Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 июня 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов... Учился я в вечірней школе. ... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге. Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств... И рявкнуло: - "БЛЯДЬ" Хлопок двери и голос с соседней парты: - "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...." Класс лежал, в слезах долго, очень долго... Привет всем!!!
Сегодня, часа эдак в 4 дня я сварил пару сосисок, соорудил нехитрый салатик, налил рюмочку и в предвкушении удовольствия…. А живу я в на 3 этаже пятиэтажки. Возле окна ель, кем-то посаженная еще в 60х годах. На ней, напротив кухонного окна большое воронье гнездо. Вдруг возле гнезда шум, гам, переполох. А надо сказать, что яйца вороны еще не отложили, во всяком случае, в это гнездо. Подхожу к окну и вижу - вороны, организовали свою классическую карусель, штук 15 по очереди подлетают к гнезду и истошно орут. А в гнезде очень удобно разлегся громадных размеров кот. И так лениво от них отмахивается лапой. А воронам никак не подлететь, чтобы его сверху клюнуть, ветви-то у ели густые, не в лесу растет. Я охотник и видывал всякое, как яйца воруют, как птицы чужие гнезда занимают. Но чтобы кот занял воронье гнездо!!! Ну, птенцов бы украл, ну разорил, но занять!!! В предвкушении двойного удовольствия, я открываю окно, переставляю тарелочку, рюмочку и бутылочку 0,25 на подоконник, и сажусь наблюдать продолжение неожиданного спектакля. Одна из ворон, особенно наглая, уселась рядом с гнездом на ветку и… Я высунулся из второй половинки окна, чтобы получше разглядеть реакцию кота… Все произошло за доли секунды. Черная тень рядом, вернее 2 или 3, звон разбитой рюмочки, бутылочка летит за окно и пара ворон, у каждой в клюве по сосиске. У птиц оказывается, то же есть мародеры, кто-то воюет, а кто-то ворует, под шумок. Потом начал капать дождь, вороны улетели, кот уснул в гнезде, а я лениво полез в холодильник за сосисками. Бутылочки уже не было.
В конце 80-х я работал в стройотряде на Заводе Сельхозмашин. Завод выпускал, в основном, ручные гранаты и авиабомбы, а потому была довольно строгая пропускная система. Но если нельзя ничего вынести, но очень хочется, то почему бы и нет, если надо? А надо было нам большую пустую бочку из под краски, коих возле покрасочного цеха было множество. Высокий забор с колючей проволкой? Ерунда! В дальнем углу я соорудил эстакаду из обрезков труб и досок (рядом строился новый цех), перекатил бочку через забор и вдруг услышал за забором голоса. Затаившись, я услышал следующее: "Вот видишь, сынок, я тебе уже говорил и еще раз повторяю - никогда не ходи близко к заводскому забору!!!"
Стоим в очереди в столовке, дама на раздаче какая-то нервная, суетится. Получает приятель свой обед в виде котлетки с чем-то, вдумчиво так принюхивается и авторитетно заявляет - "мясом пахнет!"
Тетка абсолютно на автомате, видать достали уже - Да что вы выдумываете, да ничем она не пахнет!!!
«Ты где, сука, шашечки увидел?!! » из известного анекдота.
Шла сегодня по ящику передача о «таксистской мафии», где прозвучала фраза, что, дескать, если ты ловишь такси в Нью-Йорке, Париже, Лондоне и так далее, то остановится именно такси, а не какая-то другая машина. А вот если у нас, в России, то остановиться может кто угодно и на чем угодно.
Не спорю, в основном оно так и есть. Но бывают и интересные исключения.
Довелось мне недавно побывать в длительной командировке в одном из «закрытых» городов нашей необъятной. Теперь они ЗАТО называются – Закрытые Административно-Территориальные Образования.
В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города, отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ. Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную породу Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается угрожающее потрескивание шифера. Потом, вроде, ничего – свыкаешься. До следующего казуса, не совместимого с привычной тебе жизнью «за забором».
В городке несколько таксистских фирм. Все по взрослому – вызов по телефону, приезд машины максимум через две-три минуты, смешные по меркам жителя мегаполиса цены, все такое. Видимо культивированная у населения «правильность» в трех поколениях не позволяет им даже усомниться в том, что перевозить пассажиров должны только те, кому это разрешено ЗАКОНОМ!
Опаздываю на объект. Выскакиваю из гостиницы, несусь к обочине и привычно вскидываю руку. Обычный стереотип – у нас в Н-ске ко мне со всех рядов сразу же ломанулись бы несколько авто разных видов, типов и размеров, готовых за достойную плату увезти хоть в тот же Париж. Но не тут-то было. Останавливается частник на «Жигулях». Далее происходит короткий, но емкий диалог, от которого у меня еще долго дымились мозги.
- Что случилось?! - Мне туда-то. - Я что – такси? - А зачем остановился? - А чего ты руку поднимал???
Вчера в продуктовом магазине: муж покупает молоко, хотя вообще-то делает это нечасто... выдает продавщице привычную для себя фразу: "Мне 0,5 "Пискаревского", пожалуйста!" Она в секундном замешательстве, потом со смехом уточняет "Вам точно молока?"
Вчера в Рамсторе. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!". В ответ: "Не лопну, я какать буду".
Собственно не история, а так, наблюдение. Живу в ближнем зарубежье и посматриваю "российские" новости. Почему взял в кавычки? Да потому, что правильнее их было бы назвать "московские" новости. Вот это-то московское величие меня конкретно прикалывает. Какое-то плевое ДТП или конфликт с московским чиновничком или бизнесменом-легковесом, раздувают до события государственной величины и жуют по всем каналам. А то, что в регионах происходят события на три головы значительнее, величественнее, ужаснее (в конце, концов), так для подобного сюжета журналюгам надо поднять задницу и ехать на перифирию или держать там соб. корра. Нет! Проще заснять, в пределах кольцевой, репортаж о квартирной краже. Порядок! Эфир заполнен! Кстати об оперативности! Когда ночью выгорел театр Станиславского, я начал с шести утра смотреть "Евроньюс", они сообщили о пожаре и даже запись с места событий имелась. Переключил на ПЕРВЫЙ, шла утренняя программа, а через каждые полчаса передавали новости. Про пожар ни гугу. Ну не знали они ничего! И только после девять утра начали с апломбом передавать уже не очень свежую новость.
Теперь о вспышке гепатита в Ржеве. Странно, что ее заметили и даже главный санитарный врач России подъехал посмотреть на это чудо. Вот он-то и сказал в ТВ камеру замечательную вещь! Дословно не помню, но что-то вроде: - Продукция местного завода безалкогольных напитков (который и видимо и явился распростанителем гепатита) вывозилась в соседние регионы, в том числе и Москву. В МОСКВУ К СЧАСТЬЮ вывозилась только вода, которая не содержит инфекцию. Ура!!!! Вся Россия легко вздохнула. Любимый город может спать спокойно.
ЗЫ Кстати! Ваш Путин уже начинает у меня вызывать ностальгию. Прямо как дедушка Брежнев. Не новости, а бенефис Путина. Оле Россия!!!!
Если в кране нет воды, значит выпили жиды. Как вы думаете, сколько этой пословице лет? Vladislav (04:55 PM) : Блаженный Августин в своем произведении "О Граде Божьем" т.II,3 писал:
Дело было в голодный период конца 80-х годов. В магазинах пусто, очереди по записи. И в эти славные годы у меня был верный друг - ротвейлер по кличке Полкан. Собака серьезная и места для прогулок выбирались побезлюдней. Один из наших маршрутов пролегал мимо забора фасовочного комбината, что там фасовали меня не интересовало, а в остальном все меня устраивало. В очередной раз прогуливаясь вдоль забора я с интересом увидел, как Полкан мурыжит и рвет на части непонятный предмет. Отозвав и подойдя ближе я с изумлением обнаружил большой мешок набитый коробками с чаем... Как вы догадываетесь, прогулка вечером вдоль забора вошла в обязательную программу, а проблема с чаем и сахаром была решена до самого выхода страны из кризиса. Собака не только друг человека, но иногда и кормилец :). P.S. А хозяев пакетов я иногда видел, но они скромно проходили мимо меня и моего ротвейлера :)))
Нет, спам продолжает все больше и больше радовать :-)))) скоро можно будет вместо анекдот. ру просто с утра спам перечитывать и хорошее настроение на весь день обеспечено :-))))) итак... (в скобках - мои комментарии)
"РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ с логотипом Вашей фирмы! (мы такие гандоны сами по себе)
Вы не знаете, что подарить партнерам по бизнесу? Вам надоели ручки, брелки и зажигалки?? Подарите им РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Эффективность и оригинальность данного решения (чтобы такие партнеры больше не размножались) позволит Вам сделать очередной шаг на пути развития Вашей фирмы (как Китай - пора ограничивать появление таких...), подчеркнет индивидуальность рекламной кампании, полностью раскроет заложенный в ней потенциал (вероятно перепутали с потенцией). Вы с легкостью добьетесь увеличения покупательной способности Вашей продукции (если отбросить в сторону полную бессмысленность этой фразы с экономической точки зрения - то звучит сильно)и несомненно укрепите доверие к себе Ваших партнеров по бизнесу и друзей (типа имели мы вас и то предохраняясь). Индивидуальный стиль упаковки и качество изделий в ней подчеркнут Вашу элегантность и оставят о Вас самые приятные ощущения..!(ну... если партнеры по бизнесу женского пола то может и приятные ощущения...)"
В продолжение историй о забавных вывесках фирм. Башкирия славится своим нефте-химическим комплексом, тем более забавнее было увидеть надпись на бетонном заборе краской ОО Отравы Башкирии. Имелось в виду ООО "травы Башкирии", просто первые две ОО были написаны на одной бетонной плите, а продолжение на другой.
навеяно историей от 8 июня о радио и поздравлениях любимой женщине. даже не история а зарисовка с натуры. еду в маршрутке, у водилы "поет" "Взрослое Радио", звонит довольный мужик, поздравляет "любимую жену Марину" с днем рождения и заказывает ей песню "Маринка" в исполнении то ли Шуфутинского то ли еще кого. особенно веселил пасажиров припев: "Сверкнула финка-Прощай Маринка/Эх погуляем да напьемся на поминках". я "плакаль", "падаль" и искренне жалел "любимую жену Марину"...
Димка рассказал вчера. Может, и не первый я этот прикол пересказываю.
- Звоню, вчера, в понедельник, точное время узнать по сотке ( это в Москве), гудок, берет трубку какой-то мужик: - Алло, слушаю. Я: - Это я слушаю, время хочу узнать! Мужик: - А-а, не-е, попозже звоните, мы ремонтируем. Я думаю: и ведь трубку берет, представляю сколько народу поприкалывал. Мне понравилось.
Cлучилась эта история в застойные брежневские годы, когда в России пиво можно было выпить не всегда и не везде. А вот, по слухам на Украине пиво водилось! Я из усыхающего от жажды Поволжья вместе с женой поехал в гости к зятю на Украину в отпуск. Там меня ждал сюрприз. Зять купил 4 путевки в Крым и отправил нас с двумя внуками на другой день после приезда к морю. Накануне с зятем перед поездом мы по русскому обычаю крепко выпили. Ночью, я проснулся от страшной жажды и выглянул в окно вагона. На вокзальном здании красовалась табличка с надписью "Шевченково", а ниже было написано крупными буквами "Пивзал". Я тут же вскочил со своей полки и побежал в здание станции в надежде выпить пива. В зале было пусто, пивом не пахло. Я бросился к дежурному: - Где пиво? - Какое пиво, - Да вот же написано "Пивзал"! - Ты украинскую мову разумеешь? - Да, так, на бытовом уровне! - Так вот знай, что "Пивзал" - это "Пивдення залезница" - Южная железная дорога, а сокращенно "Пивзал". Пришлось мне не солоно хлебавши возвратиться в свой вагон и запить жажду теплой водой из вагонного крана.
Я - ракетомоделист. Эта история произошла 2 года назад. В нашем кружке занимался Молодыка Илья (Молодыка - его реальная фамилия). Ну в общем, собираемся на соревгования - Кубок Москвы. Молодыка чего-то спросил, я в тему ему говорю: "Смотри только, не попади во Владимира Николаевича". (Владимир Николаевич - председатель московской ФРМС)... Соревнования. идет 2-й тур. Я сижу в стороне, погладываю на старты. Слышу, объявляют: летит Молодыка. Далее произошло уникальное за всю историю ракетомоделизма событие. Позади стартов - поле, стоит только Владимир Николаевич (главный судья). Ракета поднимается метров на 10, разворачивается и прямой наводкой летит в него и попадает не куда-нибудь, а прямо в лоб. Владимир Николаевич стоит в шоке, на лбу - огромная шишка, течет кровь, все ржут, Молодыка катается по земле. Кто-то из судей говорит: "Владимир Николаевич, вы же сами ракете цель обозначили" (на его шапке была круглая эмблема). После этого он все соревнования сидел в своей "Оке". После соревнований Молодыка больше в кружок не приходил.
ЧИТАЮ Я НА ДНЯХ НОВОСТИ НА ББЦ, ТАМ РАССКАЗЫВАЕТСЯ О СТРАННОМ ВИРУСЕ, ПОРАЗИВШЕМ ЛЯГУШЕК В ГЕРМАНИИ. Текст примерно такой: в пруду на западе германии лягусек поразил странный вирус, они нашинают набухать и взрываются. Ушеные в растерянности. подозревают вирусный инфекцию или грибок. Новост сама по себе интересная, но потм я прочитала волный перевод в Вечернем Минске: по всей Германии нашали взрываться лягушки. Ушеные подозревают, что они отравились грибами! (это когда лягушки ели грибы?)
Проводился как-то раз в нашем дворе чемпионат по домино. Схема простая: четыре игрока на круг, дальше выходят двое.
Перед очередной игрой девушка инструктирует своего парня:
- Вася, ты обязательно должен занять второе место! Не первое, а второе, запомнил? Если ты займешь первое, то в следующий раз нам придется играть вместе! Смотри у меня, блин.
А надо сказать, что со второго места парень попал бы на монстров нашего городка, настоящих мастеров забивания козла. Поэтому один из зрителей меланхолично заметил:
- Если он займет второе место, то в следующем круге получит п#зды.
Пауза. Потом кто-то добавляет:
- А если первое, то НЕ получит п#зды. Неделю, не меньше.
На тему вывесок. У нас недалеко от дома рад магазинов, и одна надпись перетекает в другую. "Парное мясо С любовью к животным" Вторая вывеска-это уже зоомагазин.
Сентябрь, 2004 года. Дело было в Берлине. Поехал туда мой папик по делам фирмы, на выставку вагонов. Вместе с ним отправились еще трое сослуживцев: двое мужчин и одна дама. Надо сказать, что немецким владеет только мой папа. Все остальные худо-бедно могут изъясниться по-английски. На выставке они проводили весь день, вечером ужинали и часов в 10-11 шли за несколько кварталов на переговорный пункт, чтобы отзвониться домой. Магазины к этому времени были почти все закрыты. Так продолжалось несколько дней. И вот однажды папик позвонил в Украину из гостиницы и решил вечернее время потратить на посещение супермаркета при гостинице. Отправились на переговорный пункт без него. Позвонили, идут обратно. Видят, немецкая лавочка по продаже сувениров еще открыта. Решили зайти. Тут небольшое отступление: немцы обычно заходят в магазинчик, говорят, что им надо, хозяин выкладывает интересующую вещь на прилавок, немцы расплачиваются и уходят. А наши решили все посмотреть и потрогать. Пустой магазин, ходят два лба и хрупкая дама, за ними семенит хозяин, лопоча что-то по-немецки. Эти олухи хватают все, что стоит на столиках, крутят в руках, ставят обратно. Никто ничего и не думает покупать, при этом громко говорят по-русски, хохочут и вообще радуются жизни. Тут хозяина осеняет, и он дрожащим голосом спрашивает: - Мафия? Наши энергично возражают: - Нет, не мафия, мы русские. Рашен. Хозяин бледнеет, зеленеет и выдает: - Рашен мафия? Меня же, когда папик рассказал всю эту историю, заинтересовал один вопрос: интересно, а если бы они признались и сказали, мол, да, рашен мафия, подарил бы хозяин им что-нибудь, лишь бы они убрались?
зашел в магазинчик купить ченить попить (я в синей рубашке и бумаги в руке). Становлюсь напротив холодильника и разглядываю. Продавец: - Пепси? Я: - Липтон Продавец: - Подойдите к заведующей Я: - теперь чтоб купить баночку липтона надо к заведующей обращаться? Продавец: - АААА, я думала вы ЭТОТ Я: - Что, похож? Она: - да, синяя рубаха... у них у всех такие...
Про наши гостиницы… Недавно с друзьями ездили в Москву, остановились в Измайлово. Примечательно оно тем, что там полно охранников, практически через каждые 10 шагов. Посидели как-то до закрытия в одном ресторане, который находился в самой гостинице, выходим на улицу, курим… Тут мне в голову пришла такая мысль: почему в лифте 16 этажей, а на самом деле в здании около 30? Подходим к одному из охранников, он нам что-то объясняет по этому поводу. Но это не важно, а важно то, что на 30-м этаже по его словам есть сауна. Ну, конечно, мы туда непременно и отправились. А вот когда мы захотели после сауны спуститься опять в холл и приключилось с нами все самое интересное… По каким-то обстоятельствам (понятно по каким), мы не смогли найти тот лифт на котором мы поднимались, а нашли какой-то грузовой и кнопки у него примерно такие: 30; 28; 25; …; 5; 4; П. Ну думаем сейчас доедем до П (подвал) и поднимемся там по лестнице еще на один этаж – это лучше чем спускаться с 4-ого – здраво рассудили мы. Когда спустились до П, мы действительно оказались в подвале – ужасно пыльные коридоры, какие-то тележки, подсобные помещения. Побродив по нему где-то с пол часа мы так и не нашли никакого выхода. Захотели уже было вернуться назад, но лифт, на котором мы приехали почему-то не приходил. Не осталось нам ничего другого как отправиться дальше на поиски какой-нибудь лестницы или выхода. Поначалу бродили мы там довольно тихо – боялись, что местная охрана нас услышит и надает по шее, затем страх заблудится и остаться тут до утра пересилил ударов по шее и мы уже стали орать в полный голос чтобы нас тут хоть кто-то нашел. Каким-то чудом за дверью нашли лестницу ведущую наверх, но наша радость не длилась очень долго, так как лестница поднималась всего на один этаж и снова новые коридоры без конца. Нам это стало уже порядком надоедать, тыкались во все двери, многие из которых были открыты, а это были офисные помещения!!! Компьютеры, оргтехника… ну и прочая фигня. За какой-то дверью открылся банкетный зал со шведским столом (на завтрак наверное заготовили). После часовой прогулки глубокой ночью по лабиринтам гостиницы нам, в дупель пьяным, было уже все по барабану. Набрав каких-то фруктов, едя мороженное спертое там же, мы, уже больше с любопытством, шли дальше. Тут нашим взорам открылся ресторан, в котором мы были пару часов назад. Ресторан оказался закрытым снаружи, поэтому нам пришлось развернуться и двинуться назад… Через какое-то время мы каким-то чудо выбрались в холл… Радости не было предела. Вот и все. P.S. а потом возникло желание подняться в номер, взять сумки, вернуться обратным путем и «спиздить» чего-нибудь из этой «охраняемой» гостинице… На самом деле просто подошли к одному из охранников и поделились с ним нашей историей, а он ну ни в какую нам не поверил, … наверное до сих пор не верит. Если не верите, то попробуйте сами. Гостиница «Измайлово», корпус «Гамма».
Сидела я вчера с подругой в ресторанчике быстрого питания, и обратила внимание на плакатик с подноса. Оцените: "Что делает пиццу Действительно вкусной? Самые свежие грибы. Самая вкусная колбаса. Самая нежная зелень. Самые профессиональные руки повара. Попробуйте!"
Все знают, что можно сделать в почтовых программах шаблоны заголовков и подписей. Это не всегда гуд и вот тому пример. Пишет нам клиент, который мягко говоря был не доволен сроками (имена и названия заменены):
Здравствуйте, Уважаемый Алексей Иванович!
Я вчера в который раз от тебя нихрена не дождался и зря просидел до 9 вечера. Если эта херня повториться сегодня - ты заебешся искать оправдания. Я тебе такую хуйню устрою!!!
С уважением, Игорь Павлович Мамонтов.
Мы не испугались, а даже наоборот - подняли себе настроение с утреца :). П. С. Это наш знакомый клиент, хороший приятель директора, так что все было ок. Шутят так они...
Как провалилось решение продовольственной программы
Случай этот вспомнился совсем недавно, когда я с лопатой в руках на своем огороде копал картошку. Воспоминания унесли меня лет на двадцать тому назад, когда в моде была "Продовольственная программа", а еды было мало. Каждый что-то химичил, у кого были огороды сажали картошку, у кого их не было, обращались в профком и к начальству. Население нашей области было напугано предыдущим годом, когда по какой-то причине в Поволжье "второй хлеб" не уродился. К нам в область привезли картофель из Свердловской области и на работе каждому работнику давали талон на приобретение 30 килограммов картошки. Моя жена работала тогда в строительном тресте и там решили на следующий год обеспечить своих ИТР и рабочих картошкой. Управляющий трестом дал задание своему заму, тот договорился с совхозом, где трест вел какие-то строительные работы. На общем собрании объявили, что трест берет обеспечение корнеплодами своих работников картошкой, все аплодировали. План был очень прост: совхоз берет на себя посадку, выращивание, прополку, обработку химпрепаратами картофельного поля для треста. А трест обязался выкопанную картошку собрать, ссыпать в мешки и распределить в тресте между желающими иметь корнеплоды. Наступила осень, в тресте появилось объявление, что завтра, в субботу состоится выезд работников треста в совхоз за картошкой. Утром подали автобус и человек 50 желающих с мешками с шутками и прибаутками погрузились в салон. Заместитель управляющего накануне предупредил:"Брать с собой только мешки, никаких лопат! Картофелеуборочный комбайн выкопает картошку, а вы будете ее собирать и ссыпать в мешки!" Приехали в совхоз, расположенный километров в 40-ка от города. Нам показали наше поле. Народ высыпал из автобуса и начал искать картофельную ботву в глухих зарослях лебеды и других сорняков. Лебеда была очень сочная, зеленая, высокая. Кое-где, правда, обнаруживались засохшие побеги картошки. - Комбайн, где комбайн? - Раздались возгласы. Наконец приехал комбайн. Смело он вторгся в пределы картофельного поля. Не проехав и двух метров, забился сорной травой до такой степени, что его около часа освобождали от нее. Директор совхоза, виновато улыбаясь сказал: - Придется убирать вручную! - А где лопаты! Нам сказали, что лопаты будут не нужны!- Загудел народ. - У нас в совхозе лопат нет, мы все убираем машинами! Люди кинулись искать какой-то инструмент. Накинулись на картошку, кто с колом, кто с доской. Почва была такой плотной, что ее ничем невозможно было свернуть. Кое-кто, правда, дорылся до картошки. Была она мелкой, чуть больше гороха. Покрутились работники треста вокруг картошки, да, и понурив головы побрели назад к автобусу с пустыми мешками. - А давайте поедем на базар! - Раздался звонкий голос заместителя управляющего трестом! - Поехали на базар! Купим там картошку за свои деньги! -Раздались предложения. - Поехали! Поехали! По горло сыты бесплатной картошкой! -Поддержали все. Св. Монстр,
Папа мой был военным. Мало того - прапорщиком. А значит, пиздил все, начиная от болтиков и наборов инструмента и заканчивая никогда не пригодившимися чемоданчиками для тестирования вертолетов и прочей летной техники. Самый запомнившийся мне перл - это двигатель от трактора, который он ночью привез в коляске мотоцикла "ИЖ Юпитер 3".
Жили мы в ПГТ, окруженном совхозными и колхозными садами с самой разной растительностью: виноград, черешня, миндаль, персики, etc., и соответственно этой растительности у нас в доме всегда было предостаточно. Причем заметьте: папа пиздил не для того, чтобы потом продать это на рынке и заработать, а из спортивного интереса. Одним из доказательств тому стал случай, произошедший спустя несколько лет после того, как папа уволился из рядов доблестной российской армии и стал достаточно преуспевающим бизнесменом.
Так вот представьте: сын человека, запросто зарабатывающего в день пару сотен $ (то есть я) утром выходит на кухню и обнаруживает полный тазик обалденной черешни. - Опачки, класс. Пап, ты это на рынке купил? - Я не купил. Я это... СПИЗДИЛ...
... Я вспомнил этот случай спустя несколько лет, когда папы уже не было. И подумал, что нашего человека, даже не обделенного доходами, не заставишь КУПИТЬ, если можно СПИЗДИТЬ!
Есть у меня один очень хороший друг. Толковый парень, но видок у него, кхм, мягко говоря, еще тот. Такой себе шкафчик 2х2, но при этом добрейшей души человек (о чем с первого взгляда не скажешь). Поехали мы с ним как-то на один модный семинарчик в другой город. Пропустить это событие нельзя было, тем более, что у него там девушка живет. После всего решили мы с компанией иногородних прогуляться по городу – полюбоваться его красотами. И тут подходим мы к речке, а его девушка начинает генерировать идеи: “А давайте покатаемся на речном трамвайчике”. Народ уже слегка подустал, и решили, а почему бы и нет. Отдохнем, покатаемся по речке, в общем пошли.
Кораблик тронулся, мы вышли на верхнюю палубу, пиво, орешки, музыка, вечерние красоты города, светящегося в огнях – просто дух захватывает. Далее девушка друга нежно прижавшись к нему начинает нашептывать “Я тебя хочу... Сейчас... здесь...” Он нежно обнимает ее и естественно отвечает взаимностью, спрашивает, мол, тоже бы с удовольствием предался любовным утехам, но где??? Она же хитро моргнув указывает ему пальчиком на единственный (!) туалет на этом бедном суденышке. Они быстренько испаряются оставив нашу компанию веселится дальше. Где-то через минут 20-25 пиво дало о себе знать и я поплелся сделать почкам хорошо. Каково же было мое удивление, когда заглянув за угол я увидел ужасно нервничающего мужичка в то самое единственное (!) место… Я сразу попытался связать длительное отсутствие друга с девушкой и еле живого мужика, который нервно теребил в руках свое достоинство. У меня получилось :)
На минутку перенесемся в гальюн. Рассказ от лица друга. "Только-только мы уединились как сразу же приступили ко взаимным ласкам. Девушка она у меня не слишком скромная и тихая, поэтому через минут 5 к нашим телодвижениям морально подключились невольные слушатели с той стороны. Через минут 10 у них начало кончаться терпение и возможность удерживать напор организма, что вылилось вначале в обычные постукивания, через 15 – постукивания уже были настойчивее, а через 20 к ним прибавились еще и ругательства. При чем больше всех ругался какой-то мужик. Мы доделали начатое, оперативненько собрались, открыли двери и я, с абсолютно умиротворенным видом вышел из этой махонькой коморки. При этом краем глаза успел заметить полутораметрового дядьку, который по инерции продолжал ругаться, но сразу же затих, когда я с ним встретился взглядом."
Теперь перенесемся снова на мое место и послушаем праведный гнев мужика, который нашел во мне родственную душу. Как только я подошел он повернулся ко мне и заговорил: "Ничего, браток, потерпи еще чуток. Прикинь, че ток шо было. Подхожу я к параше, слышу там парочка е****ся, да так, шо корабль весь качает. Ну я сначала терпел, но потом слышу, они останавливаться не собираются. Я стучать, а оттуда тупое мычание, мол, щас. Ну я думаю, вообще охренели, уроды. А терпеть-то уже не в моготу. Всетк, 4 бутылки в брюхе плавает, хоть бери уже за борт сцы. Я сильнее стучу. И тут открываются двери и вываливается такой жлобяра здоровый и смотрит на меня злым взглядом, типа я им еще и помешал. Но тип такой мутный, я думал я тут же на месте и схожу. Посмотрел на меня и так спокойно, сволочь, в развалочку, почесал со своей бабой. Так шо ты думаешь, теперь вон туда две телки завалились. Если они там тоже е****ся начнут, то я их обосцу нахрен."
Тут к счастью, открылись двери и мужик пулей влетел к заветной цели, на ходу выкрикивая “Я быстро, браток… я быстро!”. Надо отдать ему должное, он задержался там не более 15 секунд, но при этом его лицо просто сияло счастьем. Вот он – КАЙФ!!! Он торопливо вышел, приоткрыл для меня входную дверь и искренне улыбнулся. Вот теперь можно наслаждаться красотами вечерней прогулки.
А я еще раз удостоверился, что мужская солидарность – сильная штука.
Давеча просыпаясь ощутил очень острое чувство: как будто меня долго, небольшими кусками, подгружают из свопа. А как подгрузят до конца - тут я и проснусь...
Стояла себе остановка городского транспорта. Кому-то место показалось доходным и пристроили к ней ларек. Так появилась в городе Екатеринбурге остановка "Яйца Амундсена".
Как-то раз вышла я на улицу купить яйца. Обычно, я их покупаю белого цвета. На лотке были только коричневые, и я решила купить белые в следующий раз. Возле моего дома в обычном киоске, где продавались только спиртное и сигареты, я вдруг увидела надпись: «ЯЙЦА!». С серьезным видом я подошла и спросила у продавца: «Мужчина, какие у Вас яйца? »!
Среда. 08 Июня. ОРТ /1/ ... 22.35 Футбол. Товарищеский мат: сборная России - сборная Германии (из Германии). ... Пока копировал, целясь в выпавшую букву в слове "матч", заметил что и сборная-то из Германии, ну надо же. :-)
Реальная переписка между сотрудниками нашей компании.
Примерно неделю деятельность разных офисов компании парализовывалась приступами истерического смеха, совпадающего по времени с прочтением этой переписки. Это чудо эпистолярного жанра обошло все русскоязычные офисы компании.
Письма расположены сверху вниз в хронологическом порядке.
Действующие лица:
Еремеева Ольга – Россия, Москва Шевченко Олег - Украина, Киев Семенихин Андрей – Лозанна, Швейцария
Словарь: «Дякую» – «Спасибо» по-украински.
Преамбула: Олег обратился к Ольге с просьбой и получил помощь. Кроме того, Ольга послала вдогонку еще одно письмо ( с него все и началось :-) ).
-----Original Message----- From: Eremeeva, Olga Sent: Thursday, April 21, 2005 12:01 PM To: Shevchenko, Oleg Subject:
если что - спрашивай
-----Original Message----- From: Shevchenko, Oleg Sent: Thursday, April 21, 2005 12:01 PM To: Eremeeva, Olga Subject: RE:
Дякую
-----Original Message----- From: Eremeeva, Olga Sent: Thursday, April 21, 2005 12:02 PM To: Shevchenko, Oleg Subject: RE:
это ты обидное что-то сказал?
-----Original Message----- From: Shevchenko, Oleg Sent: Thursday, April 21, 2005 2:59 PM To: Semenikhin, Andrey; Subject: FW: вот так мы общаемся в Москве ....
Не розуміють москалі людської мови :-)
-----Original Message----- From: Semenikhin, Andrey; Sent: Thursday, April 21, 2005 2:59 PM To: Eremeeva, Olga Subject: FW: вот так мы общаемся в Москве ....
Дорогая Ксения.
слово "дякую" надо разложить на слова, слоги и буквы. дя-ку-ю очень гармонично оно делится на слова "дя" и "кую". слог "дя" можно интерпритировать как "да" с детским акцентом. или же как "до" с акцентом имбицильным.
Слово "кую" можно воспринимать как "работа кузнеца", "зов кукушки". Воссоединение указанных смыслов слов смысла не дает.
Однако русское "х" в английском написании выглядит как "kh", а так как украинский язык имеет много инностранных фразеологизмов, как историческое наследие, то и на написание-произношение отдельных звуков-буков в украинском языке большое влияние оказал язык английский. Последние попытки Украины вступить в НАТО - тому подтверждение.
Буквальное написание звука "kh" в украинском слове дает новую трактовку: "дя-кху-ю". Учитывая малороссийскость происхождения слова, принимаем детский акцент слога "дя". В результате имеем "да-к-хую"
Интересный факт: Если в поисковике yahoo.ru в разделе картинки поискать по следующим вполне безобидным словам словам: doctor, nun, teachers, nurse, schoolgirl (доктор, монашка, учителя, сиделка, школьница), то первыми ссылками всегда будут сылки на порно сайты.
К истории про обрезание... часть 1 Есть у меня друг, Т. Любитель девушек и острых ощущений. В 16 лет мне сделали обрезание, я провалялса дома пару дней и пошел в школу. Ходили в школу мы с Т, так как жили рядом. На мое "счастье", по дороге в школу мы нашли порно журнал, при разглядывании которого у меня сразу всало и ОЧЕНЬ сильно заболело. Я предложил Т выкинуть этот сраный журнал в мусорный ящик, так как боль была невыносимой. На что Т разгневался и стал мне подсовывать самые впечатляющие картинки. По правде говоря, мне тогда было больно ходить.. Но я побежал.. Я бежал как раненый боец, который неделю сидел на лошади. Натер хозяйство так, что не мог сидеть в классе и пошел домой. А в провожатые мне вызвался... конечно Т.(с недосмотренным журналом) После этого, у меня к порнухе лет 5 была ненависть. часть 2 Т В 25 лет сделал себе обрезание. Но терпения не хватило на то, что бы дождаться, пока заживет.. И на 3 день он решил с подругой заняться "этим самым". Естественно, во время процесса швы разошлись и кровь хлынула. Т начал орать. Подруга при виде этого потеряла сознание. Бедный Т бегал по квартире, пытаясь остановить кровь и привести девушку в чувство... Не получалось.. Пришлось прибегать к помощи людй в белых халатах. При правдивом ответе на вопрос о том, как же разошлись швы у врача начался приступ смеха. и не только у врача.
г. ярославль, metro (большой такой магазин), ценник (большими такими буквами) "ножик перАчинный". М-да, а магазин-то не маленький, могли бы найти человека пограмотнее
История историческая, семейная. Семейные байки живы устным творчеством. Они отдаются в наследство, вместес брошами, кольцами, скульптурками, панно и картинами. Фундаментом или опорой для таких сказок может быть только архив: письма и фотографии. Вот она твердая почва под ногами! Хотя, конечно, есть истории которые хочется поскорее забыть. Итак. Была у меня прабабка. Вернее прабабок и прадедов насчитать можно много, но эта отличалась удивительной негромкой и в то же время какой-то литературной, а может быть и песенной судьбой. Таким судьбам в романах главы посвящают. Звали ее Надежда Васильевна. Время в которое она жила включало в себя включало в себя столько изменений эпохального политического характера, какие пережить и осмыслить мог (да и сейчас может)не каждый. Подумать только три войны - первая мировая, гражданская и отечественная, а также мирное время сталинское, хрущевское, брежневское. Ее сказка началась в военное время: в гражданскую. К началу описываемых событий она успела получить известие о гибели мужа, осталась вдовой с маленьким сыном на руках. Жила она в станице (название сейчас не вспомню, надо посмотреть в архиве)на ридной Украйне. Ну, теперь, понятно. Вобщем была она, что называется хохлушкой. Глаза на поллица, две косы до колен, каждая в кулак толщиной. Отличался на лице ее ( как впрочем и на лице всех ее родственников)нос. Он был длинным и очень красивым. Этакое особое свойство выразительности. Но особой свойственной только ей чертой была гордая осанка и походка. Какая-то особенная стать. Голову так держат на плечах далеко не все (поворот чуть ниже лажа, чуть выше тоже плохо). Напоминаю. Военные действия, станица, постоянно меняющиеся армии то занимают, то отдают позиции. Белые, красные, зеленые и т. д. В один из разов, когда станицу переходил один из отрядов Красной Армии пошла прабабка брать воду из колодца, да сына с собой прихватила. Красноармеец к ней на коне подъехал да воды попросил. Ну и, допросился. Жили они долго и счастливо. В городе Горьком. Так вот, в этом городе есть удивительные узенькие улочки. Любила Надежда Васильевна ходить по ним на рынок и обратно. Было ей на тот момент 40 лет. Проходила она как-то по одному из проулков мимо красивого дома с резной лепниной и на нее упал... отвалившийся фрагмент архитектурного наворота. Тут можно не ахать и не охать. Пострадать она особо не пострадала. Если не считать огромного синяка на спине. Но с той поры стал у нее расти горб, который реагировал на любую погоду и частенько болел. Она даже раскладушку поставила себе в кухоньке. А кухня была большая-пребольшая. Там стояла такая огромная печка. В этой печке и готовила прабабка всякую вкуснятину. Способности готовить у нее конечно были, но после того как у нее появился горб, прорезался особый талант. Она делала такие торты и пекла такие пироги, по рецептам придуманным ей самой, что к ней стали приходить за этими рецептами сначала из соседних квартир, потом из соседних домов, а вскоре из соседних районов. Эти рецепты она записывала в Большую книгу. Представьте себе в ней не было ни одного безымянного: Наточка, Утопленник, Фрейлина, Жозефина, Ретроград. Ни одного безымянного! P/S/ Утопленник - самый вкусный пирог. Все дело в приготовлении теста. Его на ночь надо положить в воду, к утру оно всплывает и можно готовить. В качестве прослойки лучше использовать черничное варенье. Пальчики оближешь!
Работаю в фирме, занимающейся продажей бытовой техники. Для клиентов у нас предусмотрены бонусы за выполнение плана месяца или квартала. И есть у нас среди клиентов одна фирмочка, которая каким-то образом выжила из советских времен и тем же коллективом продолжила плавание по волнам российского бизнеса. Работают там тетки, которым глубоко за 50, и зарплату им платят только за то, что они приходят на работу и отсиживают положенное время. В общем, полная хроника. И вот звонит вчера одна из этих тетушек, и кто-то включил телефон на громкую связь - разговор слышат все: - Ой, а мы же план выполнили! И как мы выходим на наши месячные?! И тут кто-то из менеджеров ляпает: - Да они уже должны были давно забыть, что это такое!!!!!!!!!! Было весело :) ЗЫ: Тетушки не обиделись, т. к. слава богу, не расслышали
Идет лекция по матану. Препод (женщина лет 50-ти) доказывает очередную теорему из дифуры (кто знает - поймет, кто нет - дифференциальное исчисление). И вот, в конце доказательства кто-то из аудитории кричит: - А давайте отметимся! На что препод отвечает: - Подождите, я еще не кончила!
Как-то давно беседовал с одним стоматологом. Он рассказал, что обычно мужчины более чувствительны к боли, чем женщины. Женщины терпеливее. Но и к женщинам нужен подход, особенно к тем, кто помоложе. Я, говорит, если вижу что трусиха, всегда поговорю с ней, скажу что хорошо выглядит, о работе спрошу, о семье и тд. В общем, успокою. А вспомнил я это, когда разговаривал буквально на днях со стоматологом-женщиной. Она все подтвердила и от себя добавила: я когда мужиков лечу, или бедром чуть прижмусь, а то и грудью иногда. Они сразу расслабляются, притихают. В общем, как дети малые, только сиську дай... .