить! У данного больного
цистицерк мозга! Докладывал курсант первого курса Алексей Гапликов.
Ну высокие чины ухмыльнулись, похоже они уже лет двадцать, как забыли
слово "цистицерк". Генерал с иронией спрашивает:
- Курсант, в двух словах объясните нам, а что это?
А Леха с детской наивностью и отвечает:
- Ну, товарищ генерал, глиста такая... Только вот по-латыни я забыл...
Под общий смех стоящих рядом полковников генерал слегка иронизируя
говорит:
- Ладно, курсант, свободны. Как вспомните, тогда нас и просветите!

Прошло дня четыре. Была у нас лекция по Нормальной Анатомии в той
аудитории, что рядом с Патаном. Читал лекцию генерал-майор Дыскин. Вдруг
в середине лекции появляется в дверях профессор из Патанатомии и Дыскина
пальцем подзывает, вроде как на пару слов. Тот подошел на секунду,
что-то краткое выслушал, а затем объявляет:
- Курсант Гапликов, пройдите в секционный зал. Там вам начальники кафедр
Нейрохирургии и Патанатомии цистицерк мозга показать хотят.

Вот и оказался Лехин диагноз единственно верным. Вскрытие подтвердило.
Генералы-профессора его правоту признали. Случайность? Пожалуй да, но
только в какой-то степени. Потому что Леха и далее диагност был
отменный. Взять хотя бы тот факт, что через двадцать лет преподаватель и
ученый Алексей Гапликов свои полковничьи погоны на ТУВе получал (Кафедра
Терапии Усовершенствования Врачей). И кстати, был очень известен своим
лояльным отношением к курсантам-первогодкам, отрабатывающих у него
санитарную практику.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата,
опубликованных в газетах Дании.
В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие
слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну,
джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится
таким поводом к войне."
А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями,
даже спустя десятилетия остаются актуальными.
Работаю в банке программером. Прихожу вчера на работу на 20 минут раньше
открытия. Закрыто. Минус 30 градусов. А надо сказать, что процедура
открытия подразумевает наличие двух ключей. Один у сотрудника охраны,
второй у банковского работника. Подходит сотрудник охраны, стоим вдвоем,
курим. Постепенно собирается почти весь персонал. Начинаем выяснять, кто
вчера ключ унес. Выясняется, что ключ унесла Лена и она сегодня
выходная. А кто сегодня вместо нее работает? Оля, но она еще не пришла.
А у нее ключ есть? ХЗ. В 9.10 подходит Оля как ни в чем не бывало. Далее
поднимает резиновый коврик и достает КЛЮЧ!!! Договорились девушки.
Теперь я понимаю, зачем нужно два ключа.
стоматология
был у нас зав. зубной поликлиники Хаким (к сожелению ныне
покойный)человек с кавказа отзывчивый с золотыми руками он сникал
уважение нашего городка, имел много друзей.
теперь сама история с его слов. В выходной день ему позвонил домой
товарищ и попросил принять свою тещю с зубной болью. Хаким осмотрев ее
сказал что нужно удалить зуб. Времени ждать(стериализация инструмента,
заморозки и т. д.) у зятя небыло, договорились что после удаления врач
сам привезет ее домой. В процессе работы позвонил коллега протезист,
который также работал в выходной день в нижнем этаже и предложил выпить
(коньяк во времена горбачева!)откажать это кощунство. Сделав женщине
заморозку и сказав:"не закрывайте рот я на минутку" закрыл на ключ
кабинет пошел к коллеге. Коллега к этому времени пригласил еще одного
друга. Потом пришли еще знакомые. Короче домой Хаким приехал поздно
ночью с чабанской точке где обмывали не помнит чего. Жена к его
удивлению не спала:"несколько раз звонил сторож и товарищ, который был
утром". и тут мгновенно протрезвев вспомнил о теще товарища в запертой
кабинете. Когда он открыл дверь кабинета женщина со словами;"Вас не
Горбачев а Сталин исправит" бросилась в туалет.
На следующий день после работы был у товарища:"Извени ну так получилось"
Друг обняв его сказал;"Молодец! наконец-то теща перестала меня донимать
чтобы я что нибуть сделал ей по блату!"Он был предрай исполкома.
Попалась на глаза эстонская газета "Пярнуский экспресс". Номер за 13
января. Начало одной из статей: "На смену осени приходит зима...".
Эстонский экспресс :-)
Я приехал в Америку в конце 90-х, и через некоторое время умудрился
попасть на сутки в тюрьму в Нью-Йорке. Об этом и мой рассказ.

В Америке, в отличие от Минска где я родился и вырос, в обращении помимо
бумажных денег находятся также и монеты - мелочь, от которой в своем
Минске я давно отвык. Поэтому, монеты я эти просто складывал в карман, а
потом перекладывал в сумку-рюкзак, с которой я в то время никогда не
расставался. Монеты обычно накапливались на дне сумки, от чего она
становилась немного тяжелее, но мне было в то время не до этого...

Пока, однажды вечером, решил я зайти навестить друга после работы -
подождать его, может зайти попить пива, а потом вместе на метро поехать
домой - жили недалеко друг от друга. Дома делать было нечего - у меня
там, кроме матраса и телевизора на табуретке, ничего не было..

Товарищ мой, однако, по пути с работы, решил докурить свой косяк. Имел
он такое пристрастие.. Мы зашли, за угол одного из подъездов, я стоял
рядом, смотрел по сторонам, пока он там колупался. На проходившую мимо
тетку я не обратил особого внимания... А зря.. Пройдя мимо несколько
шагов, она вдруг оборачивается и сует нам под нос полицейский значек!
Откуда не возьмись, подбегают еще несколько мужиков и подьезжает фургон.
Долго не разбирались, заодно забрали и меня... Нас запихивают в этот
фургон, короче скоро мы оказываемся в местном отделении полиции, откуда
нас через несколько часов перевозят в большую довольно тюрьму временного
содержания - не знаю как это называется.

Тут следует упомянуть, что вещи наши отобрали полицейские на хранение -
в том числе мои рюкзак, однако деньги и бумажник, насколько я понял, они
не имеют права забирать и поэтому мне вернули не только бумажник с
деньгами, но и всю мелочь из этого рюкзака. Которой, даже к моему
удивлению, насобиралось как раз чтобы забить оба кармана моих штанов до
верху.

Мы оказываемся за решеткой в большой комнате в которой находилось на тот
момент человек 25, большинство негры и испанцы, хотя народ разный..
Временами из камеры напротив доносятся обрывки русской речи.. На стене
висит телефонный аппарат - звонить можно сколько хочешь, если помнишь
номера которые остались в памяти мобильника и если есть монетки. Народ
особо не звонит - берегут эти самые монетки. Но скоро все поняли где их
можно взять.. Через несколько часов один из моих карманов был почти
пуст. Возле даже телефона образовалась небольшая очередь.. Из угла
отделяется здоровенный негр и, разменивая очередной доллар у меня,
почесывая затылок, говорит: - Слушай... мы тут все думаем... - Ты
взломал просто обычный телефон или все-таки автомат с Pepsi??..
Монетки-то неспроста наверное.... я ж не дурак??

.. Нас отпустили на следующие сутки.. Вместо монеток в моем кармане
лежало лишних 20-30 долларов.. Рюкзак был намного легче.
В 1952 году композитор Джон Кэйдж (John Cage) написал пьесу под
названием "4-33".
Это были четыре минуты 33 секунды... тишины.

В 2002 году композитор Майк Батт (Batt) включил песню под названием
"Одна минута тишины" в альбом своей рок-группы The Planets.
При этом авторами "песни" указывались композиторы Кэйдж и Батт.

Вскоре Кэйдж обвинил Батта в нарушении авторских прав и подал на него в
суд, утверждая, что Батт исполнил основную пьесу не в полном объеме.
"Он что, сошел с ума?!" - разозлился Батт - "Мало того, что я указал его
имя среди авторов, я ведь еще улучшил его произведение, сказав за одну
минуту то, что он сказал за четыре минуты 33 секунды!"

Стороны пришли к мировому соглашению еще до суда, признав что "концепция
части тишины является очень ценной артистической концепцией".
мда, Эльдорадо - великая вещь... что там принтер без картриджей?.. как
вам стиральная машина без мотора???!!! когда это выяснилось, работнички
магазина долго упрашивали не рассказывать никому об этом, чтоб престиж
магазина не ронять...
Объявление в местном зоопарке на клетке с Рысью, которая отгорожена от
посетителей двойной решеткой:
- УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СКОРМИТЬ РУЧКИ СВОИХ
ДЕТОК РЫСИ
Поведаю и я о том, как дурят нашего брата в Эльдорадо. Ой.... сорри....
Это наверно "маркетинг" называется. :)

Приспичило мне к новому году магнитолку себе подарить. Приглянулась мне
одна моделька, а тут как раз рекламка по телеку, дескать в "Эльдорало"
20% скидка на товар - на весь, но ночью (с 20-00 до 08-00). И я, как
дурак, на ночь глядя, поперся в ближайшый магазин Эльдорадо.

Кстати, таких, как я, нашлось немало. Стоянка забита, магазин гудит как
улей, народ мечется, в кассу очередища.... В общем "маркетинг" работает
по полной программе.

Нашел на стенде магнитолку (ту, что мне приглянулась). Висит на ней
ценник 5500руб (цены практически условные:). Со скидкой 20% получается
неплохая цена (4400) настолка неплохая, что распустив слюни до пола я
стал искать продавца. Пока искал - гляжу на этом же стенде эта же
магнитолка висит уже по цене 6850 (ух, нифига себе!), а рядом, на
ценнике, надпись, дескать на нее круглосуточная скидка 20%... (то есть
со скидкой получаеся 5480 -практически те же исходные 5500). Очень меня
эта ситуация заинтересовала и пошел я выцеплять продавца, дабы он ее
провентелировал. А вдруг мне скидку с 5480 дадут? Нашел (минут через 5 -
не больше!) И вот что выяснил.
1)Если на товар есть круглосуточная скидка 20%, то ночная скидка уже не
работает.
2)Та магнгитола, которая за 5500 (без круглосуточной скидки, та самая,
которую я первой заметил и слюнями облил) - это "ай, ценник снять
забыли" с последующим молнениносным снятием указанного ценника.

Облом:)... они, перед тем как скидку давать, цену приподняли на
практически ту же сумму(а, вообще то, кто бы сомневался? :) Слюни
пришлось подобрать и уйти с пустыми руками. Хотя народ брал активно.

А искомый аппарат я таки купил - через интернет с доставкой на дом за
4600... надеюсь, без особого "маркетинга"...
Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо".
купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало
не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое
же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы.
фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две
карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу
сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно
связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все
таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах...
шоке когда продавец мне сказал вежливо:
- вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал.
ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки,
выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими
напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже
люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100
метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил
карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может
моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин
Насчет погромов по поводу....

Мда, слов нет. Я так считаю это не верущие громят, а полуграмотные
ублюдки. А кто то ими же руководит. Ну вот щас они накинулись на
несколько стран, бойкот и все прочее, но есть выход!

В психологической практике есть такой прием решения в том числе очень
запутанных конфликтов - доведения ситуации до абсурда. При этом
конфликтующие стороны трезвеют и вместо одного яблока раздора на сцене
появляеться целая яблоневая роща.

Вот как бы это выглядело на практике:

Все страны начинают печатать одну за другой каррикатуры на Пророка,
Иисуса, всех возможных богов и прочее. Печатать пока не надоест (уже
смешно).

Результат: "Мусульмане" (вернее те типы, которым только повод дай),
пупеют и заглатываються собственной слюной, потому как:

- расхуярить все посольства мира - это уже западло; (можно и по голове
получить)
- бойкотировать всю хавку и шмотье - можно оголодать и сбичеваться;
- орать больше не накого - каррикатура - "норма" жизни;

Я думаю должно помочь, главное скоординировать силы.
"Эльдорадо. Не хочется - а надо".

Ну вот и мои пять копеек в ту же копилку. Были в апреле прошлого года на
Горбушке. Искали холодильник. Поимели шоу.

Сначала зашли в КупиБТ. ру. Сунулись к холодильникам. Там к нам
немедленно подскочил бардовского вида бородатый мужик и довольно толково
объяснил нам разницу между заинтересовавшими нас Электролюксом и двумя
Либхеррами. Объяснил нам также и то, что Либхерр надо брать, а Люкс не
стоит, довольно аргументированно. Все бы ничего, но после этого он
зарвался, помянул ненавистную тещу и стал сыпать не очень приличными
анекдотами. Услышав от продавца фразу "Те же яйца, вид сбоку", мы ушли.

Уйти-то мы ушли, а вот полной ясности по вопросу различия моделей не
обрели. Два Либхерра - совершенно одинакового дизайна, объема камер и
набора кнопок на пульте управления. Разница в цене - около трех тысяч.
За счет чего - не поймем никак. Пошли в Эльдорадо.

В Эльдорадо бегают там и сям желтенькие мальчики и девочки. Видимо,
бегают они там для того, чтобы выписывать товар, и хотя у каждого из них
на груди гордый бейдж "Продавец-консультант", консультировать он не
любят. Или не умеют. Ну, в общем, бурчат, ворчат, слова цедят и очень
явно стараются от тебя побыстрее отделаться, если видят, что ты не
покупать еще, а так - присмотреться.

Отлавливаем мальчика, мальчик бухтит "Я занят!" и убегает. Отлавливаем
другого, причем едва ли не за рукав. Мальчик по имени Александр, с
выражением лица "ну вот, блин, до сортира добежать не дали!" тупо
смотрит на Либхерры.
- Саша, объясните - за счет чего такая разница в цене?
- Ну-у-у... вот тут индикатор температуры электронный...
- А тут?
- Тут... тут - тоже...
- Другой?
- Да... другой...
- А какой?
- Ну... ну... другой какой-то, наверное...
- ТЬФУ!!!

Развернулись, пошли к стойке, где товар выписывают.
- Молодые люди, дайте телефон представительства Либхерра в России.
- А почему мы должны его знать?
- А почему бы вам его не знать? Вы же ими торгуете?
- А это идите вы... вон туда, за лестницу, там эксперты сидят. Может,
скажут.

Идем к экспертам. Два мужика, молодой и постарше. Излагаем проблему.
Тот, что постарше, начинает рыться в проспектах в поисках телефона. Не
находит.
- Это, наверное, потому, девушка, что Либхерр надежная техника -
рекламаций по ней не было еще, вот и нет телефона.
Скисаем. Молодой говорит:
- А вы консультантов бы спросили.
- Да спрашивали, они не знают ничего.
- Как не знают?! Ну-ка погодите, старшему позвоню!
Набирает номер.
- Але! Серега! Что там у тебя твои орлы в зале мышей не давят?! А вот
так, не давят. Сейчас ко мне пришли покупатели - так ни одна бл... су...
сво... короче, им никто из твоих не смог внятно про Либхерр расссказать!
В общем, жду пять минут - присылай сюда кого-нибудь из своих придурков.
А мне похрен, что заняты! Самого умного присылай! Все, жду!
Через минуту прибегает... Саша! С видом человека, только что огребшего
по мозгам.
- Вот! - гордо говорит эксперт, который молодой. - Самый умный наш
консультант! Если и он вам не поможет - никто не поможет!
Сашины уши рдеют.
- Саша! - проникновенно говорю я. - Так чем же все-таки они отличаются?

Саша берет лист бумаги и рисует два окошка:
- Видите, вот у этой модели индикатор выглядит вот так. Цифры - видите?
- вот тут. А у этой только две лампочки горят - включены камеры или
нет...
- И чего? - говорит ему молодой эксперт. - Ты не мог им это в зале
сказать, чудила?! Ладно, топай давай...
Саша уходит. Его немного жалко, но зато теперь мы точно знаем, какой
холодильник нам нужен. И покупать мы его будем - не здесь.
Может не очень смешно зато поучительно. Есть у моего друга
гараж-ракушка, но дверь открывается вверх (а не поднимается как на
обычной). Но гараж находится в небольшой низине, и там периодически
скапливается вода. Самое веселое бывает по весне, когда за день вода
скопится внизу, а к вечеру замерзает, вместе с дверью... Чел приезжает
поздно с работы, машину надо куда-то ставить, а дверь замерзла. Ни
ключи, ни другие подручные средства лед не берут... Поначалу друган
долбил лед всеми подручными средствами, но не помогало... В общем в один
весенний день таскали мы с ним соседа на тросе в сервис. И тут его
осенила мысль - а что если использовать трос для вечернего открытия
гаража? Сказано - сделано. Вечером трос привязан к ручке, я на улице
контролирую процесс, друг в машине. Включает заднюю, газует - пофиг.
Колеса буксуют по асфальту а дверь даже не двигается. Хм, надо с
разгону. Чуть сдает вперед, потом резко назад. Дверь дергается, чуть
выгибается - но не двигается с места. Хм, разгон наверное маловат. На
цирк приходит смотреть сосед, также вылезают головы из соседних окон.
Друга осеняет идея - он просит у соседа 2-й трос, связывает, подъезжает
как можно ближе и резко сдает назад. Лучше б он этого не делал. Дверь
изгибается пополам и тащит за собой гараж. Гараж складывается а-ля
карточный домик, согнутая дверь вылетает и мягко планирует на капот
машины разбивая его и лобовое вдребезги. Соседи дружно апплодируют...
5
Самые идиотские поступки бизнесменов.
... Один день проработал в корпорации Google молодой человек по имени
Марк Джен – в своем интернет-дневнике он написал, что провел свой первый
рабочий день, "ничем не занимаясь". Первым же ответом на его сообщение
стало извещение об увольнении...
.... Извиняться пришлось и компании Starbucks, которая выпустила на
рынок эксклюзивный кофе "Черный год Суматры". Продукт поступил в продажу
почти одновременно с ударом цунами по Юго-Восточной Азии, в результате
чего на индонезийском острове с одноименным названием погибли десятки
тысяч людей...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
26 января специальная комиссия приняла решение оштрафовать немецкого
автопроизводителя Mercedes-Benz за несоблюдение закона о рекламе.

Двумя неделями ранее рекламное агентство Saatchi&Saatchi изготовило для
Mercedes-Benz рекламный ролик, являющийся частью стратегии автоконцерна
на 2006 год.

Основная креативная концепция кампании, получившей название "BMW ist
Scheiße" — показать преимущества марки над основным конкурентом. С
этим слоганом Mercedes планировал выпускать всю рекламную продукцию по
всей Европе в этом году. И именно этот ролик стал причиной взыскания,
наложенного на Mercedes.

В ролике речь идет о жизни двух автолюбителей, один из которых ездит на
Mercedes, а второй — на BMW. Приверженец Mercedes очень доволен машиной
— ничего не ломается, машина едет быстро и плавно, в ней очень комфортно
— он счастлив и беззаботен. Водитель же BMW тратит все свое время на
устранение поломок, очереди в автосервис, ему постоянно хамят, а
навигационная система приводит его совсем не туда, куда он хотел ехать.
В конце ролика BMW взрывается, а ее владелец, выйдя из больницы после
нервного срыва, приходит а автосалон Mercedes.

Mercedes-Benz обязали выплатить 8000 евро в пользу BMW Group. Причиной
взыскания послужило то, что ролик не соответствует действительности — на
автомобиле BMW, показанном в ролике, были установлены неоригинальные
колесные диски.

(http://www.lapsha.ru/articles/auto/2006/01/27/210500.html)
Есть такая штука - большие слесарные тиски называется. Размером они метр
в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят.
Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с
завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку
их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить
и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо
коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу!
Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один
рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски.
Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих
тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий:
-Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они
специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? -
Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и
прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой
издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты
так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает "страдальца" на улицу.
Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и
двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением
мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он
продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому
пришлось расплачиваться.
P.S. Владимир Николаевич жду хороших рецензий.
К истории о "Эльдорадо".

Выбирая стиральную машину в "Эльдорадо", ходил, смотрел. Открываю одну -
воняет стиральным порошком, другую - опять воняет, третью - тоже
самое....
Спрашиваю, с подозрением, мол, с чего бы это?? Знаете что мне ответил
менеджер? :) А мы их, говорит, ПРОВЕРЯЕМ.....
Про утюги с подгоревшей подошвой я, вообще, молчу:) Интересно, где они
такую технику берут?

Народ, не покупайте ничего в "Эльдорадо"....!!!!
32
И снова про "Эльдордо".
Перед Новым годом в "Эльдорадо" проходила акция, когда покупателям с 20
часов до 8 утра предоставлялась скидка 20% на ВСе! (кроме мобильников и
стиральных машин, холодильников производства РФ)
Пришли днем, посмотрели что и сколько стоит, выбрали.
Вернулись в 21.30. Стали выписывать товар - скидки нет!!! Сколько он
стоил днем - столько стоит и ночью. Спрашиваем, в чем дело. В ответ - на
этот товар скидка круглосуточно.
Возникает законный вопрос - а какого тогда мы поехали ночью?
Обиделась...
Написала письмо с претензией. Сказали, что ответ пришлют по почте.
Не прислали :(
Позвонила, попросила передать, что жду ответа...
Ага... опять не ответили :(
Обиделась еще сильнее...
Завтра понесу заявление в суд...
История на физкультуре. Начались занятия на лыжах. Студентка спрашивает
преподавателя на полном серьезе:
- А свои лыжи носить?
Препод сразу от отвечает:
- А наху...(и тут понимает. что он сказал) ..дой конец носите еще и
санки раз вам так таскать нравится!!!
Оооо! Эльдорадо! Мои пять копеек...

Территория низких сцен

Идея покупки цифрового фотоаппарата витала в воздухе давно. Еще бы!
Отснятые кадры сразу можно посмотреть и отредактировать, минуя нудный
процесс сканирования. Останавливал тот факт, что в большинстве случаев
снятые цифровиком фотографии уступали по качеству, аналогичным,
сделанным на пленке. Однако в конце концов здравый смысл и разумный
подход победил, и вот оно – решение принято!

- Куда поедешь, - спросила мама, будто бы заранее не одобряя выбора.
- В "Техносилу", - сказал Дима, подразумевая имеющуюся в наличии
дисконтную карту.
- "Эльдорадо" лучше, - подтвердила начальную догадку мама, - там
дешевле, чем даже на Горбушке.

Ну "Эльдорадо", так "Эльдорадо", рядом оно все.

Магазин был полон покупателей и продавцов ярко-желтого канареечного
цвета. Снявшийся с насеста менеджер был сама любезность:

- Чем могу помочь?
- Нужен фотик, цифровой, не самый плохой, но и не навороченный особо в
пределах 300-350 долларов...
- Вы знаете, продавца именно цифровых фотиков как раз сейчас нет, отошел
он. Может, вы пока телевизоры посмотрите?
- ???
- А он подойдет...

Около 150 телевизоров разного размера обещали веселое удовольствие
примерно на полдня.

- Вообще-то, я знаю, чего хочу, может, вы мне оформите вон тот "Олимпус
Мью-410" и карту на 64 мега?
- С удовольстивем. Какой подарок будете брать?
- А что, теперь еще и подарки дают?
- Конечно! На эту сумму вы можете взять блендер, радиотелефон или
электрическую половую щетку.

Настойчивое желание поинтересоваться наличием в продаже электровантузов
было отодвинуто на второй план, и в счете появился радиотелефон
неизвестного производства по цене 899 рублей.

- А кассы вон там! – Засиял менеджер, почувствоваший скорое избавление
от нудного клиента.

Только подойдя вплотную к "вон там! ", Дмитрий понял, насколько он
попал. Кассы распололагались в проходе шириной не более двух метров,
наполовину заставленном коробками с товаром. По оставшемуся для клиентов
узкому проходу то и дело продирались продавцы с товаром на склад и
обратно. Очередь была небольшой – человек пятнадцать, но стояла
насмерть, как двадцать восемь панфиловцев. Через пятнадцать минут
очередь выросла как минимум в полтора раза, сдвинувшись на двоих, а
касса № 1 перестала оформлять нал и переключилась целиком на
кредитников.

Шум за спиной нарастал. Особенно старался мужичок простоватого вида, но,
видимо, непростой судьбы. С применением отборной воровской фени он
подробно описывал кары земные и небесные, которые он готов обрушить на
голову продавцов и непосредственно "мужика с кружкой из рекламы".
Лексикон оратора выдавал не менее десяти лет, счастливо проведенных на
значительном отдалении от основных благ цивилизации.

Полчаса, проведенные в попытках отдать "Эльдораде" свои кровные, прошли
незаметно и весело. Так же весело было на выдаче товара. Только здесь
стояли уже в одну очередь все, кто до этого ломился в кассы, а выдавали
товар два человека, один из которых постоянно бегал на склад. "День
пропал", - подумал Дима и приготовился поддержать назревавший скандал.

Боковое зрение уловило движение желтого тела. Протиснувшись между
стеллажами, как из гиперпространства, нарисовался оформлявший заказ
менеджер.

- Давайте я вам помогу? – Сказал он забирая документы. – Вы постойте
здесь, чтобы я вас нашел.

Через десять минут "канареечный" принес в пакетике коробку с аппаратом и
картой, но без обещанного в подарок телефона! Вот оно! Это и была цена
услуги! Даже не стоило спрашивать, где он! Конечно, в двухчасовой
очереди на склад! А фотоаппарат вот он, сияющий, новенький, так и
просится в руки!

Дима уходил из магазина очень довольный. А не менее довольный мальчик в
желтой форменной футболке "Эльдорадо" уже спешил навстречу новому
клиенту.
__________________________________


ЗЫ: Два года назад мои друзья точно так же купили в этом же магазине
(Семеновская площадь) телевизор "Филипс". Ящик стоил 40000 рублей по
ценнику, обошелся в 37500, а проведен был за 35 000. Ну какие тут
комментарии?
Вот многие ругают Эльдорадо, техносилу, какие-нибудь местные компании.
Мол дурят, обжуливают, обманывают с кредитами... Я вот работаю в одной
не=московской фирме по продаже компов, цифры etc. Хорошая фирма,
большая. О клиентах заботится. За невнимание к посетителю магазина, а
тем более за (упаси боже) грубость или обман могут и уволить, причем
сразу. Так вот - несколькоистории со строны продавца.
1. сижу за рабочим столом, готовлюсь к планерке у начальства. Клиентами
не занят, но в зале. Краем глаза вижу как открывается входная дверь и в
меня летит что то. Быстро летит, сейчас в висок попадет и все,
заказывайте корпоративные похороны. Как успел со стула вниз нырнуть - до
сих пор не понимаю. НЛО пролетело мимо и ударилось о стену, разбросав
вокруг себя множество пластиковых брызг. При ближайшем осмотре места
проишествия выяснилось - НЛО является приводом CD-ROM неизвестной фирмы.
Да и CD-ROm ли это не понятно, так как передняя панель разлетелась
наглухо, а какие либо наклейки на корпусе привода не обнаружены. О!
Хозяин НЛО подходит. Мат-перемат (я кое что записал даже, новенькое).
Ситуация: привод отказались заменить в СЦ, на основании того, что
сорвана наклейка с названием, моделью, серийным номером. Кто хнает -
большая такая, сверху привода. Ну человек в расстроеных чувствах и решил
что ему все должны, придал приводу ускорение в моем направлении. Диалог
выявил, что человек с гонором, "горячий джигит" местного разлива, купил
не тот привод, который просили. Вместо писалки ДВД, комбо. Ну и когда
узнал об этом было поздно обращаться в магазин за заменой ("тогда б на
работе узнали"), он и решил таким хитрым способом как сдирание наклейки
скрыть свою ошибку. ("у вас же куплен, не работает - меняйте")Привод был
собран, отдан джигиту со словами
- Теперь сам черт не разберт что это за привод, наклейки нет, передняя
панель в труху, никаких надписей - смело говори что это ДВД-РВ, в
котором разорвало диск, случай негарантийный. Твой вины нет.
Разулыбался, ушел. Продолжаем готовиться к планерке...
2. Как мы надуваем с кредитами.
Вообще клиенты-кредитчики деляться на две категории, первая - тем кому
НАДО. они понимают чтобесплатно по предъявлениии паспорта им денег никто
не даст. И переплата их не пугает - они готовы.
Вторая категория сложнее, это те, кто считает каждую копейку. На
первоначальный взнос собираются все деньги, включая деньги на завтраки у
детей, пенсию бабы Нюры и занятые до зарплаты у пол-предприятия. Обычно
читают каждый пункт оговора, во все вникают. Но с ними нормально
работается.
А есть еще третья категория кредитчиков. Самая страшная. Считать не
умеют. Гонора много. Переплачивать не хотят. Во всех своих просчетах или
ошибках винят продавцов техники. Об этом позднее расскажу - много
интересчного.
Так вот. Приходит женщина, явная "высшая категория темного" (в смысле ни
лучика интелекта, вот такая темная). Гонору тоже много ("я эти 20 тыс за
два месяца отдам"). Шуба из тостой полярной лисички. Позолоченные очки.
21 год. Ясен типаж? Далле происходит обычный диалог, выбирается комп,
оформляется кредит... а надо сказать что в бланке заявления на кредит,
девааачка сама написала срок редита (18 мес, хотя зачем ей, могла и 2
написать). Сама написала что согласна с суммой переплаты. Ну в общем как
обычно, только общением своим напрягла, а так в целом обычная клиентка.
Проходит ТРИ НЕДЕЛИ. Врывается в магазин утром, все еще последние сны
видят - работа только через 20 минут начинает, а пока магазин закрыт.
Скандал по поводу того что ее надули. Она же деньги переплачивает!!!!!!
А обещали беспроцентный кредит!!!!! Все "казлы" и сейчас приедет ее муж
разбираться. На просьбы обратится в банк по поводу кредита не реагирует,
так как впала в некую разновдность комы - на всех орет, брызгает слюной,
угрожает, на внешние не реагирует. С ней и не говорит уж никто... все
своими делами занимаются. Попривыкли даже как то...
Долгие и нудные разбирательства с мужем вылились в посещение банка,
подъем кредитного договора, где все и выяснилось к вящей нашей радости.

А теперь внимание! Как вы думаете, кем девочка работает? Она ЧП! Причем
настоящая, сама всем занимается - 2 цветочных ларька держит. После этого
перестал верить в будущее российского бизнеса.. :(
Бедный, бедный Мадди Уотерс.

Захожу я как-то к приятелю-гитаристу. У него сынишка малой, пять лет. И
вот ходит этот ребенок по комнате с сокрушенным видом и приговаривает
себе под нос: "бедный, бедный Мадди Уотерс..." Я тихо офигеваю. Ну,
понятно, сын у блюзмена растет музыкально продвинутый, но почему же
такое горе? Чувак мне потом обьяснил, что они так назвали золотую рыбку.
И вот вчера эта рыбка сдохла. Бедный, бедный Мадди Уотерс был спущен в
унитаз...

Так рождается блюз :)

- Claude Hooper Bukowski
О магазинах Эльдорадо нужно отдельную ветку открывать....

Пару месяцев назад зашла ко мне на работу мать и попросила помочь
выбрать кухонный комбайн. Нет проблемм. Эльдорадо - в 50м от моего
офиса. Зашли, спросили где комбайны, девушка отвела, показала,
рассказала - все культурненько и информативненько... Определились с
моделью - какой-то Мулинекс за 499 гривен. Барышня спрашивает, будем ли
оформлять. Говорю, мол, сходим в другой магазин, посмотрим (магазинов,
торгующих бытовой техникой, в центе Житомира больше, чем собак нерезаных
- расстояния между ближайшими не более 500м). Зашли в Фокстрот - выбор
тот же, цены выше - такой же Мулинекс 530 гривен. Говорю продавцу:
- У вас дорого, пойдем купим в Эльдорадо.
Продавец спрашивает:
- А там почем?
Отвечаю.
Просит минутку подождать и убегает.
Возвращается чарез две минуты и говорит:
- 450 Вас устроит?
Мы не возражаем, комбайн проверяют, делают отметки в гарантийном талоне,
пакуют. Платим деньги.
Все довольны.
Мораль: в магазинах бытовой техники НУЖНО торговаться. Проверено.
Работает (по крайней мере в Житомире - за последний год купил кучу
техники, и только за холодильник и утюг заплатил цену, указаную на
ценнике)
Тут завели историю про Эльдорадо...
Я расскажу вам про Эльдорадо в Великом Новгороде. У нас город очень
спокойный, а фигли, все поделено давно. В городе три магазина торгуют
товарами этого ассортимента, причем цены везде одинаковые и на 40-50%
выше, чем в соседнем Питере. И вот - пришло Эльдорадо! Народ туда
кинулся валом, люди вспомнили, впервые после распада Советского Союза,
что значит стоять в очереди только для того, чтобы войти в магазин.
Можно легко догадаться, что некоторым людям это не понравилось. В
Эльдорадо убили директора, кстати, по-моему, совершенно зря - он ведь
был новгородец, нанятый ими здесь. Но это не помогло. Тогда убили
второго директора. Но в Эльдорадо народ попался упертый... Не знаю уж,
сколько они платили третьему директору.
И тогда магазин сожгли.
Вы думаете, после этого Эльдорадо ушел из Великого Новгорода?
СЧАЗ!
Они отремонтировали магазин, здание бывшего военного завода,
кстати,(теперь там охуительный торговый центр... но я отвлекся). И
открылись снова!
И тогда к ним пришли очень тихие, вежливые люди и сказали:
СРОК АРЕНДЫ ЭТИХ ПЛОЩАДЕЙ ИСТЕК.
И добавили, оглядываясь: А больше вам никто и ничего в этом городе в
аренду не сдаст. Уходите.
И так Эльдорадо вышибли из тихого, спокойного провинциального городка.
Живу в Красноярске. На работу встаю очень рано (в 4 утра). Просыпаюсь и
врубаю радио. Вот вчера. Включаю свое любимое, играет песня Зверей "До
скорой встречи". Неожиданно посреди песни мужской крик: "Что за хуйня!
Где звук! " Видимо тот кто кричал не знал, что звук то есть!
Еду как-то на обычном пригородном поезде. Пассажиры разговаривают, в
карты играют, коротают время. Я задремал. На соседней скамейке дремлет
ничем непримечательный, но явно поддатый мужик, лет сорока. Вдруг этот
мужик вскакивает со скамейки и с пронзительным криком “КИЯЯЯЯЯЯЯ”
выбивает ногой окно и выпрыгивает на улицу. В вагоне на несколько секунд
воцарилась гробовая тишина, а потом дикий хохот. Я до сих пор не могу
понять мотив подвига... Может кто объяснит???
P.S. Во время подвига никто не пострадал т. к. поезд ехал ну оооочень
медленно.
14
Отдыхали мы в Турции прошлой осенью. Когда на ресепшне регистрировались,
кое-как объяснились по-английски, абы персонал по-русски ни бум-бум, а
мы, соответственно, ни по-турецки, ни по-английски толком. В номере ТВ,
а пульта нет, за ним надо опять на ресепшн идти, снова "трудности
перевода". Решили, что муж отправится... Подходит он туда, по дороге
репетируя, собирается с мыслями и на "чистейшем" английском говорит:
Хеллоу! Ай нид зе пулт фром ТиВи! Менеджер на ресепшне поднимает голову
и на чистом русском языке отвечает: Через 30 минут подойдите,
пожалуйста. (?)
Оказалось, это уже другой сотрудник. Они все так похожи! :-)))
Дело было несколько лет назад, когда я получал высшее образование в
одном из столичных ВУЗов. Третий курс, ранняя осень, красота! До сессии
еще далеко, студенты ходят (которые ходят на занятия) довольные и
расслабленные. Стою я рядом со студенческим буфетом, пью горячий кофе.
Народу вокруг немного – все на занятиях. В окошке буфета, наклонившись и
опираясь на локти о стойку, спиной (читай попой) ко мне стоит
очаровательная студентка, ждет, когда ей разогреют в микроволновке не то
булочку, не то еще чего. Я с неподдельным восхищением ее разглядываю –
длинные волосы, коротенькая маечка, стройные ножки в обтягивающих
джинсах, на ногах туфельки на очень высоких каблуках. В это время ко мне
подходит однокурсник, мы поздоровались, перекинулись несколькими фразами
об учебе, он ловит мой взгляд и тоже как зачарованный смотрит на
девушку. Потом так медленно, с глубоким чувством, жестами (догадайтесь
какими) начинает показывать чего бы он сделал с этой попкой, иногда
поглядывая на меня и как бы спрашивая взглядом, не хотел бы я оказаться
с этой девушкой. Я молча подхожу к студентке и кладу руку прямо на ее
красивую попку, она поворачивается и смачно...целует меня в губы. Видели
бы вы глаза моего однокурсника...
Просто он очень редко ходил и не знал, что с этой девочкой мы
встречались уже больше года. Привет родному МУПК!!!
58
Мдя.. заклеймили тут "Эльдорадо" по полной программе.. ну что ж, внесу и
свою лепту. вроде не рассказывала здесь еще..
Было это годик назад в славном Киеве-граде, куда занесла нас с мужем
нелегкая по работе/делам где-то на месяц. Приехали, снали квартиру, все
ок, если бы не одно НО: в квартире газовая колонка или как бишь ее там
называют фиговина такая на кухне, которая воду греет. так вот.
оказалось, что она-таки совсем даже не греет. дело было в четверг и в
местном ЖЭКе нам объяснили, что до понедельника мастера не будет, а
вообще к нему по записи чуть ли не за месяц... Мля.. но мыться-то
хочется!! и тут возникает простое как три рубля решение: нам нужен
электрический нагреватель! сказано - сделано! отправились разумеется в
Эльдорадо.. прям посреди Крещатика, кто знает. выбрали, приценились.. -
дорого, но выхода нет - берем! описывать сколько мы бегали по залу в
поисках менеджера -не буду (см другие истории про сей магазин).
отстояли, заплатили, купили, уже дома открываем... сам прибор (коробочка
такая размером с 1/2 клавиатуры), шланги для воды - есть.. а вот
проводов - нет. то бишь к розетке сие чудо пристроить нечем... мля...
некомплект... ррррр!! едем обратно, дело к вечеру, успеть бы.. успели.
находим дядьку-продавца, объясняем проблему, на что он нам сообщает, что
провода в комплект не входят(( блин, разъем у приборчика нестандартный,
абы какой провод не всунешь.. но нам-то мыться охота! идем на крайние
меры: хорошо, сколько стоит этот проводок отдельно? ответ: мы не продаем
провода.. таа-а-ак.. хорошо, где можно купить такой провод? оказалось,
что и этого никто не знает. мыться хочется все сильнее: хорошо, а есть у
вас не проточные нагреватели, как мы выбирали, а накопительные (этакая
тумба почти метр в высоту и полметра в диаметре)? да, вот они... но к
ним тоже проводов нет.. абзац! стоит такая вот дура жестяная, и без
проводов...
П. С. нагреватель мы так и не купили. вызвали частного мастера и
починили несчастную колонку.
П. П. С. когда уходили из магазина, сил ругаться уже не было.. шутки
ради спрашиваем: а у вас что и телевизоры, и стиральные машины без
проводов? получаем удивленный ответ: у нас с проводами только фены!!!
мдя.. хорошо хоть от фенов провода не поотрывали )))
Только что.
Сижу за компом и отрисовываю картинку в Кореле.
Проще говоря - векторный гимор на пару часов минимум.
В колонках музычка, по правую руку запаривается чай
в кружке, работа на серединке - релакс для мозга - ибо
он на этой стадии работы практически не нужен. 8)
Со спины подходит коллега, стоит несколько секунд
и задает вопрос:
- "А что будет, если я нажму вот на эту кнопочку "Бззззззз"?"
Как вы думаете, какая реакция последует на подобный
вопрос от ЛЮБОГО тертого Корелом, Виндой и жизнью вообще
компьютерщика?
Ну конечное же инстинктивное нажатие "Ctrl + S" (сохранить)...
Это только в следующие за этим рефлекторным движением секунды
я соображаю, что он имел ввиду кнопку на кружке, отвечающую
за включения небольшой турбинки на ее дне, предназначенной
для перемешивания сахара в чае или кофе...
Занавес.
Навеяно историей о замученном банкомате:
Решила я как-то утром "навестить" банкомат. Тем более что с утра
пораньше очередей к нему нет. Подхожу. стоит у банкомата молодой человек
и откровенно его мучает. несколько раз снимал деньги... несчетное
количество раз запрашивал баланс и, после выдачи чека, долго разглядывал
каждый и матерился.... прошло минут 15... я стала нервничать. И тут он
поворачивается ко не с очередным чеком в руках и говорит: "вот что за
банкомат... уроды!!! ну нифига не понятно что написано!!!"
Я говорю: чек переверните... он поворачивает чек по часовой стрелке:"нет
все равно ничего не понятно что написано". Я беру его чек и
переворачиваю другой стороной, и о ЧУДО все видно и понятно...... парень
просто пытался прочесть чек с обратной стороны. :-))
А кто-то еще говорил о женской логике.
Про то же "Эльдорадо".
Попросили знакомые помочь купить компьютер.
Задушеные рекламой, поволокли в "Эльдорадо". После внимательного
рассмотрения цен в сией территории низких цен и соседнем компьютерном
салоне выяснилось:
Абсолютно одинаковые компы (не только посодержанию, но и по виду там
стоят в полтора раза дороже)
НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ - ВСЕ-РАВНО НАЕБУТ
ASMiD
Историю эту еще мой дед рассказывал. А главный герой ее- мужик, по
вероисповеданию-христианин. Рассказываю...
Дело было на Кавказе, летом неизвестно какого года. Мужик приехал
погостить к бабке в деревню. Ну отдохнуть от повседневной жизни,
расслабиться. На природу поглазеть, себя человеком ощутить.
Все бы оно хорошо, да только бабка по случаю его приезда решила корову
зарезать. Мужика попросила заняться данным, а то ж она старенькая,
дряхленькая. Единственное НО, что по обычаю тамошних мест, корову должен
был зарезать мусульманин. А наш герой, как говорится к таким не
принадлежал...... Что жж делать!? Бабку уважить надо, корову-зарезать.
Ну и пошел наш мужик искать. Счастье ему улыбнулось на берегу реки. Три
чудачка сидели и играли в карты. Тут он:-Мжчины, среди вас мусульмане
есть? -Ну, есть. -Пойдем со мной, помощь нужна. Так он и увел одного.
Приступили к трапезе убийства животного. Да вот только неопытные
ребята....... Нож вонзили, но неудачно. Кровь брызнула, а корова бежать!
Помошник за ней.. А наш герой на берег реки за подмогой. Картина такая:
Чувак взмыленный, с красной рожей и весь в крови... Выбегает и
кричит:-Мужики, среди вас мусульмане есть????!!!
Они:-Вот те крест, Все христиане! Надеюсь, вы понимаете. Правда оно было
али нет, да только мужика того в той деревне больше никогда не видывали.

Witfox
Про армию и все что с ней связано... Дело было летом 79 года. А надо
сказать, что лето в Советской (и я думаю, что и сейчас в Российской)
армии - это пора обострения желудочно-кишечных инфекций. Чем это
обусловлено: а все довольно просто - лето, жара и очень хочется пить.
Вот и пили отовсюду. Не помогали даже грозные приказы и ежедневные
проверки на утренних построениях наличия у каждого солдата фляги с
водой. Просто после каждого такого построения вода из фляг благополучно
выливалась - ну кто будет таскать целый день на ремне почти 700 мл
тяжести (а кто не знает - в армейскую флягу вмещается ровно столько
жидкости). Когда инфекционное отделение гарнизонного госпиталя
переполнялось, то, как правило, изыскивались дополнительные помещения
подальше от главного расположения дивизии - так сказать филиалы
госпиталя, куда и помещались заболевшие. А надо сказать, что среди
больных было довольно много желающих просто откосить на время от службы
и отдохнуть в госпитале.
Это, что называется преамбула.
В июле месяце на нашей площадке открыли филиал госпиталя, где и
проходили лечение "пулеметчики" - так называли таких больных. А надо
сказать, что тяжелые симптомы болезни снимались довольно быстро -
буквально проходило несколько дней и солдат практически здоров. Больше
времени уходило на проверочные анализы и всякую другую лабуду. Чтобы
занять бездельничающих солдат армейское начальство придумало для них
курс трудотерапии - копать длинную траншею к очистным сооружениям с утра
до вечера. От такой тяжелой работы солдаты стали просто убегать в свои
подразделения, причем, не долечившись и не дождавшись положительных
результатов своих анализов.
Против этого офицерами был придуман эффективный и действенный метод.
Однажды утром мы увидели взвод (человек 30-40) "пулеметчиков", которое
сержант вел на работу: сержант был одет по полной форме (пилотка,
гимнастерка, ремень, штаны и сапоги), на остальной части солдат были
одеты только пилотки, гимнастерки, ремни, сапоги и трусы. Штаны на всех,
кроме как уже говорилось, сержанта, отсутствовали. Оказалось, что штаны
у всех отобрали и заперли в каптерку старшины, чтобы народ не убегал -
ведь без штанов далеко не убежищ. Вот такая история. (Привет всем
ребятам, служившим на 13 площадке).
Навеяно историей про "Вопрос: "Ваше
отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"

К нам периодически приходят устраиваться на различные вакансии.
В анкете, которую каждый кандидат должен заполнить, тоже есть вопрос
"Ваше отношение к военной обязанности". Дык вот какие ответы давали
некоторые персонажи..
1) Резко отрицательное
2) Положительное!!!!!!!
и был один кадр, который просто убил записью.... "НЕ ЗВАЛИ"!!!
=)

Лаврик
Похоже Екатеринбуржское метро не перестанет радовать своих посетителей!
Объявление по бегущей строке на станции "Площадь 1905 года", где-то
месяц назад: "ПОТОМСТВЕННАЯ БАБУШКА приворожит, снимет порчу...". =0
Мне вот интересно ей там потомственные дедушка, внучка и жучка не
помогают? :)
В подчиненную организацию, в глубинку, был передан устаревший, но еще
вполне надежный и позволявший хотя бы печатать тексты, компьютер. Важная
деталь – на нем был установлен дисковод 5’25.
На следующий день – звонок. И начальник той организации высказывает
претензии, что, мол, какой вы нам плохой компьютер передали – даже
СД-диски не читает.
"Правильно, не читает, потому что дисковода нет".
В ответ – "Нет, дисковод есть, диск залез, но ручка не поворачивается".

Всеобщее недоумение – какая ручка?
И тут доходит – защелка от флоппи-дисковода 5’25!
Последовали объяснения о существовании когда-то таких дискет.
О громовом смехе в отделе не пишу...
Блииин! До сих пор ржу и не могу успокоиться))))Все наверное уже знают
фишку с смской "там-то там-то найден труп без головы и с маленьким
членом, позвони, я волнуюсь" Так вот, прислали мне эту фигню, я
вообще-то знал ее довольно-таки давно, да вдруг захотелось тоже
кому-нибудь отправить ентот прикол... Не долго думая, решил, что друг у
меня (Диман, привет) с юморком, обидеться не должон...))))И судорожно
начал искать его имя в записной книжке телефона... вот!... нашел!...
отправить.... сообщение передано..... сижу посмеиваюсь... хе-хе... жду
реакции. Ждать пришлось недолго... запикал телефон, я с нетерпением
схватил аппарат, пришло смс от моего директора...... странно.... читаю:
"Со мной все в порядке, не волнуйся, поволнуйся лучше за свою задницу,
остряк"

ПЫСЫ: ПОКА НЕ УВОЛИЛИ...))))
ПЫСЫПЫСЫ: В КОНТАКТАХ ИМЕНА ДИРЕКТОРА И ДИМАНА ИДУТ РЯДОМ(УПС!)СМОТРИТЕ
ВНИМАТЕЛЬНЕЕ, КОГДА ШЛеТЕ СМСКИ)))))
Одна техасская нефтедобывающая компания, заключив договор на ведение
работ в Сибири, наняла нашего родственника в качестве переводчика.
потом, поняв, что он хороший инженер, они решили его инженером и
оставить, а переводчиком взяли американца, который провел несколько лет,
наблюдая за советскими самолетами и подслушивая разговоры советстких
летчиков между собой. и вот этот американский паренек потом рассказывал;
"русские летчики такие культурные, все по-английски свободно
разговаривают, все время друг другу говорят: "up to you, up to you!".
для тех, кто не понимает по англ. , поясняю - up to you (переводится как
зависит от вас, в том смысле - сами решайте) но не перевод здесь важен.
а просто, если, если вы быстро произнесете "ап то ю, ап то ю", легко
поймете, что этот американец обычное "еб твою..." слышал как "ап то ю".
Реальная история случилась вчера со мной в одной ближневосточной стране.
Иду по улице никого не трогаю (бывший советский молодой человек с
азиатской внешностью) и вдруг сзади нарисовывается местная молодежь-2
парня и девушка лет 20-ти. Далее диалог.

- девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (с презрением, типа эй
китаец!!)
- я- полный игнор
- девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (не унимается)
- я- полный игнор
- девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (не унимается, прошли уже
метров 50 м и идти еще 100м)
- я - ОТСОСИ У МЕНЯ!!!! - (Во блин достала дура!)
- девушка -ОУ РАШЬЯ-РАШЬЯ!!! - (С радость и уважением) и дальше
продолжает - СПАСИБО! СПАСИБО!
Я в АУТЕ - смеялся... (великий и могучий - всегда понятен и сближает
народы)
Не так давно заболел я гриппом, ну и впервые за мнооого лет обратился в
поликлинику за больничным. Больничный оформил, теперь надо сходить в
страховой стол (вроде так называется) печать поставить.
Оный стол представляет собой мааахонькую каморочку с окошком в стене,
где сидит тетенька и печати ставит занося что-то в какой-то журнал.
Зашел, жду пока вышеупомянутая тетенька моцион свой проделает.
Заходит за мной парень лет эдак 25 на вид. Обычный парень, каких на
улицах города много. Ждет своей очереди. Вдруг у парня в кармане
раздается звонок мобильного из тех, что видимо на 4242 получают или где
еще.
Звонок представляет собой кусок похоронного марша и фразу... "Возьми
трубку, тебе муж звонит"...
я слегонца прибалдел с такого звонка, смотрю на парня и по лицу его
понимаю, что если улыбнусь, в дыню получу без вопросов.
Запалился чувак знатно! ржал я весь день!
Про ТЕХНОСИЛУ!!! (Вдогонку за предыдущими историями)

Весной брату жены срочно понадобился компьютер для учебы. Она меня этим
очень "порадовала", так как мы только что купили себе новую мебель и
сидели слегка на мели. Решили приобрести его в кредит. Сели в машину и
поехали в Техносилу на Кутузовском(у них была акция - беспроцентный
кредит). Зашли, как будто в магазине нас нет(ни один продавец не
соблаговолил оторвать свой зад от стула, хотя все ковыряли в носу).
После моего культурного обращения к оным, один встал и, нехотя(будто я
ему что-то должен), начал рассказ о том, что у них есть в наличии. Я в
компьютерах немного разбираюсь, а продавец похоже не знал, о чем он
ведет разговор. Но это все фигня по сравнению с тем, что произошло
дальше. Я уже определился с комплектацией, продавец мне выписал
накладную и мы пошли оформлять кредит. Сотрудница банка нам все очень
доходчиво объяснила, что кредит будет без процентов(за все платит банк),
т. е. сколько написано в накладной, столько мы и будем должны заплатить.
Нам оформляют кредит, мы спускаемся вниз и, тут, продавец нам заявляет,
что без оплаты процентов никакого компьютера нам не видать. Я опять
поднимаюсь наверх - мне говорят:"без процентов". Иду вниз и уже в жеской
форме прошу объяснить мне, что сие значит(На ценнике написано 0%,
сотрудник банка говорит 0%, а тут получаются проценты). Продавец сказал,
что он ходил к начальству и оно так велело(ни хера себе заявки). Тут,
еще жена подлила масла в огонь простым вопросом - а сколько будут
составлять проценты? На что он ответил от семи до двенадцати тысяч
рублей(при цене покупки 38000). После этого я поднялся в банк и отменил
кредит. Уходя из магазина, у меня было огромное желание послать
продавца, сами догадываетесь куда(ему повезло - жена сдержала, хотя я и
понимал, что это хамство, но из ушей уже валил пар от кипящего мозга).
Мы опять погузились в автомобиль, доехали до магазина "МИР", где и
сделали эту покупку без всяких проблем и, практически за те же деньги, а
переплата по кредиту составила ровно 10%, без балды. В магазин ТЕХНОСИЛА
я больше не пойду НИКОГДА в жизни.

Про Эльдорадо могу сказать, что осенью купил там пылесос(как это не
смешно - с витрины), который прекрасно работает(может быть оказался в
нужном месте в нужное время??

P.S. Статья не заказная и не рекламная - это мои личные впечатления.
С уважением...
К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й).
Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был
знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог
его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте
востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с
ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень
большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что
добавляет уважения к нему.
23
Вы поверите, что во всей Америке не нашлось ни одной глупой (вроде
датской) газетенки, перепечатавшей пресловутые КАРИКАТУРЫ? Никто не
поверит, но обиженным мусульманам никто про такую газетенку не говорил.

Это нога - у кого надо нога!
Вчера забирали сына из садика.
ну он пока одевался стал сообщать что произошло с ним интересного, там
то, се. тут у одной девочки увидел рисунок и говорит - мы сегодня
рисовали и я рисовал... ну мы его просим сходи, попроси у
васпитательницы рисунок - нам с мамой показать. Он подрывается, убегает
в группу и с порога зовет: "Воспитательница!!" (детская
непосредственность "убивает" нас с супругой первый раз), та пока чем-то
занята и не сразу может ответить-подойти, тогда идет второй заход:
"ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА!!! КУЗЬКИНУ ЗА НОГУ!!". Все!! мы чуть не упали,
молодца, пять! но все равно поругали, чтоб не выражался

Алексей, родитель
Это случилось летом 2005 года. Лежал я в больнице (№ 6 г. Уфы) с очень
интересным человеком. Ему было 75 лет, но выглядел он максимум на 60.
Кстати его жене было 39 лет. Маленький ростом, худенький, но с орлином
НОСОМ и с большими оттопыренными ушами. Волосы торчком. Мне он сильно
напомнил Энштейна с известной пожалуй всем фотографии. Так вот ко всему
он был еврей, со всеми вытекающими из этого последствиями. Сразу по
поступлению в отделение всех обследуют по полной программе, причем
абсолютно бесплатно. Оказалось что сработала природная жадность и наш
герой напросился сам на
ВСЕ обследования. Кроме анализов всех жидкостей и из всех отверстий
организма, еще заглянули со специнструментом во имеющиеся отверстия!!! И
в желудок и в бронхи и в задницу!!! Он появился еще более взьерошенный
чем раньше, зареванный, скрюченный и с огромными от ужаса глазами. Пока
он рассказывал о своих приключениях палата плакала со смеху. Он плакал
еще часа два. От обиды что на 76 году жизни его поимела какая-то
женщина. ” А инструмент зачем так глубоко толкать, до самой
ручки”,-причитал он и плакал...
61
На самом деле это, конечно же, вовсе не смешно.
Заметка о неизвестном животном мире Новой Зеландии, цитата:
"В лесах было множество странных млекопитающих, таких как древесные
кенгуру и позвоночные муравьеды, которые совсем не боялись людей, что
наводит на мысль, что они никогда их раньше не видели."
Действительно, глядя на наш мир, понимаешь, что только тот, кто не видел
раньше людей, их не боится....
30
(Отрывок из разговора ведущего программиста нашего сектора с девушкой)
- Сразу понятно, что это Большой Сервер, он в 1,5 раза больше обычного и
у него даже НОЖКИ ЕСТЬ!
Заходит вчера в офис наш сотрудник, Паша, пару лет назад перебравшийся в
Москву из Сибири (я и еще один коллега тоже не коренные москвичи, но
сейчас речь не о том). Паше, естессно, нынешние московские морозы
нипочем. Заходит бодрый такой, и с порога практически орет:
- Апачи офигеть как мерзнут!
Потом до него медленно начинает доходить, что в офисе присутствует наш
шеф, который, собственно, к разряду апачей и относится (т. е. к коренным
москвичам, если кто еще не знает). Шеф удивленно так спрашивает, типа, в
Штатах тоже холодно (беспокоится, родственники у него там вроде)? Ну что
Паше оставалось делать?
- Да, - говорит, - там вообще абзац полный.
Шеф тут же пошел в инете рыться. Что он там нарыл, неизвестно, поэтому
на глаза шефу Паша старается не попадаться.
Собираюсь в отпуск в Египет.
Посмотрела погоду в Инете. "Днем: +9°... +21°". Озадачилась...

А еще говорят, что у нас в Питере температура скачет :-)))))))
18
Некоторые высказывания офицеров (майоров, подполковников и полковников)
- преподавателей на военной кафедре Томского Государственного
Университета, собранные в период моего обучения на указанной кафедре с
1993 по 1995г. Высказывания, к сожалению не все, поскольку я их
записывал не всегда, и часть записанного утеряна.
Точность выражений и ударений максимально сохранена.
Собратьям по военке привет!

(обращение к курсантам-студентам) - Вы же элементарные защитники!

Комплект защитных приборов со своими кабелями.

Особенность этого прибора в том, что даже Я могу им работать ночью!

Хватит разговоры болтать!

Вон место для сидения, идите цветы нюхайте! (в коридоре, у окна, на
подоконнике цветы).

Если у вас концы одинаковые, а толщина разная, то здесь не так!

Вы же страшные дети!

Не ударить грязью в лицо.

На нем (военном приборе) мы должны иметь представление как работать с...
(другим прибором).

Говорите в унитаз, там громко!

Вы же как стаи диких узбеков!

Местность бывает гористая, холмистая, и равнистая.

Глядя на один бугорок, можно вот как сказать много!

Вольно, садим.

(напутствуя студента при всем взводе) Вот скажешь, - подполковник Бурый
мне давал, я всю ночь не спал!

Через некоторое считанное время...

Все кто смеется, учтите, что вас тоже может наказать в любой момент!

Товарищи, которые грязными пальцами на курантах часы переводят...

Что вам курсантам надо? Бабу!!!

У вас уже в стакан не влазит, а вы все как дети.
Раньше я очень часто ходил в гости к своим друзьям. Смотрели видео,
общалисьв общем. Один раз поздно вечером захотели мы посмотреть видео и
я с другом пошли искать видеопрокат который был бы открыт в воскресенье
около 22.00 часов вечера. Ходили мы около часа, уже отчаялись найти,
когда я увидел в 40 метров от нас открытую дверь видеопроката. Хочу
добавить, что у меня близорукость, вижу издалека плохо, поэтому сказав
другу что я сейчас, быстро побежал в сторону магазина. Друг ничего не
понял а я забежать в магазин так и не смог, они оказывается поставили
новую стеклянную дверь и я со всей дури врезался в эту дверь. Звук
удара, стекло выдержало, я резко развернулся и похромал назад. Мимо
проходящие люди ничего не поняли а друг решил, что я с горя, что не
нашли прокат решил стукнуться башкой. Когда я до него доковылял он мне
сказал-Саня не расстраивайся так, не нашли прокат ну и ладно, зачем
головой биться. Моя голова и колено потом еще долго болело.
Преамбула. Моей дочери Софье 2 с небольшим годика.
И сейчас у нее происходит постоянное познание так сказать
окружающего мира. Вообщем по вечерам, когда супруга
укладывает ее спать, я обычно смотрю телевизор, и жена обычно
говорит чтобы я сделал потише звук ТВ, дочь наблюдает за всем этим
и увидев на "ящике" уменьшающиеся деления шкалы звука,
удовлетворенно закрывает глазки.
Теперь сама амбула. Вчера вечером жена решила очередной раз
поиграть с дочерью. Теперь в интеллектуальную игру - называть слова
(вроде как в "города"), благо наше чадо уже знает n-ное количество
слов, и с радостью соглашается. Итак, жена объясняет правила:
- Давай я буду называть слово, а ты на последнюю букву
тоже называешь слово. Вот например: Арбуз. Нужно теперь на букву
З-Зонтик. Дальше на букву К - Корова (дочь при этом повторяет все
уже знакомые слова за мамой). Теперь нужно на букву "А". Софья ты
знаешь слово на букву "А"? (явно намекая на арбуз..)
- А аа а.. а ты сделай потише... , - выдает нераздумывая дочь :-)
Такие вот дела :-)
22
Моему племяннику 3.5 года. Чуть больше. Очень любит болтать. И с
удовольствием это делает. Особенно перед сном. Не засыпает, пока не
поделится сам с собой впечатлениями минувшего дня, пофилософствует сам с
собой, и потом только засыпает. Днем тоже любит поболтать. Не просто
любит. Если он решил поболтать, то предложения из него извергаются
непрерывным потоком. Только успевай поддакивать. Говорит иногда вполне
осмысленно, а иногда для удовольствия, просто ради самого процесса. И
тогда может что-нибудь ляпнуть.
В его понятиях все животные равны. Кошки, собаки, обезьяны, коровы,
ослы, бараны, тигры, носороги. Я перечислил наиболее часто встречающиеся
в его репертуаре. Он очень любит придумывать себе и всем окружающим роль
какого-нибудь животного. Не зная этого, можно подумать, что у ребенка
неадекватное поведение. Например имела место такая ситуация - заходит
ребенок в комнату, где мы сидим о чем-то говорим. Заходит и заявляет:
"Вы все козлы!". Не знаю откуда, может быть где-то услышал, может сам
придумал, что у козлов неприятный запах. И с детской
непосредственностью, может заявить нам: "Фу, как здесь козлами воняет!"
А всего-лишь хочет поиграть с нами в игру, где мы будем козлами, и будем
с ним бодаться:)
Но вообще у него есть любимый зверь. Это кошка. Есть у него две любимые
игрушки, одна - точно кошка, а вторая, как ее называет брат, "маленькая
розовая тварь". Тоже напоминает кошку. Без них спать не ложимся. Пока мы
не дадим ему кисок, будут вопли на весь дом.
Очень интересно, что себя он отождествляет часто с котенком. И даже
когда плачет, то не так, как обычно дети плачут, а с мяуканьем. Это
что-то ужасное. Такой плач вынести невозможно, разбивает тебя на
составные части. Маму часто называет кошкой. И вполне может обратиться к
маме со словами: "Кошка, иди сюда! Кошка, посмотри!". Меня он называет
тигром. Видно на роль кошки я не гожусь... Один раз, я в течение пяти
минут оказлся хитрым козлом, ленивым тигром и жадной обезьяной...
Интересно, он это просто так меня такими эпитетами охарактеризовал, или
я действительно настолько обладаю этими качествами, что даже ребенку все
ясно?
Очень интересно, как он называет себя, если играет в других животных.
Например, недавно он мне заявил - ты обезьяна, а я обезьенок! Таким
образом он уже побывал носоренком (от носорога), тваленком (догадайтесь
от какого слова), и даже фигуленком.
Не догадались? Объясняю по порядку. Заходит к нам мастер, устанвливавший
декодер к телевизору. Я занимаю племянника, чтобы не путался под ногами.
В процессе игры он мне заявляет: "Ты тварь!" Или, с его картавым "р",
получилось: "Ты тваль!". У русскоязычного мастера глаза лезут на лоб, а
я зная, о чем идет речь, спрашиваю у ребенка: "А ты кто?". Мне он гордо
отвечает: "Ты тваль! А я тваленок!" (Вы еще помните, что у него есть
игрушка, называемая "маленькой розовой тварью"?). Фигуленок - из той же
серии. Видит на полу разбросанные фигурки, квадратики, кружки, ромбики,
и гордо говорит: "Смотри, фигульки!" Я ему говорю, в шутку: "Фигулька -
это ты еще, а это - фигурки!". Даник обидчиво: "Я не фигулька!. Я еще
фигуленок!"
А сегодня... сегодня это что-то. Начинает во время обеда разговаривать,
и несет какую-то глупость. Такое ощущение, что просто берет первые
попавшиеся слова, и связывает их в предложение. Не с кем поговорить, а
хочется. Еврейская душа... Ну я ему и говорю: "Даник, ты бы думал когда
что-нибудь говоришь. А то иногда такую глупость говоришь, что все люди
могут думать, что ты дурачок. А ты же не дурачок, ты очень умный
мальчик..." Даник проникается моментом, приятно, что тебя назвали умным,
пару секунд пропускает мои слова через себя, а потом выдает: "Слушай! Я
тебе мудрость передаю!"
Так что, учитесь, люди!
Хватайте мудрость, пока дают!

Взято с
Только что прочитал на сайте mail.ru в новостях...
"У нас есть очень хороший договор о пребывании ЧФ РФ в Крыму. Его
хвалили все российские политики и президенты. Это полноценный документ,
и нет никаких юридических оснований для того, чтобы он не закончился в
2017 году. Однозначно, что после этого на территории Украины не будет ни
вооруженных сил РФ, ни военных, ни табличек "украинцам вход запрещен", -
сказал Веселовский.
Нда... Как говорится, долго думал...
Евгений
Случилось только что.
Звоню в контору договорится о заключении договора. На том конце провода
отвечает тетушка далее(т), по голосу лет сто не меньше. Представляюсь,
объясняю, что собссенно хочу с вами заключить договор на оказание услуг
нашей компани... бла, бла, бла.
(Т) - Пришлите ваши реквизиты по факсу.
(Я)- Факс не работает. У вас есть электронный адрес?
(Т)- Да.
(Я)- Давайте я вам скину на электонный адрес, только продиктуйте мне
адрес.
(Т)- Сейчас....
Далее из трубки, деловое перешептывание с коллегами шуршание
бумагами.... минут через 5 это чудо выдает в трубку:
- Записывайте!
И начинает диктовать мне адрес начиная с почтового индекса!!!!!
Ох, уж эти дети...
Слчилось недавно. Приезжала ко мне в гости подружка с мужем и дочкой
5 лет. Всю ночь гудели. Результат: с утра 3 никакоса и выспавшийся
ребенок. Муж подруги ушел на стоянку за машиной, а мы вяло
переговариваясь, тупо пялились в телек. Пятилетней Дашке было скучно.
Она, ползая по полу с игрушками, задает мне вопрос.
- А ты одна живешь?
- Одна, - отвечаю
- Совсем одна?
- Да, одын, бля, без ансамбля, - попыталась пошутить я.
- А я знаю, почему ты живешь одна, - Дашку просто так не заставишь
свернуть со скользкой темы
Мы с подругой уже чувствуя подвох в один голос спрашиваем: Почему?
- Потому что ты - СТАРАЯ!
Минут на 10 мы просто сползли с дивана от смеха
Отсмеявшись, я попыталась реабилитироваться со словами
"Ребенок, побойся Бога, я младше твоей мамы на 2 месяца!"
Как оказалась, это Дашку не волновало абсолютно...
В пятом классе дочь учила биологию.. ВНИМАНИЕ читать с ударением:
бЕлки - основа жизнедеятельности клетки...
(ну не знала она, что не бЕлки а белкИ)
Решил посмотреть на горячо обсуждаемые карикатуры датского журнала,
из-за которых весь мир трещит по швам. Задаю в Яндексе поиск "датские
карикатуры", через секунду получаю десять ссылок и строчку внизу "Ищешь
прикольные картинки? На Яндекс.Открытках много карикатур разных звезд".
29
На историю от 07.02 о переводе детских стишков с английского - не надо
травмировать детей, переводя слишком заумно.
Для детки:
Карандаш зеленый,
Красный, голубой -
Подарю тебе картинку,
Нарисованную мной.

У меня есть карандаш,
А ручка - у брата
Нарисуем на бумаге
Веселого примата.
(извините СЧАСТЛИВЫЕ МАЛЕНЬКИЕ МУЖЧИНЫ за "примата")
Буду писать длинно, тема такая, может даже запретная. Произведение А. С.
Пушкина ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН (как и одноименная опера Чайковского)изучены
вдоль и поперек. Но, смысл убийства Ленского непонятен. Перечитал в
очередной раз роман в стихах и пробую разобраться со своей Кочки Зрения.
Не судите строго примитивного непродвинутого советского человека. Читал
кое-чего, а в музыке ноль полный, поэтому только о тексте и антураже.
Высшее общество, окружавшее Пушкина, было насквозь голубым, и временами
сам Александр Сергеевич оказывался чуть ли не единственным
гетеросексуалом в окружении "однополярных". Не заложил ли А.С., сам
того не сознавая, в отношения Онегина и Ленского элемент нетрадиционной
(для советского!!! времени) эротики? Изучали мы этот роман в очень
далекие школьные годы, сейчас подходы к теме изменились, кто-нибудь
прочухался, и боюсь, что здесь открываю Америку как всегда через
форточку. Колумб, понимаешь! Потерпите, может интересно.
Классика в описании полярных характеров друзей - ВОЛНА и КАМЕНЬ, ЛЕД и
ПЛАМЕНЬ - у всех навязла в зубах со школы. В облике Ленского много
женственности (пассивный тип), Онегин с более грубыми чертами
(активный). Онегин, до встречи с Ленским демонстративно избегавший
любого общества, стал с Владимиром хорошо дружить. Такое приятельство
было бы понятно серому обывателю (например, мне), как дружба людей,
объединенных каким-то общим занятием - охотой, сельским хозяйством,
службой, карточной игрой, пьянством, наконец. А тут общаются молодые
щеголи разного темперамента, оба утонченные эстеты...
И вот, в отношениях близких друзей начинает мелькать довольно
примитивная девушка, грубо - кукла Ольга, сестра романтичной Татьяны.
Саму Татьяну с ее письмом-признанием, Онегин предварительно бесцеремонно
отшивает. Ему не нужны религиозно-оформленные отношения мужчины и
женщины. Хватает Ленского. Онегин - самец, но не муж и не глава
семейства. Ленский же ревнует Онегина к Ольге, но не как
самца-соперника, а как "друга", неожиданно сменившего объект
привязанности. Вместе с тем, Ленский подспудно стремится вырваться
из-под конкретного верховенства Онегина, неважно, ценой ли женитьбы или
ценой жизни. Ревность Онегина к Ленскому объяснима с позиций отношения
сексуального партнера-доминанта к ускользающему из рук пассивному
сожителю, который в случае женитьбы сам станет самцом-доминантом
(правда, в нормальной семье). Скорее всего, Онегин был бисексуалом и
потеря Ленского не была для него сильным мучением, как и потеря
виртуальной партнерши Татьяны. Помотавшись по свету, он не чувствует
себя убийцей, Татьяну на балу признает не сразу.
В тему или нет, но слышал разговор на рынке. Покупательница с голым
пупком спрашивает продавца - Эти перчатки мужские или женские? - Кому
как, по размеру руки. - Это что, УНИСЕКС?- Пожилой продавец покраснел и
ответил - Я такого слова не знаю.
Может, мои слабые заметки подвигнут кого-то на труд перечитать роман в
стихах.
Объявление!

Квалифицированные специалисты лишат Вас девственной плевы, без
последствий!
Дамам, достигшим 30-ти летнего рубежа, при себе иметь справку из
психо-неврологического диспансера.
Консультации платные.

Лицензия N.........
тел/факс ..............
адрес ..................

Арнольд
Сегодня пятница, Питерское время 17-15, но доживу ли я до 19-00, сказать
не могу.
Бывает так, что встаешь утром и день не задается с самого своего начала.

А начался этот злосчастный день с того, что естественно, я проспал на
работу. Быстро умывшись и схватив на кухне кусок сыра в зубы, я натянул
штаны и выбежал на остановку трамвая. Через 20 минут моего нервного
ожидания это чудо техники все таки появилось на горизонте. Я было уже
обрадовался, но не тут то было... на трамвае красовалась цифра 9, а это,
мать его, единственный маршрут из пяти проходящих здесь, который мне на
х..р не сдался. Простояв еще минут десять, в течении которых я
представлял какими бы мне известными способами я имел матушку того кто
придумал этот маршрут, я наконец то узрел нужный мне транспорт. На
работу я уже критически опаздывал...
Чтобы мне добраться до моего рабочего места, приходится по мимо
наземного транспорта мне пользоваться еще и подземным. Запихав свое тело
в вагон поезда я все таки умудрился сесть, что бывает редко, и уткнулся
в книгу, спокойно осознавая, что теперь то уж точно минут через 25
окажусь на работе, ибо пробок в метро не бывает. Но как я ошибся...
наивный, когда до моей остановки оставалось всего пару станций... поезд
остановился в туннеле и в вагоне погас свет. Верите или нет, но я даже
не удивился, я уже понял, что сегодня просто не мой день и тихонько
начал скрипеть зубами.
В итоге я опоздал на работу на 30 минут, но это ничего страшного,
выслушав от секретаря отчет о том кто мне звонил в эти 30 минут (чего
обычно не бывает в столь ранне время) я наконец то приземлил свою
злосчастную задницу на свое рабочее место.
Рабочий день начался... сознание того, что сегодня пятница и должны дать
зарплату, поддерживало во мне силы дожить до окончания рабочей недели.
Сегодня я поставил перед собой задачу, не договариваться ни о каких
встречах, а тихо мирно переждать этот день за своим столом. Но не тут то
было, только я водрузил свою злосчастную задницу в свое любимое кресло,
как раздался звонок и любезный голос секретаря поведал мне, что на линии
человек с которым я уже как две недели не могу встретиться... После не
долгих переговоров стало ясно, что мне все таки придется ехать. На улице
-25. А я забыл дома шапку, т. к. торопился... Как вы уже поняли авто у
меня нет (пока), и поэтому я как нормальный человек езжу на трамваях, и
по этому поводу я приобрел единый проездной билет, который представляет
из себя магнитную карту для проезда в метро и простую карту для проезда
в наземном транспорте. Так эти две карты имеют следующую особенность. На
магнитной карте есть номер, который необходимо переписать на другую...
иначе проездной в трамвае становится не действительным, но кондуктора
редко обращают на это внимание и соответственно все на это дело
забивают, что собственно я и сделал. Ну так вот, еду я значит к своему
клиенту в таком вот самом трамвае, предъявил карту кондуктору, она
мельком взглянула и пошла дальше. И вот на следующей остановке заходят в
вагон двое дядек размером 2 на 3, и предъявляют всем корочки и просят
показать билеты и проездные. Я со спокойной душой показываю свои
проездной.... В общем он мне говорит, либо ты парняга даешь мне сейчас
сотню...либо я конфискую твой "недействительный проездной... А вся фишка в
том, что у меня в кармане всего сотня да и та последняя... как ни как день
зарплаты на носу, о проездной на месяц я тока тока приобрел... Короче
отдал я ему сотню и он мне демонстративно протягивает ручку... перепиши
мол номер проездного на карточку. Ох как мне хотелось воткнуть ему эту
ручку по глубже...
Приехал я в офис в совершенно дурном расположении духа. Захожу я значит
в раздевалку, а в раздевалке находится еще и туалет, и начинаю
преодеваться, и что то мне вздумалось перезаправить рубашку, но только я
приспустил до колен штаны как дверь туалета открывается и от туда
вываливает моя начальница... Представляете картину.... стоит чувак пред
зеркалом со спущенными штанами и что-то там шибуршит руками в районе
пояса... "Уже вернулись Андрей? " - была ее единственная фраза, я же что
то пробурчал в ответ и натянул штаны...
Да не задался денек...)) Но вот вечер подходит к концу и нам выдают
зарплату. Вот тут мне действительно улыбнулась судьба... получил я больше
чем рассчитывал...
И в таком веселом расположении духа я стал собираться домой. Идя по
коридору я заметил что в сторону раздевалки завернул мой кореш Борян, и
решив поделиться с ним радостью, я намериваюсь догнать его в раздевалке.
Зайдя в нее я его не обнаружил, но дверь в туалет была закрыта и я
сделал вывод что он в туалете... А в то время в раздевалке находился еще и
Вовка наш молодой сотрудник... Короче прохожу мимо Вовки молча и начинаю
ногой дубасить в дверь туалета и кричать диким голосом: "Борян, засранец
ты этакий хватит ссать... вылазь... и давай рулить в кабак... " По ходу
своей фразы я замечаю что Вовка начинает сползать по стене заходясь в
приступе бесшумного хохота... Я стаю и не понимаю... Тут дверь открывается и
из туалета вновь выруливает моя начальница... На это т раз она ничего не
сказала, а молча удалилась... И тут заходит Борян, оказывается он зашел в
соседний с раздевалкой туалет, а я и не заметил...
Вот так вот и завершился этот день... Хотя вру он не завершился на этом,
завершились мои несчастья, а вечер выдался на славу, но это уже совсем
другая история....)))
Обсуждение карикатуры на одном русском сайте.

06.07.02 07:29. Автор (С горьким сарказмом)
Благодарю господ Василия Нецова и Феофана Мухина!
This professionals! Shit...

(Надо полагать, Эти Нецов и Мухин крепко обидели автора).

Далее:
12.07.02 16:34. Василий Нецов
Такова жизнь Александр. Художника обидеть может каждый.

И наконец:
05.02.04 13:30. Grey Horse
Так и художник может обидеть каждого. Особенно карикатурист.
Произошло только что.
В мои обязанности входит отправка писем.
Приносят мне сейчас стопку конвертов, я просматриваю, н всех ли
напечатан адрес, и натыкаюсь на название:
НП "НАЦИОНАЛЬНАЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ Б
Я чуть со стула не упала!
На самом деле это некоммперческое предприятие именуется "НАЦИОНАЛЬНАЯ
ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ", просто не все поместилось...
Поле, Русское поле.... железная догора, снег, переезд, солдатики
3 месяца как после присяги чей-то ковыряются на ж/д полотне ломиками..
грузовик Зил застрял на переезде... подъемный кран на гусеничном ходу
пытаясь ( в нарушении инструкций о ТБ) вытянуть авто... стрела ломается
и на солдатиков....
Поле, снег, ж/д колея, 2 трупа, кишки на снегу...
Не ходите в армию, не надо....
40
Поехал не давно один сотрудник в коммандировку,
в сопроваждении большего количества сотрудниц:)
Но общий уровень фейс контроля низок, а где высок,
то и уровень замужности и верности неимоверен:(
В итоге остались две достаточно молодые для этого дела девушки.
Одна маленькая другая покрупней. Стоим мы после командировки с ним и
болтаем, ну мол как было не было. А он не было ниче занят был типа.
Начали осталные обсуждать типа кому кто больше нравится6)
Сотрудник говорит(1): Та что покрупней на лицо симпатичная
Который ездил в командировку(2): Та что поменьше фигура лучше
1: Я бы все равно покрупней полез у нее характер лучше меньше траблав
будет.
2: Зато поменьше лучше со..ет.
без палева:)
55

Вчера<< 9 февраля >>Завтра
Лучшая история за 11.07:
ПОЛЕТ ВАЛЬКИРИЙ

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.

Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам читать дальше
Рейтинг@Mail.ru