Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 февраля 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ах, Эльдорадо...
Когда возникла необходимость купить пылесос, чтобы не мотаться зря по
разным магазинам, решила я пойти в Эльдорадо. Идти было всего 5 минут.
Яркие постеры внушительных размеров обещали мне даже больше, чем мулла
обещает террористу-смертнику. Девственниц, конечно, не обещали, а вот
море техники - пожалуйста!
Пылесос был найден, да и персонал был на месте, поэтому с оформлением и
респечаткой бумаг проблем не вознокло. Препятствие "Касса" было удачно
преодалено. Однако трудности возникли сразу же после оплаты покупки.
- У нас Вы можете проверить Вашу покупку, там, перед выходом, - сообщила
мне девушка-продавец.
То-то у меня было подозрение, что что-то не так. Теперь было понятно
что: во всех других магазинах бытовой техники была возможность не только
проверить работу образца, но и перед тем как оплачивать покупку,
консультант в моем присутствии проверял работоспособность техники, и
даже давал мне кнопочки нажимать. А если что не устраивало, то и
покупать не заставляли. А тут проверка комплектности и исправности
только после оплаты!
Ну, ладно, раз есть услуга, надо пользоваться.
- Хочу предупредить, что после проверки работоспособности приобретенной
Вами техники, Вы лишаетесь права вернуть ее в связи с претензиями к
качеству, - радостно выпалил молодой человек с табличкой "Эксперт".
- Как же так? Ведь нельзя судить о работе пылесоса воткнув и тут же
выткнув его из розетки, это даже не 1 и не 2 минуты, да и мало ли что
там на стыке шлангов, да и вообще, - попыталась возразить я, но тут же
"эксперт" протараторил: "Тогда не проверяйте и в течении 14 дней Вы
сможете вернуть покупку при наличии чека, оригинальной упаковки.
Основным условием является то, что изделие не должно быть в
употреблении."
- То есть?
- То есть Вы не должны пользоваться изделием в течении 14 дней, только
тогда Вы сможете его вернуть, как бракованное, - "эксперт" был явно
раздражен моей глупостью. Что тут непонятного может быть? А как же еще
Ва сможете понять, что изделие имеет заводской брак (да даже просто вам
не нравиться), если не будете держатъ его в коробке в течение 14 дней.
Помоему это и коню понятно!
- А как же закон о защите прав потребителя?
- Девушка, не морочьте мне голову! Проверяем или нет?
- Нет, сдаем назад в связи с браком!
- То есть как?
- То есть: упаковка оригинальная, даже не нарушенная еще, чек имеется,
изделие в употреблении не было, 14 дней еще не истекли. Так что деньги
мне верните сейчас же.
- Через неделю. Экспертный отдел должен дать заключение.
После повторного возвращения к уже упомянутому закону и менеджеру (то
есть тому, который и в самом деле управляет магазином), деньги были
получены через 15 минут.
Больше в Эльдорадо ни ногой.
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

(c) к сожалению не знаю кто
прислали по аське
-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что
для проверки документов машину можно останавливать только на
стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*
- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний
номер перевернут!
*Улыбаясь и протягивая*
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на
стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний
номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера
должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то.
Доберусь до работы - исправлю.
*Неподобревшим голосом*
- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной
пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать
номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я
должен выходить из машины?
- Номера снимать! *Уже раздражено*
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы
же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых,
найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный
акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов,
которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там
"звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или
снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются
моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по
решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее
получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по
белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я
уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это
повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста
разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
*Протягивая документы*
- Ну и жлоб же ты!

Настроение было улучшено целый день.
www.journals.ru/users/yarvoh
История в подтверждение мысли о том, что нашему человеку, даже самому
недалекому, не чужд творческий подход к делу...

Есть у нащей фирмы партнерская компания, которая каждую неделю присылает
нам на попись документы. В конце оных, как положено, указывается ФИО
нашего шефа, причем полностью. А зовут его Никитский Вячеслав
Вячеславович. И все было хорошо, пока у партнеров не сменилась девочка,
которая эти документы готовила.
Присылают нам, в очередной раз, документы, а там написано Никитский
ВячАслав ВячАславович. Отправляем назад с просьбой исправить. Через
неделю документы возвращаются к нам, плюс новая порция бумаг и опять с
ошибкой. Возвращаем с той же просьбой. Проходит еще неделя, получаем
новый пакет. Опять та же история. Наш главбух лично звонит девочке и по
буквам ей ФИО шефа диктует. Девочка долго извиняется и обещает все
исправить. Проходит очередная неделя, вся наша бухгалтерия в ожидании
результата... Ошибка! Опять возвращаем, уже без комментариев. Через день
приезжает с извинениями начальник отдела этой компании и привозит
документы, которых уже скопилась огромная пачка. Главбух, с замиранием
начинает их проверять, и разражается диким хохотом... Внизу напечатано:
Никитский В. В.
с одного форума: автор анонимен, поэтому решила рассказать

Мои знакомые, причем очень современные люди решили родить ребенка. У них
2 года ничего не получалось. И вот однажды у общих друзей, эта девушка
стала мне жаловаться, что у них не получается ребенок. Как им плохо, как
они переживают, уже и анализы все сдали. А потом роняет потрясающую
фразу: Мой муж уже вымотался целый месяц же терпит, и так два года, мы и
забыли что такое секс настоящий. Я (осторожно)спрашиваю, а зачем он
терпит месяц? Ответ меня убил на повал. Оказывается они ребенка делали
только во время месячных. А месяц копили сперму. Решили, что нужно как
собачки(только во время течки можно забеременить). Им по 30 лет, откуда
они это взяли, да и врачи удивлялись, оба здоровы, а беременности нет.
Пришлось сверкнуть эрудицией и рассказать от куда детки беруться. Через
10мес у них родилась дочка.
...История замерзающего пассажира...

Искренне завидую тем, кто не сталкивался с проездом по Филевской линии
московского метрополитена зимой. Кто не знает, она почти вся открытая. В
обычную зимнюю погоду там сквозит изо всех щелей, а уж когда за окном
–30 С, а вагоны без обогрева и закрывать воздухозаборники на крыше тоже
никому на ум не приходит, то остается только одно – замерзать.
Вот и 7 февраля предстояло очередное испытание для всех нас. А тут как
назло встали на Студенческой с ОТКРЫТЫМИ дверьми. 5 минут стоим, 10... А
дежурная по станции только и делает, что каждые полминуты по громкой
связи объявляет: "Уважаемые пассажиры, по технических причинам
отправление поезда откладывается". Наконец один мужик из моего вагона не
выдерживает и по экстренной связи с машинистом сообщает последнему:
"Если мы УВАЖАЕМЫЕ, закройте, пожалуйста, двери - очень холодно". Ответ
машиниста был шокирующим: "Кому холодно, тот может пока побегать по
станции! "

nPower
ЭЛЬДОРАДО - ЭТО СЕЛЬПО НАШИХ ДНЕЙ (с)

или мои 5 копеек - я несколько раз бывал в Эльдорадо, и каждый раз,
оказавшись там, проклинал себя за это. Сейчас, почитав отзывы других
людей, я понял, что это не просто совпадение - у них этот маразм с
обслуживанием является системным. Ниже - моя история, точнее - копии
писем в службу сервиса, и их ответы. Обратите внимание - как грамотно
они подписывают свои письма - видимо, предвидели, что их имена могут
стать известны широкой общественности.

Итак, мое письмо (преамбулу излагать не стану, она ясна из письма:

-----------

Добрый день!

Хочу сообщить о нелепых обстоятельствах, и ужасной работе продавцов
Вашего магазина, расположенного в г. Балашиха, "благодаря" которым я
решил НЕ делать у Вас крупную покупку, которую запланировал.

На прошлой неделе (17.07.05) я решил купить ОДНОВРЕМЕННО холодильник и
стиральную машину, а также (возможно) электроплиту. Мне была необходима
доставка (в центр г. Балашиха, совсем недалеко от магазина) и
последующая установка.

Я приехал в магазин (г. Балашиха, ул. Спортивная, 4), побродил там
немного, и после всего лишь 15 минутного ожидания смог найти клерка,
которого я и попросил выписать мне понравившуюся модель холодильника и
стиральной машины. Надо заметить, что этот менеджер (для простоты далее
назовем его "клерк"), одетый в форменную одежду Эльдорадо, был как будто
бы в услужении у какого-то непонятного господина (лет 40 на вид),
который не носил на себе никаких опознавательных знаков и одет был
по-пляжному, но давал указания упомянутому клерку - что и как ему
делать, куда сбегать, что и как оформлять.

Узнав, что я хочу приобрести холодильник марки СТИНОЛ клерк стал
отговаривать меня и убеждать, что это плохие холодильники и он лучше
рекомендует мне купить холодильник неизвестной мне марки. Удивительно,
конечно, и непонятно, зачем тогда вообще выставлять в торговом зале
"плохие" холодильники - если это так, может их вообще не предлагать
покупателям? Так или иначе, минут двадцать еще меня пятались
переубедить, но я все же, всерьез рассмотрев другие варианты, решил
все-таки брать Стинол - благо и у меня стоит дома такой же, и работает
нормально, да и патриотических чувств к отечественным маркам я тоже не
лишен.

Следующие 10 минут клерк, который уже понял, что я твердо решил брать
именно эту модель, куда-то бегал - очевидно совещался с мужчиной "в
пляжном". Затем они вдвоем стали спрашивать меня, не хочу ли я
приобрести этот товар "с витрины" (не предлагая при этом никаких скидок
на этот счет). Я отказался. Тогда, спустя еще 5 минут, клерк сообщил
мне, что искомого товара НЕТ. Я очень удивился, т. к. по опыту в больших
сетевых магазинах в торговых залах обычно лишь заказывают крупную
технику, а потом ее доставляют с централизованного склада по нужному
адресу. Наверное, продавцы все-таки надеялись, что я куплю другой.
Потому что, когда я сказал, что очень жаль и другой брать не буду, мне
сообщили, что СЕЙЧАС может быть они узнают, нет ли искомого товара в
какой-то ФУРЕ.

Ну ладно, подумал я, пусть пока узнают. И тем временем (а времени я
потерял уже много, хотя имел четкое представление изначально, о том что
мне нужно) решил разобраться со стиральной машиной. Выбор свой я
остановил на недорогой модели марки Zanussi. Той, которая мне
понравилась, как можно догадаться, тоже "не оказалось" (хотя она в зале
стояла). Рядом стояла похожая Zanussi, но с меньшим числом оборотов. Я
согласился взять тогда ее, но... этой модели также не было в продаже.
Мое удивление росло и начинало перерастать в возмущение, т. к. на
вопрос, нельзя ли приобрести одну из стоявших рядом машинок марки BEKO
был тоже получен отрицательный ответ. "Однако есть другая, раза в два
дороже" - я и не сомневался уже.

В этот момент я решил поинтересоваться, во сколько мне обойдутся:
а) доставка холодильника и стиральной машинки (напомню, по версии
продавцов доставка идет непосредственно из магазина в г. Балашиха
находящегося не более чем в 1 км от дома)
б) установка стиральной машины

На первый вопрос мною был получен парадоксальный ответ: 400 рублей за
предмет. Т. е. 800 рублей за машинку и холодильник. Отмечу про себя,
что, например, в сети М-Видео аналогичную доставку мне предложили
сделать бесплатно, при том что там везти собирались все же с
центрального склада.

Ответ на второй вопрос меня еще больше озадачил - от 1500 до 2000 рублей
(опять же, в М-Видео стандартная установка стоит 360 рублей).

Дальнейшие наши попытки найти общий язык заняли еще минут 10 - в это
время клерк куда-то убежал узнавать, есть ли в наличии следующая модель
стиральной машины, на которую я указал. В это время я успел набрать с
мобильного телефон единой справочной Эльдорадо - очень хотелось понять,
является ли происходящее элементом случайности (произволом со стороны
конкретного клерка и его "менеджера") или все это - осознанная и
постоянная практика работы магазинов Вашей (уважаемой мною до данного
происшествия) сети. Однако, хотя я и смог дозвониться, дольше 10 минут
ожидать ответа оператора я уже не мог.

В этот момент вернулся клерк и опять начал вещать что-то про "фуру". Мне
ничего не оставалось сделать, как поежлать этому клерку удачи и
(вежливо) попрощаться. Понятно, что покупать другие необходимые мне
мелочи (пылесос, утюг, чайник и телевизор на кухню), а тем более
выбирать варочную панель я уже не стал.

Вместо этого мне пришлось на следующий день пойти в магазин
конкурирующей сети, и уже там решать задачу закупки бытовой техники (я
помогаю обставить квартиру своим родственникам). Что я с успехом и
сделал, причем затратил куда меньше времени, и при этом ничего не платил
за доставку.

Поскольку через "горячую линию" я ответ на свой вопрос так и не получил,
переадресую его Вам: "является ли происходящее элементом случайности или
все это - осознанная и постоянная практика работы магазинов Вашей сети"?
Неужели Вам не нужны лояльные клиенты, часто делающие крупные покупки?
Которые сами приходят в магазин с деньгами и просят им что-то продать,
но не могут этого сделать по каким-то таинственным причинам? И как быть
с "низкими" ценами? Вы их сознательно компенсируете нерально дорогой
доставкой?

Наконец, можно ли вообще расчитывать на получение ответа на мое письмо?

С уважением,
****

------------------------------------------------------
Ответ Эльдорадо {мои комментарии - в скобках}:
From: reklam@msk.eldorado.ru

Добрый день, ***!
Я ознакомилась с вашим письмом. От лица Компании "Эльдорадо", приношу
Вам извинения за те неприятные моменты, о которых Вы сообщаете в письме.

Мы заинтересованы в быстром и качественном обслуживании наших
покупателей и мнение каждого клиента очень важно для нас. С персоналом
магазина будет проведена соответствующая работа, направленная на
повышение уровня обслуживания. {ВОТ В ЭТО НЕ ВЕРЮ!!! }

Надеюсь, дальнейшие посещения наших магазинов оставят у Вас только
благоприятные впечатления.

К сожалению, в Вашем сообщении не приведено конкретных сведений {ВОТ ЭТО
ДА!!! А Я ДУМАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ПОДРОБНО ВСЕ ОПИСАЛ}, что затрудняет принятие
мер к виновным.

Уточните, пожалуйста, следующую информацию, которая поморет разобраться
в ситуации.

При получении от Вас подробных данных, я смогу разобраться в ситуации и
ответить Вам.

Спасибо!

С уважением,

Менеджер по рекламациям Алеся М.

-------------------

{ВОТ ЭТА ФИШКА МЕНЯ РАЗВЕСЕЛИЛА - ОНИ ВСЕ ПОДПИСЫВАЮТСЯ ИМЕНАМИ, А
ФАМИЛИЮ СОКРАЩАЮТ ДО БУКВЫ. КАК ВЫЯСНИЛОСЬ ПОЗЖЕ - КОГДА МНЕ НАПИСАЛ ИХ
ДИРЕКТОР, ЭТО - ОБЩАЯ ПРАКТИКА. ВОТ ЕГО ПИСЬМО: }

-----Original Message-----

From: reklam@msk.eldorado.ru

Здравствуйте уважаемый ***!

Прошу Вас в свободное для Вас время подойти в наш магазин для оказания
помощи в опознании так называемого "клерка", который занимается таким
абсурдом.

С уважением, Михаил Г.

Директор магазина

-------------------

Спасибо,

Однако моя цель - не наказать виновных (этим Вы сами занимайтесь), а
получить ответы на вопросы:

1. Правда ли то, что доставка из Вашего магазина (и действительно ли она
идет из магазина, а не со склада) стоит по 400 рублей/предмет? Тогда
непонятно, как Вы можете конкурировать с М--Видео - там привозят все
бесплатно, и полная цена покупки (с доставкой) получается у М-Видео куда
как ниже...

2. Является ли произошедшее целенаправленной политикой или это частный
случай?

и т. д. - см. мое сообщение.

---------------------

На этот мой вопрос уже никто не ответил - ни АЛЕСЯ М., ни МИХАИЛ Г.
Пламенный им привет - Я БОЛЬШЕ НИКОГДА УЖЕ НЕ ДЕЛАЛ У ВАС ПОКУПОК, И
НИКОГДА НЕ БУДУ. НАДЕЮСЬ, КОНКУРЕНТЫ ВАС ЗАДАВЯТ.
Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так
много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой
технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается
переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный
салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем
происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге
пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять
и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен
ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит...
" Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть
не выпал из салона обратно на улицу...
РБК: "В России особое недовольство публикации комиксов (карикатур на
исламские темы) вызвали в Татарстане. Например, в Казани из ассортимента
ряда магазинов исчезли колбаса, ветчина и пиво датского производства".

Для тех, кто не понял: ветчина делается из СВИНИНЫ, немало ее и
практически в любой колбасе. А пиво обычно содержит алкоголь;-)))
Употребление и того, и другого запрещено Кораном. Но если не датское, то
выходит, ничего, жрут :-))) А до карикатур жрали и датское :-)))
Участвовал я одно время (года два, наверное) в составе одной
Новосибирской шоу-группы. Название говорить не буду, дабы не было
рекламы. Танцы, песни и все такое. Выступали по различным площадкам
города. И довелось нам отплясывать и отп... запевать на сцене Центрального
парка в Новосибирске. Приурочено все это безобразие было к девятому мая,
но точно число я, к сожалению, не помню.
Значится, был целый блок из наших номеров на военную тематику. В числе
прочего была замечательная песня "Соловьи". Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат...
(Отступление от темы: для исполнения песни на открытом воздухе мы всегда
использовали плюсовую фонограмму, записанную нами же. Просто на всякий
случай, чтобы не облажаться. То есть звучит фанера с нашими голосами, а
мы поем поверх нее в микрофоны. У некоторых из нас, кто был не очень
опытен, микрофоны были выключены).
На начале второго куплета мини-диск начинает ЗАИКАТЬСЯ... У публики
начинает наблюдаться нездоровое оживление, уже стали слышны отдельные
крики: "Фанера! ", "Лохи! " и т. д. Все произошло слишком быстро, я все
осознал только после того, как ушел за кулисы.
Мы, не сговариваясь, довключали микрофоны и стали петь песню без музыки,
как говорится, а капелла. Только я такт ногой отбивал. Тишина в парке
стояла гробовая. А когда мы допели, поднялась жуткая овация. Нас не
отпускали со сцены минуты три...
Поменял на фирме номер телефона. Звонят - отвечаю:
- Алло, сумки для инструмента, здравствуйте.
- Здравствуйте, это ординаторская?
- Нет.
- А чем вы занимаетесь?
- Шьем рабочее снаряжение.
- А почему в ординаторской?

Уронил трубку.

Ледерман
только что.
сидят студенты на паре, пытаются делать лабу в паскале. по причине
непонимания происходящего объединились в группу из трех человек и все
вместе сидят пялятся на пустой синенький экранчик. подхожу к ним:
- почему до сих пор ничего нет? вон вас сколько здесь.. быстренько бы в
шесть рук набрали уже давно!
- так ведь рук шесть а головы ни одной! - возразили мне....

и сказать ведь на это нечего - правы!
41
80е, НИИ, Экспериментальные мастерские, местному " Кулибину " нужно
выточить что то мелкое на токарном станке, в углу много лет стоит нечто
похожее. Повозился, движочек подобрал, ремешки, запустил, а потом
обратил внимание на табличку ( думал немецкий трофейный ) и всех позвал
полюбоваться. На табличке ( или клейме не помню ) написано Франция,
Париж, 1812 г. Вот так.
И снова про Эльдорадо. Решила и свою историю рассказать
Купила я фотоаппарат цифровой, хорошеький такой.. НО к нему аккумуляторы
нужны. Захожу в Эльдорадо (магазин 2-х этажный). Возле касс стоит
охранник (придурок). Перегораживает мне дорогу с воплем: "Девушка!!!!! У
нас вход через второй этаж!!!!" Я говорю, что мол, без проблем, вы
только скажите, у ва аккумуляторы есть для фотоаппарата? На что он мне,
с отрешенным видом говорит, что это нужно спрашивать возле касс (мы как
раз возле них стоим). Я ж говорю, ок, так я спрошу? а потом потопаю
через второй этаж, если они есть? Он: "Девушка!!!! Я же вам сказал. Вход
ТОЛЬКО через второй этаж!!!!". Кассиры при этом с ооочень гордым видом
делают вид, что вокруг них никого нет, т. к. тех, кто стоит рядом с
ними, но не прошел по второму этажу они принципиально, видимо не
вопринимают. Короче, поднимаюсь я на второй этаж, прохожу через весь
торговый зал, спускаюсь на первый этаж, опять прохожу через весь
торговый зал, подхожу к кассам, где стоит все тот же охранник, задаю
интересующий меня вопрос, на что мне отвечают "У нас такого нету". Зато
охранник стоял рядом все с чувством выполненного долга.
Про "Эльдорадо" только ленивый не написал. Моя свекровь-женщина
немолодая, из сельской местности, приехав к нам в Москву, вдруг
замечтала о видеомагнитофоне (2004 год). Убедить в ненужности агрегата
не удалось. Решила съумничать и, как взрослая, пошла сама в магазин.
Нашла "Эльдорадо", купила за 4.5 тыс видеомаг-н. Муж чуть не умер от
ужаса увидев это чудо- лет ему как минимум 5-6, огромная царапина на
панели, внутри что-то бренчит. Открыли корпус, извлекли металлический
рубль, достали инструкцию, она разорвана по диагонали и с жирными
пятнами, видимо использовалась под пирожки с мясом. Муж, спокойный и
мягкий человек, орал, как ненормальный "Мама, где у тебя глаза были?!!"
Ну ладно, свекровь, темная женщина, с плохим зрением, но как поднялась
рука у менеджера, предложившего эту технику, продать бабке б/ушный
видик? Потащили на возврат, "обратно не принимаем", а почему? " а вы его
поцарапали". Ну не скот?
Эльдорадо - это уже притча во языцах... Тем не менее, не одна она
поражает удивительно некомпетентностью и пофигизмом продавцов.
Возьмем к примеру некогда приличную фирму USN (торгуют компьютерами и
сетевым оборудованием).
Недавно зашел я к ним купить роутер. Зашел, что характерно - в
центральный магазин, а не в "филиал". Всего в магазине было 4 продавца и
4 покупателя. Казалось бы элементарная математическая задача для группы
детского сада - на каждого покупателя по одному продавцу. Ан, нет! Как
вы думаете, что умудрились устроить эти работнички? Две очереди из 4
покупателей на сорок с лишним минут! Я, разумеется, в очереди оказался
не первым, хотя мне нафиг не нужна была их "консультация" и прочие
"услуги" - только выписать чек для оплаты товара в кассе.
Стою, злюсь. Заодно слушаю, как продавец-консультант вешает лапшу на уши
относительно состоятельной (судя по одежде) клиентке. Дабы не вникать
здесь в технические подробности, просто отмечу, что предлагаемая им
конфигурация компьютера достаточно дорогая (плюс еще бакшиш "за
сборку"), но при этом не шибко производительная (особенно в плане
графики) и для игровой машины, каковой ее желают видеть - малопригодна
(хотя бы в силу 512 МБ ОЗУ). Возмущенный таким беспардонным обманом,
привлекаю внимание покупательницы и ненавязчиво просвещаю ее на этот
предмет. Продавец тихо рычит, но пытается соблюдать вежливость и
"поправляет меня". Вот уж чего ему делать не стоило. В железе я понимаю
больше чем их штат вместе взятый (работа такая), и в свою очередь,
вежливо даю краткую консультацию "консультанту". Тот моментально
просекает фишку, сникает и пытается улучшить предлагаемую конфигурацию
из того, что есть на складе. Получается, видимо, не очень. Тут мое
внимание привлекает другой консультант, котрый на полном серьезе
рассказывает другому клиенту о том, какие замечательные TFT мониторы
делает LG (к слову сказать, других у них на стенде практически нет), и
что главный параметр такого монитора - яркость - чем выше - тем лучше!
=)
Смеюсь про себя, подхожу к покупателю и также ненавязчиво просвещаю, что
лучшие мониторы - это Iiyama, Sony и Nec, причем обязательно с DVI
входом, и что важнейшие параметры хорошего монитора - высокая
КОНТРАСТНОСТЬ, НИЗКАЯ яркость и точная цветопередача, а для игровой
машины - еще и малое время отклика.
На этом терпение "работничков" иссякает, и они, чтобы от меня
избавиться, убедительно предлагают подойти в свободному продавцу, рядом
с которым висит табличка "Только для юридических лиц". =) (Чем все это
время занимался четвертый их коллега - я так и не уяснил.)
Операция по выписываню чека занимает от силы минуту. Оплата в кассе -
две минуты. Уже предвкушая получение вожделенного роутера, я даже готов
простить продавцам их фокусы... Но...
Два балбеса - иначе их не назовешь, стоящие за стойкой выдачи товара,
стоят и треплются между собой, не выказывая ни малейшего желания идти на
склад за роутером, прикрывая свою нерадивость табличкой с надписью
"выдача производится в течении 10 минут". Ур-роды! Жду ровно 10 минут,
после чего демонстрирую им наручные часы. Зевнув, и состроив мне
недовольную рожу, один из балбесов со скоростью черепахи отправляется на
склад...
Роутер на проверку оказался качественным, но учитывая то, что на его
получение было убито полтора часа, а всего полчаса спустя в "Горбушкином
дворе" по соседству я нашел его же на 200 рублей дешевле, настроение
было испоганено на весь оставшийся день...

P.S. Разумеется я отдаю себе отчет, что и сам немного попортил этим
"работничкам" и бизнес, и настроение - но вот такой уж я злобный и
мстительный тип. =)
Случилось только что.
Понадобились спички, а в доме оных не оказалось, поэтому пришлось пойти
в ближайший магазин. Сумку я не брал, а в карман упаковка спичек не
помещалась, поэтому пришлось нести в руке.
Иду я, значит, уже домой, и вижу, что мне навстречу идет мужик с
незажженной сигаретой во рту; подошел ко мне и спросил, мол, спички
есть? Я человек некурящий, поэтому не думая ответил - нет.
Меня очень удивило, как он на меня странно посмотрел, и только через
некоторое время вспомнил, что у меня в руке целая упаковка спичек!
Поставил себя на место того мужика и всю дорогу до дома шел, улыбаясь.
Того, что я опишу ниже, я лично не наблюдал, но тому, кто это мне
рассказывал, доверять можно. Итак, большой театр в Усть-Каменогорске.
Тысяча с лишним зрителей. Аншлаг. Спектакль "Аленький цветочек". На
сцене Аленушка, две ее сестры и Баба-Яга под личиной няньки. По
возрастам актеров расклад такой, какой и должен быть для спектакля, от
Аленушки по возрастающей до Бабы-Яги. Как понимаете, сообразно образу и
мировосприятие. Задание актерам: Баба-Яга усыпляет Аленушку и, пока та
спит, сестры должны выкрасть у нее Цветок.
Слова Бабы-Яги: "Спи, глазок, усни, глазок! Спи, второй, усни, второй!
Спите, глазоньки, усните, глазоньки! "
Баба-Яга, актриса уже в годах, ЗАБЫЛА ЭТОТ ТЕКСТ!!! (Как мне рассказали,
у нее это часто случалось, но на это закрывали глаза, так как она всегда
мастерски выкручивалась и роль, так же, как и спектакль, не страдала).
Но надо как-то спасать положение - зритель-то сидит, понимаете, ждет!
И вот она выдает:
- Раз глазок, два глазок...
Пауза. Понимает, что что-то не то говорит.

В зале и на сцене тьма и тишина. И только световая пушка вырывает из
тьмы невинно дремлющую Аленушку и коварно нависшую над ней Бабу-Ягу...
(Ой, что это я! Отвлекся)...
Весь персонал театра, который обычно имеет отношение к спектаклю –
замер. Представляете? Человек примерно сто (звук, свет, актеры,
костюмеры, гримеры, подсобники)... Это же все транслируется по внутренней
связи по всем подсобкам, чтобы актеры не прозевали выход, подсобники –
когда надо поворачивать сцену и т. д. Все стоят, затаив дыхание и ждут...
Что же будет? Как она выкрутится?
А Бабе-Яге надо что-то говорить. Ну она и затянула старую песню:
- Раз глазок, два глазок...
Пятно от световой пушки начинает мелко подрагивать. Потом сильнее. Это
чувак, который ею управляет, просто упал на нее сверху и делает
потихоньку "бугага". Сестрам немного легче: они могут друг за друга
спрятаться. Тем, кто за кулисами – главное за двери убежать и там уже...
Но все ждут, чем закончится. Давятся, но не уходят.
Хуже всего Аленушке. Она ведь вот сидит, на виду, в луче светопушки. Но
сил сдерживаться не было. Аленушку начинало потряхивать.
А Баба-Яга опять за свое (заело ее что ли?):
- Раз глазок, два глазок...
Средняя сестрица не выдержала и ляпнула:
- Три глазок...
Спектакль был сорван.
Хочу рассказать смешную историю про Эльдорадо.
Прихожу выбрать муз. центр в Эльдорадо на Горбушке. Стоят центры с
браком вперемешку с исправными. Спрашиваю-Это все такие? Отвечают нет,
кроме бракованных остальные рабочие. Сразу говорю, что с витрины мне не
надо. Отвечает что есть они, есть. Потом начинает впаривать
дополнительную гарантию-типа без нее нельзя. Говорю- не морочь
голову(сразу понял).
И ТОГДА ТОВАРИЩ (В СМЫСЛЕ ТАМБ. ВОЛК) ПРОДАВЕЦ ОБЪЯВИЛ-А ЦЕНТР У ВАС
БУДЕТ БЕЗ КОРОБКИ!! Вам на кассе завернут его в пленочку. Терпение у
меня лопнуло и я сказал - ну все! С меня хватит. Пошел на Горбушку. А
там СЕРВИС! Есть? Есть! В коробке? А что бывает без?
И дешевле на 600 р. И проверили, и рассказали все. Я тоже рассказал про
ЭЭЭЭЭЭ. Долго смеялись. Оказывается так избавляются от брака и сданного
товара!
Олег
Добавлю свою историю про "Эльдорадо". Угораздило меня купиться на их
обещания "низких цен" и "отменного сервиса". Приобретал я года 3 назад
себе DVD проигрыватель, ну давно уже собирался. Модель по тому времени
была очень неплохая, Panasonic S-35. Покупал за наличные и без кредита,
есс-но. Отстояв свои положенные 45 минут в очереди сначала в кассу,
потом на выдачу, я радовался приобретению, предвкушал, как буду смотреть
свои любимые фильмы в хорошем DVD, а не в порядком уже доставшем VHS
качестве. Меня даже не насторожила фраза продавца, оформлявшего мне
гарантию - мол, в вашем аппарате нет инструкции на русском языке (а
тогда как раз закон вышел, чтобы вся продаваемая импортная техника имела
инструкции на русском). Что ж, английский знаю неплохо, разберусь, да и
в принципе нет там ничего особо сложного или непонятного. И проверять
мне его не стали, сослались, что нет у них DVD дисков. Ну да ладно.
Купил, принес, включил - работает! И все бы хорошо, но... через неделю
перестал читать половину дисков, а через другую - вообще все, что были у
меня. Ладно, думаю, надо менять, брак попался. Несу в магазин. Мне в
ответ - надо сдавать на экспертизу в СЦ (сервисный центр). Мои
возражения, мол не прошло и 15 дней, вы замените аппарат на аналогичный,
и вся любовь - проскочили мимо их ушей. "У нас правило - вся неисправная
техника должна пройти экспертизу в СЦ". Хорошо. Пусть будет по вашему,
скандалить я не особо люблю. Пишут мне справку и забирают аппарат. Срока
на оценку дают месяц. Ладно, спрашиваю где будут проводить экспертизу.
Называют СЦ. А у меня там друг работает, как раз зам. нач. этого центра.
Решил что потороплю если что, может не откажет и побыстрее поглядит.
Проходит еще неделя. Звонит мой друг и говорит - лазер у тебя дохлый,
надо менять целиком всю подвеску или привод, в зависимости от того, что
есть у фирмы в данный момент. По гарантии это сделать можно, но нужно
чтобы аппарат пришел не на оценку а в ремонт. Хорошо, жду звонка из
магазина. Через 3 дня звонят, говорят - забирайте. Я в удивлении, как же
это, СЦ говорит одно, а тут готов?! Прихожу. И эти господа, ничтоже
сумнящеся, выдают мне такую фразу - а он (DVD) у вас нормальный! Просто
пыль осела на приводе, мы линзу протерли и все... Мда, думаю, хорошо они
протерли. Мозги они мне протирают. Ладно, я пришел со своими дисками,
аппарат включили, проверили - работает. Забираю и прямиком иду домой.
Решил плюнуть на эту гарантию, пломб все равно никаких нет, вскрываю и
вижу, что эти ребятки поменяли привод целиком! При этом оригинальный
шлейф-кабель они заменили пучком проводов, попросту распаяв его на
плате, ну не подходил от другого привода кабель к разьему. Причем этот
"новый" привод выглядит так, как будто его держали где-нибудь на грязном
столе в открытом виде, смазки практически нет, только линза лазера
чистая. Ну вычистил я все сам, смазал, включил - работает, надо сказать
и по сей день, только периодически профилактику делаю ему.
Вот такие люди есть в "Эльдорадо". Думайте, уважаемые, где технику
покупать.
P.S. А по серийному номеру аппарата (мой друг пробил его по базе
Panasonic, авторизованный СЦ, соответственно доступ имеют) выяснилось,
что этот DVD производился для Чехии и должен был быть продан на ее
тер-рии. Т. е. "серая" техника. И мой случай далеко не единственный, я
знаю как минимум с десяток людей, наколовшихся подобным образом.
На прошлой неделе нас проверяли пожарные. Это после пожара во
Владивостоке они активизировались. Написали кучу замечаний по зданию.
Но вот это - шедевр!!!
Дословно:
п.7 Оборудовать здание системой автоматической установки пожарной
сигнализации.
Сатирики отдыхают.

Александр
Для поклонников фильма "Назад в будущее"...

Угораздило меня под новый год попасть в хирургическое отделение
горбольницы. Претензий к персоналу никаких, замечательно перележал
январские холода (температура в хирургии, как в теплице). Дело к
выписке. И тут началось...
Зовет меня к себе канцелярша. Мол, так и так, все что ты тут две недели
належал и накушал (в столовой я ни одного диетического обеда не
пропустил) будешь оплачивать...
- Как так?
- Да вот так.. Полис-то у тебя просрочен...
И сует мне полис, где написано, что годен он до 31 декабря 2005 года.
Я судорожно думаю, что быть такого не может, ибо сделали его мне уже в
2006 году, как раз когда я в больницу попал.
Платить было не резон. Долго рядились что да как делать, пока я не
обратил внимание, на дату выдачи полиса - 13 января 2006 года.
Оказалось, что уважаемые страховщики заменили год только в графе
"выдано". Так вот и получилось, что срок действия моего полиса: с 13
января 2006 года по 31 декабря 2005.
В общем, сплошное "Назад в будущее".
Думал, что не появлось до второго, а не тут-то было. Работать сказали.
Раз уж я тут, вот вам еще кое что новенькое. Первое - увиденное вчера.

Еду домой с работы. Захожу в метро на Речном вокзале, миную первые двери
и слева наблюдаю следующую картину.
Продавец (продавщица) цветов стоит, наклонившись над букетом цветов,
которые держит в одной руке. Какие-то ромашки, только большие чего-то...
Цвет ромашек был ЖЕЛТЫМ. В другой она держит... баллончик с
краской-спреем... Прикидываете? Я постоял пять секунд около желтых
ромашек, а потом они вдруг стали какого-то странного цвета, переходящего
из желтого в красноватый. Надо отдать должное, что покраска цветов была
проиведена качественно, никаких потеков, разводов. Маляры на СТО,
наверное, обзавидовались бы... Ну как, вы будете покупать КРАШЕНЫЕ
цветы?
З Ы: Я такое видел впервые...
К истории № 64 от 09.02.06 про отсутствие проводов у водонагревателя.

Вы будете смеяться, но в данном случае Эльдорадо ни в чем не виноват.
Водонагреватели в 80% случаев продаются без проводов: изготовители
подразумевают, что к аппаратуре будет подходить отдельная проводка.
Расчитанная по сечению в зависимости от мощности. Смонтированная в
щитке. Снабженная авоматическим выключателем или электропробкой.
Западным людям в голову не приходит, что можно установить!
водонагреватель!! самому!!! да что водонагреватель! Один мой знакомый
работал в Бельгии при магазине электротоваров "мальчиком" - так почти
официально называлась его должность (26 лет, борода, 100 кг - "кто
скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень"). В смысле,
на побегушках. Так вот, его вызывали для ЗАМЕНЫ ПЕРЕГОРЕВШЕЙ ЛАМПОЧКИ.
Оплачивали услугу и давали на чай.

Ледерман
Пересказ фрагмента разговора с двумя сотрудниками института им.
Курчатова — Михой и Лехой. О трудностях в работе.

— ...
— А в столовой нам сегодня суп давали, грибной...
— Ага, на выбор было — овощной и грибной. Там вроде того: картошка,
капуста и грибы. И овощной еще...
— Ну, а грибы-то в Курчатнике того, особенные вырастают.
— Даа... Вырастают они, такие здоровые... Вырастают, в общем, а потом
встают и уходят.
— Прямо-таки ломятся, через проходную. Так у нас и зовется, "Грибной
день".
— Выходят на площадь и разбредаются по ночному городу. Кстати, почему он
"день" — непонятно, они ж в ночь бредут, свет недолюбливают.
— Правильно, зачем им свет, они и сами светятся. Как его...
фосфоресцируют!
— Ну так! А через некоторое время они обретают сознание. Вот встретятся,
и начинают: "Кто ты? Где мы? ".
— А потом вообще прорыв: "Кто я?!! ".
— ...
— И потом, вот, специальные люди их ездят, ловят. Чтоб паники не было у
населения. А то ведь у нас что? Мирный атом! А тут — такая фигня. Ловят
их, и в неволе они дохнут.
— Их это, поток сознания изнутри разрывает. В клочья, прям.
— Ну и куда их потом? Не на рынок же. В общем, институт экономит и
пускает останки в оборот, на кухню. В суп "грибной". И мы его потом
того...
— А они — нас. Грибы-то разумные, даже в сушеном виде фрагменты сознания
сохраняют — все не как у людей!
— Вот так скушаешь супчику, и чувствуешь — что-то не то. Что-то в голове
копошится, вопросы всякие...
— ...
— Вот так и работаем, блин... Вот такая сволочная работа. Вредная.
1
Юмористы, КВНщики и историйщики снимают шляпы: им такого точно "ни в
жисть" не сочинить...

Цитата из брошюрки В. В. ЖИРИНОВСКОГО "Иван, запахни душу!" (тут,
конечно, каждая строчка - перл, но очень прошу дочитать до конца: там
самое интересное!!!)

"... На последней странице этого РОМАНА пишу: "Не Ленин, а я закрываю
Двадцатый век!"
Почему? Потому что я прожил в этом веке 54 года. А Ленин только 24.
Ленин хорошо понял Девятнадцатый век, я хорошо понял Двадцатый.
Мы одинаковы по образованию. У нас одинаковое количество трудов. Оба
возглавили партии победившие. Много общего. Даже в национальном составе
во всех позициях. Он был ниже, слабее, тщедушнее, но писучий. А я -
высокий, больше думающий, знающий жизнь простого народа, НЕ СТРАДАЮЩИЙ
МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ..."

Занавес. No comments.
А выделено мною - Семен Безруков.
Вот вы все про "Эльдорадо". А есть и еще один милейший магазин, правда
не бытовой, а компьютерной техники. "Неоторг" называется. Кажется,
раньше он назывался "Савнарком - Савеловский народный компьютер".
Итак, понадобился нам на фирму компьютер. Прочесав весь московский рынок
сей техники, остановились на Неоторге, ибо они одни из немногих работают
по безналу. Объяснила я по телефону милому мальчику Денису желаемую
комплектацию машины и попросила также включить в счет черную оптическую
мышку и черную же клавиатуру. Милый мальчик прислал мне по факсу счет и
пообещал, что в течение двух дней после оплаты наш заказ будет
доставлен. Итак, в понедельник счет оплачен, радостно потирая руки жду
компутер. Вторник: звоню Денису и интересуюсь, когда будет доставка.
Мальчик обещает, что в среду с утра. Четверг: звоню уже немилому
мальчику и снова интересуюсь: "Где?" "Завтра с утра" - говорит Дениска,
ссылаясь на то, что у них очень много заказов. Пятница: уж вечер
близится - компутера все нет. Гадский мальчик по телефону извиняется и
слезно обещает, что заказ прибудет в понедельник. Понедельник: НИ Х"Я НЕ
ПРИВЕЗЛИ!!! Вечером звоню начальнице е";нного мальчика, она обещает
разобраться. Вторник: телефон Неоторга постоянно занят, компьютера нет.
Среда: звоню этому суке-мальчику и спрашиваю не можем ли мы приехать за
нашим заказом сами. Мальчик отвечает, что не можем, ибо заказ наш на
складе, а клиентам туда низя. Бл"дь! Четверг: Ура! Привезли компьютер.
Залили мастдай - вроде работает. Но диск с драйверами из комплекта
категорически не подходит к этому НеоПИСИ. Слетает поставленный CD-ROM и
не работает USB. Хрен с ним, исправили своими силами. Но мы все еще не
получили заказанные клавиатуру и мышь. Пятница: Привезли мышь и клаву.
Клавиатура черная. Мышь - МЕТАЛЛИК!!! СУКИ!!! Обещаю мальчику Денису и
его начальнице половые контакты с инородными телами. Понедельник:
привезли другую мышь - МЕТАЛЛИК с тонкой черной полосой. Посылаем в
глубине души всех на х"й, оставляем мышь себе.
А вы говорите "Эльдорадо"... Все они такие!
Тоже, что ли плюнуть в сторону "кровавой тропы в Эльдорадо"...

На работе девушка, взяв с собой маму (епть, тетки, технику когда
покупаете, берите с собой мужика нормального!) пошла покупать цифровой
фотоаппарат. Купила. (Canon какой-то). Пока спрашивала как пользоваться,
пока показывал как, между делом промелькнула фраза о том что ей "удачно"
продали флешку.
Заостряю внимание:
- какую флешку?
- ну в фотоаппарат, он же без нее не будет снимать.
- не будет, а на сколько мегабайт купила?
- на 32.
- а нафига тебе вторая такая маленькая, если уж докупить решила, так
нужно не меньше 128 брать.
- почему вторая? Эта то 1,5 штуки стоит, а на 128 Мб мне бы и денег не
хватило.
Короче выяснил. Продавцы, видя что тетки в полном нуле, но в твердом
желании прибарахлиться, откровенно кидают их, продав им их же флешку из
фотоаппарата. За полторы штуки. Может продАвцы и не знают каких-то
технических деталей, но "своего" клиента кинуть не забудут.
Про Эльдорадо.
Два года покупали с женой телевизор. Сам процесс приобретения аппарата
ничем особым не запомнился. Видимо это было только начало становления
маркетинга в этом "замечательном" холдинге. Но уплатив деньги и забирая
упакованный и заклеенный фирменным скотчем телек, жена (юрист) возьми да
поинтересуйся, а можно будет обменять его если выяснится какая-либо
неисправность, хотя ответ она да и я знали прекрасно (женщинам зачастую
нужно само общение а не информация). Так как телевизор на гарантии и
проч... Но ответ молодого человека в желтом просто потряс:
"Да можете заменить в течение трех дней при ненарушенности упаковки"
Я по инерции прошел еще пару шагов к выходу с ящиком в руках и тут до
меня дошел смысл сказанного. Развернувшись я поинтересовался не понимает
ли молодой человек под упаковкой сам корпус телевизора. Оказалось, что
нет! Мы начали вдвоем ржать, поскольку, он действительно имел ввиду, что
мы только тогда сможем поменять телек в связи с обнаружением его скрытых
недостатков если не будем доставать телевизор из коробки! то есть не
оторвем фирменный скотч! Ушли из магазина с хорошим настроением, Спасибо
Эльдорадо! :)
продолжение про незабвенный Эльдорадо.
Часть первая. Понадобился фотоаппарат, и надо же - в этом магазине есть
неплохой по приятной цене! Приходим с мужем, даже нашли сразу
консультанта, который сообщает, что на данный момент этот фотоаппарат не
продается и будет ли продаваться - неизвестно. Неделю, как на работу,
безуспешно ходили в Эльдорадо. На данный момент фотоаппарат продолжает
стоять на том же месте, где и был полгода назад.
Часть вторая. Не наученные горьким опытом пошли в "ночные" скидки за
вытяжкой. Лучше бы мы этого не делали - где-то в отделе телевизоров
сверкали две желтые спины продавцов-консультантов. Один даже любезно
согласился поискать консультанта по вытяжкам. Ждали 20 минут. Сходили в
Мвидео, вернулись - консультантов нет вообще. Еще через 10 минут
отловили все того же из телевизоров, который забыл про просьбу. Пошел
звать... Через 30 минут подошел мальчик, назвал цену со скидкой,
спросили технические характеристики (которых ессно нет на ценнике!), он
сказал, что позовет еще одного мальчика, который их может быть знает...
Мы с криком не надо никого звать потащили его к компу оформлять заказ...
У компа была очередь еще на 40 минут... Довольные пошли к кассе, в
которой стояло всего-то 30 человек. Нас догнал честный (к счастью)
консультант и сказал, что еще около 1,5-2 часов придется дожидаться
товара со склада... В кассу мы стоять уже не стали...
Сынищу нашему сейчас почти 16. А когда был мелким, лет 4, было такое. У
Ромки на затылке есть маленькая заметная родиночка. Я его туда чмокнула
и говорю: "Самое красивое место на свете - это твоя родинка". А он так
поучительно: "Самое красивое место на свете - это Красная площадь!" Вот
воспитатели тогда работали! Промывали детям мОзги по полной программе! А
вы спрашиваете, как воспитать в современных детях чувство патриотизма...

Ли
Про Эльдорадо-за продажу рекламного товара по заведомо демпинговой цене
продавцов в Эльдорадо наказывают, штрафуют, что бы втюхивали покупателям
более дорогой товар... кстати поэтому продавцы ломятся от покупателей,
которые хотят купить товар из рекламы... Эльдорадо-На Х№й не надо!!!
И снова о Эльдорадо
беда не приходит одна подумал я, когда в конце ноября последовательно
кончились деньги, хрюкнул и погас телевизор и мой любимый монитор 21
дюймового размеру верой и правдой прослуживший мне аж 5 лет склеил
ласты.
вообщем маленькая северная зверушка песец подралась незаметно.
но делать что то надо
плюхнулся в машину - и почапал чинить все барахло, благо денеги отдавать
при получении товаров "взад" только надо. Сдав с рук на руки ТВ и
монитор, и спросив где в моих любимых мытищах есть компьютерный магазин
отправился в Эльдорадо на Ярославке, в новом убер пупер центре.
Спустившись внутре на минус первый этаж обнаружил зал размером в стадион
и с полным отсутсвием манагеров-давальцев.
Дальше начинается истерика
отловив через администратора зала некого хрюнделя в ТАПОЧКАХ на шерсятой
носок, пошел его пытать о мониторах.
А хачу сразу - ноль денег и 19 дюймов LCD c 12 милисикундами реакции +
доп. цифровой вход и расскажи мне разницу.
молчание
молчание
и ответ - ну вы же знаете зачем вы сюда пришли - посмотрите сами
спасение утопающих дело рук самих.. выбрав продук попер к кассе его
мне типа - оформляйте кредит - а потом на проверку.
с кредитом все было ясно - пру монитор на проверку
приходит явно бухой крендель
со словами, щасссс мы вам проверим ваш телевизор он попытался воткнуть
разъемы типа тюльпан в монитор
я потерял дар речи
и потом в течении 15 мин тихо ржал
вообщем плюнув на все - оттащил монитор в зал продаж - отогнал нах
манагера и проверил на битость пикселей на их РАБОЧЕМ компьютере.
вообщем в гробу я видел такой сервис и в белых тапочках.
а монитор я себе выбрал харроший.
67
Тесть у меня Большой Спортсмен по тем видам спорта, где надо стрелять из
ружья.

Едет мой тесть (МТ) (ну то есть еще не тесть, он тогда меня вообще не
знал) на какие-то свои соревнования, ну, предположим, на этап кубка
мира, или что-то в этом духе. Ехали они в Москву, поэтому самолет был бы
для советских спортсменов непозволительной роскошью. Ну, короче, сел он
в купе, а с ним еще дед с бабкой. МТ лихо запрыгивает на верхнюю полку и
перед ответственными соревнованиями собирается нехило выспаться, что
весьма оправданно. Наступает ночь, дед с бабкой тоже решают отдохнуть
перед приездом в столицу, дед решил отдыхать на верхней полке, соседней
с МТ. Бабка, ясен красен, на нижней... про вторую нижнюю ничего не
сказано. Засыпают.
И тут дед начинает совершенно не по-детски храпеть, отчего проснулся МТ
и начал нервничать: ну, типа, не выспится, херово выступит, и все будет
плохо из-за какого то деда с соседней полки. И он решает его легонько
так пиздануть ногой. Потом второй раз. Дед вертелся, но храп не
прекращался - дед, может, привык, или еще какая беда, хуй его знает, но
бля атлет спать никак не мог. Вконец распсиховавшийся МТ ебнул деда
ногой еще раз, уже с целью, видимо, либо убить нахрен, либо как минимум,
разбудить. И вот этот пожилой человек садится в полном ахуе на своей
полке, мутно соображая что за херь ему приснилась, и че так жопа болит,
а МТ, давясь, пытается сделать вид, что пиздец как спит.

Там жеж вагон стучит - тудух-тудух, хер поймешь где что шумит. А храп
продолжается, только с нижней полки.
"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28
декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров,
питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из
них 5 процентов погибли".

Помогите вычислить 5 процентов от 54!!! Спасибо!

:))
Вечер. Час пик. Автобусная остановка у метро. Народ. После рабочего дня
и очередей в магазинах все уже озверевшие.
Подъезжает автобус. Естественно, битком. Весь народ с остановки,
естественно, пытается влезть. Диалог. (Бабка - Б, Тетка - Т.)
Б: (потрясая тележкой) Выше! Выше поднимайся!
Т: (вися на одной руке) Куда, мля, выше?! В космос, что ли?!
Б: Выше!
Т: Я не Карлсон, у меня пропеллера нет!
Все в покате.
Кое-как погрузились, едем. Рядом стоит мужичок неопределенного возраста
(М), освежитель воздуха, блин! Мы еще стаканы ищем, а он уже отдыхает!
Нежданно-негаданно к нему подкрадывается кондуктор (К).
К: Оплачиваем проезд!
М: Ты чо, я ветеран!
К: Слышь, ветеран, проезд оплачивай!
М: Да я в Афгане..!
К (взрываясь): В каком Афгане! Да ты посмотри на себя, СИНЮШКИН
КОЛОДЕЦ!!!
Помнят у нас великого уральского сказочника!
Учение, как говориться-свет, а неучение(в частности иностранных
языков)иногда курьезно. Жил-был Коля(прошу заметить в родственных связях
с Владимиром Николаевичем не состоял или уж, по крайней мере, замечен не
был.)Был Коля матросом-мотористом. Не всегда. Время от времени. С тех
пор как за небольшое денежное вознаграждение Коля стал счастливым
обладателем паспорта моряка, он проявлял в себе того самого моряка с
переодичностью пару раз в 18 мес. Необходимый английский Коля учил сам,
по самоучителю. Учил вполне добросовестно, но на первых порах путал
похожие слова. Первый рейс.3 дня в Лондонском порту. Вечером Коля с
таким же матросом, как сам решили наведаться в близлежащий ночной
клуб... Вернулся на судно Коля в растроенных чувствах:"что, блин за
страна такая, простого рабочего человека БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ на дискотеку не
пустили". И стал рассказывать, что на входе в клуб чернокожий амбал
сначала спросил есть ли у него, у Коли, образование, а когда честный
Коля отрицательно помахал головой, он, амбал, Колю не пустил. Тогда Коля
попытался выяснить неужели все те, кто вошел в клуб до него имеют то
самое заветное образование и получив утвердительное КОНЕЧНО, грустный
пошел обратно. То что он перепутал EDUCATION и IDENTIFICATION ему
объяснили уже на судне. В этот клуб, как и в многие другие в Лондоне, не
пускали без предъявления какого-либо документа, подтверждающего
личность.
Еду в маршрутке. напротив сидят две представительницы молодого поколения
Пепси (или какое там сейчас у них), лет 15-16. Такие модные
наблатыканные девочки, узкие джинсики, меховые сапожки, ярко-подведенные
глаза, блондинистые кудри и мат-перемат. Ехали мы долго, и их разговор я
слушала всю дорогу, в основном - "ну я такая там", "типа это самое",
"блин, ну там вобщем".. и т. п. и т. д. Интересный информативный диалог,
одним словом, между такими фразами проскальзывала суть - обсуждали
мальчиков своих, у кого какой плеер и мобильник.
Послушайте как-нибудь таких вот девочек, это на анекдот.ru ходить не
надо! Через пару остановок я просто сползала под сиденье от
"разнообразия" их словарного запаса, но когда они на ПОЛНОМ серьезе, с
трагическим выражением лица стали обсуждали подробности житья-бытья из
Дом-2, я выпала в осадок!
М-да, молодежь нынче - полный отстой, что сказать...
P.S. Мне 22 года, как говорится, не так стара)) но мы в 15-16 лет хоть
какие-то признаки мозговой деятельности проявляли!!!
Есть у нас такой замечательный преподаватель. Фамилия его Шабат (с
иврита она переводится как "суббота"). И вот, значит, сидим мы сегодня,
ждем его на лекцию. долго так ждем. Тут прибегает какой-то "левый"
дяденька и спрашивает: - А вы, собсно, кто? Психологи, говорим. -А че
ждете? Мы: Математику ждем. - А-а.. и убегает. Минут эдак через десять
появляется другой дядек, обводит аудиторию еходным таким взглядом и
говорит: Че сидите-то? Шабат-то у вас В СУББОТУ!
Еду как-то в маршрутке. утро раннее, спать, как обыжно, хочется сильнее,
чем жить.
Сидю на переднем сидении, слева от меня еще парень, а далее,
соответственно, командир маршрутки.
В полудреме боковым зрением замечаю нечто ярко-красное, движущееся
справа. Поворачиваюсь.
Дефилирует девчонка в пуховике указанного цвета. Проходя мимо передней
двери, улыбается в мою сторону и делает ручкой. Я точно знаю, что с нею
не знаком. Поворачиваюсь к парню, сидящему слева и спрашиваю: "Это она
тебе или мне помахала?" "Нет. - Говорит. - Я думал, это тебе."
С утра было просто очень сложно додуматься, что она могла помахать и
просто так, из-за хорошего настроения. Но мы забыли про командира
маршрутки. "Не. - Говорит. - Это она мне. Я ее каждый день на работу
вожу"

Занавес.
Ну раз пошел разгром торговых брэндов внесу свою лепту и я. Мишенью
оказался магазин фирмы Sunrise (город называть не буду, ну товарищ там у
меня сейчас работает), торгующий компьютерами и прочими принадлежностями
к ним и комлектующими.
Сей рассказ со слов моего старого друга и я ему верю на все 100
процЕнтов. Было это года два назад. Прикупила одна из школ нашего
городка компутер в вышеназванном магАзине, ну как иногда бывает
заглючило железяку и причем совершенно новую.
Ну товарисч мой закатил рукава и давай тестить и так и сяк, оказывается
жесткий диск помер или был присмерти. Блок системный он не вскрывал, ибо
вещь чужая и тем более гарантийная, разбери так греха потом необерешься
и свои денежки еще выложишь. Ну так, да и так ГАРАНТИЯ вещь нужная, блок
под мышку и попутным транспортом в этот магАзин (а ехать 200 км. с
гаком).
Приехал, заходит в магАзин и к юноше у привалка подваливает гордо тыча
тому у фейс гарантийку и блок системный, типа "мил человек вот тута
написано, Шо вы должны бы поменять железяку которая сломалась". А не тут
то было, чел выдает перл - "А жесткий диск НЕ ЯВЛЯЕТСЯ КОМПЛЕКТУЮЩИМ
ЭЛЕМЕНТОМ И МЕНЯТЬ МЫ ВАМ НИФИГА НИЧЕГО НЕ БУДЕМ".
Мой товарисч в начале опешил, а потом на "дыбы встал", типа начальство
подавай, а чел в ответ - "А натека выкустие начальство сегодня не будет"
и так все в вежливой форме, лучше б сразу на хрен послал, не так обидно
было бы.
Товарисч в сердцах обазвал всю контору шарагой и что больше ноги его
здесь не будет и побежал в соседнюю фирму, где ему за его кровные рубли
поменяли диск и чуть ли в ж... не целовали за то, что он обратился в их
фирму.
Я вот засомневался, может я чего не понимаю, с компами работаю больше 15
лет, но ниразу такого отношения не встречал, видать чел попался
неопытный или "дубовой" всяко бывает....
Выехали мы как-то на дачу отдохнуть. Естественно, с ночевкой. Ну, там...
Банька, шашлык, горячительное...
Все, в общем, как у людей. Компания подобралась разношерстная. И в
смысле полов, и в смысле возрастов. Была парочка
родителей, владельцев собственно дачи. (Эпизод примерно пятилетней
давности). Так как ехали просто отдохнуть после
тяжелой рабочей недели, ничего такого сугубо интимного не
предполагалось, почему и были взяты прицепом парочка девиц лет
пятнадцати. (Для особо мнительных повторю: ДВОЕ родителей).
Значит, совместные шашлыки, банька (девочки отдельно, мальчики отдельно)
- это вечером. В общем, расслабились.
Необходимо описать обстановку. Дача добротная, двухэтажная,
несколькокомнатная. К ночи, не особо церемонясь,
упали спать кто где.
Наутро, проснувшись, многие начали собираться назад в город. И, как в
любой компании, у нас попалось
несколько лежебок, которые не торопились подниматься. Кому-то было лень,
кто-то просто не мог встать, потому что...
Наконец путем уговоров, угроз и физических замечаний удалось привести в
вертикальное положение всех.
Ну, почти всех. Один все-таки затаился. Он спал в самлй дальней комнате
(а сон у него крепкий) и радостные
возгласы при насильственном пробуждении до него не долетали. Но
добрались мы и до него, сказали "Подъем!",
получили утвердительный ответ и отвалили. Типа успокоились, так как
знали, что очень быстро он вылезет на свет.
Но успокоились, как водится, не все. Была там среди нас одна молоденькая
фифочка, вся такая из себя самоуверенная
и, как следствие, до ужаса нетерпеливая. Ей очень не понравилось, что
"кто-то там до сих пор валяется".
А вот отсюда описываю прямо пошагово.
Сижу на веранде на диване в метре от двери в комнату, где лежит
вышеозначенный недавнопробужденный. Наблюдаю следующую
картину.
1. Мимо меня с негодующим бормотанием "... да сколько можно с этими
пацанами..." энергично и целеустремленно проходит
та самая нетерпеливая.
2. С криком "Подъем! Почему до сих пор не встал?!!" она распахивает
дверь и вламывается в комнату. Выдает тираду
о неполезности праздного времяпровождения, оперируя оборотами,
балансирующими на границе между цензурой и "не".
3. Гневно вопрошает "НУ?!"
Наступает тишина.......
Притихли все, даже те, кто были на улице.
В этой тишине раздается хлопок откинутого покрывала.
Еще одна секундная пауза и обратный (накрывающий) хлопок.
Завершающий аккорд - жертва эксгибициониста, вышедшая из комнаты,
прямая, как палка и весьма покрасневшая лицом.
Для тех, кто не понял, расшифрую. Здоровый мужской организм по утрам
имеет обыкновение сигнализировать о своем
хорошем состоянии весьма неплохим стоянием. Со всеми вытекающими
последствиями...
....... Она еще имеет наглость спрашивать, почему до сих пор не встал.
очень даже встал...
Рассказал друг, дальше с его слов.
Вечером встретились с приятелем, выпили пива, решили продолжить у него.
В дороге добавили, ну и домой взяли. В общем, через несколько часов
вырубились. Дальше утро.
Прихожу в себя - раздираю глаза и смотрю по сторонам. Темыча (хозяина
квартиры) в комнате нет. Ну нет так нет - достаю телефон, решив пока
момент есть проверить сообщения в асе. Загружаюсь и вижу - в онлайне
Темыч. Я ему - привет, а ты где? Он - рядом тут, в сортире. Пообщались
мин 15, потом до обоих дошел комизм ситуации.
Мобильный век!
иду до поликлинки днем... у тротуара стоят машины, естественно в
снегу... у одной из них стоит маленькая девочка, лет 12-ти... и с таким
застенчивым лицом что-то вычерчивает пальцем на заднем стекле машины...
ну мне интересно стало, поворачиваюсь посмотреть - а там написано
"ПИДЕР"
Пару лет назад было.
Оцарапал я где-то ногу, ну и че, само заживет.. даже спиртом не протер.
А оно не зажило.. , инфекция там какая-то, еще чего-то, раздулась нога,
болит..
Короче, сделали мне операцию, вырезали очаг нечисти, захватив порядочный
кусок икры (типа голень сзади). После операции нога сильно согнута в
колене, не разгибается (мышца заживает), ходить могу только на костылях.

На третий день после операции у дружбана день рождения. Приковылял я, а
там - реальная такая классная пьянка, девченки и вообще супер.
Мда.. а мне пить нельзя - антибиотики глотаю, лечусь.
Ну нельзя и ладно, покурил классной травы, потом у одной девочки взял
пару колес, и, напоследок, сам не знаю зачем выпил полбутылки вина
(башни как и не бывало)... гуляли-веселились, обнимались-целовались до
познейшей ночи (все это время я не расставался с костылями).....
Утро. Продираю глаза, ой, хуево, бошка болит, и жутчайший сушняк..
Водыыыы!! Пииить!!! Поднимаюсь, иду на кухню.. и замираю на пороге - на
кухне в углу стоят мои костыли..
Домой полноценно шел пешком и думал: В чем же сила?..
только что по телеку сам услышал.
канал рамблер, передача о компьютерных новинках
ведущая Татьяна Осокина, которая интеллектом затмит блондинок, вещает о
новом революционном телефоне: "... его толщина составляет всего 1
сантиметр 85 миллиметров..."
Имелось ввиду 1,85 см :)
Ага! Мобильник 9,5 см толщиной! Во, %ля, новинка!
Тетушка долго ковыряет яндекс, потом поворачивается ко мне и говорит:
- Сереж, слушай, нигде нельзя узнать телефонный код Москвы этой
долбанной?
Еду я вчера в автобусе...
(Ох уж эта моя жизнь транспортная! Три часа в дороге ежедневно.
Там же, соответственно, и отсыпаюсь. Под зву-уки-и ра-ади-и-о
"Шансо-о-он". Ну это так, к слову пришлось).
Так вот, дело к вечеру, задремал. Предварительно уточнил у кондуктора
(Весьма выдающейся женщины во всех отношениях),
действительно ли маршрут в "Щ". Ну, значит, сплю, никого не трогаю.
Просыпаюсь от довольно ощутимого шлепка по коленям.
Быстренько, на рефлексах, оглядываюсь. На весь автобус четыре человека:
водитель, кондуктор, я и мужик-военный, судя по
выправке и возрасту, уже в офицерах. Кондуктор(ша), развалившись на
сидении автобуса, спрашивает меня:
- Молодой человек, а вам в "Щ" вообще где выходить?
Выглядываю в окно (где это я?) и отвечаю (еще не до конца проснувшийся):

- Э-э-э, на Арбузова...-Подумал и добавил-: На конечной, в общем...
Кондуктор как-то многообещающе улыбнулась и говорит:
- Вообще-то у нас конечная на кладбище! (Радостная такая, блин!)
Отвечаю:
- Ну, на кладбище, так на кладбище...
Ой, а зачем это вам на кладбище? Вроде молодой еще совсем...
- Местечко присмотреть.
В этот момент в разговор двух ненормальных вступает военный:
- Да, бл... , с этой.... ой жизни скоро... ля, все построимся и, ... ля,
дружно туда промаршируем. И вас не забудем, на!
И вышел...
О студентах и преподавателях.

- Ну что, вот мы и встретились снова... - произнес убеленный сединами
старец, неодобрительно глядя на нас, студентов-пятикурсников.
Народные массы недовольно молчали, догадываясь, что в этом семестре их
ждет дополнительный учебный геморрой. Из глубины аудитории явственно
доносилось злобное ворчание, впрочем, не очень смущавшее препода NN.
- Так и так, - сразу взял быка за рога NN, – за этот курс каждый должен
сделать на семинаре по докладу. На два часа каждый. Без всякого чтения
по ксероксу.
Это подействовало на нас не сильно плохо – видали и не такое. Выдав
каждому по теме, тянущих, минимум, на Нобелевскую премию, препод
принялся ворошить грязное белье. Обвинив нас в вопиющем безобразии по
отношению к учебе и подготовке, он достал листочек со списком групп с
прошлого семестра и принялся молча его рассматривать. Напечатанный на
принтере, тот содержал в себе также ручные записи в виде черточек,
знаков препинания, геометрических фигурок, кратких характеристик
студентов и различных заумных слов. Таким “чудом”, наверное,
побрезговали бы даже сборщики макулатуры, не говоря уж об иностранных
шпионах.
- Вот Вы, - внезапно обращаясь ко мне, - Вы делали сообщение осенью?
- Естественно, - без запинки ответил я, ожидая от него подвоха.
- Да?
Препод задумчиво пожевал губами и накинулся на одногруппника: “Вероятно,
вы не сделали?! ” Получив снова отрицательный ответ и нехороший взгляд
вдогонку, NN ненадолго завис, обдумывая сложившуюся ситуацию. Дело в
том, что осенью один из студентов, пусть Петров, в силу лени и
раздолбайства действительно не сделал доклад, уговорив препода
предоставить тому все в письменной форме, но NN этот факт забыл (как и
фамилию студента) и крестик, свидетельствующий о сдаче, напротив фамилии
не поставил.
- Может, Петров? – подсказал я, порядком уже замерзнув в холодной
аудитории.
- И верно! – оживился NN. И сказал фразу, полностью определяющую
отношение преподов к студентам-лентяям:
- НА НЕМ ЕЩЕ КРЕСТА НЕ СТОИТ!
Еще одно торговое ухищрение. От которого пострадал лично, деньгами.
Мне тут, на днях, диету врач рекомендовал. Вот жена и купила для нее,
для диеты, т. е. для меня, ну, понятно - крем-сыр "по деревенски"
производства ЗАО "Белок" Москва, Люсиновская,35 (это туды им
антирекламка) в симпатичной картонной коробочке с картинками
веселенького дизайна. Обычно такие крем-сырки-творожки бывают в
пластиковых стаканчиках с крышечкой фольгой с таким же дизайном на
стаканчике.
Открываю коробочку, а стаканчик - там внутри, беленький, без признаков
маркировки и дизайна, может быть чьим угодно, предположим, я его только
что туда сунул, в коробочку. Но основная особенность этого стаканчика
была в том, что в фольге крышечки его зияла дырочка в полсантиметра
квадратного, а в дырочке - черное пятнышко чего-то ( обычно плесени ) на
белой поверхности ( после машинального снятия фольги) содержимого.
Ну ладно, женушка ошиблась, не прочитала: не стоило брать для диеты
сырок со сроком хранения в 90!( вот это "по-деревенски"!) дней, Вы
понимаете, тем более 50 дней с даты выпуска уже минуло. Да и, сковырнув
черное "пятнышко" слегка поглубже, думаю, можно было бы крепкому
(молодому, в отличие от меня) человеку и поглотить содержимое: остальную
массу консерванты и прочая х.. я, я имею в виду химия, сберегли как им и
положено.
НО КАКОВА ИДЕЯ! Классический кот в мешке: да-а, мешок кончно наш, но
кота-то, извините, вы на улице подобрали! Пока народ разберется с этими
"белкАми" - много говна можно по коробочкам распихать.

Кстати, тоже ведь совсем недавно купил хлебцы, сухие такие, "Столовые"
производства ООО "Эль-Про" тоже Москва, 1-й Грайвороновский,20, в
полупрозрачном ( это и позволило купить) целофане. Они же, наверное, на
конвейере пакуются. Видать где-то по пути кому-то удается их
попробовать: какие-то не очень крупные животные понадкусывали их по
краям. А мне продали чтоб доел. Раньше брал и ел первым и последним.
Больше брать не буду.
Новый год. Третий час ночи. Шампанское выпито, водка льется, захотелось
погулять. По холодку.
Выходим. В карманах полно фейерверков. Поджигай! Ба-бах! С Новым годом!
Еще! Бах! Бух! Опа, это что такое? Большое! Этим как пользоваться?
Инструкцию прочитай! Читаю: фейерверк... бла-бла-бла... огнеопасный (ну надо
же!)... Разместить на ровной горизонтальной поверхности..." Диман отбирает
его у меня со словами "Ты что сюда, читать пришел? Налейте ему! " А сам,
значит, отходит шагов на пять, кладет эту шутиху на землю и зажигалкой
около нее швырк, швырк!
Поджег, значит, и спокойно так отходит в сторону.
Я говорю: "Эта... Я там успел прочитать, что надо отойти на двадцать
метров... Она случайно не ядерная? "
Димка с криком "Поздняк метаться, я ее уже поджег! " пробегает мимо...
Ну, думаю, пи... Пожили, хватит. И тут оно сработало!
Фейервек со звуком "ПФшшшзззззззссссс!!!!!!!!!! " полетел ГОРИЗОНТАЛЬНО!
В сторону заблудившегося киоска. Мама... На какой-то кочке он немного
подпрыгнул и отклонился в сторону... Влево... А там двое идут... Хорошенькие
уже... Песенки поют... Все, спета ваша песенка!
Ни фига! Везет, как известно, дуракам и пьяницам! Фейерверк прошипел
мимо них в двух метрах и выдал такой БА-БАХ!!! Жуткий грохот, потому что
в метре от земли и недалеко от стены пятиэтажки. Не менее жуткий хохот.
Наш. И тех двоих, хорошеньких. Обрадовались, что пронесло. Только, как
говорится, легким испугом обделались с ног до головы.
"А-а, я понял! Его надо в снег втыкать! " Это Димка. Достает из кармана
ЕЩе ОДИН ТАКОЙ ЖЕ! И бегом к сугробу. Поджигай! Двадцать метров!
Бежим!!! Ложись!!!
В общем, повеселились. К нам потом еще компания присоединилась,
позажигали. Вернее, поподжигали.
Лично я в осадок выпал после Димкиной реплики.
- Больше всего понравится это газовщикам, которые приедут оборудование
проверять. Этот сугроб намело вокруг цоколя от газового резервуара.

Блин, я потом пол ночи сидел на кухне с дамой и при взрывах и криках
отвлекался - прислушивался. Что было в этих криках? Радость или ужас?
Где-то в середине восьмидесятых в Омске построили и открыли Музыкальный
театр оригинальной архитектуры - он похож на трамплин (да его так и
зовут). А еще в бывшей церкви неподалеку от нового театра открыли
органный зал. Оба события по тому времени были довольно значительными в
культурной жизни города, про них много писали, народ активно туда ходил
- посмотреть и послушать. А расположены оба этих объекта на улице
Ленина, по которой ходит транспорт, а тогда ходил еще и автобус-экспресс
из аэропорта. На нем мы и ехали с моей сестрой, которую я встретила в
аэропорту. Позади нас сидела дама, встретившая каких-то родственников с
севера, которую просто распирало от желания показать свой высочайший (по
сравнению с ними) культурный уровень. Таки ей это удалось. Когда мы
проезжали мимо органного зала, она сообщила: "А здесь у нас недавно
планетарий открыли. Я уже несколько раз ходила. Надо будет и вас
сводить". Мы с сестрой начали хихикать. У Музтеатра она нас добила. На
естественный для всех приезжих вопрос "А что это за трамплин?" она
ответила: "Это бассейн, тоже недавно открыли. Мы с тобой обязательно
сходим".
Ехал недавно в междугородном автобусе вместе с бывшим военным летчиком.
Он на реактивных "СУ" летал. На стареньких. 2-3 скорости звука, не
больше, по его рассказам. Сторожил он на Новой земле наши северные
рубежи. Если бы "Б-52" какой-нибудь появился, то его надо было
оприходовать ракетой "воздух-воздух". Но с ракетами этими - еще бОльшая
проблема была. Они вообще тормознутые. Летают медленнее самолета. Во
всяком случае, в начале полета. А потом помаленьку разгоняются... Так
что, если ты не успел сделать какую-нибудь бочку или мертвую петлю, то
испытываешь всю мощь ракетного щита Родины. Кстати, коллег у него
осталось немного... Почему-то...
"Все ругают тут Эльдорадо..." (с)

Однажды я с женой зашел в "Эльдорадо". Случайно, мимо проходил. Это была
ошибка, но тогда я этого не понял. Хотели купить чего-то по-мелочи -
холодильник или мафынку стирательную... А у них на входе чиста охрана и
конкретно ящички для сумочек. Только кренделя (они там профессионалы, с
рациями и прическами, правда, без автоматов и овчарок, но, может, это
чей-то недосмотр), который сумочки в ящички ложит, нету. Ну, отошел
куда-то. Рабочий день, фигли. Народу собралось, который ждет для забрать
и положить - тьма. Кричат: "безобразие! где он ходит уже 20 минут!",
возмущаются матерно и всячески. Посмотрели мы на это дело и пошли себе в
другой ларек...

Но это так, пре... (чуть не выругался). Потом искал я как-то летом себе
кондиционер, да не простой, а сложный. В смысле, напольный такой, как
тумбочка-мутант: совмещенная с холодильником и со шлангом. Балкон у меня
хитрый во всю стену, нормальный не поставить... Ну и зашел в эту
эльдораду, потому что по пути, а на других раскладках таких кондишнов не
было. Нашел, да. И вот это уже была ошибка поболее. Потому что сначала
мне искали менеджера зала, минут 15, но это меня не остановило. Может,
пьян был, не помню, но стойко дождался. Потом этот менеджер сказал, что
он только по холодильникам, а тот, кто по кондиционерам, опаздывает.
Ага, 2 часа дня. Спит, бедняга, устал. Плюнул я на это дело и поехал
шариться по блошиным рынкам типа "фокстрота", "домотехники" и тыпы. Но
облом был бы неполон - нигде не было нужных охлаждальников, кроме
фокстрота, но там а) пафосный б) я фокстрот не люблю и в) ждать неделю,
потому что последний. Вернулся в эльдораду, потому что жарко очень, лето
(да-да, я издеваюсь). Еще час (! поражаюсь своему терпению) мне искали
поочередно хоть какого-то менеджера, складовщика, потому что с витрины
отдавали, а коробочку упаковочную кто-то спер, потом трезвого
кладовщика, потом выписывали документы... понравилось, как менеджер,
оглядевшись на предмет не видит ли кто, тряс кладовщика и шепотом рычал
"Если ты, сцуко, прям щаз не найдешь упаковку, то я тебя ух!..", а
кладовщик мычал и старательно дышал в сторону...

Почему я все не бросил и таки дождался - сам удивляюсь.
А кондиционер, кстати, фиговый - сломался. Но чинить я его не рискнул.
Купил новый. Ну их в пень...
Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из
своей практики.
Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT
можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя
собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не
относиться.
Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не
буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им
игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать
с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.

Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону.
Представляю наш диалог и мои мысли
- Алле, у нас дискета не читается.
- Как не читается?
- Ну мы ее вставили, а она не читается.
- А что на дискете?
- Игры.
- Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне.
- Да.
- Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter.
- Сделали, не читается.
- А что за дискета?
- Мы ее в магазине купили.
- В каком магазине?
- ***********
- Как дискета выглядит?
- Обыкновенно.
- (Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD)
Такая круглая, диск?
- Да.
- Молодцы, хорошо запихали?
- Да.
- Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки)
Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.

P.S. Человеческая глупость безгранична.
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ РАЗГОВОР

Вообще-то нам с начальниками кафедр везло. Несмотря на свои лампасы и
папахи, советская профессура у нас вызывала уважения куда больше, чем
страха. Но страха тоже хватало. Вспомнить хотя бы начальника Кафедры
Биофизики генерала Самойлова. Этот профессор был очень интеллигентной
личностью. За его белую кость и голубую кровь (голубую не в новом, а в
стародворянском смысле, так как с ориентацией у Владимир Олегыча все
нормально), за предельную вежливость и снисходительное отношение к
"маленьким", то есть к курсашкам-первоклашкам, мы его просто почитали.
Хоть за глаза и величали Сэмом, но как сейчас принято говорить, дядя был
в авторитете. От Сэма никто никогда и ни при каких обстоятельствах
грубого слова не слышал, а уж тем более матюка. Я тоже не слышал, но все
же один интересный момент припоминается.

После окончания санитарной практики курсанты все еще на шугняках - нервы
натянуты как рояльные струны. В нашем отделении только один курок
подходил к обстановке здраво – Шура Потехин. Был он простой сухумский
парень и в простоте своей так освоил главный экзистенциальный принцип
бытия "здесь и сейчас", что ему позавидовали бы и ботхисатва, и дедушка
Фрейд. Парень расслаблялся где мог, лишнего в голову не брал и
реактивными неврозами не страдал.

Биофизику у нас вел капитан Соловьев. И выпало этому капитану не то
приболеть, не то отлучиться. Да такое он неудачное время выбрал, что и
некому его подменить. Пришлось аж самому профессору Самойлову к нам
явиться, чтоб занятие не сорвалось. Сэм в лабораторию – у всех уровень
шугливости моментально возрастает на порядок. У каждого нейрона в мозгах
одни сплошные спайк-потенциалы, от страха все ионные каналы во всех
клеточных мембранах попробивало. Ну что, вспоминается биофизика? Веселое
было времечко...

В тот день был у нас в классе какой-то демонстрационный опыт по ЭМП. Кто
забыл, напомню - это так на первом курсе электромагнитное поле обзывали.
Давным-давно старик Максвелл в перерывах между запоями нацарапал четыре
уравненьица (точнее два, но если долго вглядываться – тогда четыре). Так
вот добрую половину первого семестра вся кафедра эти математические
выкрутасы в головы будущих врачей вложить пыталась. В основном
безуспешно – ведь для врача все, что выше дважды два, уже высшая
математика. Поэтому, чтобы хоть как-то мудреную теорию этого невидимого
ЭМП народу наглядно показать, наши медицинские физики делали всякие
опыты с электричеством.

В тот день в лаборатории стояла громадная электрокатушка с кучей
проводов и клемм. Что конкретно демонстрировалось, я не помню, не то
Холл-эффект, не то токи Фуко, не то банальные повороты рамки с током по
векторам. Да и вспоминать нечего – это врачам не интересно. Короче куча
громоздкого электрического хлама на преподавательском столе, и все
контакты открыты.

Заходит Сэм. Поздоровался, поспрашивал, пожурил, покорил и давай новый
материал объяснять. Дело доходит до опыта. Врубает агрегат. На столе дым
и искры, в лаборатории вонь и треск. Не фурычит. Сразу извиняется, типа
зашел к вам по случаю, демонстрационную установку не проверял, так что с
опытом будет задержка. Начинает среди проводов копаться. Вроде починил.
Опять врубает. Теперь совсем не контачит – в катушке тока нет. Профессор
сует руку в контакты, пытается клеммы-"крокодильчики" поправить. Его
слегка долбает 220В. Сэм злится, выдергивает вилку из розетки и начинает
чинить уже обесточенную установку. Возится довольно долго. Он стоит к
нам спиной и не поворачиваясь громко объявляет:
- Ну наконец! Сейчас я подам ток, и вы все сразу увидите!
А Шура Потехин расслабился на задней парте и так в полголоса, как бы сам
себя спрашивает:
- А не ебанет?
Профессор Самойлов:
- Да не должно-о-о-э-э-э... Ой, кто это сказал!?

ПЕРЛЫ ИЗ ЛЕКЦИЙ

Вообще-то биофизику мы до головной боли учили, все тщательно
конспектировали. Я на лекциях любил рядышком с одним курсантом сидеть, с
Колькой Миляевым. Или просто с Милей. Он очень быстро писать умел, и
конспекты у него получались первый сорт – подробные, и что редкость,
написанные разборчивым почерком. Я частенько все запечатлеть не успевал,
а потом переписывал из Милиных тетрадок. И заметил я, что втечение
лекции Коля иногда тетрадку переворачивает и с другой стороны что-то
коротенькое пишет. Оказалось – "Академические Перлы" по каждой науке. В
конце предметного курса забавная коллекция получалась! Взять хотябы туже
биофизику:

На семинаре у доцента Соловьева:
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

Или вот:
- Это число вы уже знаете, это постоянная /е. Полезно заучить первые
несколько знаков... (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий курсантский смех
дописывает 2,718281828459045...) Hу а дальше никто не помнит. А
запомнить то легко! 2,7 знают все, 1828 – год рождения Толстого – его
два раза; ну еще 45, год Победы над фашистской Германией, и это два раза
– будет 90; затем снова 45... (Проф. Самойлов)
- Доктора, я хочу вас математизировать! Это просто приятная функция, а
это - функция, приятнейшая во всех отношениях. Поэтому решать такое
уравнение будет сплошное удовольствие. Смотрите! Сейчас на нас будут
вываливаться корни... Так-так, один интеграл конечен, а другой -
бесконечен. Видите, какая чушь! Если знак альфа не очень велик...
Чего-то я его слишком большим написал... А здесь интеграл убивает
дифференциал. Понятно? Ну и галиматья! Вообще-то эти функции совершенно
аналогичны, только не полностью. Доказательство заключается в том, что
вот здесь мы стираем звездочку... Получается, что мы не совсем доказали,
зато всю теорему. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете
сами. Лекция закончена. Курс, встать! (Из монолога того же профессора -
не укладывается по времени и торопится)

Как и положено, всякая военная книжка должна иметь "Приложения".
Oстальные "Академические Перлы" по соответствующим разделам будут
опубликованы в конце.

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Уж сколько ругали эльдорадо...
Но данная история про цифроград. Рука не поднимается писать с большой
буквы. Есть такая сеть магазинов, занимающаяся мобильными телефонами.
А сервис практически такой-же, как в эльдорадо. Была в цифире-граде
предновогодняя акция - типа купи мобилу в раасрочку на 5 месяцев - и
никаких переплат. Даж рекламные проспекты везде болтались. Пришел,
чувиха на раздаче все уши мне прожужжала, что-де так оно и есть.
Усомнился, но она подвела какого-то еще упыря-продавца и удалось, блин
им меня вылечить. Гоблины-профессионалы, блин. Думаю хрен с ним - куплю.
Купил, Sony Ericsson 700i - хорошая машинка. Домой пришел - жена чуть не
скалкой по башке. Она договор прочитала. Короче, переплата чуть не
половину стоимости телефона. Думаю выловить этих гоблинов поодиночке и
поднапрячь или же по понятиям - в суд?
Пока предупредил, чтобы аккуратно на улице появлялись, а уж если решили
выйти - то обязательно с ведром вазелина, а то мне на вазелин тратить
бабки не хочется. Так-то вот. А вы эльдорадо-эльдорадо... В цифрограде
упыри-кидалы покруче будут.
До чего доводит суеверие...
Поехал я по делам на маршрутке, рядом со мной по правую сторону села
молодая девушка, а пососедству ее подружка... и началось болтали они без
остановки, о чем попало и при чем так эмоцианально и взрывоопастно, что
маршрутка не скучала и слушала девчячьи истории.
Назавем девушек полина (П) и Катя (К) как их на самом деле зовут не
знаю...
П - у меня подружка купила морскую черепашку, и когда она решила ее
покормить, держа кусочек (чего то там) двумя пальцами... а черепаха ее
цап за палец... палец распух и стал ВОООТТТ ТАКОЙ... и показывает
подружке палец.
К - Ты что дура на себе не показывают, СПЛЮНЬ!!!
П - молнеиностно поварачивается ко мне и смачно плюет три раза мне в
лицо!!!
Пасажиры стикали от смеха... я обтекал от позора...
Было это давно, лет 5 назад. Познакомился я через Инет с девушкой
веселого возраста 20 лет, работавшей в архитектурной академии
лаборантом. Как-то так получилось, что решив встретиться, мне предложено
было зайти за ней домой. Зашел. До этого ее не видел. Открывает милое
создание, с огромными глазами, испуганным лицом, все мокрое и в
водорослях. Оказывается, за минуту до моего прихода она аквариум
грохнула 60-литровый с любимыми рыбками.
Да, - забыл основное - преамбулу, как говорят.
В процессе переписки возникла одна непонятка. Создание было совсем юным,
поэтому на жизнь смотрело весьма оригинально. Оно что-то там очень
трогательно писало о любви к зверюшкам, милым, пушистым, которых можно
было потрогать, погладить, и т. п. На что я ответил, типа, давай
потрогаем вместе. На что получил вопрос - что это я там трогать
бессовестный собрался. Я сказал - только то, что пожелаешь. Будем
трогать вместе.
Шутки шутками, девочка фыркнула, заявила, что "она не такая, она совсем
другая", и вообще, и т.д. и т.п., и о каких-то там совместных
перспективах, которые могут внезапно закрыться, и вообще - больше не
шути. На что ей был дан ответ - не волнуйся, я тоже "не такой", трогать
ничего не будем, ни зверюшек, ни букашек, ни чего прочего, даже в
перспективах. На сем порешили, и был назначен день встречи (когда и был
зверски уничтожен хранитель драгоценной фауны - любимый аквариум).
В тот день родители были оставлены на сбор бедных селедок в перемешку с
ламинариями, с турецкого ковра, а мы тем временем отправились в парк.
Погуляли-пообщались, девочка была совсем юной, без особого мировоззрения
и видов на жизнь, да и довольно-таки пустоватой. Очевидно, она также
сделала какие-то там свои, юные выводы, и переписка на неделе начала
плавно угасать, сойдя к пятнице практически на нет. В пятницу юное
создание исчезло также внезапно, как и в предыдущую, завершив переписку
каким-то невнятным разговором о возможной встрече.
В выходные стало очень скучно. План действий был чудовищно, до
гениальности прост.
Звонок в уже знакомую дверь. В проеме двери прорисовывается юное
создание, в чешуе, со стаканом в одной руке, и огромным рыбным хвостом
в другой. Немая сцена, потом икание в полной тишине.
Потом где-то глубоко, в недрах организма, зашевелилась мысль. Она поняла
- надо идти.
В этот вечер общение было уже менее веселым, но тем не менее, как потом
выяснилось, все остались очень довольны.
В понедельник мы объяснились, причем происходило это по электронной
почте, которую она же и завела себе впервые в жизни под моим чутким
руководством. Пользователем почты она была еще более юным, поэтому
накануне по ошибке ко мне попало ее письмо какому-то товарищу, в котором
она писала, как здорово провела выходные - пила пиво, ела огромную рыбу,
с кем-то каталась на машине, и общалась с "одним кренделем, явившимся
неожиданно".
Это меня слегка опечалило, и я... захотел, почему-то, над ней
приколоться.
....
Какой пароль может завести нежное чудо 20-ти лет по имени Лена, впервые
увидевшее в глаза электронную почту?
Правильно! - Лена.
Грешным делом я с первой попытки попал в ее, созданный мною же, ящик.
Мне просто было интересно, что она будет делать, и "чем дышит".

Итак, что мы увидели?
Чудо завело себе нового хахаля, даже двух. Второй по ходу повествования
нам будет не интересен. Первый хахаль оказался не промах. (Т.к. она не
сохраняла свои письма, я мог видеть только входящие.)
Их переписка сразу приняла нужное русло. Было написано очень много чего,
запомнились отдельные, самые характерные моменты. Хахаль писал что-то о
своем огромном желании, о трещащих по швам старых затертых джинсах, о
застежках, расходящихся на них при мысли о Юном Чуде.
Еще хахаль неоднократно напрашивался на встречу. Встреча должна была
состояться непременно у нее дома, и пройти "по полной программе". Судя
по его письмам, Юное Создание пока не соглашалось, но все это
положительно ей нравилось. Очевидно, она заигрывала и чего-то ждала.
Мне невольно вспоминались мои слова о соместном трогании пушистых
зверюшек, ответ о возможном прекращении разговора. Я просто не знал, что
с этим всем делать. Я ждал. :-)
Его джинсы, судя по письма, страдали все больше с каждым днем... Их
просто пора было выбрасывать.
Наконец, он взмолился. Это был не крик, это был стон! Стон о спасении.
Я понял,- парень погибнет. И... наконец я "согласилась".
Все его мольбы были с удовольствием приняты, я "сказала", что больше так
не могу, и "назначила" встречу в лучших традициях жанра, с шампанским и
конфетами.
Джинсы наконец лопнули :-)
Он был рад до безумия, в подробностях описал, как все будет, что он
будет делать, и т. д. и т. п. Парень просто летал от счастья.
Следующее письмо было чудовищным. Он не мог поверить, что она этого не
писала, он пытался понять, но не мог! Его бедный мозг не мог смириться с
такой утратой только что пойманного счастья...
Через час пароль в почте Юного Чуда был изменен...
НЕОБХОДИМОЕ ПОЯСНЕНИЕ
---------------------

ПРИВЕДЕННЫЕ ПРИКОЛЫ ЯВЛЯЮТСЯ _РЕАЛЬНЫМИ_,
ИМЕВШИМИ МЕСТО ВО ВРЕМЯ ОБУЧЕНИЯ НА ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ
НАЗВАННЫХ НИЖЕ ГРУПП
ОМСКОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО ТЕХНИЧЕСКОГО УНИВЕРСИТЕТА
В 1996/97 УЧЕБНОМ ГОДУ.

Все высказывания относительно устройства или работы
различных механизмусов (кроме форточки в кузове КМ-131)
относятся к изучаемому на нашей военке танку Т-72

Надеюсь, соль всех приколов понятна любому человеку.
Если же нет, то увы :(


ИЗБРАННЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ РАЗНООБРАЗНЫХ МАЙОРОВ, ПОДПОЛКОВНИКОВ
И СТУДЕНТА КАТАСОНОВА, СОБРАННЫЕ ВО ВРЕМЯ ОБУЧЕНИЯ НА
ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ ДОБЛЕСТНОЙ ГРУППЫ АС-413 & В-413.

1. Перед включением стабилизатора вооружения необходимо растопырить
пушку
(от составителей: РАССТОПОРИТЬ).
(п/п-к Бекетов)

2. Нормальное атмосферное давление равняется 750 атмосферам.
(п/п-к Бекетов)

3. На территории забора расположены столбы.
(п/п-к Пеков)

4. Ток - это разность движения потенциалов.

5. Средняя форточка в кузове КМ-131 имеет свойство открываться и что? -
и закрываться.
(м-р Наймушин)

6. Задние габаритные фонари начинают мигать при нажатии на педаль
подачи
тормоза
(от составителей: в нашем любимом танке есть педаль ПОДАЧИ ТОПЛИВА и
педаль ТОРМОЗА).
(м-р Марилов)

7. Положительная оценка - не от слова "положить", а от слова "хорошо".
(м-р Наймушин)

8. На схематичной схеме изображено...

9. Пулеметная установка предназначена для установки пулемета на танке.
(м-р Лепешинский)

10. На вооружении у нас были огнеметные танки ТО-55. Почему огнеметные?

С китайцами готовились воевать.
(п/п-к Пеков)

11. Перед стрельбой необходимо убедиться в наличии посторонних
предметов в канале ствола.
(п/п-к Бекетов)

12. При нажатии на звуковой сигнал можно услышать громкость частоты.
(м-р Марилов)

13. Прибор ночного видения состоит из верхней части, средней части и
нижней части (от составителей: как ни смешно, но это так и есть -
научное определение).
(п/п-к Афонин)

14. Пульт служит для сигнализации за работой системы и приводом системы
вручную.
(м-р Марилов)

15. Напряжением 30 В вас, конечно не убьет, но если языком лизнуть, то
10 лет кариес не будет мучить.
(п/п-к Афонин)

16. Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.
(м-р Наймушин)

17. А теперь вы можете задать мне непонятные вопросы.
(м-р Марилов)

18. Думаю здесь я! Студент на занятиях думать не должен.
(п/п-к Бекетов)

19. Не суйте свой нос туда, куда собака не совала сами знаете что.
(п/п-к Афонин)

20. Форма клина затвора выполнена в виде клина.
(м-р Лепешинский)

21. Преобразователь частоты предназначен для преобразования напряжения
29 В в 500 Гц.
(п/п-к Бекетов)

22. На месте прибора торчала железная фанерка.
(ст-т Катасонов)

23. Кто страдают зрением, могут сесть поближе.
(п/п-к Бекетов)

24. Почему-то все рисуют БТР вместо БМП. Это характерная неисправность.

(п/п-к Стуков)

25. Оси крепления балансиров смещены на 5 мм для уменьшения центра
тяжести.
(м-р Марилов)

26. Если вы видите розетку в стене, то это вам не поросенок
замурованный. Там написано 220 В и они там есть. Так что пальцы не
совать!
(п/п-к Афонин)

27. Осторожнее с крышкой люка, она тяжелая, может пальцы отрубить, с
непривычки больно будет.
(п/п-к Коршин)

28. Это что? Прокладка? Какая это вам прокладка, прокладка - это:
(поет) "Каждый день я с Carefree".
(п/п-к Игнатьев)

29. Вас должна интересовать не жизнь бревна и его сущность, а то, как
вытащить застрявший танк.
(м-р Наймушин)

30. Прицел - дальномер измеряет расстояние как время в метрах.
(п/п-к Бекетов)

31. Что такое трапеция? Трапеция - это квадрат (рисует на доске
эллипс), разбитый вертикальными линиями.
(п/п-к Погодаев (впоследствии полковник, нач. кафедры)

32. - Товарищ студент, как ваша фамилия?
- Есть!
(ст-т Катасонов) (а может, Луцко)

33. Для питания радиостанции используются токи различных напряжений.
(видимо, м-р Лепешинский)

34. На блок питания радиостанции подается 24 В, а выходит с него 3 А.
(видимо, м-р Лепешинский)

35. После этого вы орете механику-водителю: " Стой, Казбек! ".
(м-р Наймушин)

36. Товарищ студент, уберите руки из-за спины, а то пахнуть будут.
(кажется, м-р Марилов)

37. Танки двигаются по однум, двум улицам.

38. Товарищ студент, почему вы так медленно встаете? У вас что - жопа
тяжелая?

39. Товарищи студенты! Ну что же вы молчите, как рыба об лед.

40. Товарищи студенты! Последний час занятий таит в себе опасность.
Наполняя свои головы знаниями, следите за тем, чтобы они не
ударялись о крышку стола.
(кажется, м-р Марилов)

41. Там два преподавателя: один Токарев, другой тоже подполковник.
(возможно, п-к Пащенко)

42. Не хотите ходить - не ходите, хотите ходить - тоже не ходите.

43. Но после первого часа подготовки я вам всем матки повырываю!

44. Как у нас говорят академическим языком, яйца уже нарисованы.

45. Напряжение идет, идет, здесь уже полегче ему...
(м-р Марилов)

46. При ядерном взрыве для защиты от светового импульса достаточно
убрать голову или поставить танк в тень.

47. - Для чего предназначен комплекс управления вооружением?
- Убивать.
(ст-т Катасонов)
(от составителей: между прочим, он это сказал на экзамене)


ДАЛЕЕ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ЖЕНЩИНАМ И ДЕТЯМ


48. - Луцко!
- Я!
- А где ты, пиздюк, вчера был?
(п/п-к Игнатьев)

49. Золотухин, блядь, двоечник! Ну хули там учить, еб твою мать!
Двигатель "В-76-6", пиздец блин!
(от составителей: правильно - В-46-6)
(п/п-к Игнатьев)


Составители:
- Сергеев В. (Slawik Sergeev) - экс-группа В-413;
Взято отсюда: http://www.vz.ru/politics/2006/2/8/21840.html

Доказав непричастность своего отца к Советской армии, депутат из Латвии
намерен потрать полученные деньги на кладбище СС
^^^^^^^
скорее всего имелось ввиду "просрать", видать постеснялись :)

Санек
До чего довели страну... Сегодня ездил по делам учебы в нашу НГУшную
общагу. После визита возвращаюсь домой - иду на Цветной, на автобусную
остановку. Передо мной останавливается Крузак года так 95-97
серебристого цвета и весь тонированный, из него высовывается чувак лет
25-28 в норковой формовке и говорит "Парень, выручи - есть 50 рублей?
... А то у нас только 30-ка" С трудом сохраняя серьезное выражение лица,
отмазался, что нет (мол, откуда у студентов...) и пошел к остановке,
чуть не плача...
Друг после откаментил:"Гыгы, видимо у ребят только баксы в лопатниках
остались"
Есть у меня друг хороший.. Или не очень хороший... уже и не знаю...
:))))

Короче мы с ним последний раз разговаривали месяца полтора назад. Оч так
хорошо разговаривали... часа два... С часа до трех часов ночи.. у него
бессонница была, видите ли. Отношения у нас с ним чисто дружеские,
делимся периодически друг с другом своими переживаниями. А с просонья
даже решили пожениться :)))
А потом я как то пыталась ему позвонить, по делу между прочим, но
мобильный постоянно выключен. А дома его постоянно нету. Первый раза три
когда я звонила, думала -шляется где то.. Ну дело молодое :))) (Меня, к
слову сказать тоже сложно дома застать.) А потом начала как то
нервничать. Ну мало ли, вдруг случилось что-то. Все таки полтора месяца
не отвечать ни на один телефонный звонок..
Ну и так, вот уже недели две, каждый день, звоню ему то домой, то на
мобильный, безуспешно, дома - трубку никто не берет, на мобильном -связи
нету..
А вот сегодня трубку взяли... Дома... Мужской голос -Алло?
Ну не ожидала я, что в этой квартире, кто то, кроме него может к
телефону подойти. Ну и разразилась тирадой, типа "Сволочь, идиот! Где ты
шляешься днями и ночами? Совсем с ума сошел, придурок? Кретин
ненормальный, а мобильный чего у тебя выключен? Я уже думала, что с
тобой случилось что то! И ты еще хотел, чтобы я за тебя замуж вышла? Да
тебе надо сначала в психо-неврологическом диспансере проверку пройти!
..... (далее следовали выражения, которые по этическим соображениям я
упущу, ну уж очень сильно я разозлилась)
На том конце провода тишина, несколько секунд. А поотом такой
нерешительный голос: - Девушка, простите, но вам наверное, мой сын
нужен. Его нет сейчас дома. На работе он. А мобильный он потерял. ЕМУ
ЧТО ТО ПЕРЕДАТЬ? Кто ему звонил?
Мне поччему то не захотелось гворить кто ему звонил, я извинилась и
положила трубку... :)))
Работал я как-то в театре.
Художником по свету.
Умиротворяющая такая работка. С первого взгляда. На самом деле...

Полчаса до начала спектакля. Мы с напарником на месте - в костюмерной.
Устроились среди камзолов и плащей и водку пьянствуем. Это, кстати,
основное занятие художников по свету. Влетает взмыленный завпост
(заведующий постановкой, в просторечии - "волшебный пендель"):
- Ребята! Пи...ц! Погорел правый нижний вынос!
В переводе на человеческий это означает: "Хана спектаклю!", ибо у героя
по мизансцене под этим самым выносом монолог во втором акте. А вынос -
это такой светильник, под который очень не любят садиться бабушки,
поелику висит на стене аккурат над головами зрителей и производит такое
впечатление, что вот-вот грохнется. Но это все лирика.
Проза в том, что для ремонта означенной части оснащения сцены необходимо
припереть в зал железную приставную лестницу весом килограмм эдак в 30
(!). И мой напарник на это категорически не готов. В летаргию впал.
Жопа.
Черт с ним! Беру эту лестницу, будь она проклята, пру ее в зал,
устанавливаю. Зажимаю в зубы отвертку (в карманах - пассатижи и
лампочка) и лезу. И, добравшись, понимаю, что жопа полная: у проводки
вид такой, словно ее долго и целенаправленно грызли.
Ладно. Цепляюсь рукой за балку, на которой весь этот праздник висит,
начинаю развинчивать вынос... И вдруг понимаю, что лестница из-под ног
плавно так уходит!
И падает. Вишу на одной руке (в другой отвертка). Пьяный. Высота -
метров семь. Скоро спектакль. Вобщем, то была еще не жопа! Тут в
зрительный зал заходит директор таетра! Мороз-воевода дозором, мля,
обходит владенья свои!
И видит картину маслом. А ко всему прочему я, от безнадеги видно, петь
начал. Да не просто так, а из группы "Палата№6": "А я, дура, подумала,
что все у нас получится!!!" Пьяный же!
Короче, со второй попытки директору (сороколетней тетке!) удалось
поставить на место лестницу и спасти крайне хрупкую жизнь...

Десять минут до начала спектакля. Напарник, выведенный из летаргии
ультразвуковыми модуляциями директора, пытается въехать в проиходящее.
Директор: мальчики, когда же я увижу вас трезвыми?!
Мальчики: (пряча недопитую бутылку в какой-то валенок) Да вы, ик, не
расстраивайтесь, нас никто никогда трезвыми не видел!
В дверях костюмерной возникает завпост. На устах потрясающий драматизмом
вопрос: "А где занавес?!"
Оказалось, его нет вообще. Не сшили как-то. Действительно, зачем театру
занавес? Звонят тем, кто шил. Те спрашивают, когда нужен? Им резонно
отвечают: вчера! Ну, извините! Типа, мы тут готовим фаршированную щуку,
и нечего сюда звонить вообще!
Неожиданно в процессе всеобщего бедлама (актрисы одеваются, актеры
похмеляются) выясняется, что это детский утренник, причем новогодний.
Детей должен встречать Дед Мороз. А его нет. Совсем. То есть, он вчера
был, а сегодня нет. Катастрофа!
Никто ж нас с напарником не спросил. Мы же с ним вчера пили. Он так у
нас спать и остался. В костюмерной. Под ветошь задекорированный. В
дедушку временно переквалифицировали звукотехника: нефиг из будки
выглядывать с дурацкими вопросами, что у вас там стряслось! Оделся он в
костюм, благо в размер пришелся, валенки натянул и - к детям.
Выходит к деткам, посохом постукивает. Снегурка расслабилась сразу:
нашелся! А то детки уже кричать устали. Ну, дедлан по всей форме:
"Угадайте, кто я?" А из валенка наша недопитая бутылка выкатывается!
Детки, хором: "Дед Мороз!" А один, самый опытный: "Алкаш!" Все!

Пять минут после начала спектакля. Мы с напарником на месте, герой уже в
курсе, что вынос не работает... Все в норме, короче... Спектакль
"Гулливер" назывался. Море там синяя рампа изображала, а когда Гулливера
пленного лиллипуты уводили, оно красиво так гасло... До этого дня!
Я поворачиваю рубильник, а МОРЕ НЕ ГАСНЕТ! В другую сторону - тот же
эффект. А переход на следующую сцену - через затемнение, с перестановкой
в темноте! Смотрю, напарник опять в летаргии... Пассатижи - в
костюмерной...
НЕТ! СТОЛЬКО ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! Я этот провод... перегрыз! Зубами! Мне потом
говорили, что последние рядов шесть подсветил!
Одно хорошо: море в этом спектакле больше было не нужно!

Вот. Но это только один день, а в театре я проработал почти полгода.
Пока не запорол премьеру. Но это уже совсем другая история...
Всем пострадавшим от Эльдорадо посвящяется!
Началось все с того, что у меня родился ребенок, а так как время года
было осеннее и не жаркое, но еще без отопления, возник вопрос об
электрообогревателе. Как вы понимаете, взял я его в Эльдорадо. Чудо
буржуйской промышленности достали из упаковки, прикрутили ножки,
проверили до полного нагрева масла, открутили ножки поместили в упаковку
и вручили мне. Жена сияла от счатья - вот он независимый источник тепла.
Достав прибор из упаковки, я дабы увенчать сие начинание, приговорил
бутылочку пивка, и приступил к сборке (прикручивание ножек). Надо
отметить что никаких конструктивных приспособлений на теле обогревателя
для крепления ног нет. Эти самые ноги представляли из себя скобы которые
огибают батарею и прижимаются гаечками-барашками, вобщем что-то вроде
хомута. Казалось бы все просто, допустить ошибку нельзя, но защита от
"дурака" отсутствовала. Я прикрутил ноги приговорил вторую бутылку пива,
за успех предприятия, и торжественно включил розетку. Загорелась
лампочка индикатора и прибор начал теплеть. Через минуту прогрева краска
на верхней части батареи начала пузырится и гореть. Естественно прибор
был срочно обесточен, но комната успела наполнится едким дымом и
обогреватель имел совсем не новый вид. Пытливая инженерная мысль в
момент нашла ошибку, но это не отладка программы, второй раз не
запустишь! Все дело в том, что ноги я прикрутил не к нижней, а к верхней
части. В результате масло оказалось, там где и положено внизу, а
электротен в верхней, безмасленной части! Оставшуюся часть дня, я
выслушивал все что жена думает обо мне, причем выражения типа "А еще
программист!" самые нежные. На следующий день я разобрал злосчастный
обогреватель, аккуратненько сложил в упаковку и поехал в Эльдорадо, где
наглым образом начал возмущатся качеством техники. Меня отправили в
службу сервиса. В службе сервиса прибор взяли на ремонт, проверили и с
ошарашенным видом заявили что, прибор исправен и каким образом обгорела
краска они немогут понять. Я продолжая играть наивысшую степнь
возмущения сказал, чтобы такими обогревателями они грелись сами, и
потребовал вернуть деньги. Неповерите - мне вернули деньги!
Россия пригласит в Москву руководство ХАМАС для консультаций
".. Президент Владимир Путин сообщил о намерении пригласить руководство
ХАМАС в Москву на консультации..
"Мы намерены в ближайшее время пригласить руководство ХАМАС в Москву", -
сказал он на пресс-конференции.."

Смотрю я на нашу политику да и "думку гадаю" - Кто же там выступал по
поводу двойных стандартов по отношению к терроризму.. А-а-а, вспомнил:
Господин Владимир Владимирович Пиздобрех(ВВП)
Нехорошо Володенька получается, ой как не хорошо. "Мочитель" ты наш.
Поддерживал я тебя обеими лапками да вот лапки то сами и опускаются.

Pазачарованный глупец.
Вдогонку к Эльдорадо...(начало 2004 года, тогда у них рекламная компания
была попроще)
Преамбула
Сам я админ, поэтому общения с компами хватает на работе. На домашний
комп смотреть даже не хочется, поэтому очень длительное время он
использовался исключительно как аудио-видео плеер моей подругой и как
будильник мной. В определенный момент сгорел моник. Покупать новый
зажабило (трубку не хотел, а на 17-ю матрицу денег не было). Комп
тихо-мирно работал как аудио плеер и будильник соответственно (месяца 3
или 4 в таком режиме). Но тут в очередную субботу подогнали халтурку,
которую надо было сдать в воскресенье вечером (халтурю маленько еще и
Веб-дизайнером)... Пришлось ехать покупать... ага, именно в Эльдорадо
История
Приехал... Хожу-думаю про TFT 17-ку в кредит (халтурка обещела его
погасить, а вот заранее заказчик деньги платить отказался, хотя работал
и мы с ним уже не раз) или про что-нибудь еще, как говориться,
по-ситуации... Смотрю на 17-ки, ищу желетнького... Прошу обрисовать
разницу в моделях (вспоминаем, что дома нет моника и полазить по инету
предварительно не получилось)... В ответ "мууу, я не знаю точно" Прошу
дать мурзилки по моникам (те, что в коробках обычно прикладываются). В
ответ: "мууу, я попробую поискать"... Желтое тело пропало на полторы
бутылки пива по времени, потом появилось с другим телом, явно старшим по
званию и вопросом "Какого... эээ... мужского полового органа ты тут
продавцам мозг имеешь???" Я ему на полноценном админском языке объяснил
чего хочу... Тело впало в состояние "dumb mode on" (кто знает, тот
поймет). Я переписал имеющиеся в наличии модельки и решил завалиться в
местное Инет-кафе дабы прочитать много умных букв... Как назло в тот
день оно было не Инет-кафе а Game-кафе, т. к. у ребят лежал канал... С
мыслью "Хрен с ним, куплю тот, которы больше глаз радует" поплелся назад
в Эльдорадо. В расстроенных чуйствах TFT решил не брать, а подобрать
нормальную 17-ю трубку... А а выставлены они были с другой стороны
стелажа, и я там еще не был... Обилие выбора меня поразило: целых 3
модели. Два LG и одина Samsung..."Ну хоть тут нормально", подумал я т.
к. LG за фирму я никогда не считал, а вот Samsung был как-раз тот самый,
которых я чуть больше 30 за последние полгода поставил у себя на работе
(моделька 755DFX, "недорого и неплохо") и проблем не было ни с одним.
"Заверните бегом", сказал я и пошел платить. При внимательном
рассмотрении цена меня убила... В итоге вышло на $240, хотя на работе я
их брал примерно по примерно $170 с 15% откатом (да простит меня мое
старое начальство, но ведь не тратить же на пиво честно заработанные)...
Мля, примерно 40% разницы при покупке за нал а не в кредит... А что
делать, пришлось платить, других вариантов уже не оставалось... С тех
пор я Эльдорадо обхожу стороной...
P.S. Моник стоит и работает практически без выключения до сих пор
P.S.S. Периодически списываюсь с челом, который занял мое тогдашнее
рабочее место (мне пришлось уволиться в связи с тяжелой болезнью), так
все моники именно этой модели (их там накопилось порядка 50-ти до сих
пор живы и чудесно работают.
Re: на http://gb.verner.ru/gb/209385.html здесь же, на анекдоте.ру:

> Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата,
опубликованных в газетах Дании.
В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие
слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну,
джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится
таким поводом к войне."
А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями,
даже спустя десятилетия остаются актуальными. <

КСТАТИ. Ильф еще писал в своих "Записных книжках" (почти дословно): Если
мысль приходит в голову сразу нескольким людям, значит она плавает на
поверхности.
Не знаю имел ли он в виду говно, но что-то в этом есть.
И что за люди его вылавливют, если знакомы с идеями Остапа?
В такие совпадения и нострадамусов не верится.
Господа востоковеды, объясните, а персия была исламским государством?
Если да, то почему существует огромное количество картин с изображением
как людей, так и животных?
Или этот запрет - новшество последних лет? Или кто то переписал Коран
так, чтобы лишить людей образования и возможности самовыражаться по
средством искусства!

Ислам - великая религия! Уже хотя бы потому, что дает человеку
возможность с самого рождения развиваться в творческую личность,
лишенную комплексов неполноценности!
И тому есть множество примеров, простых для понимания.
Начнем с развивающих игрушек! Всевозмозжные яркие игрушки-зверюшки и
пупсы помогут малышу научиться различать цвета, разовивают моторику
пальцев. Детские игры в дочки-матери (кстати, тоже разработанные
древними исламскими психологами) помогут развить в ребенке доброе
отношение и уважение к семье. Мальчики с огромным удовольствием
принимают участие в таких играх. Конструкторы, картинки для
раскрашивания, добрые сказки...
Детские сады и ясли в Ираке, Иране, Саудовской Арабии и Афганистане
являются примерами педегогики для отсталых северных странах.
Не стоит на месте наука! Не для кого ни секрет, что первые опыты с
электричеством были проведены именно в арабских странах,
придерживающихся радикальных направлений ислама. На территории этих
стран было изобретено радио, освоен мирный атом. Компьютерная и бытовая
техника также взяли свое начало именно здесь.
Медицина движется семимильными шагами! Достижения исламской медицины
позволяют осуществлять тысячи операций по транспланции органов, там
самым спасают ежегодно тысячи жизней. Удивительны открытия в области
онкологии и иммунологии. Разработаны десятки новых лекарств, позволяющих
остановить рак, продлить жизнь тысячам больных.
Санитарные службы работают не покладая рук: случаи заболевания бубонной
чумой, тифом и холерой практически исчезли по сравнению с 1122 годом.
Исламские страны - единственное место в мире где не свирепствует гепатит
и СПИД только потому, что медицинские работники проводят постоянную
профиликтическую и разъяснительную работу среди населения. Все население
этих стран высокоинтеллектуально и хорошо образовано: не для кого не
секрет, что любой гражданин, не зависимо от пола и возраста может
получить лучшее в мире образование. Кроме специальных дисциплин студенты
изучают и общие: мировые религии, культурология и тд. Поэтому тысячи
студентов из неблагополучных стран севера каждый год готовы выкладывать
круглые суммы за право обучаться в исламских странах. Так как
образование, полученное там открывает многие двери!
Впечатляет число нобелевских премий за достижения в литературе и
искусстве!
Артистам балета рукоплещют по всему миру, а провинциальные театры Москвы
и Европы почитают за счастье принимать знаменитые труппы с
благотворительными концертами!
Не надо перечислять и именя знаменитых арабских композиторов и
музыкантов!
Правитльства этих стран успешно другим, не столь успешным странам
помогают победить голод.
Египетские жилые ансамбли вызывают зависть многих западных архитекторов
и поражают воображение своей законченностью.
Широко известны беспрецидентные акции по отправке гуманитарной помощи и
продовольствия на север.
Процветает животноводство и сельское хозяйство.
54
В минувшие выходные, ехали мы на пригородном автобусе, то ли мерседес,
то ли другой какой, колесивший еще наверное по ГДР в свое время. Но это
так преамбула. В салоне пассажиров набралось уже достаточно, основная
часть пассажиров ехала с рынка из райцентра, с сумками, тюками и т. п. В
числе последних заходит женщина, лет эдак 45, с сумками, а спереди в
автобусе справа на передней панели уже практичные граждане разложили
свои багажные единицы, таким образом та самая панель перед лобовым
стеклом получается заставленой сумками, Так вот эта женщина пытается
втиснуть хотя бы одну из своих сумок, на что водитель ей говорит что ее
сумка будет загораживать ему зеркало (имелось ввиду зеркало заднего
вида), дальше она кладет сверток поверх сумок (небольшой такой) и между
ними происходит следующий диалог:
Женщина: простите, вам яйца не мешают?
Водитель: мои, нет!
Не знаю как пассажиры сзади автобуса, но передние посмеялись от души.
У меня сынок ему 8 лет и так как он не родился в россии он много сказок
на русском языке не знает и не понимает хотя говорить умеет. И вот
сегодня я завожу его в школу и встречаю маму его однаклассницы и она мне
рассказывает одну историю. Ее дочь и мой сын вместе занимаються на
занятиях по обучению игры на дудочке по пятницам и у них есть 45 минут
свободных до начало занятий (и обычно мой сын оставался в школе ждать
занятий)и тут ее дочка предлажила пойти к ней домой так как она живет
близко от школы и сделать домашнее задание. Ну конечно он согласился. И
заходя в дом мама ее слышит их спор о Гарри Потерре настоящий он или
выдуманный. И конечно мама ее начинает обьеснять что он выдуманный и
ставит в пример Буратино и тут вдруг тишина она спрашивает вы знаете кто
такой Буратино и мой сынок арет это я у меня дома капилка и в ней много
денег и когда мы с мамой моей счетаем деньги она мне всегда говорит "Ты
богатый Буратино сынок". Они все очень смеялись и ее мама потом всем
рассказывала что к ней в гости приходил Богатый Буратино.
Найдено тут:
http://www.egypt-info.ru/hotels/Hurgada/Golden_Five_Hotel&resort/forum/5689/

Кто как попал, так и рассказал! Отель неплохой. Пляж - класс (лучше чем
в Шарме и в остальных отелях "Хургадинска"). Летали 4 пацана
через Пегас (хорошая компания, советую (я про тур оператора). Дорогу
туда с трудом припоминаю... вроде ничего такого, хотя друга сначала в
самолет пускать отказывались... В самолете - алкоголь (по 2 стаканчика)
+ запасы с "дьюти". Очухались только на следующий день в отеле
(брали бунгало). Было 2 номера, по 2 человека в каждом, и общей дверью
между номерами (короче неплохо договорились). Первые 2 дня были только в
баре. На 3 день решили искупаться, дальше бассейна идти было влом, так
что в море попали только на 4-ый день часов в 20-21 (пока купались,
напротив нас по берегу бегал какой-то чурка и что-то орал про запрет на
купание, как мы поняли- морские ежи(типа опасно, на них наступить
можно)- начали охотится на ежей! Никаких нахрен ежей не поймали- пляж
ночью плохо освещен. Решили пойти и купить фонарик подводный. Пока шли,
устали, решили на охоту больше не ходить). На 5-ый день набили морду
какому-то арабу, который ломился ни свет ни заря в наш номер убираться и
не давал поспать, отняли у него запасные ключи от номеров. Прибежала
толпа толстых арабов – дормоедов, что-то орали. Очень хотелось спать.
Отдали 100 баксов – отстали (запасные ключи не отдали). 6-ой день.
Подрались с французами из-за подстилок на лежаки на пляже. Победили.
Купались. Один из нас чуть не утонул (штормило (я про море)). 7-ой день.
Играли в футбол с немцами и итальянцами, потом вместе пили и играли в
бильярд на деньги. Проиграли 250 бакинских. 8-ой день. Решили хоть раз
сходить на завтрак. Понравился омлет, но больше его попробовать не
удалось. 9-ый день. Познакомили с парнем с Беларуси (он там работал в
"Анимации" - это группа развлечения мотеля.) Через него пробили по
дешевке "билеты" на дайвинг. Поехали, по ныряли, беларус перепил, и дал
в морду еврею (директору этого дайвинг центра). Его объявили в розыск и
он поехал скрываться в Каир, мы тоже за компанию.. 9-ый(ночь)-10ый дни.
Приехали в Каир (а тут у меня день рождение, 25- круглая дата).
Поотмечали. Вспомнили что где-то тут пирамиды. Сели в автобус и поехали
(они прямо возле города стоят (я про пирамиды), заплатили бомбиле 30
баксов). Вспомнили, что люди с фирмы просили нас привезти кусочки
пирамиды "ХейОпса". Заехали в магазин, купили 2 небольших молоточка.
Приехали к пирамидам. "ХейОпса" которая, она огорожена мини-типа
заборчиком и полицейских подле нее пасется стадо. Камни с других пирамид
(их там 2 еще) было решено не колоть (возле них вообще мало кто ходит,
они там не вперлись ни кому.) Подошли к главной пирамиде. Решили что
2-ое отвлекут гарнизон (ну типа рожи друг-другу бить будут), а 2-ое
завершат миссию "Хеопс". Но один из моих друзей (он по-синьке –
прекрасный полиглот) договорился с полицаем, сфоткаться на пирамиде.
Заплатили 5 баксов, залезли на 2-ю и 3-ю ступень пирамиды. Вспомнили что
оставили молоточки в автобусе. Кололи чем попало: бляхами, зажигалками и
т. д. Откололи кое-как 8 небольших камешков. Довольны. Поймали автобус с
туристами – китаезами до "Хургады" заплатили 100 баксов. 11-ый день.
Решили отметить день варения еще раз, по-нормальному. Поехали в Хургаду.
Познакомились с ребятами из Казахстана (они тоже подрабатывали, как и
белорус). Отметили, увидели арабок... Начали приставать. Говорили, что мы
на них обязательно женимся, клялись Аллахом. Не поверили. Прибежали
отцы. До драки не дошло, казахи разрулили. Купили "травку". Дунули.
Ганжик там охиренный, это местная достопримечательность, всем советую!
Поехали в отель. По дороге 30 мин. рассказывали через казахов арабам,
ехавшим тем же рейсом, что мы новый вид японцев. Зад автобуса быстро
опустел, так что ехать было удобно и комфортно. 12-ый день. Купались в
море. Вечером докурили остатки травы возле "поющего фонтана", спели
хором гимн РФ и искупались перед сном в бассейне. 13-ый день. Занимались
развратом. Успешно. 14-ый. Пол дня с сумками на ресепшене ловим
охиренный отходняк. Далее: МОСКВА, дом, семья, работа... PS. Жаль что
фотик оставили в сейфе в шкафу, остались только фотки с дайвинга и
немного фотографий на мабиле!!! Пили следующий раз только на новый год!
Пиво - досих пор терпеть не могу!!!
Есть такая прога, по-русски звучащая как "Осел", "Емуль" на западном -
скачивает аудио-видео файло с интернета. Качает медленно и может
затрахать мертвого. Ну вот, решил посмотреть как там дело обстоит с
фильмом "Сволочи". Поиск показал, что есть такая фича, 698 метров весит.
Загнал на скачку. Ну то, что если фильм называется "Вася", это совсем не
значит, что фильм будет про него. Предпросмотр показал, что фильм совсем
не "Сволочи", а какая-то западная байда не пойми про что. Не сильно меня
это удивило, но речь не об этом. 698 метров качаются около месяца, но
тут они упаковались за сутки... Смотрю на график закачки и диву даюсь..
тянет 300 кбс, но по метражу показывает прогрессию в пять метров за
минуту... Ладно, скачалось... Давай смортреть, что же там получилось. В
итоге фильм "СВОЛОЧИ" ПРЕВРАТИЛСЯ ДАЖЕ НЕ В ФИЛЬМ ПРО "ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО",
КАК ЭТО БЫЛО ВИДНО НА ПРЕДПРОСМОТРЕ, а в домашнее видео. Монитор
бесстрастно показал какого-то озабоченного урода, который самозабвенно
ублажал себя на кровати в убогой квартирке... Вопрос: как такое могло
получиться?
По пути в Крым на отдых, мы остановились переночевать в гостинице
"Мелитополь" "не-помню-какого" города. На пять человек сняли два номера.
В каждом номере на стене висела черно-белая фотография "пейзажа" в
рамочке размером 30 на 50 см. Поскольку мы – ребята, чувством юмора не
обделенные, а картинам просто напрашивались таблички с названиями, то
через некоторое время было высказано мнение, что автором "произведений
фото-искусства" является некто С. У. Ицидов. А картины носят названия
"Жизнь - говно" и "Убей себя". Утром, перед отъездом, мы, побежденные
своим любопытством, заглянули еще в два номера, и уже в пути, придумали
названия увиденным работам полюбившегося нам фотографа С. У. Ицидова -
"Спусти давление в венах, ковбой, спусти давление" и "Ты видел в этой
жизни все. Довольно!"
Гы... щас тяну телефон на второй пост охраны... лазию по подвесным
потолкам.... идет мимо секретарша, а навстречу ей Диман, секретарша
спрашивает:
- Дима ты куда свою супругу отправил??? (его жена тоже работает у нас в
компании)
И этот опездол отвечает:
- Ф Бабруйск!!!
Я со стремянки чуть не ебнулся!!!
История про бычка
ну у меня уже так принято, так повелось.. что в бычках 6го маршрута я за
проезд никогда не плачу с самого момента их появления... сами понимаете)
народу много.. сложно определить зайца, хотя один раз попался... ну тем
не менее сэкономить 20р желание есть всегда к томуже по пути домой на
них можно купить булку хлеба или к чаю какихнить сладостей
Да и водители многие уже смирились.. не пойман не заяй.. а ехать нада)
побурчат поворчат.. едут...
ну вот один из последних разов выдался скажем не самый удачный..
Сел.. для вида пошурудил по карманам, подождал пока деньги передадут
сзади.. чтобы самому передать из дальше типа я заплатил
Бычок тронулся едем едем.. проехали гдето уже инструментальный.. я думаю
ну все.. можно и поспать до конечной. Тут маршрутка останавливается..
водила как обычно начинает спрашивать.. кто не расчитался. Народ
соответственно вомущается.. типа "раздавайте билетики", "сами
расчитывайте народ", "че мы из за одного зайца должны после работы еще
тут торчать в мороз".. стоял он как я засек ровно 10 мин. Видно рейс был
последним.. не спешил никуда. ВОдила новенький кстати был какойто, видно
еще не привыкшей к подобной ситуации. Народ уже принял решение
скинуться, но ктото не согласен был лплатиишь лишнее.. стоим. ждем еще 5
минут.. Водитель пустил билетики по салону.. типа разбирайте кто
оплатил.. (честно говоря до сих пор юмора не понимаю данного действа,
ибо в первых рядах билет возьмут все и зайцы и нет), ну да ладно билеты
розданы.. и я якобы свой взял.. кому сздади не досталось.. воднялся вой.
Крики маты..
думаю мдя.. вот это попал. но выдавать себя уже было поздно ибо разорвут
в клочью.. ибо мерзнем уже минут 15 с лишним. Водитель понял что
билетами дело не решишь.. и видно понадеялся на совестность зайца денег
чужих не взять хотябы... ХАХА... наивный и пустил по салону стопку денег
"свои" 20р я кобы я конечно же взял и.. удивительно.. опять кому от
сзади их не хватило) причем женщине.. муж ее оказался еще более суров и
ситуация уже не шуточная. Водила прошел собрал всеж свои деньги.. и
видно решил следствие устроить, опрашивая каждого кто видел как его
рядом сидящий оплачивал проезд или нет.. начал он с задних мест.. и вот
блин.. там все как назло видели как каждый их них передавал деньги.
Коленки уже начинают посмеиваться Рядом сидит прилично одетый парень..
надухаренный очевидно к девушке ехавший.. справишает у него про меня.. и
о нет.. он говорит что не видел как я платил.. водила улыбнулся..
обращается ко мне "молодой человек", уж думаю все.. щас устроит
публичную казнь.. но нет, он спрашивает а видел ли я как рядом сидящий
оплачивал проезд.. я то конечно видел и парень видел что я это видел ибо
он через меня попросил денег передать дальше. Думаю все.. триндец. Но
отступать поздно.. нагло вру.. "НЕВИДЕЛ", парень в ах*е.. думаю щас
порвет в клочья, водитель стоит над душой. Жду разрешения ситуации..
уф.. водила идет дальше опрашивать. Там опять как назло все сраслось. .
все друг друга редиски видели. Подходит он опять ко мне.. ситуация
накаленная, водила у всех опять спрашивает видел ли кто как я платил?
как парень платил?... к моему счастью меня видели что я деньги
передавал, уфф думаю оправдали.. а парень нивчем уличен не был
бедолага.. думаю какой же я свинья.. из за меня щас еще 20р отдаст за
проезд.. но ситуация складывается немного подругому.. народ просит
злобно выкинуть его из маршрутки за такие дела.. ибо стояли мы уже как я
засек не больше не меньше а 25 минут. Он уже был готов и платить и все
остальное.. видно опаздывал на свидание, но водитель был на редкость
суров и под вой пассажиров заставил его выйти из маршрутки.. мда..
бедный парень, и все из за какогото зайца... тобишь меня.
НУ я всеж тож человек.. ну че греха таить кто из нас хоть раз не пытался
зайцем проехать или другую халяву урвать. Но совесть конечно заиграла
стало жутк не ловко и себе бы не простил конечно я никогда что так подло
поступил с молодым человеком.. что ж делать.. догнал парня на выходе..
из маршрутки... извинился.. признался водиле что зайц тут я.. отдал ему
злощастные эти 20р... вышел сам.. ибо после такого за 30 мин в маршрутке
даже трудно предтавить что сделать могли) даже словестно.. ну вобщем под
бурные маты вышел перешел дорогу доехал до речного опять...
и о ЧУДО, снова подходит бычок... ну это уже другая история...

p.s. история основана на реальных событиях морозного января этого года

Вчера<< 10 февраля >>Завтра
Лучшая история за 13.08:
Только что...
У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель - парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.
С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери...
Малой ему(с ласковым нетерпением):
- Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем!
Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит:
- Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!!!
Весь день тепло на сердце))
Рейтинг@Mail.ru