Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vera
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера в Рамсторе. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!". В ответ: "Не лопну, я какать буду".
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator...
История была не со мной, а с подругой, но рассказывать буду от своего имени, а то запутаюсь ;-)
На третьем курсе института поставили информатику, и даже конкретизировали - FoxPro. Надо заметить, что спецальность-то у нас не то чтобы очень по этому вопросу - рекламщики мы. И вот посадили нас за машины - сидим. Тема первой лабораторной - копирование запускного файла с сетевого диска на свой приватный. Предпод объясняет: "Запускайте Far с рабочего стола двойным нажатием левой кнопки мышки на соотвествующую иконку..." и т.д. Че дурью маяться? По привычке - в проводник и перетаскиваю. Жду. Минут через десять народ находит наконец нужную папку на нужном диске, однако файла там уже не оказывается. Зовут препода. Препод в недоумении и выдает что-то вроде: "Вчера же его написали, и копировали вчера, и все было... пойду узнаю на Вычислительном Центре," - и отправляется в соседний кабинет. Тем временем меня осеняет Мысль - это ж я его перенесла, вот его и нету, но движимая любопытством относительно дальнейшего развития событий, не предпринимаю никаких действий по возвращению файла на первоначальную позицию. Тем временем возвращается препод с одной из лаборанток. Они встают напротив одной из машин и разговаривают о том, куда же мог пропасть файл. И тут препод выдает фразу, после которой я нахожусь уже не на стуле, а под действием силы земного притяжения, сползаю с него... Вот она фраза -"А может быть его вирус сгрыз???" Делать нечего - сладкая парочка (препод и лаборантка) отправляются обратно на Вычис. Центр писать файл заново (ну там типа одна строчка). Я вертаю файл назад. Через минуту влетает препод с криками "Мы его сделали!!!" Не помню точно, но, кажется, гравитация таки оказалась сильнее меня.
Как-то раз здесь промелькнуло сообщение о том, что где-то (кажется, в США) решили использовать канализационную сеть для передачи информации. Ну, все посмеялись и забыли. А тут, еду я в районе Чистяков (Казарменный переулок точнее), на обочине стоит большая машина с баком и шлангом - такие обычно используются для осушения от всяких нечистот (попросту, какашек) канализационных люков в случае засоров. Так вот на этой машине огромными белыми буквами по синему написано: СВЯЗЬ. Вот так-то, где-то собираются, а у нас уже внедрили.
Vera
P.S. И не жалуйтесь после этого, что у нас связь дрянная. P.P.S. А еще там неподалеку Военная Академия... Наши военные как всегда на передовой науки.
По своей работе (являюсь специалистом по продукции Cisco - для тех кто не знает, это корпорация по производству разной фигни, которая именнуется сетевыми устройствами ) я получаю различные training материалы, учебники и т.д. Так вот, на днях я получаю от Cisco очередной комплект учебников по их оборудованию. В комплект также входит одна бумага (Lit# 952164), в которой описываются различные их сертификаты и экзамены, а также www адреса по которым можно найти различные тесты. Какого было у меня удивление, когда зайдя на указанный web (http://www.certifications.com/) я увидела XXX Link. Вывод: покупайте оборудование Cisco и получайте удовольствие!!!
P.S. оказывается, что на вопрос какой у вас пол (sex) существуют больше чем два (мужской, женский) варианта !!!!
Женщина приходит к врачу: - Доктор! Меня все время ВСе РАЗДРАЖАЕТ! Я перепробовала все успокоительные! - Да? А секс не пробовали? - Нет. Начинают пробовать на кушетке. Она поднимет голову: - Доктор! Вы либо туда, либо сюда. А туда-сюда меня РАЗДРАЖАЕТ!
Нашла в блоге mbpolyakov.livejournal.com
Только что рассказали забавную историю. В одном из московских вузов совсем недавно был то ли юбилей, то ли открытие какого-то нового блока. Приехал чиновник из Минобразования и т. д. Выступая, ректор, видимо решил показать, что человек он современный, не чуждый новых веяний и проч.
- В отношении реализации национальных проектов я всегда был медвединцем, - заявил он, обращаясь отчасти к аудитории, отчасти к сидевшему рядом чиновнику. В зале, наполненном студентами, понравилось новое слово. Ребята зашушукали, кто-то сказал обычное "Превед, медвед!"
Ректор смутился и поправился: "был медведистом".
Тут уж аудитории стало совсем весело, ребята стали сползать под столы. Чиновник недоуменно взглянул на ректора. Тот совсем раскраснелся и снова поправился:
- Был сторонником действующего медведя, тьфу ты действующего президента Дмитрия Анатольевича... Ребята, ну что вы смеетесь?
Веселая у нас все-таки молодежь...
Навеяно "лучшей" историей за 19 января 1998 г. Был у нас в институте похожий случай. Есть у нас преподаватель по фамилии Шабат. И вот, как-то во время зимней сессии деканат, думаю, с совершенно искренними намерениями повесил такое объявление: "В связи с православным Рождеством Шабат переносится на понедельник". Видно, чтобы евреи тоже могли попраздновать ;)
На этих выходных делали мы шашлыки в загородном доме. Все было замечательно, если бы не одно НО - комары. Они были не выносимы. Сидя за столом, все обсуждали средства от этих "зверей". Вспомнили, что по дороге в Бориспль есть реклама с какой-то установкой против комаров, что-то с текстом типа "комары больше вам не помешают", и симпатичной девушкой рядом с этой установкой. Кто-то пошутил задав вопрос "А девушка прилагается?". На что был дан следующий ответ: "Да, она бегает вокруг этого прибора, хлопает в ладошки и давит комариков."
История про мужскую логику :))). Года два назад сломался у меня фен для волос, и понесла я его в сервис-центр, благо гарантийный срок еще не прошел. Фен представлял собой агрегат с двумя насадками - расческой и круглой щеткой для укладки. Специалист сервисного центра проверил, что фен действительно не работает, и унес его в глубины мастерской. По прошествии некоторого времени возмущенный мастер вышел ко мне (причем держа в руках большой клок иссиня-черных волос, никак не являющихся моими - я блондинка) и выдал фразу, которую я запомнила надолго: "Девушка, ну как же вы так пользуетесь феном! Нужно избегать прямого контакта фена с волосами!!!" (это он про фен-щетку =8-{ } ). P.S. Потом, конечно, выяснилось, что незадолго до меня в сервис-центр пришла еще одна женщина, жгучая брюнетка, точно с таким же феном :))). Но вот фразу про прямой контакт я до сих пор не пойму... А фен в скором времени опять сломался. Вот такие горе-специалисты работают в сервис-центрах очень, между прочим, солидных компаний!
Звездная хроника. Недавно "Фабрику звезд" посетили А. Пугачева и Ф. Киркоров. Во время знакомства с производством Пугачева звезданула 200 г армянского 5 звездочек, а Киркоров по уху помрежа. После чего звезданутая пара, в хорошем настроениии, отправилась восвояси.