Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: protass
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Димка рассказал вчера. Может, и не первый я этот прикол пересказываю.
- Звоню, вчера, в понедельник, точное время узнать по сотке ( это в Москве), гудок, берет трубку какой-то мужик: - Алло, слушаю. Я: - Это я слушаю, время хочу узнать! Мужик: - А-а, не-е, попозже звоните, мы ремонтируем. Я думаю: и ведь трубку берет, представляю сколько народу поприкалывал. Мне понравилось.
Вовочка получил двойку по физкультуре. Папа: - Сынок, как же ты... Вовочка: - А учитель говорит: " Подымите левую руку, а теперь правую, левую ногу, а теперь правую... " Папа: - Так что ж тебе на хgю стоять? Вовочка: - И я так спросил!
АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) Наш командировочный поддал, подходит к Темзе и плюет в нее. Полисмен: - Мистер, вы плюнули в Темзу... - Е**л я вашу Темзу! - Но-о это же Темза, она протекает в столице Великобритании... - Е**л я вашу Великобританию! - Как же так? Вот, вы плюнули, а в нее, возможно, сейчас смотрит королева... - Е**л я вашу королеву! - Сэ-эр! (отдает честь)
- Чо такой смурной? - А-а, вчера нажрался как... , в общем, прихожу, жена увидела, дверь захлопнула, ну, я шуметь не стал, так в подъезде и ночевал... - А ты не так. Чувствуешь - совсем уже, подходишь к квартире, раздеваешься догола и звонишь в дверь, она открывает – сразу бросаешь одежду внутрь, она захлопывает, но уже поздно – все же увидят тебя, самой стыдно будет, и пустит... Через некоторое время: - Чо такой смурной? - А-а, вчера нажрался как... , в общем, решил попробовать как ты сказал: все, разделся, позвонил, дверь открывается, я кинул туда одежду, дверь закрылась и говорят: - Следующая станция Новослободская...
АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) ООН проводит эксперимент. На три необитаемых острова поселяют по двое мужчин и одной женщине на каждом. Через год проверяют выживаемость разных наций. На первом острове французы: хижина, в сене кувыркаются трое. - Ну, как вы тут? - Отлично, как в Париже! - А как в Париже? - Сегодня я муж, он - первый любовник. Завтра он муж, я - первый любовник. На втором острове англичане: на берегу четыре хижины. Заходят в первую: сидят два англичанина. У них спрашивают: - Ну, как вы тут? - Отлично, как в Лондоне! - А как в Лондоне? - Хороший дом, хороший чай, хороший табак, хороший собеседник - что еще нужно джентльмену! - А что в соседней хижине? - Это клуб, который мы посещаем! - А в следующей? - О, это клуб, который мы игнорируем! - А где же женщина, дама? - Ах, это та леди, что живет в четвертой хижине? Так нас ей не представили! Третий остров. Избушка. Сидят двое, совершенно упитые, по полу катаются пустые бутылке, стоит запах самогона.. - Ну, как вы тут? - Отл-л-лищ-щно! Как дома.. вот Вася, кореш вот такой, сидим нрма-алль-но.. - Подождите, а где женщина, у вас тут была женщина? - Же-енщина? Вась, женщина? А-а, наро-од! Народ в поле пашет...
Абрам приходит домой, из-под простыни торчат чьи-то ноги. - Сара, чьи это ноги? - Абрам, эти ноги платят три рубля! - Сара, чьи это ноги? - Абрам, эти ноги платят пять рублей! - Последний раз спрашиваю: Сара, чьи это ноги? - Абрам, эти ноги платят десять рублей! - Сара, укрой эти ноги.
Еврей в автомобиле превысил скорость. Гаишник останавливает: - Вы превысили скорость! Еврей: - Какой русский не любит быстрой езды! Гаишник: - Ваши права! Еврей: - Какие у еврея права!?
- Сегодня изучаем устройство карабина. Карабин состоит из приклада, ствола, мушки, а пуля летит по траектории. Всем понятно? Кому непонятно? Петров, что тебе непонятно? - Да, вроде все понятно. Только, вот, что такое "по траектории"? - Петров, ты видел как осьминоги е*утся? - Нет. - А пуля летит по траектории!
Приехал русский в Швейцарию отдохнуть от всего нашего, чтоб все по-западному и т. п.. Снимает номер в отеле, ему говорят: - Минуточку подождите, заканчивают уборку после одного русского... "Слава Богу, съехал" - подумал въезжающий. Вселился. Утром просыпается от стука в дверь. – Да! Просовывается голова горничной: - Вам кофе в постель или а ну его на хgй?
Беседуют три бабы. Американка: - Если мне муж изменит - я сним разведусь! Француженка: - Если мне муж изменит - я изменю ему! Африканка: - Если мне муж изменит - я отрежу ему 20см, если он мне изменит второй раз - я отрежу ему еще 20см! А кому но нужен с сорока сантиметрами!
Шла Красная Шапочка по лесу и притомилась, прилегла отдохнуть и заснула. Лежит на спине, храпит. Шла Корова добрая, видит – ребенок усталый спит, дай, думает, подкормлю, подкрепилась чтоб. И вымя свое прилаживает над Шапочкой... Та просыпается: -... ну-ну, мальчики, не все сразу!
Зебра пишет заявление в дирекцию зоопарка: "Прошу перевести меня на дальний край Зоопарка, иначе я не высыпаюсь. Днем макака рассказывает анекдоты, а ночью жираф хохочет.
Василь Иваныч срезался на экзаменах в академию: - Все я сдал: кровь сдал, мочу сдал, кал сдал, а, вот, на математике срезался! Задали они мне задачку: сколько будет - одна вторая умножить на два? Нутром чую - литр получается!! А как математичесики выразить - не знаю!
Нерусский человек познакомился на танцах с девушкой. Потанцевали. Девушка ему: - Как здесь жарко! Я пойду к окну. Он: - А когда какнешь - назад вернешься?
Посреди обширных графских владений раскинулось старинное графское имение. Посреди имения, на берегу старинного, заросшего тиной пруда стоит старинный графский особняк. За окнами, завешенными старинными портьерами, в одном из залов, со старинными шкафами, заставленными старинными книгами, посредине, стоит старинный, богато инкрустированный рояль. За роялем сидит граф и что-то тихо наигрывает. К нему подходит графиня, она тихо касается его плеча ладонью и нежно спрашивает: - Граф! Это, кажется, Моцарт? - Нет, - нежно отвечает граф, - это я так, пальчиком по клавишам х*ячу...
Зэк вернулся с отсидки перевоспитанным и полным благих намерений и всяких чувств. Проходя мимо песочницы, он гладит ребенка по головке и так ласково говорит: - Балде-е-ешь, падла!
Вместо того, чтобы, в древнейших традициях, прославлять чемпионов - шумят о родине, о стране! Какое отношение имеет родина к бобслею, если у нас и приложить его некуда, а ребята побеждают; или араб пять лет назад увидел лыжи со снегом и бежит на Олимпиаде дистанцию, а?
- Петьк! Не знаешь, кто это у нас в нужнике жопу пальцем вытирает и по стенкм размазывает? - Не знаю, Василь Иваныч... Правда, Фурманов чего-то руки после нужника моет!
Женская логика. В транспорте: - Вы мне на ногу наступили! - Ну, и что? - Как что, как что!? Что ж на меня можно и внимания не обращать, что ж я не человек? А если не человек - значит собака? А если собака - значит сука? Гра-а-аждане!!! Меня бл*дью обозвали!!
Мужская логика. - Тебе дала? Нет? А тебе? Нет? А тебе? Нет? Ну, бл*дища!
Разговорились морда с жопой: МОРДА: - Живем мы с тобой одинаково долго, но я такая морщинистая, а ты такая гладкая, в чем дело? ЖОПА: - Ты принимала все близко к сердцу, а мне было на все на*рать!
Приходит ребенок к маме и спрашивает: - Мама! А что такое аборт? Мама думает: Надо моему ребенку все правильно объяснить, чтоб не нахватался черте-чего на улице. И объяснила подробно. Потом спрашиват: - А почему тебя это интересует? А ребенок: - Да тут дядя шел по улице и пел: "волны бьютя о борт корабля..."
Девочка лет трех в песочнице, потягивается томно, глазки закатывает: - Мусика-а-ба! Мать ничего не понимает. Приходит как-то за дочкой в детсад. Там воспитательница потягивается томно, глаза закатывае: Мужика-а-а бы!
Надсмотрщик идет по коридору, ключи на пальце вертит. Останавливается у камеры: - Иванов! - Я. - Сидишь? - Сижу. - А ку-да-ты-денешься! – пошел дальше ключами вертит...
Ночь. Озеро. На берегу Ромео и Джульетта. Светит луна. По озеру плывет белый лебедь. Ромео (пафосно): - Джульетта, вы хотели бы так же легко и свободно скользить по нежной глади озера?! Джульетта: - Вот-ще, жоп-мочить!
В суде. Слушается дело о сгоревшем доме. Судья: - Свидетель, расскажите по порядку как все было в тот день. Свидетель: - Как обычно. Встал я утром, шпокнул жену. Позавтракал, шпокнул жену, пошел на работу. Пришел на обед, шпокнул жену, пообедал, шпокнул жену, пошел на работу. Вернулся вечером, шпокнул жену, поужинал, шпокнул жену. Посмотрели телевизор, легли спать, тут сам Бог велел - я ее шпокнул... Судья: - Подождите, подождите, вы расскажите когда загорелось-то... Свидетель: - Когда загорелось, я не помню - шпокнул я ее или нет...
АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) Дипприем у королевы. Присутствуют послы США, Франции, СССР. У королевы что-то с пищеварением, и она пукает. Посол США обмахивается вокруг себя и извиняется: - Экскьюз ми, экскьюз ми... Королева опять. Француз тоже обмахивается: - Пардон, пардон... Но у королевы что-то опять: пук! Советский посол срывается с места и убегает. Через несколько минут он, запыхавшись, возвращается и выдыхает: - Наша миссия.. берет.. это на себя!
Медведю в армию неохота. Спрашивает Зайца: - Чо делать-то, чтоб не загребли? Заяц ему: - Яйца отрежь, после этого уж не заберут! Так и сделал. Вернулся Медведь с комиссии, бегает по лесу, Зайца ищет и орет: - Блg-g-g-gь! Не взяли, плоскостопие у меня-я-а-а!...
Едет ковбой. У куста стоит ребенок. Ковбой бросает ему конфетку: - Возьми конфетку, сиротка! Ребенок бросает ее назад: - А я не сиротка, там мои папа и мама. Ковбой стреляет по кусту и опять бросает конфетку: ... – возьми конфетку, сиротка!
Милиционер приходит в неблагополучную семью. Вокруг – пьянь, рвань, матерщина. На полу сидит маленький мальчик. Милиционер нагибается и ласково: - А вот какой хороший ма-а-альчик, он, наверное, и ругаться-то не умеет, у него и зубов-то нету... Мальчик с одним зубом: - А это фто фуй?
Еще одно торговое ухищрение. От которого пострадал лично, деньгами. Мне тут, на днях, диету врач рекомендовал. Вот жена и купила для нее, для диеты, т. е. для меня, ну, понятно - крем-сыр "по деревенски" производства ЗАО "Белок" Москва, Люсиновская,35 (это туды им антирекламка) в симпатичной картонной коробочке с картинками веселенького дизайна. Обычно такие крем-сырки-творожки бывают в пластиковых стаканчиках с крышечкой фольгой с таким же дизайном на стаканчике. Открываю коробочку, а стаканчик - там внутри, беленький, без признаков маркировки и дизайна, может быть чьим угодно, предположим, я его только что туда сунул, в коробочку. Но основная особенность этого стаканчика была в том, что в фольге крышечки его зияла дырочка в полсантиметра квадратного, а в дырочке - черное пятнышко чего-то ( обычно плесени ) на белой поверхности ( после машинального снятия фольги) содержимого. Ну ладно, женушка ошиблась, не прочитала: не стоило брать для диеты сырок со сроком хранения в 90!( вот это "по-деревенски"!) дней, Вы понимаете, тем более 50 дней с даты выпуска уже минуло. Да и, сковырнув черное "пятнышко" слегка поглубже, думаю, можно было бы крепкому (молодому, в отличие от меня) человеку и поглотить содержимое: остальную массу консерванты и прочая х.. я, я имею в виду химия, сберегли как им и положено. НО КАКОВА ИДЕЯ! Классический кот в мешке: да-а, мешок кончно наш, но кота-то, извините, вы на улице подобрали! Пока народ разберется с этими "белкАми" - много говна можно по коробочкам распихать.
Кстати, тоже ведь совсем недавно купил хлебцы, сухие такие, "Столовые" производства ООО "Эль-Про" тоже Москва, 1-й Грайвороновский,20, в полупрозрачном ( это и позволило купить) целофане. Они же, наверное, на конвейере пакуются. Видать где-то по пути кому-то удается их попробовать: какие-то не очень крупные животные понадкусывали их по краям. А мне продали чтоб доел. Раньше брал и ел первым и последним. Больше брать не буду.